Шутки, байки, анекдоты...

[Дани]

Из серии заданой Прапором

Ползёт кирпич по стене видит календарь висит
Кирпич у календаря спрашивает : скока время
Календарь: кажися среда
Кирпич: значит скоро лето

[kill_love]

Значит так
Приходит мужик исповедаться к попу и говорит
-хочу покаяться святой отец
-что случилось сын мой говори
-захожу я к другу а его дома нет и дочки его дома не только жена была ну тут погода испортилась я с ней и согрешил
-отпускаю тебе твой грехи иди с богом
-это еще не все святой отец
-говори
-захожу как то к другу а его дома нет и жены нет только дочка была ну тут погода испортилась я с ней и согрешил
-отпускаю тебе твой грехи иди с богом
-ну и это еще не все святой отец
-говори же
-захожу я как то к другу жены нет дочери нет а он зато дома ну я с ним и согрешил.Вы мне отпускаете мои грехи
Поп глядя в окно
-да иди иди а то погода начинает портиться
__________________________________________________ _______________________

Нарик приходит на вокзал в кассу и говорит
-мне билет до Москвы
Кассирша
-поезд проходящий билет только по приходу
Нарик пошел косячок дунул опять приходит
-билет до москвы
-я же сказала ПОЕЗД ПРОХОДЯЩИЙ билет только по приходу
Нарик пошел еще дунул и опять в кассу
-билет до москвы пожалуста
-я же вам уже говорила билет только по приходу
-и че если у меня трава безпонтовая я ваще не уеду??

[Barry WILD]

не анекдот, но история реальная:
Санкт-Петербург. Подходит девушка к милиционеру и спрашивает:
- как можно пройти до Третьяковской Галлереи?
То отвечает:
- Значит так, берете такчи, едете до Московского вокзала, там садитесь на любой поезд, приехжаете, и там спросите кого нибудь.

З.Ы. Самое удивительное, что это реальная история, но прямо как анекдот.
З.З.Ы. Мой 500 пост.

[Michael]

поручик ржевский что вы делаете у меня на спине?-ищу грудь мадам.
она же спереди...-там я уже искал мадам.

[Дани]

Xех, нас попёрло чуваки

Как говорят паталогоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то
хорошее.

Подбегает Вовочка к маме
-Мама, мама ПАПУ задавили!!!
-Кто задавил, как!!!
-Трехколесный велосипед….
-А..ну это не страшно
-Тот , который асфальт раскатывает.

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:
«Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом…»

Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано…
и накакано… и наблевано…

Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
- Мой дед был отбивной.
- А кем был твой отец?
- Мой отец был шашлыком!
- Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
- Да вот, космонавтом…
- Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь…

Рабочий делает ремонт на кухне. Постелил аккуратненько линолеум. Сел на пол, решил закурить. Шарит по карманам — пачки сигарет нет. Смотрит, в углу какой — то бугорок под линолеумом. Думает, ну, точно, это мои сигареты. Что делать. Обидно, день потратил, чтобы линолеум постелить. Хрен, думает, с этими сигаретами, новые куплю, а вот бугорок надо как-то убрать. Взял он молоток и начал им лупить со всей дури по этому месту. Короче, выровнял поверхность. Сидит такой довольный. Входит хозяйка квартиры и говорит:
- Спасибо вам большое, вы все замечательно сделали. Да, я тут ваши сигареты на полу в коридоре нашла. Вот, возьмите. Кстати, вы хомячка моего не видели?

Сидит дед, короче, сад яблоневый охраняет….вдруг слышит шорох , глядь на дерево……..парень сидит , он к дереву и , хресь, за яйца схватил и говорит:
-Как звать ?
Тишина
Он снова, еще сильнее яйца скрутив :
-Как звать ?
Тишина
Дед в непонятках, как потянет за я йца со всей силой……….
-Каааааааак звать , спрашиваю ????
-…Гаврила
-А что молчишь?
-Немой я!

Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм… Ну показывайте.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М»,
другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин?
- Нет, «М» — для морды…

[Aidar]

- Как подрабатывают программисты по ночам?
- Вагоны с софтом разгружают.


Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!.... …..
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!


