Шутки, байки, анекдоты...

[Левитан]

Трое "голубых" смотрят футбол. Нападающий одной из команд красиво обводит одного защитника... второго... вратаря... и с 5-ти метров мощным ударом вколачивает мяч в сетку... Стадион ревёт, публика в восторге!

Первый:
- Ах, какой красавчик... я бы ему отдался!

Второй:
- Ах, я бы тоже!

Третий(мечтательно):
- А я хотел бы быть футболистом...

Первый и второй:
- ???

Третий:
- Я подхватываю мяч... бегу к воротам... красивыми финтами обвожу одного защитника... второго... укладываю на газон вратаря...
с трёх метров со всей силы бью... и промахиваюсь... трибуны кричат: "ПИ-*А-РА-А-АС!!!"... а я им кланяюсь... кланяюсь...

[Legio Santos]

Роман Адамов - самый опасный форвард чемпионата России 2007 по версии воробьев с Восточной улицы.

[CIMNTY]

ИТАК КУБОК ИНТЕРТОТО

Залаэгерсен - Рубин

"Рубин" уверенно обыграл в выездном поединке второго раунда Кубка Интертото венгерский "Залаэгерсег" со счетом 3:0. Все три гола - на счету Виталия Волкова.

Наказание за фол
Шанс выйти вперед у казанцев появился в самом дебюте встречи, когда Владимир Байрамов пробил во вратаря, играя на добивании после попадания Александра Рязанцева в штангу. Первый гол был забит на 22-й минуте, когда Волков точным ударом со штафного наказал венгров за нарушение против Александра Гацкана. Забив, россияне продолжали уверенно играть в обороне и опасно контратаковать.

Удачная контригра
Венгры имели один неплохой момент в начале второго тайма, но "Рубин" спас голкипер сборной Латвии Александр Колинько. "Рубин" же свой шанс в контригре не упустил - вновь отличился Волков, ассистировал которому Байрамов. Второй гол случился на 66-й минуте, а за десять минут до финального свистка гости окончательно решили исход встречи. Это Волков, сначала лично заработав пенальти, затем хладнокровно его реализовал. Перед этим эпизодом в составе "Залаэгерсега" был удален вратарь Мартин Липчак, поэтому концовку встречи в воротах провел один из защитников.

[L]

Выкладываю страый баян про Чака Нориса.. - уже второй раз за два года читаю - все равно жжот

з.ы. Чак Норис - чисто реальный пацан

1.Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон"и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса,возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумеваетвозможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертоваиндейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, чтовсемировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди,которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке НоррисеОднажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его ногапревысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когдата пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногдакукурузадолжна лежать, <censored>, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем,можетсъесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затеяпозорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще двесекунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит васногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядетьиобладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен былзавершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол,всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен былпредвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждуювторуюсреду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норриспощадил.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые45минут он трахал официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масловываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки иприлагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. ЧакуНоррису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могутпарковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное местопринадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумаеттамприпарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветкомбудет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета итопнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадиибета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворотаногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!

"Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в"вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем икрикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю безскафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы ипролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000градусов.Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сихпор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучшийспособ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка вистории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однаждыЧак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста изнала карате.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принципнеопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он дасттебеногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путьиз утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честьногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворотависполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которойсуществует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец,чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном,Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна какСтивенаХокинга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому чтоодин юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис можетубитьтебя, включая саму комнату.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдатвремён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в мордуногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать емупистолет и ведро.


Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яицбольше?".
Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тотносил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочелподарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все троевскорепогибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, аденьги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, чтовнутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разнойстепени синего и черного.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправленыкровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительнымспособом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становитсячакноррисовой.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при
Большом Взрыве примерно равна1УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Этопросто значит, что временно кончились женщины.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этомсказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большиесэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечитьэлектричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. Вэтом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.


Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались ЧакуНоррису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно,что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдираетВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю своюжизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственнаявещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо большедругого.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному.
Одномуудару с ноги с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно втакой последовательности.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выжившихне было.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратитьубийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пулисвоейбородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получаетвсю необходимую ему информацию.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, чтотемнота боится Чака Норриса

[DRUN]

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
-????
- Каждое очко на вес золота...


Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист (небрежно):
- А че они ночью не играют!


Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

[Randy Rhoads]

Летят два крокодила. Один зелёный, другой тоже в Африку.

[MadD]

Сообщение от Rossonery

Летят два крокодила. Один зелёный, другой тоже в Африку.

А, помню, как я смеялся над этой шуткой!

[L]

По траве летит кирпич, деревянный, как стекло, ну и пусть себе плывёт, нам не нужен пенопласт

[daNch1k]

1)Жили у бабуси два весёлых гуся. Один серый, другой белый. Оба голубые.

2)- Как Саня?
- Дали 10 лет за убийство, а только ведь жить по нормальному начал..., Ребенку 5 лет
- А ребенку то за что???

[galogen]

Отец с сыном делают снеговика.
Сын: "Папа, Папа! А морковку брать?"
Отец: "Две возьми!"
Сын: "А вторая зачем???"
Отец: "Нос ему приделаем"

бородато, но я смиялся