Шутки, байки, анекдоты... [Архив] - Форум о FIFA 15, FIFA 14, PES 2014 и других футбольных симуляторах на fifasoccer.ru

lokomotivFan

12.07.2005, 22:29

Прапорщик Задов

12.07.2005, 22:34

приехал Путин к Бушу в гости ,Буш предлагает выпить шампанского ,а сам Путину слабительного подкидывает. Ну ,Путин естественно бежит в сортир ,там справляет нужду ,жмет на кнопу для смыва и... сверху на него падает куча дерьма .Путин смотрит вверх ,а там Буш из потолка выглядывает и смеется.
Через полгода Буш приезжает в Россию в гости к Путину .Опять пьют шампанское ,и Путин тоже подсыпает Бушу слабительного , Буш про себя думает:"Вот русские - идиоты , ничего нового придумать не смогли! Ну ладно ,выпью ,а там выкручусь как-нибудь" Буш бежит в сортир ,также справляет нужду ,затем нажимает кнопку и резко отбегает.... Ничего не происходит . Буш думает :"вот русские - тупые ,ничего у них нормально не работает!" Потом пробует еще раз нажать кнопку... Опять ничего . Затем третий.... Нажимает Буш кнопку в сорок восьмой раз ... А сверху Путин выглядывает и говорит :" Жми !Жми! Всего два штата осталось!"
:D :D :D
Первый нормальный анекдот в теме :D
Остальные либо жуткие баяны, либо извините наркоманские.
Кстати вот несмешной анекдотец:
Идут Жопа,Треугольник и квадрат по лесу. Смотрят: Котелок с кашей. Ну и думают, прилечь,поспать а завтра каши навернуть. Так и сделали.Разложились легли заснули.Утром просыпаются.Котелок пустой. Кто съел?
Спрашивают у треугольника.: Ты съел?
-Не.Не я
Спрашивают тогда у квадрата.:Ты съел?
Нет.Я спал.
Спрашивают у задницы.....
А задница рассмеялась и убежала.

ЛОПАТА!

Помню как его рассказывал нарик у Трахтенберга в передаче...Лол был просто супер. Ему и не надо было ничего рассказывать.

Adex.

12.07.2005, 22:49

Станция метро ,час пик, утро, приезжает битком набитый поезд, из него вываливается куча народу, а среди них окровавленая кингуру к милиционеру прыгает и орят млять сумку срезали

lokomotivFan

12.07.2005, 23:01

Или вот еще анекдот, я очень долго угорал:
- Азербайджанцы!
- Да-а-а!
- Мы самый великий народ!
- Да-а-а!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты!!?
- ???
- Давайте же построим!!!
Ну срубили ,значит, самое большое дерево , топорами внутри полость сделали ,пороху туда черного насыпали много-много и фитиль длиннющий вставили ,а потом утащили на главную площадь.
- А куда мы её запустим!?
- ???
- А давайте на Ереван её запустим!
- Да-а-а!
Поджигают фитиль , "ракета" с грохотом взрывается...
Все лежат с оторванными ногами и руками....
И тут главный еле-еле приподнимается и говорит
- Да-а! представляю ,что сейчас в Ереване творится....
:D :D :D

wIzard

12.07.2005, 23:19

мент подходит к грузину который шаурмой торгует и спрашивает ехидно
-а твоя шаурма вчера гавкала или мяукала???
-дакумэнты провэряла!

hellraiser

12.07.2005, 23:21

Китаец: Чукча, мы объявляем вам войну!!!
Чукча: Да ради бога!
Китаец: Да ты че, козел! Нас полтора миллиарда, а вас всего 600 человек!
Чукча: Блин, и где же мы вас хоронить-то будем, а?

galogen

13.07.2005, 00:36

Дочери исполняется 15 лет, и родители не знают, как ей объеснить, что такое секс и чего в этом надо опасаться. Долго думали и обсуждали, и вот наконец жена говорит мужу:
- Ты мужик, у тебя это лучше получиться, пойди и объясни.
Мужик идет и думает, как ей это объяснить, ничего не придумал и заходит к дочери в комнату.
- Дочка, вот тебе уже 15 лет.
- Да, папа.
- А ты знаешь, что такое секс?
- Да так слышала что-то.
- А знаешь чего надо бояться в сексе?
- Нет.
Мужик расстегивает ширинку и вываливает свое хозяйство:
- Вот этого.
- А что это?
- Это пися, ее и надо бояться, поняла?
- Да папа.
Мужик с победоносным видом выходит из комнаты, а дочь сразу на телефон и звонит подруге:
- Маш, заходил отец, и сказал чего надо бояться в сексе.
- Ну и чего?
- Писи.
- А что это такое?
- То же самое что и х.. только в четыре раза меньше.

Приходит студент в столовую.
Там сидит препод. Студент садится
рядом, но подумав, встает со
словами: "Гусь свинье не товарищ!
Полетел я". Препод ядовито про себя:
"Я тебе это припомню."
Приходит время сессии, студент
блестяще отвечает и препод задает
ему последний вопрос:
- Представьте, что на дороге
лежит мешок с золотом и мешок с
умом, что вы возьмете?
- Мешок с золотом...
- Да? а я бы с умом...
- Ну правильно - кому чего не
хватает...
Препод озверел и поставил ему в
зачетку: "Козёл"
Студент:
- Извините, вы расписались, а
оценку забыли поставить...

D@P

13.07.2005, 00:38

ребят, "копировать-вставить-отправить" рулит?

Прапорщик Задов

13.07.2005, 00:50

ребят, "копировать-вставить-отправить" рулит?
Не.Я сам писал.;) Старался.
Хотя была вроде такая уже тема и ты её закрыл если не ошибаюсь)

прапор, я не о тебе. ты рульный.

Killa

13.07.2005, 01:14

Короче, идет домой пьяный мужик. Думает чтобы жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена и говорит ему: - Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

N.1.K.

13.07.2005, 01:17

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Limakaka

13.07.2005, 17:09

Прапор,
Ржал над твоим анекдотом минут 5, особенно после слова ЛОПАТА! :D

Еще про Штирлица:
Штирлиц вылетел из окна 16 этажного дома, но чудом заципился за балкон. На след день "чудо" распухло и болело.

НаблюДатель

13.07.2005, 17:43

Давидс! А что ты хочешь? Чтобы мы сами придумывали анекдоты? Просто анекдотов в сети настолько много, что найти среди них хотя бы парочку стоящих - это непростая задача! Так почему бы не помочь друг другу? Вот мое самММовыражение!!!

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а
потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну,
покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас
он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же
делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не
заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А,
в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ...
полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон
ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не
попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"...
Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно. Все. Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!!"

Christoph

13.07.2005, 17:44

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос.

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов университета.

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы ниже:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Nike

13.07.2005, 17:50

Еще про Штирлица:
Штирлиц вылетел из окна 16 этажного дома, но чудом заципился за балкон. На след день "чудо" распухло и болело.Эхъ, ты меня опередил, я именно этот анекдот хотел написать. Ну лан, ещё на тематику Штирлица:
Штирлиц ворвался в гаштет и закричал: "Порублю, суки!!!". Суки скинулись по рублю и разбежались.
Этот посмешнее: Штирлиц облил кошку бензином и поджёг. Кошка пробежала 2 метра, упала, и сдохла. "Бензин кончился", - подумал Штирлиц :)
Пацаны, не захламляйте тему копированием анекдотов с других сайтов! Рассказывайте сами, от души, свои любимые анекдоты.
Давидс! А что ты хочешь? Чтобы мы сами придумывали анекдоты? Просто анекдотов в сети настолько много, что найти среди них хотя бы парочку стоящих - это непростая задача! Так почему бы не помочь друг другу? Вот моя подборка... бла бла блаЕсли ты кроме интернета ни от куда, кроме интернета информацию (в т.ч. анекдоты) не получаешь, мне тебя жаль...

НаблюДатель

13.07.2005, 18:05

Если ты кроме интернета ни от куда, кроме интернета информацию (в т.ч. анекдоты) не получаешь, мне тебя жаль...
Уважаемый, не хочу вас расстраивать, но все три анекдота, которые вы только что рассказали(про Штирлица) придумали не Вы и не Ваши друзья!! Эти анекдоты можно прочитать на различных инет ресурсах уже много лет! И вообще, 99,99999% анекдотов люди узнают из интернета (возможны посредники, которые прочитав анекдот в инете, потом рассказывают его друзьям в живой беседе), либо из КВНа.

Limakaka

13.07.2005, 18:06

НаблюДатель
Анекдоты(когда то услышаные) надо те, которые на всю жизнь запомнились. Мы и сами можем в инете почитать, все твои анекдоты читать то влом, хотя бы самый-самый надо было выбрать

НаблюДатель

13.07.2005, 18:14

Limakaka
Я и написал анекдоты, которые мне запомнились на всю жизнь. Просто написал почти все свои любимые анекдоты за один пост (если ты считаешь, что 9 любимых - это много, то я так не считаю), а не за несколько подряд, как это делают некоторые. Если тебе в падлу читать все мои анекдоты, то советую прочитать только последний(про Чебурашку и КГ).

Limakaka

13.07.2005, 18:19

Я просто не сторонник как сказал Давидс "копировать-вставить-отправить"
просто твой пост на это и похож, но если я не прав,без обид

Nike

14.07.2005, 01:21

Уважаемый, не хочу вас расстраивать, но все три анекдота, которые вы только что рассказали(про Штирлица) придумали не Вы и не Ваши друзья!! Эти анекдоты можно прочитать на различных инет ресурсах уже много лет! И вообще, 99,99999% анекдотов люди узнают из интернета (возможны посредники, которые прочитав анекдот в инете, потом рассказывают его друзьям в живой беседе), либо из КВНа.Эти анекдоты я услышал много лет назад, когда человек с компьютером, не то что с интернетом, был редкостью. Человек придумывает анекдот, и он расходится по миру в геометрической прогрессии. В конце концов, это же не интернет придумывает анекдоты, а человек пишет анекдоты в интернете.
пы.сы. по молодости лет покупал сборники анекдотов. Дохрена знал, а сейчас память видимо совсем другая - анекдоты не запоминаю вообще.

НаблюДатель

14.07.2005, 02:38

Nike
Понятно, что человек придумывает анекдоты, и начал их придумывать задолго до существования интернета. Я это говорю к тому, что качество анекдота не зависит от источника, откуда, собственно, анекдот был взят. Так что копировать-вставить-отправить ничем не хуже вспомнить-написать-отправить, естественно, если копировать не все подряд, а действительно избранные анекдоты, и к тому же это экономит время. Если я вспоминаю анекдот, и у меня нет его на компе, то я лучше найду егов инете и скопирую в эту тему, нежели буду его тут набирать, ибо это гораздо быстрее. Кстати, я стал собирать понравившиеся мне анекдоты в один файл на компе по той же причине, что и ты, я потоянно их забываю! Удобно. На этом предлагаю нашу дискуссию закончить. Надеюсь, мы поняли лруг друга.

