Старый новый анекдот
В команде уже привыкли к нему, улыбчивому и розовощекому парню из России, со смешным акцентом. Привыкли и приняли за своего. Он резво бегал, метко бил и точно раздавал пасы на поле; потом, в раздевалке, на правах полноценного ганнера шутил и хохмил; да и в пабе был одним из первых.
Вот и сегодня игроки "канониров" почти совсем не удивились, когда вечером Андрей Аршавин, взмахнув кружкой "Хобгоблина" в руке, вдруг предложил:
— Ребята, а зачем вы попретесь в этот Ливерпуль? Чего там интересного? Ну речка… Ну дождик… Ну туман… Скукота одна, этого и в Лондоне хватает! А я, в принципе, там и не был ни разу… С другой стороны — я неплохо тренировался в последнее время, форму хорошую набрал. Давайте так: я один поеду в "Ливерпуль" и один там обыграю их команду!
— Один? Совсем? — изумился Фабрегас. — Даже без вратаря?
— Ну можно и с вратарем. Но старика-испанца чего зря таскать — обойдусь и Фабиански!
Никто не возражал. Наутро Аршавин, Фабиански и Венгер отбыли в Ливерпуль, а вся остальная часть "Арсенала" оккупировала ближайший к "Эмирейтс" спортбар…
… Пьянка получилась на редкость дружной и веселой. Довольно скоро забыв о том, зачем вообще они пришли сюда, игроки занялись тем, чем занимаются все в большом застолье — подняв по первой за Аршавина, второй — за Фабиански и третьей — за Венгера, футболисты разбились на кучки, в которых, стараясь переорать друг друга, принялись судачить о темах, совершенно посторонних — о бабах, зарплатах, кризисе, машинах, снова о бабах, об ивуарийском президенте… Лишь иногда кто-то вскакивал и, напрягая изо всех сил голосовые связки, кричал "А КАК ТАМ ФУТБОЛ?!". Все на минуту притихали и всматривались в экран — там Аршавин забивал свой очередной гол "Ливерпулю"…
Появления русского в баре сразу никто и не заметил — к ночи весь личный состав "канониров", обрадованный случайным выходным, успел изрядно нагрузиться.
Андрей устало рухнул за стол. Рядом дремал, уронив голову на руки, Робин ван Перси. Напротив Бакари Санья и Абу Диаби вяло, но упрямо пытались доказать Никласу Бендтнеру, что француженки красивее датчанок.
Аршавин взял чей-то непочатый бокал пива и медленно отпил изрядный глоток. Ван Перси проснулся.
— Какой счет? — прохрипел голландец, не разлепляя глаз.
— Фо:фо — мрачно произнес россиянин и залпом допил кружку.
— Как "фофо"? Почему "фофо"? Ван Перси окончательно проснулся и в изумлении сел. — Эндрю, мы же видели — ты играл… Ты забивал! Почему "фофо"?!
— Потому что этот урод — Аршавин кивнул головой за спину, где виновато топтался Фабиански. — сегодня ни черта не ловил! А защиты — тут он громко хлопнул по столу пустой кружкой. — у нас вообще не было!
Санья, Диаби и Бендтнер перестали спорить. Сильвестр и Фабрегас прервали недопетую песню. Коло Туре перестал барабанить по голове Александра Сонга.
В баре воцарилась виноватая тишина…
А хохма — в том, что на сей раз это почти не хохма…
|
22.04.2009, 11:52