-Доктоp, я каждyю ночь вижy одном и том же кошмарном сне мою тещy, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти желтые оскаленные зyбы, пpищypенные глаза и этот, пылающий ненавистью взгляд!
-Действительно, очень стpашно.
-Это ещe что, я Вам сейчас про кpокодила pасскажу!


- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".


Пpиходит Иван к Абpамy:
И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy.....
А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?
И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....
А: Hy ладно..... Тащи топоp...
Иван пpинес топоp....
И: Вот топоp, давай pyбль....
А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать
целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь....
Иван согласился..... Идет домой и дyмает:
- Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все пpавильно!!!....

[xsander]

Идут по дороге Белоснежка(Б),Дюймовочка(Д) и Шрек(Ш).
(Б) - а я самая красивая и обалденная!
ну все конечно согласились.
(Д) - а я зато самая маленькая и прикольная!
все опять согласились
(Ш) - а я самый страшный,ужасный и противный
Ну,все значит снова согласились и идут дальше.Смотрят стоит дом.На доме надпись- "зеркало правды".Решили зайти...
Пошла первой Белоснежка,через минуту выбегает в истерике,сопли до колен:
- Оказывается я не самая красивая,есть еще Спящая Красавица.
Зашла Дюймовочка...выбегает вся в слезах:
-оказывается я не самая маленькая,есть еще мальчик С Пальчик.
Пошел Шрек...минут через 5 вылетает,глаза кровью налились,кулаки сжаты,орет:
- Бл@ть,кто такой Ющенко?!

[Zumm]

- Бабушка, а почему у тебя такие больше уши? - Спросила Красная Шапочка волка
- Это чтобы лучше слышать тебя, внученька. - Ответил волк.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Потому что я еврей! - Сказал волк и заплакал

[Дани]

В таком варианте он помойму смешнее
Встретились, значить, Красная Шапочка, Дюймовочка и Шрек и говорят, типа
давайте подадим заявку в книгу рекордов Гиннеса, типа Красная шапочка
самая красивая, Дюймовочка — самая маленькая, а Шрек, соответсвенно,
самый страшный, и денег дадут, заживем…
Собралась вобщем коммисия, сидят, заседают, смотрят…
Выходит Дюймовочка..
- Вот, мля.. Мальчик с пальчик пришел, а он на 2 мм ниже меня, все бабки
ему…
Выходит Красная Шапочка
- Ну не знала я что есть Василиса Прекрасная, ну не знала… Даже
выходить показываться не стала… :-((
Выходит Шрек… Задумчивый такой, репу чешет…
- Слыш-те, бабы… а кто такой Ющенко???

Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит, что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками. Он подходит к ним говорит:
- Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками друг друга!
- А мы фрицев добиваем!

Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!!!

дин новый русский ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне.
- Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж:
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую! Новый русский:
- Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные! Новый русский:
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму

Внимание!!!!!!!!
Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда ссыт — падает

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они вели себя
как свиньи, а потом — как кролики.

:=)

[Killa]

Сообщение от Дани

В таком варианте он помойму смешнее
Встретились, значить, Красная Шапочка, Дюймовочка и Шрек и говорят, типа
давайте подадим заявку в книгу рекордов Гиннеса, типа Красная шапочка
самая красивая, Дюймовочка — самая маленькая, а Шрек, соответсвенно,
самый страшный, и денег дадут, заживем…
Собралась вобщем коммисия, сидят, заседают, смотрят…
Выходит Дюймовочка..
- Вот, мля.. Мальчик с пальчик пришел, а он на 2 мм ниже меня, все бабки
ему…
Выходит Красная Шапочка
- Ну не знала я что есть Василиса Прекрасная, ну не знала… Даже
выходить показываться не стала… :-((
Выходит Шрек… Задумчивый такой, репу чешет…
- Слыш-те, бабы… а кто такой Ющенко???

Этот анекдот эже пол года лежит на хомяке Akar'a

_______________
Однако в этот момент нездоровое усердие проявил Юрий Ковтун, жестоким подкатом в центре поля вынудивший арбитра Баскакова вспомнить о наличии красного предмета в кармане своих трусов.

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и тарахтят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!..
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Марья Ивановна:
- Прекратите болтать на уроке!.. Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы!.