DEAD moroz

14.07.2005, 07:22

От болтовни к делу:
Илья муромец женился на Васелисе прекрасной
В: Ильюша а если я тебя поцелую ты берёзу заломаеш?
И: Заломаю!!!
В: А дуб
И: И дуб заломаю!!!
В: А сосну
И: А если соснёш весь лес переломаю.

D@P

14.07.2005, 20:33

товарищ наблюдатель, если человек вспоминает рассказанный ему анекдот то это называется самовыражением, если человек копирует чужую информация бесцельно то он глуп. никто эти длиннющие посты читать не будет. для этих целей есть отличное место в сети: www.anekdot.ru
И вообще, 99,99999% анекдотов люди узнают из интернета (возможны посредники, которые прочитав анекдот в инете, потом рассказывают его друзьям в живой беседе), либо из КВНа.
если анекдоты можно узнать из интернета то почему мы должны узнавать их от вас?

НаблюДатель

14.07.2005, 22:22

DAVIDS@PITBULL
если человек вспоминает рассказанный ему анекдот то это называется самовыражением
Интересное определения самовыражения.

если анекдоты можно узнать из интернета то почему мы должны узнавать их от вас?
Никто никому ничего не должен!! И тему эту создал не я! Но, насколько я понимаю, тема была создана для того, чтобы отсортировать кучу тупых анекдотов, которые доминируют на том же anekdot.ru, и обратить внимание на смешные(по мнению того, кто эти анекдоты в этой теме будет публиковать). Вот только объясните мне, если я захотел, по вашему емкому определению, самовыразиться, и вспомнил отличный анекдот, то почему бы мне вместо того, чтобы написать его вручную, просто не найти его в интернете в любом поисковике, что будет гораздо быстрее, и анекдот переврать у меня не получится! Еще меня обвиняют в том, что я написал слишком много анекдотов. Блин, их всего 9!! Или лучше написать один анекдот, а потом через три минуты написать: "А вот, я еще вспомнил..."? Тему создали, чтобы читать отсюда анекдоты. Какая разница, прочитать девять постов с одним анекдотом, или прочитать один пост с девятью анекдотами?
Ладно, я понимаю, что наш спор совершенно бессмыслен и только захламляет тему, так что я умолкаю, не буду никому мешать самовыражаться!! Извините меня за мой длинный пост, я его уже сократил.

D@P

15.07.2005, 00:34

ой. ну если тебе легче будет-пости сколько влезет. персонально разрешаю. это твой выбор. ты ужеи изрядно повеселил.

LOSKOMOTIV

15.07.2005, 04:35

+10 Американцы замерзают, Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6 У Итальянцев не заводятся машины, Русские ездиют с опущенными стёклами.
-17,4 в Америке полностью включено отопление, у Русских последний раз в сезоне молодёжь выезжает на пикник.
-42 В Европе не функционирует транспорт, Русские едят на улице мороженое.
-74 Финский спецназ эвакуирует Санту-Клауса из Лапландии, Русские надевают ушанки.
-128 Замерзает этиловый спирт, у Русских плохое настроение.
-273 АБСОЛЮТНЫЙ НОЛЬ, НЕТ АТОМАРНОГО ДВИЖЕНИЯ! Русские ругаются : "Холодно, блин!".
-295 У католиков в аду замерзают черти, РУССКИЕ СТАНОВЯТСЯ ЧЕМПИОНАМИ МИРА ПО ФУТБОЛУ!

Старо как мир, но тем не менее весело:DКто больше насчитает футболистов, получит большую конфетку!:D
Вчера обрадович такой на работе сижу, вдруг маминов звонит и говорит: "Беги быстров домой, там какой-то михолап тебе рогачева наставляет". Я домой прибежал, жену за менди схватил и говорю: "Говори, каряка такая, кто тебя тут аджинджал?", а она мне: "Иди на кухарж, окрошидзе с чеснаускисом похлебай, салат овие поешь с масловым. Никто меня не аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и никому, кроме тебя, не даев". Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: "Шершун ведь не казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что до могилевского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов у нее дохоян и больше». Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: "Кормильцев ты мой", — и бородин мне ярошик ласково. Ну, кульчий мой сразу ровнейко стал, я ведь тоже не монахов. Говорю: "Ты не оспешинский, мне пассони надо сходить". Пошел, вроде как пассони, а сам в щелку зырянов. Гляжу, точно — из-под кровати вылезает михолап бугаев и бочков к выходу. Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему: "Что ж ты, бобер зуев, фло твою кебе, дубинского своего здесь пасешь!". А он отвечает: "Молись, чижек, пиюк тебе пришел". Я от страха немов стал, чуть не мор. Дальше рассказывать силагадзе нету. Короче, так и хожу теперь, как дятель — морда синев, бровин разбит, зубко не хватает, да еще и рогочий.

FanFCBM

15.07.2005, 06:16

Старо как мир, но тем не менее веселоКто больше насчитает футболистов, получит большую конфетку!
48 вроде, это если считать вместе с повторяющимися фамилиями.

Gasher

15.07.2005, 10:38

Я вот например забываю почти все смешные анекдоты, а помню по большей части идиотские.
Более-менее смешной на мой взгляд:
Урок русского языка. Учительница: "Дети, придумайте предложение со словами "по-видимому" и "так как ".
Леночка: "По-видимому пойдет дождь, т.к. небо затянуто тучами"
-Молодец, Леночка! Теперь ты, Вася
-По-видимому, папа придет домой пьяный, так как на работе выдали получку
-Нуууу.....ладно, Вася, хорошо. Вовочка, теперь ты
-Уборщица тетя Маша идет по коридору и несет в руках газету "Times".
-Вовочка, а где слова по-видимому и так как?
-По-видимому идет срать, так как по английски читать не умеет

kerzh11

15.07.2005, 13:01

Я насчитал 57 футболистов вместе с повторными фамилиями !
Вот такой вот анекдот: Идут по антарктиде два грузина несут медведя на палке на встречу мужик ковыляет и спрашивает:// Чё гризли// а они отвечают // Нэ зачэм грызли мы его топором зарубыли !!!

Сплендис

15.07.2005, 13:07

No_Fate

15.07.2005, 13:08

В Антарктиде медведи не водятся, даже белые
Ну если уж на то пошло, грузины там тоже не водятся ;)

Felix

16.07.2005, 02:07

а я 58 насчитал ( вместе с повторами ессно)
и 53 (без повторов)

Killa

16.07.2005, 03:48

Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Германию! Они собрали пять оберток от "Сникерса"...
Галимый анекдот, но за-то правдивый...

LOSKOMOTIV

16.07.2005, 03:52

Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Германию! Они собрали пять оберток от "Сникерса"...
Галимый анекдот, но за-то правдивый...Ну, слава Богу, а то я уж думал не попадём...:D

Denver

17.07.2005, 02:08

Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Германию! Они собрали пять оберток от "Сникерса"...
Галимый анекдот, но за-то правдивый...

Забавно. Этот анекдот появился еще во времена ЧМ98. Именно тогда "Сникерс" отправлял всех во Францию. 8 лет прошло, а этот анекдот попрежнему актуален...

xsander

17.07.2005, 02:12

а перед Евро 2004 был такой же только с этикетками от "Старого Мельника"

Прапорщик Задов

17.07.2005, 11:34

Ёжик пукнул.....

Это был самый смешной анекдот у нас в детском саду :D

Feniks

01.08.2005, 13:45

Хомяк Абромовича купил Ярославский "Шинник" :D :D :D

DuMuJIuaH

07.08.2005, 17:20

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью с 3 гектара....
После этого объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами =))

Еще один:
Говорят, что использовать имя своего кота в качестве пароля дурной признак! FRJiDfh_123 кыс-кыс-кыс...=)

И еще:
Проблемы? Вам поможет только Ментос!
А еще лучше два ментоса!
А вообще зае...сь автобус Омонтуса! =)) :D

-Папа ты квас допил?
-Сам ты сынок...КВАСДОПИЛ!

Vetal

14.08.2005, 08:15

Воскресение.
Проснулся от слов: "Вставай скорее, пора ложиться спать,
завтра на работу!"

Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от оргазма...
Она - в Париже, он - в Токио...

Дани

14.08.2005, 08:42

Обьявление!
Сегодня в первые на арене нашего цырка
Бородатая женщина
Без грудей
И с огромным х..м!

DEAD moroz

14.08.2005, 09:13

Хомяк Абромовича купил Ярославский "Шинник" :D :D :D
Голландские школьники сэкономив на завтраках купили себе Бенгладеш :D

LeXeR

14.08.2005, 10:35

Тоже добавлю для настроения ... :)

Налоговый инспектор приходит в фирму.
— Так, чем вы тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки, лицензии на отстрел, киллеры на дом...
— Ага, а кассового аппарата нет! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное...

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!"

Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек заказывал

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

Реклама: “Наш крем-антиперспирант защищает дольше любого дезодоранта!
Если сможешь доказать обратное — позвони. И мы поговорим с тобой,
потный жирный ублюдок!”

Прилетел как-то в одну небольшую деревушку дракон и говорит:
-Я живу в пещере на горе и мне нечего есть, поэтому я решил обратиться к вам! Итак я ставлю вам ультиматум, я очень люблу питаться девушками, поэтому у вас есть выбор- или вы мне каждый день в пещеру приводите девушку на обед или я сейчас вас всех тут поджарю и сьем!!!
Ну народ подумал, и решил, что лучше поддаться воле дракона.
На следующий день приводят дракону девушку в пещеру. Он ей говорит: -Ну что страшноо!!!
Она:
-Очень! Не ешь меня пожалуйста!
Он:
-Не люблю трусих. и сожрал её.
Затем картина повторяется пару дней, через несколько дней приходит к нему в пещеру очередная девушка.
Он:
-Ну что страшно, сейчас я тебя сьем !!!
Она ноль внимания, стоит опустив голову.
Дракон опять:
Чего молчишь, от страха дар речи потеряла ?!
Она стоит, что-то себе под нос бормочит.
Дракона зае..ло, схватил её за ноги и в пасть себе закинул!
Сидит довольный, по пузу себя гладит и приговаривает:
-Ну что ты теперь скажешь?!!!
Вдруг из живота:
-Аллах-акбар...

Vetal

14.08.2005, 11:58

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."

Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
Поручик прижимает ее к стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
- Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, Поручик, раскажите!
- А-а, я ее просто уговорил

P.S.
Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
-Иду я по лесу и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
-Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да,- растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже
рассказывал?

Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
- Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую
историю!
- Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то
штатский кобылу ебет-с! Я как свистнул, кобыла как понесла - он только в
воротах отцепился!
- Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с
Пьером Безуховым:
- Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
- Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: ебу я давеча кобылу...

- Поручик! Придумайте какой-нибудь каламбур!
- Извольте, сударыня! Калом - бур, а телом - бел!

- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
- Василий Иванович, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

Killa

14.08.2005, 12:17

Ёжик пукнул.....

Это был самый смешной анекдот у нас в детском саду :D

А у нас помню :D :
выходит колобок из бани и говорит:
-"Опять забыл голову помыть"

Ведут колобка на расстрел, а он кричит:
-"Нестреляйте в голову!"

Буратино утанул
Негр загорает

Sunstrike

14.08.2005, 19:16

А у нас в садике такой был:
Паук пукнул в телевизор !

Дани

14.08.2005, 19:18

Из той -же оперы
Научился ёжик попой дышать... сел на пенёк и задохнулся

Vetal

15.08.2005, 05:38

Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку...

Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается
пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и сказать: "Мадам,
позвольте вам впендюрить!" И все.
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.

Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично
изнасиловать!
- Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу,
так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни
вожжи в руках остались!

Gungster

15.08.2005, 06:36

Пидор на мотоцикле заглох стоит голосует.
Останавливается мужик и говорит : "ну что толкнуть твоё гавно ?"
Пидор: "толкни , а потом мотоцикл починим."

Gesser

24.08.2005, 17:29

Футбол Латвия - Россия. Построение команд перед матчем. Рядом с Виталием
Астафьевым (сб. Латвии) стоит Вадим Евсеев:
- Слышь, давай знакомиться?.. Меня Вадик зовут... Тебе разве не нужен
друг?... Ну тебе что, десять баксов лишние? Здесь недалеко, за углом!

На следующий день Астафьев в интервью латышской газете «Sporta Avize»:
- Русские перед матчем пытались нас подкупить!

Petrucha

24.08.2005, 17:41

Разговор Иисуса со своими учениками:
- Иуда, за что ты предал меня?
- А чё, 30 баксов то не лишние?!

Barry WILD

24.08.2005, 17:42

Короче. Жил чукча в одних штанах всю жизнь, которые достались ему еще от деда. Сносились штаны, поехал в райцентр на оленях чтобы купить новые. пришел, все подобрали, тут продавец видит что чукча без трусов и говрит:
- Вам наверное еще трусы нужны.
- Зачем? - спросил чукча
- И тепло и гигиенично.
Купил чукча и штаны и трусы. Поехал обратно, по пути приспичило, ну и пошел дела свои делать, снял штаны, а нет привычки снимать трусы, и сделал все прямо так. Потому провел рукой по заднице и говорит:
- Действительно тепло....
Посмотрел назад, и сказал:
- И гигиенично, однако, не обманул продавец.

Barry WILD

25.08.2005, 03:51

Раз вспомнили эту тему, то напишу еще парочку (если их конечно кто то читает):

Пришли 7 боксеров в фотосалон, тот который меньше всех и говорит:
- Значит так, мы щас встанем в позу, что мы деремся, а ты нас сфоткаешь.
Желание клиента - закон. Боксеры становятся: трое и напротив них еще четверо, фотограф снимает, все готово.
- Значит нам, нужно сделать 2 фотки, понял? - сказал тот же.
- Понял, - сказал фотораф - но вас же 7, почему только две?
- Нам тренер сказал сделать 2 фотки 3 на 4.
-/-/-/-/-/-
Прибегает маленькая девочка к маме и говорит:
- Мама, мне в школе сказали, что у меня лицо на ж*пу похоже, это так?
- Нет, дочка, это не так, если не веришь, пойди у папы спроси....
Побежала к папе:
- Папа, мне в школе сказали, что у меня лицо на ж*пу похоже, это так?
- Нет, дочка, это не так, если не веришь, пойди у бабушки спроси....
Побежала к бабушке:
- Бабушка, мне в школе сказали, что у меня лицо на ж*пу похоже, это так?
- Нет, внучка, это не так, если не веришь, пойди у дедушки спроси....
Она побежала к дедушке, а тот яму для сортира роет... Подходит его внучка.
- Ой, бл*, да подожди ты, дай хоть яму вырыть, вам бы лишь бы ср*ть, да ср*ть.
-/-/-/-/-/-
Строит капитан солдат на плацу и говорит:
- Так, значит сегодня мы будем выгружать зерно!, Солдаты хором:
- Нууууууууу.
- Чего "нуууу"? Че вам не нравится?
- Опять вилами, тов-щ капитан?
- Ну почему же вилами?! Ломами!

Mr_BIG

25.08.2005, 07:08

Новый русский идет по пустыне, смотрит ему на встречу египтянин на верблюде едет, новый русский говорит:
- Слышь чукча...
- Я не чукча, я египтянин
- Ну ладно, слышь у вас тут че гололед сильный???
- Нет
- А че тогда столько песка насыпали???

Petrucha

25.08.2005, 11:23

На отделении урологии в мед универе профессор задаёт вопрос:
- Вот скажите мне, сколько у мужчины при эрекции выделяется семени?
Всё молчат, руки не поднимают. Тогда он спрашивает самую зачуханную, забитую девочку в огромных очках.
Она ему смущенно:
- Ну полный рот...
- А это сколько?
- Три глотка...

Aidar

27.08.2005, 17:30

Хирург:
- Скальпель.
Ассистент:
- Скальпель.
Хирург:
- Расширитель.
Ассистент:
- Расширитель.
Хирург:
- Зажим.
Ассистент:
- Зажим.
Хирург:
- Пинцет.
Ассистент:
- Пинцет.
Хирург:
- Ой, бл*******!!!
Ассистент (в сторону двери):
- В морг!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Вера не верит, Катя не катит...

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное

Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

В бане один еврей обращается к другому:
- Самуил Абрамович, Вы или крест снимите, или трусы наденьте.

День рождения у Сперанского. В обеденном зале собрались гости. Поручик
Ржевский является с унитазом на плече и ставит его посреди зала со
словами: "Это вам, мсье Сперанский, в помощь в государевой службе-с".
Гробовое молчание. Ржевский, видя недоумение собравшихся, поясняет: "Ну
вы ведь давеча сами сказали-с, что финансовой системе России необходим
хороший толчок!"

Собирается порутчик Ржевский на званый вечер, надо же чем-то блеснуть, а башку ничего не лезет, он зовет денщика и говорит: Иван, что бы такого-этакого рассказать.
Тот: ну, вашбродь вот загадка:
Сидит девица в темнице, а коса на улице
Ржевский с похмеа, башка гудит, ниче путнего в нее не лезет:
- Ж***А что ли?
- Не - морковь!
- Ха! забавно! Давай ещё!
- Два конца, два кольца, а посредине гвоздик!
- Ж***А что ли?
- Не - ножницы!
- Ха! забавно! Еще одну!
- Без окон, без дверей полна горница людей.
- Ж***А?
- Огурец!
На вечере, уже изрядно нарезавшись:
- Господа отгадайте загадку:
Два конца, два кольца, полна Ж***А огурцов!!!
- ???
- Морковь, господа, морковь!!!

С утpа, после бала поpучик Ржевский выходит на
кpыльцо и говоpит гусаpам :"господа какое сегодня
туманное утpо" гусаpы:" поpучик снимите
пpезеpватив с головы"

Гусары играют на билиарде в баре.Положили телку на стол и давай шары в пи..ду катать.
Заходит поручик Ржевский и говорит:"Господа, что вы делете!! Давайте ее выебе.."
Гусары:"Поручик, вы как всегда опошлите любое мероприятие!"

Стоят поручик Ржевский и его друг.И один другому говорит:
-Ржевский ,а вот та в рот берет???
-Еще как!!!
-а вон эта ???
-превосходно
-а как вы думаете ,новенькая берет ???
-Щаз узнаем (идет к ней потом возвращается)
-Ну что??
-берет
-а как вы узнали ??она вам сказала??
-если есть рот ,то берет........

Дани

27.08.2005, 23:46

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того
на столе таблички: «Не курить» и «Взяток не беру».
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее
никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку «Не курить» и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим…

орогой! Где ты был?
- Бегал!
- Но футболка сухая и совсем не пахнет!
- На, понюхай носки, идиотка!

Стой! Да стой ты! Или хочешь продолжить разговор в наручниках, в
другом месте?
- Дура! Я водитель, у меня автобус угоняют!

Cбopная кoманда Poccии пo футбoлу вcе-таки пoпадет на очередной чемпиoнат миpа, oни coбpали пять oбеpтoк oт «Cникеpcа».

-Молодой человек. У вас с головой порядок? Тогда зачем вы бросили учебу
в престижном столичном вузе МГИМО и теперь целями днями роетесь в
помойках, собираете пустые бутылки, жестянки, грязное тряпье ?
- А че? Десять баксов то не лишние.

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.

No_Fate

27.08.2005, 23:58

орогой! Где ты был?
- Бегал!
- Но футболка сухая и совсем не пахнет!
- На, понюхай носки, идиотка! - Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- * футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

Дани

28.08.2005, 02:32

Вот ещё порцыя лола

Его одели в майку ЦСКА, в куртку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ «Последний герой-5».

Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

Летит накуренная ворона и садится на дерево. Поьлетает к ней ласточка и спрашивает:
-Чё делаешь?
- Да вот яблоки хочу поесть!
-А это не яблоня это вишня!
-ААА!
Улетает.Садится на грушу.Подлетает ласточка:
-Яблоки?
-Да!
-Да это же груша!
-ААА!
Улетает и садится на столб.Подлетает ласточка:
-Да не яблоня это!
-Да задалбала ты!У меня в карманах яблоки!

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова…
В общем, глупая, нелепая смерть!

Рекламный ролик: „Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!“

Смотрите на видео! «Аншлаг» в новом, смешном переводе от Гоблина!!!!

Очередь за мясом.
Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за мясо такое гадкое?
Продавец:
- Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной.
Мужик:
- Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки.
Продавец:
- Второй сорт, рубим вместе с будкой.

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом:
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
второй — типа Карелин один коронный захват из которого
никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому
«Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь»
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
-КАК? Ты же в захват попал!
-Ну тренер скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю
яйца болтаются, ну я их хватанул зубами…
-Ну и…
- Вы не представляете тренер, что может человек,
укусивший СЕБЯ за яйца.

Ладно хватит ,пойду новые читать....

Прапорщик Задов

28.08.2005, 02:39

Ложка лежит на столе и валяется

Ворона летит. Одна нога у нёё кривая, а другая правая.

Дани

28.08.2005, 03:00

Из серии заданой Прапором

Ползёт кирпич по стене видит календарь висит
Кирпич у календаря спрашивает : скока время
Календарь: кажися среда
Кирпич: значит скоро лето

kill_love

28.08.2005, 03:04

Значит так
Приходит мужик исповедаться к попу и говорит
-хочу покаяться святой отец
-что случилось сын мой говори
-захожу я к другу а его дома нет и дочки его дома не только жена была ну тут погода испортилась я с ней и согрешил
-отпускаю тебе твой грехи иди с богом
-это еще не все святой отец
-говори
-захожу как то к другу а его дома нет и жены нет только дочка была ну тут погода испортилась я с ней и согрешил
-отпускаю тебе твой грехи иди с богом
-ну и это еще не все святой отец
-говори же
-захожу я как то к другу жены нет дочери нет а он зато дома ну я с ним и согрешил.Вы мне отпускаете мои грехи
Поп глядя в окно
-да иди иди а то погода начинает портиться
__________________________________________________ _______________________

Нарик приходит на вокзал в кассу и говорит
-мне билет до Москвы
Кассирша
-поезд проходящий билет только по приходу
Нарик пошел косячок дунул опять приходит
-билет до москвы
-я же сказала ПОЕЗД ПРОХОДЯЩИЙ билет только по приходу
Нарик пошел еще дунул и опять в кассу
-билет до москвы пожалуста
-я же вам уже говорила билет только по приходу
-и че если у меня трава безпонтовая я ваще не уеду??

Barry WILD

28.08.2005, 03:09

не анекдот, но история реальная:
Санкт-Петербург. Подходит девушка к милиционеру и спрашивает:
- как можно пройти до Третьяковской Галлереи?
То отвечает:
- Значит так, берете такчи, едете до Московского вокзала, там садитесь на любой поезд, приехжаете, и там спросите кого нибудь.

З.Ы. Самое удивительное, что это реальная история, но прямо как анекдот.
З.З.Ы. Мой 500 пост.

Michael

28.08.2005, 03:21

поручик ржевский что вы делаете у меня на спине?-ищу грудь мадам.
она же спереди...-там я уже искал мадам.

Дани

28.08.2005, 03:38

Xех, нас попёрло чуваки:)

Как говорят паталогоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то
хорошее.

Подбегает Вовочка к маме
-Мама, мама ПАПУ задавили!!!
-Кто задавил, как!!!
-Трехколесный велосипед….
-А..ну это не страшно
-Тот , который асфальт раскатывает.

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:
«Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом…»

Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано…
и накакано… и наблевано…

Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
- Мой дед был отбивной.
- А кем был твой отец?
- Мой отец был шашлыком!
- Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
- Да вот, космонавтом…
- Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь…

Рабочий делает ремонт на кухне. Постелил аккуратненько линолеум. Сел на пол, решил закурить. Шарит по карманам — пачки сигарет нет. Смотрит, в углу какой — то бугорок под линолеумом. Думает, ну, точно, это мои сигареты. Что делать. Обидно, день потратил, чтобы линолеум постелить. Хрен, думает, с этими сигаретами, новые куплю, а вот бугорок надо как-то убрать. Взял он молоток и начал им лупить со всей дури по этому месту. Короче, выровнял поверхность. Сидит такой довольный. Входит хозяйка квартиры и говорит:
- Спасибо вам большое, вы все замечательно сделали. Да, я тут ваши сигареты на полу в коридоре нашла. Вот, возьмите. Кстати, вы хомячка моего не видели?

Сидит дед, короче, сад яблоневый охраняет….вдруг слышит шорох , глядь на дерево……..парень сидит , он к дереву и , хресь, за яйца схватил и говорит:
-Как звать ?
Тишина
Он снова, еще сильнее яйца скрутив :
-Как звать ?
Тишина
Дед в непонятках, как потянет за я йца со всей силой……….
-Каааааааак звать , спрашиваю ????
-…Гаврила
-А что молчишь?
-Немой я!

Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм… Ну показывайте.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М»,
другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин?
- Нет, «М» — для морды…

Aidar

28.08.2005, 11:48

- Как подрабатывают программисты по ночам?
- Вагоны с софтом разгружают.

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!.... …..
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!

-Доктоp, я каждyю ночь вижy одном и том же кошмарном сне мою тещy, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти желтые оскаленные зyбы, пpищypенные глаза и этот, пылающий ненавистью взгляд!
-Действительно, очень стpашно.
-Это ещe что, я Вам сейчас про кpокодила pасскажу!

- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".

Пpиходит Иван к Абpамy:
И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy.....
А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?
И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....
А: Hy ладно..... Тащи топоp...
Иван пpинес топоp....
И: Вот топоp, давай pyбль....
А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать
целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь....
Иван согласился..... Идет домой и дyмает:
- Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все пpавильно!!!....

xsander

28.08.2005, 11:57

Идут по дороге Белоснежка(Б),Дюймовочка(Д) и Шрек(Ш).
(Б) - а я самая красивая и обалденная!
ну все конечно согласились.
(Д) - а я зато самая маленькая и прикольная!
все опять согласились
(Ш) - а я самый страшный,ужасный и противный
Ну,все значит снова согласились и идут дальше.Смотрят стоит дом.На доме надпись- "зеркало правды".Решили зайти...
Пошла первой Белоснежка,через минуту выбегает в истерике,сопли до колен:
- Оказывается я не самая красивая,есть еще Спящая Красавица.
Зашла Дюймовочка...выбегает вся в слезах:
-оказывается я не самая маленькая,есть еще мальчик С Пальчик.
Пошел Шрек...минут через 5 вылетает,глаза кровью налились,кулаки сжаты,орет:
- Бл@ть,кто такой Ющенко?!

Zumm

28.08.2005, 12:38

- Бабушка, а почему у тебя такие больше уши? - Спросила Красная Шапочка волка
- Это чтобы лучше слышать тебя, внученька. - Ответил волк.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Потому что я еврей! - Сказал волк и заплакал

Дани

28.08.2005, 12:45

В таком варианте он помойму смешнее
Встретились, значить, Красная Шапочка, Дюймовочка и Шрек и говорят, типа
давайте подадим заявку в книгу рекордов Гиннеса, типа Красная шапочка
самая красивая, Дюймовочка — самая маленькая, а Шрек, соответсвенно,
самый страшный, и денег дадут, заживем…
Собралась вобщем коммисия, сидят, заседают, смотрят…
Выходит Дюймовочка..
- Вот, мля.. Мальчик с пальчик пришел, а он на 2 мм ниже меня, все бабки
ему…
Выходит Красная Шапочка
- Ну не знала я что есть Василиса Прекрасная, ну не знала… Даже
выходить показываться не стала… :-((
Выходит Шрек… Задумчивый такой, репу чешет…
- Слыш-те, бабы… а кто такой Ющенко???

Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит, что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками. Он подходит к ним говорит:
- Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками друг друга!
- А мы фрицев добиваем!

Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!!!

дин новый русский ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне.
- Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж:
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую! Новый русский:
- Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные! Новый русский:
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму

Внимание!!!!!!!!
Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда ссыт — падает

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они вели себя
как свиньи, а потом — как кролики.

:=)

Killa

28.08.2005, 13:56

FanFCBM

29.08.2005, 02:18

Пошел Шрек...минут через 5 вылетает,глаза кровью налились,кулаки сжаты,орет:
- Бл@ть,кто такой Ющенко?!
Плохой анекдот! Человека отравили! А тут еще и смеяться надо! :mad:

Barry WILD

29.08.2005, 08:27

Не, хороший анекдот! Даже мой батя смеялся.

Дани

30.08.2005, 23:34

-Девушка где работает ваш муж?
- В крематории
-А ,что он там делает?
- Жжот:D

N.1.K.

31.08.2005, 00:59

Мужик в аптеке:
- Дайте мне пачку аминазина...
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача.
- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву нах*й!

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей… Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ??

У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и скриками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:
- Что случилось?
Иисус Христос им отвечает:
- Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги... Я провёл рукой и шрам исчез!

Если у вас «Мегафон» :))))
Способ, как отправить СМС с мобильника при слабой сети:
Набираешь текст, нажимаешь на кнопку отправить и подбрасываешь телефон вверх на 3-5 и тд. метров (у кого как сил хватит) Главное поймать его после.

galogen

31.08.2005, 01:27

На даче у Егора Титова прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Егор говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Егор, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...

*********************
Матч ЦСКА-Спортинг, счёт 3-1, 89 минута матча, и тут к Газаеву подходит Пельш с цветами и говорит: "Это был программа "Розыгрыш"...
*********************
После проигранного матча с Исландией и собственного автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили благодарные болельщики. Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, надел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет? Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала?
- Да я сама - Бышовец...
******************
Как то раз приходит мужик в церковь к батюшке и говорит...
- "Батюшка, такой грех у меня на душе, хочу исповедоваться!"
Святой отец ему в ответ:
- "Ну рассказывай сын мой, что у тебя случилось. Бог милостлив он все простит"
Ну мужик и повествует......
- "Прохожу я как то мимо дома своего старинного друга. Давно его не видел. Ну думаю, дай зайду, проведаю его. Захожу значит, открывает дверь жена, говорит *мужа нет, присаживайся и подожди*. Жду час. Жду другой. Друга нет. Время позднее. Пора и честь знать. Выхожу в коридор. Одеваю ботинки. Зашнуровываю шнурки. Вдруг...... БАЦЦЦЦ Ливень...... я без зонта....... а жена ЕГО аЙЙйййййй какаЯЯяяя симпатиШная женщина.... Ну что ж я мокнуть буду..... думаю *Тра@ну ка
я ее*
Святой отец :
- "Сын мой. Плохо твое дело большой грех взял ты на себя. Прочитай
Отче Наш три раза. Бог милостлив! Все простит!"
Мужик:
"Батюшка! Так это еще не все! Значит, тра@нул я жену. Во думаю делов натворил.. Пора сматываться. Выхожу в коридор. Одеваю ботинки.Зашнуровываю шнурки. Тут.... Открывается дверь.... заходит дочка... Айййййй какаАААААя симпатиШная девоЧка))...... А на улице ливень.
Я без зонта! Что же я мокнуть буду!?!!! Думаю *тра@ну ка я и дочку*.....
Святой отец:
- "Ну сын мой, даже не знаю что сказать тебе. Слишком тяжек твой ГРЕХ! Поставь 60 свечек за здравие этой семьи! Боженька милостлив, все простит"
Мужик:
- "Батюшка! Так и это же еще не все! Тра@нул же я дочку.. Ну думаю, все бежать пора. А то делов-то делов.. Мама дАрАгАя. Выхожу в коридор. Одеваю ботинки. Зашнуровываю шнурки. Тут ливень.... Я без зонта.... А там льет стеной. И Тут БАЦ..... открывается дверь)) Залетает Аййййййййй какАяяяя симпатиШная СААААбачкАААААгы. Ну а я что??! Мокнуть буду. Думаю тра@ну ка я и собачку
Святой отец. так задумчиво посмотрел на мужика и говорит....
" Сын МОЙ, а не ПОШЕЛ бы ты на х@й отсуда..... ПОКА ЛИВЕНЬ НЕ НАЧАЛСЯ!!!!!!!!!"
***************************
поздно вечером участковый идет по парку. слышит - кусты трясутся.
он подходит, спрашивает:
- эй вы там, по согласию?
мужской голос отвечает: - по согласию.
участковый: - а я не тебя спрашиваю.
женский голос: - по согласию.
участковый идет дальше. слышит, опять кусты трясутся. он подходит,
спрашивает:
- эй вы там, по согласию?
мужской голос отвечает: - по согласию.
Участковый: - а я не тебя спрашиваю.
Другой мужской голос: - по согласию.
участковый идет дальше. опять кусты трясутся. он подходит спрашивает:
- эй вы там, по согласию?
мужской голос отвечает: - по согласию.
участковый: - а я не тебя спрашиваю.
- а я здесь один.
************************
Тихий летний вечер. Темнеет. Выходит мужик погулять с
ротвеллером погулять в парк.Вдруг слышит какие-то стоны в кустах.
Он туда, а там трое парней девушку е@ут.Собака сразу в оскал,
парни приутихли.
-Так,вы что тут делаете???
-Да вот мужик, мы тут с девушкой сегодня познакомились, а она
такая безотказная, ну что любому даст.
-Да ладно?!Что вобще всем???
-Да серьёзно!Хочешь,сам попробуй!Только мы уже закончили
а ты продолжай!
Ребята ушли и только он пристроился, вдруг откуда ни возьмись
включаются фары и из авто вываливаются четверо ментов с
калашами наперевес.
-Мужик!Ты что здесь делаешь???
-Да вот.Жену е@у...
-Ой ты уж извиняй,мы то не знали...
-Да я тоже не знал пока фары не включили....

Killa

31.08.2005, 01:30

Мюллер зашёл в свой кабинет и увидел Штирлица роющегося в его сундуке, что вы тут делаете спросил он? Жду трамвая ответил Штирлиц!!!!! А ну тогда ладно! И Мюллер удалился. По дороге он подумал, какой трамвай??? И он вернулся в свой кабинет, где Штирлица уже не было!!!!!
Наверное уехал подумал Мюллер.

Жена отправляет программиста в магазин, говорит ему:
- Купи батон хлеба, а если будут яйца - возми десяток...
Приходит программер в магазин, говорит:
- Дайте батон... А Яйца есть?
- Есть!
- Тогда дайте десять батонов...

Винипух с пятачком пошли брать интервью
у снежного человека. Подходять они к пещере и винипух вспоминает что забыл видео камеру. Винипух и говорит, вот тебе пятачок диктофон иди бери интервью у снежного человека. Потом виниппух приходит в пещеру, и видит что пятачок лежит с порваным ртом, Винипух включает диктафон и слышит :
"Здравствуйте а это Вы снежный человек " ,
"Да",
"А можно у вас интервью взять"
"Да можно"
"Но это же не интервью"
"Бери, Бери"

Василий Иваныч (ВИ) идет по отбитому у белых городку, видит магазин с названием «У нас есть всё!». Из магазина выходит Петька (П).
ВИ: - Петька, шо правда в магазине всё есть?
П: - Правда Василий Иваныч, вот попросил 2 кг муравьиных ушей и тока глянь – взвесили, еще и скидку дали!
ВИ: - Ну я щас им такое закажу, чего у них ваще нету – два Нихера!!!
ВИ заходит в магазин и требует у продавщицы:
- Мне два Нихера!
Продавщица вызывает завмага (ЗМ).
ЗМ: - Кому здесь нужны два Нихера?
ВИ: - Мне! Хыхыхыы
ЗМ: - Идите за мной…
Заходят в какую-то комнату, ЗМ выключает свет:
ЗМ: - Ну, видите что-нибудь?
ВИ: - Нихера!
ЗМ: - Ну, вот, берите две штуки и в кассу!

Идет почтальон, разносит почту. Подходит к одному дому, смотрит на заборе надпись: "Осторожно! Собака". Почтальон постоял, почесал репу, посмотрел вокруг - собаки не видно не слышно. Думает: "Зайду ка я, нет ведь никакой собаки". Заходит и слышит где-то слабое повизгивание и поскуливание. Тут из дома выбегает мужик и орет почтальону:
"Вы что ослепли все что-ли или читать разучились? Ты уже третий за день, кто на собаку наступает!" :)

Идет Штирлиц по лесу и видит в дали голубые ели..Но кагда он подошел поближе, оказалось, что голубые не только ели , но и пили :D

Дани

31.08.2005, 01:42

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок.
Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- Что еще пять талеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли. :D

Председатель правления банка утром входит в свой кабинет и замечает, что в его кресле сидит очень толстое и уродливое существо:
- Ты кто? — спрашивает банкир.
- Я — п@здец!
- А почему ты такой жирный?
- А я не жирный, я — полный …

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки.
А жена ему: «А ну дыхни!!»
В общем, глупая нелепая смерть!..

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать.
На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, совсем, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте.
Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Стоять! Предъявить документы!
- А в чем, собственно, дело?
- Да ни в чем… Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
- Представьте себе — гуляем…
- Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает — но здесь гулять недостойно для добропорядочных и психически здоровых господ…
- Почему это?!
- Здесь минные поля…

На плацу стоит рота солдат на построении. Сам генерал решил поинтересоваться как кормят солдат в столовой.
- Ну как вас кормят?
- Тишина…..
- Выходит хорошо?
- Тишина…..
- Выходит плохо?
Один самый смелый солдат сказал:"Товарищ генерал, входит плохо, выходит хорошо ! "

ОТ ЧЕГО У ЛЮДЕЙ БЫВАЕТ ПОХМЕЛЬЕ? КОГДА ЧЕЛОВЕК ПЬЁТ В ОРГАНИЗМЕ ПОГИБАЮТ МИКРОБЫ, А С УТРА ОСТАВШИЕСЯ В ЖИВЫХ УСТРАИВАЮТ ПОМИНКИ.

Приходит парень домой вдребезг пъяный, ложится спать, но а на утро просыпается весь побитый. Ну и спрашивает у отца, что и почему ведь домой пришел не битым. Тот ему отвечает:
- Ты, сынок сильно бушевал, вот и пришлось тебя…
-Ладно,па, больше не буду, но ты и не бей больше…
На следующий раз та же история. Ну и сын снова у отца допрашиватся, почему, мол побил. Тот ему отвечает:
-Знаеш, сынок, когда ты мотерился на весь дом, то я терпел, когда ты бил стекла, я терпел даже когда ты бил родную мать. Но когда ты насрал посреди комнаты, постовлял в гавно спички и заявил:"Знакомтесь, это ежик, он будет у нас жить."Тут уж я сорвался… :D

Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
(К): — а зачем вам голова?
(Б): -ну,…для адекватного анализа и осмысления поступающей извне
информации…. Шучу! Ем я в нее, ем! :D

*

vos

31.08.2005, 03:06

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось.
- Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и братцем на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали. Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку):
- Эх, не твой день сегодня, девочка!

... Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей- нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике...
...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосывсклокочены, и т. д.) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасилипоправили, перед камерой усадили.
3, 2, 1... МИКРОФОН!!!
... Добрый член!... ой... Толстый день... ой...
Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда &бните ее лопатой!

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы.
Парик остается в руке у спасателя.
Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине:
- Так ты еще издеваться, СУКА, вздумал!

vos

31.08.2005, 03:12

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошел на х*й отсюда!"...

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря М-3500".
- Двухголосная полуфония.
- Удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только... два.

Сенсация в мире шоу-бизнеса!
Вскоре свет увидит совместный проект Сергея Шнурова и Кати Лель - новый альбом "Муси-пуси, х*й откусим"

vos

31.08.2005, 03:33

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю хуйню несёте!

Aidar

02.09.2005, 20:08

Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само
решает где ему выйти.

Petrucha

17.09.2005, 22:42

Осмысленное предложение из шести слов, пять из которых - глаголы:
Пора собраться встать пойти купить выпить.
-------------------------------------------------------------
Алло, Мам дай папу!
-Слушаю...
-Пап, ЦСКА выиграл?
-Да, конечно!
-Здорово. Дай маму!
-Алло...
-Мам, папа разрешил, ты же слышала...
-------------------------------------------------------------
Хозяйке на заметку: если у вас не оказалось под рукой мясорубки можно продавить мясо через дуршлаг...
-------------------------------------------------------------
Мужик приходит на работу с фингалом. Его все спрашивают:
- Что с тобой, что случилось?
- Да жене сказал "ты"...
- А вы что с ней друг к другу на "вы" обращаетесь?
- Да нет, просто она мне вчера в постели говорит: "Дорогой, мы уже месяц не занимались любовью". А ей говорю: "Не мы, а ТЫ!"
-------------------------------------------------------------
На запрос «арфаграфический славарь» найдено 245656 ссылок.
-------------------------------------------------------------
Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда распиZдяй?
-------------------------------------------------------------
Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.
-------------------------------------------------------------
Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример:
Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.
-------------------------------------------------------------
Если бы спорт приносил пользу - на каждом турнике висело бы по пять евреев...

Den040

17.09.2005, 23:50

"Встречаются" две машины, из одной выходит мужик(М) из второй блондинка(Б).
М: Дура ты хоть на права сдавала?
Б: В отличии от тебя козел много раз!!! :D

ILIA O.

17.09.2005, 23:59

Раскольников, вы зачем старушку зарубили.
А, че, 10 баксов то не лишние.

alex8

18.09.2005, 01:30

Собралась сборная Израиля по настольному теннису.Тренер выступает:
-Так. После полугодичного перерыва мы снова приступаем к тренировкам!
Голос из зала
- А нашелся таки шахик то...

N.1.K.

18.09.2005, 02:21

Hа гоpодском кладбище в контоpу к начальнику вpывается стоpож,
бpосает ключи и возмущенно оpет:
- Все! Баста! Я увольняюсь!
- ???
- Хожу по кладбищу и вижу: "здесь покоится ...", "здесь нашел
свой отдых..." Один я pаботаю!!!

Aidar

18.09.2005, 12:20

История происходила в Оренбурге.
Поздний вечер. Едут в машине два мужика -после напряженного рабочего дня возвращаются домой. Вдруг они замечают на обочине дороги одинокую девушку, и из благородных побуждений решают ее подвезти. Машина останавливается, открывается дверь и в салон заглядывает довольно симпатичное личико.
- Оральный 40, - бойко говорит девчушка.
Запаренный, уставший за день водила, нехотя отвечает:
- Не знаю я где это. Ну да ладно, садись, по дороге покажешь.

Raul 7

18.09.2005, 12:27

Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!

=========================================
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "тампакс по рублю за пять коробок. тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все. На выходе она обернулась и спросила продавца.
- А почему так дешево, здесь подвох? Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете, они все без ниточек.

Raul 7

18.09.2005, 12:28

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:
- Эх, молодость, молодость. А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Ну давай.
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком.
- Давай. Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал! Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... Темень. Высовывается дальше... Не видать... Дальше... Не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... Ушаты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?..
- Ниче не случилось, дочка, просто е...ся надо по-людски!

Дани

18.09.2005, 13:39

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

Иванушка-дурачок говорит избушке на курьих ножках:
- Избушка избушка, повернись к лесу задом ко мне передом.
Избушка повернулась. Иванушка ее от*имел. И на радостях говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне".

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА…

Vetal

18.09.2005, 13:50

У блондинки спрашивают
-Как работает двигатель
-А можно своими словами
-Конечно.
-Вжж,вжж

Den040

18.09.2005, 18:25

- Женская дружба: Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что
ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не
ночевала.
- Mужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал
у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще
5 сказали, что он до сих пор у них... :)

Den040

18.09.2005, 18:36

- Дайте мне пожалуйста два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Hичего, я со страшненькой.
************************************************** *************************
Взамен ранее применявшейся трехуровневой системы уровней опасности:
- желтый
- оранжевый
- красный
в США введена новая, двухуровневая:
- сильно дует
- смыло нафиг
************************************************** *************************
Турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают. Через 5 минут:
- Hе волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
************************************************** *************************
- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но к сожалению он не в мою пользу. :D

Aidar

18.09.2005, 19:15

Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный??

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.

Petrucha

26.09.2005, 20:33

-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."
--------------------------------------------------------
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой бля... и слава Богу!

Goal

26.09.2005, 20:41

Шаляпин садится в карету... Извозчик его по привычке спрашивает:
- Ну... Что петь будем, барин?
- Подожди... Нога застряла в колесе...
Извозчик (хлестнув лошадей):
- Эх!... Н-о-о-г-а-а застря-а-а-а-л-а-а в колесе-е-е-е-е!...

-----------------------------------

Прыгают как-то Петька и Василий Иванович с парашютом. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три тысячи.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через две минуты:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Тысяча.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через минуту:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три.
- Да с трех метров мы и без парашюта спрыгнем!

-----------------------------------

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.

-----------------------------------

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

xsander

27.09.2005, 18:18

...За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

Shiper

14.04.2006, 10:21

Сдесь можно выкладывать и обсуждать любые анекдоты

Я начну.

Водитель сказал, что всех развезёт.
И всех развезло

Мужик

Мужик все время проигрывал на скачках.
В этот раз он сделал всё для победы.
Семь лет он не играл на тотализаторах,
за семь лет скопил 7000 баксов,
На 7ой день 7ого месяца 7ого года
он приехал на скачки в такси под номером 777
в седьмой кассе поставил 7000 баксов на
седьмую лошадь в седьмом заезде..........
.........Лошадь пришла седьмой!!!

Darth: Классно ты начал - закончишь через месяц.

torpedo ultras

14.04.2006, 15:48

Девушка сняла солдата, привела домой. Думает: "Сейчас он отымеет меня по полной программе". А сама спрашивает:
- А как у вас в армии с сесом ?
Солдат-девушке
- Показать ?
- Давай!
- Раздевайся и становись в угол.
Девушка быстро раздевается, становится в угол. Солдат берёт сигарету, закуривает и смотрит на неё.
Проходит 5 минут, солдат говорит:
- Теперь иди в др. угол.
Девушка идёт и думает: "Ну и сняла идиота.."
- Ну как ? - спрашивает солдат
- Плохо !
- Вот так же и в армии. Ходишь из угла в угол и ждёшь, когда тебя т*ахнут.

kolyan

14.04.2006, 16:25

Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет.
Через три дня вышел на связь с другом:
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел....!!

Мужик опоздал на футбольный матч.
Подходит к армянину и спрашивает: "Какой счёт?"
Армянин ему отвечает: "Два Нол, ничья"
Мужик спрашивает: "Как-так, два: ноль и ничья?"
"А так: тут нол и там нол. Два нол, ничья!!!!"

Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить … Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

Заходит Ярцев в спортивный магазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют.

Объявление:
"Подметём пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем докажем, что мы ещё хоть что-то можем. Сборная России по футболу

На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили.

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - говорит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Реклама:
- Дорогой, где ты был?
- В туалете!
- Но бумага сухая и совсем не пахнет...

Идет по улице грустный-грустный парень и проходит мимо компании веселящихся людей.
Ну те у него и спрашивают:
- Слышь, че случилось, чего ты такой грустный.
- Да вот... хомячка моего молнией убило.
- Как! Ничего себе!
- Да, понимаете, я куртку застегивал, а он голову высунул...

Petrucha

14.04.2006, 18:21

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
-Ругайся матом!
-Не умею.
-Ругайся как умеешь!
-Пиписка!
-Так мало?..
-ВАГОН ПИПИСЕК!!!

Gasher

14.04.2006, 20:14

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - п*дор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - п*дор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроём. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, п*дор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста..

идет пилот с парашютом за спиной по самолету
его пассажир останавливает и говорит:
-пилот все в порядке?
пилот такой:
-да так проблемы на работе

Мужик приходит домой пьянный в жопу.
Жена злая ждет его у дверей:
- Ну, где шлялся, алкаш долбанный?Мужык еле языком ворочает:
- Кабучи, Кабучи.
- Ладно, ложись спать синяк.
НА утро мужик просыпается, ба, весь дом преобразился:
На столе завтрак, 100 грам, жена нарядная, улыбается.
- Ты, что Люся?
Ты знаешь, дорогой, - отвечает жена - вчера, ночью я заглянула словарь иностранных слов. Оказывается Кабучи, на староиспанском значит "Любимая моя".
-ААА. Я просто не смог выговорить Кобыла еб#чая.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

Дорогие трудящиеся, будьте предельно осторожны! Помните: если в понедельник начальство лизнуло вас в жопу, не спешите радоваться!!! Это может быть всего лишь смазка на всю неделю!!!

На остановке входит наркоман в перполненный автобус и начинает пробираться через толпу к кабине. Добравшись до нее, снимает штаны и садится cрать. Пассажиры, возмущенно:
- Молодой человек!!!
Наркоман, испуганно:
- Кто здесь? ...

- Я водка - со мной на праздник четко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш -... я слова забыл....

Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец. - Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!

Dennn

14.04.2006, 20:43

Милиционер останавливает шестисотый мерседес.Открывается окошко и мужчина дает свой бумажник.Милиционер открывает его смотрит,а там 3 карманчика: в одном доллары, в другом евро, в третьем рубли и видит удостоверение офицера."Товарищ офицер разрешите доложить!!!"- говорит милиционер."Доложи,доложи, только карманчик не перепутай!"

lokomotivFan

15.04.2006, 10:26

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

jagr177

15.04.2006, 11:30

Сынок, вставай!
— Мам, ну еще полчасика...
— Какие полчасика? За ней уже сутенер пришел!

LeXeR

15.04.2006, 12:16

На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

Oxy-Gen

15.04.2006, 13:37

Список самых нелепых смертей:

http://verzila.obninsk.ru/I/spisok/spisok.htm

Raul 7

15.04.2006, 15:39

вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву "Р"?
"Циклопентанпергидрофеналтрен" - спрашивайте в аптеках города!!!

RedMate

16.04.2006, 00:00

мой любимый

Гаишник случайно махнул рукой, и остановился жигуленок. Ну он подходит к машине, чтобы извиниться, а мужик за рулем говорит:
-Извините, товарищ капитан, я права забыл.
Жена с пассажирского сиденья:
-Ой, вы его не слушайте. Мой муж спьяну еще и не такое скажет!
Теща с заднего сиденья:
-*ля, так и знала, что попадемся на ворованной машине!
Открывается багажник, высовывается голова:
-А что, границу уже переехали?

Gryz

16.04.2006, 00:36

Педик стоит голый перед зеркалом в ванной любуется своим задом,хренак наступает эрекция.
Педик:-Тихо,тихо свои,свои

Стоит гаишник на морозе,решил денег зароботать останавливает Мерин 600.осмотрел,документы проверил все в порядке,думает к чему докопатся,чтоб денег срубить.
Гаишник:Если я вам по копоту постучу,какое колесо спуститься???
Водитель:Незнаю.
Гаишник:За незнанее 200$!!!
Мужик отдал и уехал.
Дальше стоит,тормозит Бэху 6 серии,осмотрел все нормально,все на месте.
Гаишник:Если я вам по багажнику ударю,какое колесо спуститься???
Водила:Незнаю
Гаишник:За незнание 200$.
Водила отдал и уехал.
Дальше стоит гаишник,смотрит едет развалившиеся Запорожец,гаишник тормозит его,осмотрел все в порядке,все на месте
Гаишник:Если я вам ударю по крыши,какое колесо спуститься
Водила:Я если я долбану мантировкой по голове тебе,какой шнурок развяжется????!!!!!

Aidar

16.04.2006, 08:11

Парнишка однозначно индейской внешности и в костюме соответственном останавливается в гостинице.
Хозяин, записывая его, дружелюбно спрашивает:
- Вы вроде первый раз в нашем городе? И как вам наш город?
Парнишка:
- Городок очень даже ничего. А как вам нравится наша страна?

Petrucha

19.04.2006, 11:40

Пей вотку!
Будь в бамбучу!

Vetal

21.04.2006, 17:51

Из серии несмешных:
Я Джими Хумохумопапуа,и мой маленький брато,и люди спрашивают меня:"Петрович,ты чего ?"

Amfitamin™

21.04.2006, 18:22

Жириновский посмотрел фильм ''Горбатая гора"" и сказал ------БУШ ты ковбой

Vinny Puh

21.04.2006, 19:41

Забавный анекдотик:
В Российских школах учеников седьмых классов заставили написать сочинение на тему:"Если бы я был премьер-министром". Заканчивались все сочинения одинаково:"И хрен бы меня тогда нашли!"

Sunstrike

21.04.2006, 19:59

По стене ползёт комар , все коленки ободрал . А за ним лошадь - тоже семечки грызёт

Aidar

21.04.2006, 21:59

Я – первая в мире говорящая стиральная машина "Electrolux Kelvinator".
У Вас проблемы со стиркой? - Хотите я с Вами поговорю об этом?

Vinny Puh

21.04.2006, 22:31

Она была от счастья на седьмом месяце.

К сожалению, у меня только один маленький недостаток, но зато много больших.

m.i.Mo™

21.04.2006, 23:21

Пей горилка!
Будь хохлуча!

Udushk

05.05.2006, 17:36

Штирлиц напорполся на сук.Суки разбежались с визгом. Визг бежал первый.

21ghost21

05.05.2006, 22:12

Прикол - думаю в тему анекдотов подойдёт.
У меня друг есть в Рязани, у него сестра работает в кафе под названием "Тройка". Так вот это любимое кафе Жириновского в Рязани. Как ни приедет - обязательно заходит. Последний визит был в прошлом году. Заходит ВВЖ, как обычно берёт свой рацион (подробности о пище не знаю) и тут... вылючают свет. Жириновский: "Этот рыжий гад Чубайс и здесь меня достал!"...

Aidar

05.05.2006, 22:44

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...

Goal

05.05.2006, 23:04

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

galogen

05.05.2006, 23:06

мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан...

Фроналдинью

05.05.2006, 23:10

В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи,
Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и
Антарктдиду...

Udushk

06.05.2006, 12:08

Португалия-Россия 7:1 Штрафной в ворота сбороной России. Все стоят в стенке нормально,а Игнашевич лицом к воротам. Его спрашивают:
-А чё лицом к воротам стоишь?
-Да вот,гол хочу посмотреть.

Португалия-Россия 7:1 90 минута. Запыхавшийся Евсеев подбегает к камере и кричит:
-Х.й вам,а не 8:1 !!!

Здорово

06.05.2006, 17:50

Главная причина первой победы Динамо - усы Овчинникова!

Фроналдинью

06.05.2006, 18:13

Комментаторский пульт. Обкуренный Егор Титов:
- Какая игра… я не верю своим глазам, что наши футболисты делают с мячом… я не вижу соперников… сегодня нам нет равных… какое филигранное владение мячом… Итак мяч у Измайлова, он передает его Сычеву! Что творит Сычев, да он просто издевается над соперником… несколько бразильских финтов и он забивает мяч в пустые ворота… да, вот это футбол… как же долго мы ждали этой игры от наших ребят!
Слово берет Виктор Гусев:
- Спасибо Егор за обширный комментарий ПРЕДМАТЧЕВОЙ разминки, а теперь вернемся к предстоящей игре… как по-вашему, что нас сегодня ждет!?

pazl

07.05.2006, 11:12

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один
продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все
равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом
сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время,
ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам
(как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем
не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - Hа какую машину?
Деваха - Hа мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из
очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся
очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается,
tут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖHИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖHИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Hаиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИHУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Hарод из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - HИЧЕГО HЕ
HАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

DEAD moroz

07.05.2006, 12:51

Вова приходит домой.
- Пап представляеш к нам в туалет сегодня зашла девочка
- Ну и что вы её прогнали?
- Конечно, кто смелые и по второму кругу.

August

07.05.2006, 15:37

Начинается футбольная трансляция, слово берёт В.Гусев:
- Ну вот и финал ЧМ по футболу друзья! Настоящий праздник для всех болельщиков. Великолепная обстановка на стадионе,где собралось 120 тысяч человек,матч освещается 32 камерами и 1000-ми журналистами со всего мира,на поле 22 футболиста+запасные,судьи и тренеры,сотни коментаторов,а этот голубь нагадил именно на меня!!!

CR@ZY

07.05.2006, 15:54

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

CR@ZY

07.05.2006, 15:57

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!

CR@ZY

07.05.2006, 15:59

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две
бутылки нельзя выпить два раза...

Udushk

07.05.2006, 23:43

Новая акция: -Собери 20 крышек от канализации и получи пиз...ы от водоканала!!!

Aidar

08.05.2006, 08:01

Сидят два охотника, выпивают.
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- А это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

kerzh11

08.05.2006, 10:12

Сидят дед с внуком на берегу реки. Рыбачат. вдруг внук видит что по реке плывёт говно и спрашивает у деда:"Дед а почему говно по речке плывёт?" Дед подумал и ответил:"ну слушай внучок это долгая история! Раньше недолеко от этого места стояла крепость а в ней жила прекрасная царевна которая ждала своего суженного! и вот однажды к ней на верх этой крепости полез самый красивый принц планеты но почти у самого верха он сорвался и упал в реку и умер! Принцесса вся в слезах не желая переживать такое горе тоже бросилась в реку и тоже умерла!"
-Дед и причём тут говно?-спросил внук
-а я е*у насрал наверно кто-то!!!

Aidar

08.05.2006, 10:49

Купил грузин супер-пупер новую навороченую, допустим, БМВ. Цвет, как закат видел? Такой-же только "чорний". Едет он весь из себя хвастаться перед друзьями, останавливается на светофоре и получает мощный удар сзади. Выскакивает в ярости из машины, конычно весь багажник всмятку и из этой смятки торчит какая-то короста. Подбегает к машине, дергает дверь, а там сидит и хлопает на него глазьями девчушка лет 20. Грузина переполняют чувства, он не кричит, он смотрит на девушку, ожесточенно жестикулирует, в конце-концов расстегивает ширинку, достает член и кричит:
-Женьщина, вот твой рул, им рули!!!

Сегодня учила системного администратора менять катридж в ксероксе. Почувствовала себя богиней вселенной!

kerzh11

10.05.2006, 16:46

Приходит парень к отцу невесты и говорит:
-Прошу пи*ды вашей дочери!-
-Послушай милок ведь обычно руку просят?!
-Нахера мне её рука? у меня и своя есть!

Udushk

10.05.2006, 18:03

-Мой сын просит руки вашей дочери.
-А у него что, своей нет,что-ли?
-Его устала.

archi

10.05.2006, 18:11

Отправь SMS сообщение в 4 часа ночи С тектом : "Ты где?" на любой номер и получи прикольную рифму на свой мобильник!

Petrucha

10.05.2006, 18:25

Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

9\GU@R

10.05.2006, 18:53

Чукча приехал в мегаполис.Сел в такси..Вдруг на дорогу выскакивает бабка.Таксист влево -бабка влево,таксист вправо- бабка вправо.Таксист еле объехал смотрит, назад, а бабка на дороге лежит.Он расстроился,а чукча ему и говорит:

__Плохой ты охотник,если бы я дверь не открыл ушла бы бабка!

gogolmogol

10.05.2006, 19:42

Идёт урок. Учительница спрашивает:
- Саша, кем ты хочешь стать?
- Космонавтом.
- Молодец, Саш. Будем тобой гордиться. Ну а ты Таня, кем хочешь стать?
- Балериной, Марь Иванна.
- Молодечик, будешь у нас второй Волочковой! А ты, Вовочка?
- Я, Марь Иванна, буду сексопатологом!
- Да?...Хм..Кхе...И кого же ты будешь лечить?..
- Ну, вот посмотрите хотя бы в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причём одна сосёт, а вторая лижет. Как вы думаете, Марь Иванна, которая из них замужем?
- Ну...н-наверно та, которая сосёт...
- Ха, а вот и неправильно! Замужем та, у которой кольцо на руке. А вот таких как вы, Марь Иванна, я и буду лечить!

Udushk

10.05.2006, 19:55

Играют чукча с собакой в шахматы. Стоит народ вокруг-смотрит и переговариваются шёпотом:
-Какая умная собака.
Чукча услышал это,встал и ответил:
-Однако,собака не такая умная,чукча выигрывает 3:2!

Aidar

11.05.2006, 00:00

Немцы врываются в церковь, бабка на коленях молится:
- Бабкаа, за каго молишся?
- за немцев, сынок.
- Маладец, бабка! А какую молитву?
- За упокой...

RedMate

11.05.2006, 09:02

Стандартная ситуация. В зад новенькому шикарнейшему мерсу врезается старая, дряхлая Хонда. Ну из мерса выходит амбал, подходит к Хонде, вытаскивает оттуда мужичка и начинает его **ать. А мужичек этот и говорит:
Ух, Ух, у хонды водитель справа.

Aidar

11.05.2006, 12:11

Демократия - это бюрократия, только ДЕМО.

Sir Alex

11.05.2006, 13:51

Дед рассказывает внуку:
-Вот, воевал с немцами, нас в плен забрали. Расставили всех у стенки и говорят: "Мы вас в жо@% поимеем и отпустим. А кто не захочет, того расстреляем.
- И что?
- Что, что? Расстреляли меня...

archi

11.05.2006, 13:56

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается.
Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

archi

11.05.2006, 13:57

В кабинете у врача:
- Доктор, последнее время я стал сильно раздражительный.
Врач (не отвлекаясь от бумаг):
- Что-что?
- Не зли меня, сука.

Udushk

11.05.2006, 15:28

-Доктор,дайте лекарство от жадности,да побольше-побольше!!!

kerzh11

11.05.2006, 16:22

Вечер. Водитель трамвая подъезжает к дэпо. Вдруг его останавливает новый русский(пьяный) и говорит
-водила довези до дому! а? а я тебе 3 косоря зелёных отвалю!
-как я могу? я ж на трамвае он тока по рельсам идёт!
-понял не вопрос! 10000 $
-ну блин вы чё не понимаете я ж трамвай я не могу по дороге я тока по рельсам!
-ладна 50000$
- ладна поехали!
Едут около часа вдруг дорога начинается очень разбитая! трамвай тресётся и водитель говорит
- ну чтож ты новый русский а дорогу у дома поченить не можешь!
-Да поченю просто вчера домой на метро добирался!!

Aidar

11.05.2006, 22:57

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво! Тут вмешивается кельнер: - Господа - немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!

torpedo ultras

11.05.2006, 23:02

В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор говорит проктологу:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр !

Holms

11.05.2006, 23:27

Завозят пациента с членом до колен на операционый стол.Только сняли прстыню и медсестра орёт:
-Что резать будете
-Да голубушка,член до колен, ноги вот натирает.Надо резать
-А давайте ему лучше ноги отрежем.Я его всю жизнь на руках таскть буду с таким-то огрегатом
-Ну ладно-сказал хирург
Просыпается больной смотрит ног нет,врач ему говорит:
-Вот, барышня вас готова на руках нсоить лишь бы член не резали
Пацент убитым голосом:
-Б..я всю жизнь х..й не стоял,теперь ног нет

21ghost21

12.05.2006, 15:05

Два милиционера идут по своему участку, видят труп на дереве висит. Они подумали: "На фига нам такая лажа?!", и перевесили труп на соседний участок. На следующее утро идут два мента с соседнего участка, видят труп на дереве, один другому говорит: "О, смотри, он опять здесь висит!"...

Aidar

12.05.2006, 15:21

- Пойдём в общагу, девченок клеить.
- ЧТО?! Ты порвал наших девченок?!

tonanton

13.05.2006, 16:28

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

****

- Что падает с неба и кончается на "дак"?
- Не знаю.
- Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"?
- Не знаю.
- Снег, мудак, я же тебе сказал!

****

Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне ?
- Нет, это свинья-копилка.
- Ахх-хренеть!!! Заверните!

Aidar

14.05.2006, 11:08

Мягкий человек делает то, что просят. Черствый человек не делает то, что просят. Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят. И лишь мудрый человек делает то, что нужно.

GoleadoR

19.05.2006, 19:24

Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания.
Жених пытается попасть ключем в замочную скважину и никак не может!
Новоиспеченная жена из за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!

archi

19.05.2006, 20:40

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое насилуют!
- Кто ж тебя старую насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!

GoleadoR

19.05.2006, 20:57

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

archi

19.05.2006, 20:59

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент

GoleadoR

19.05.2006, 21:05

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

Yura

19.05.2006, 21:16

Значит так:
Приходит новый русский в ресторан, заказывает устриц и спрашивает у официанта:" Как их есть то надо?"
официант:" берете вилку прокылваете отверстие и высасываете"
Новый русских проковырял дырку, и начинает высасывать, сосет сосет, ниче не получается. Он заглядывает в дырку, а молюск ему говорит:" Че смотриш? Соси давай!!!"

archi

19.05.2006, 21:17

Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров

Torpedostar united

19.05.2006, 21:39

Искупался Бегемот в муке
И гворит: ни фига себе,
ПЕЛЬМЕШЕК

Torpedostar united

19.05.2006, 21:41

В автобусе:
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!

Torpedostar united

19.05.2006, 21:43

Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

Torpedostar united

19.05.2006, 21:44

Журналисткa берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...

GoleadoR

19.05.2006, 21:47

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки,
и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать,
на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает

archi

19.05.2006, 21:50

Вчера над территорией Литвы было утеряно новое секретное оружие.
Сегодня не могут найти Литвы.

ANTIMADRIDISTA

20.05.2006, 01:47

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

GoleadoR

20.05.2006, 12:08

Из отчета службы безопасности:
... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был - maodzedun.
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль - maodzedun.

archi

20.05.2006, 12:14

Сидят сифозный и наркоман в тюрьме. У сифозного отваливается палец, он его поднимает и выкидывает за решетку. Затем отваливается рука, он и её выкидывает. Отваливается нога - выкидывает. Наркоман смотрит на это, затягивается и медленно говорит:
- Я смотрю ты по-тихоньку сваливаешь от сюда.

GoleadoR

20.05.2006, 14:52

— Ваш человек провел к нам интернет.
— Да. И что?
— Не работает!
— Компьютер сейчас включен?
— Какой компьютер?!
— .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер.
— Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!
— Разумеется...
— А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!
— Пока не будет компа — не будет и интернета.
— Я на вас в суд подам!..

archi

20.05.2006, 14:54

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

GoleadoR

20.05.2006, 15:26

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"

archi

20.05.2006, 16:05

Какие бывают Винни-Пухи:
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Казахстан Виннибек Пухкарбаев
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Латвия - Винийс Пукс
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Україна - Выня Пухоченко
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
эстонский Пух - Винни Пукка
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
По Лукасу - Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого воюет)
По Спильбергу - Професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих
наук Винниана Пухоунс
По Сервантесу - Дон Пухот и Санчо Прося.

GoleadoR

20.05.2006, 18:02

Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
- Что делать будем?!
- Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность... В общем, если подать в выхлопную трубу сжаты воздух, то все вмятины сами собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
- Ты чего это, браток, делаешь?
- Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится. Второй еще пуще веселится.
- Ну, чего ржешь-то?
- Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь

archi

20.05.2006, 18:35

Плакат-предупреждение в маршрутке:
"Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

Tito

20.05.2006, 19:06

А вы знаете откуда взялось имя снежного человека ИЕТИ - шёл как то русский мужик по лесу и вдуг слышит как кто-то влесу орёт - Иетить твою мать чё за фигня тока что мимо пробежала!

GoleadoR

20.05.2006, 21:44

Встретились Windows 95 и Windows 98. Windows 95 спрашивает:
- Ну что, в ресторан пойдем или здесь зависнем?

archi

20.05.2006, 22:01

Встречаются два человека на том свете:
- Ты как сюда попал?
- Упал с крыши 15-тиэтажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь, придурок!

GoleadoR

20.05.2006, 22:10

Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам:
- Я все правильно сделал!
- Ну это ты молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть...

ruslan-taov

20.05.2006, 22:17

-Здравствуйте!Как ваша фамилия?
-Спасибо хорошо!Как ваша?

-Итак мы находимся на матче сборной России и Италии,наши футболисты выходят на поле....и сразу же опаснейшая атака,Измайлов на правом фланге получает мяч,обыгрывает трех соперников...подача.и чудо гол Сычева через себя.дааа вот это крастоа....а теперь на поле выходит сборная Италии

archi

20.05.2006, 22:25

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?
- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
- Кричала?
- Кричала.
- Звала на помощь?
- Звала.
- И никого?
- Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...

GoleadoR

20.05.2006, 22:31

Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!

archi

20.05.2006, 22:42

Официант лежит в операционной, истекает кровью.В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я... умираю..
- Этот столик не обслуживается

Gryz

20.05.2006, 23:35

На концерте Надежды Кадешевой погиб один человек,он попал под хоровод.

Holms

21.05.2006, 00:46

Равин,мула и священик расказывают друг другу как они делят церковные деньги:
Мула: я рисую на полу круг,подкидываю деньги в воздух,что упало за кругом,это на церковь,а остальное моё
Священик:Я пимерно так же поступаю.Рисую черту на полу,что упадёт за чертой от меня на мичеть,всё остольное моё.
Равин:Я тоже почти так и делаю.Бросаю в воздух деньги и что Богу надо он возьмёт, а всё остальное я забераю себе

DJSollid

21.05.2006, 00:51

В суде:
-Подсудимый, приходилось ли вам когда-нибудь делать людям добро?
-Конечно! Благодаря мне многие сыщики имели твёрдый зароботок.
P.S. Все гродненцы - пошлите мне персональное сообщение.

GoleadoR

21.05.2006, 09:01

Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит : « Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!»

archi

21.05.2006, 12:32

Идут Винни-Пух и Пятачок в гости к Кролику. А на улице холодно. Дубарина просто. Винни-Пуху хорошо: он-то в меху, а вот Пятачок в шорты и футболку вырядился и весь дрожит от холода. Пятачок посинел уже от мороза и спрашивает Винни-Пуха:
- Винни! А почему всё говорят: собачий холод, собачий холод...А вот свинячий холод бывает?
-Бывает, бывает, только он называется холодец!

GoleadoR

21.05.2006, 16:10

Hесется по трассе 600 мерс. Вдруг из-за кустов появляется сотрудник
ГАИ и машет жезлом. Мерс проносится мимо, не замечая его. ГАИшник
передает по рации на следующий пост о неостановке. Там происходит
такая же ситуация. Hа третьем посту выбегают три ГАИшника и ложаться
на дорогу. Мерс одного объехал справа, другого слева и за третьим
остановился. Выходит новый русский, кидает ментам 500$ и говорит:
"Дааа! Hе легко вам живется, продавцы полосатых палочек!"

ANTIMADRIDISTA

22.05.2006, 01:35

Загадка..
Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

Tito

22.05.2006, 20:19

Сообщение от ~~СлАвЫч~~
Загадка..
Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?
Вообщето, если пользоваться льготным тарифом и скорость будет макимально высокая,то на это потребуется приблизительно 21 день (20.(8)).То есть Маше будет 16лет( или 17, если до следующего дня рождения у неё осталось менее 21 дня со дня отправки). Вот!

archi

22.05.2006, 20:45

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
- Нет.
Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!

GoleadoR

22.05.2006, 20:50

В суде выписывают штраф водителю.
Судья:
-Ну как вам не стыдно!Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость.Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!...водитель трамвая!

archi

22.05.2006, 21:33

Теплый весенний вечер. Мужик сидит в кресле читает газету. В соседнем кресле посапывает в две дырочки кот. Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, а оттуда какой-то парень, отпихивает мужика, вбегает в квартиру, хватает кота за шкирку и начинает его трясти:
- Хочу Люсю! Люсю хочу! Люсю из 23й квартиры!!!
- Парень, ты чего? Ну нельзя же так с животным!
- Да?!! А ему можно всю ночь у меня под дверью орать?!!

codename-48

23.05.2006, 06:00

внимание! нецензурная лексика! :D

GoleadoR

23.05.2006, 11:36

Забегает китаец к доктору и спрашивает:
-Доктор, какие первые признаки СПИДа?
Доктор:
-Покраснение и ззуд!
Китаец, вытирая пот со лба:
-Уф, успокоили, а то у меня почернел и отвалился!!

Aidar

25.05.2006, 15:40

Директор банка секретарше:
- Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону?
- Да, написала.
- А как Вы его начали?
- "Дорогой друг Шнеерсон . . ."
- Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы
называете "друг"?
- А как надо?
- Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"!

Amfitamin™

25.05.2006, 15:51

Это не анегдот,но очень прикольная тема.Я вас непризываю писать матом сдесь,но если хотите получить с полна,то пишите http://www.grudina.info/newyear/index.html
З.Ы. лежал под столом минут 10

Raul 7

25.05.2006, 15:56

codename-48

25.05.2006, 16:06

galogen

25.05.2006, 18:09

Vetal

26.05.2006, 05:58

Ржал:)Правда не в первый раз проходил его,но все равно лольно:D

Gryz

26.05.2006, 18:09

Вот прошел тест,чуть не умер со смеху,кому интересно,прочитайте!

Nike

26.05.2006, 21:20

Вот прошел тест,чуть не умер со смеху,кому интересно,прочитайте!Бред какой-то.

Aidar

26.05.2006, 21:49

- Наступит лето....
- Нас тупит не только лето...

GoleadoR

26.05.2006, 22:07

Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

***

Папа, а что такое "кранты"?
- Почему ты задаешь мне этот вопрос?
- Мама звонила кому-то по телефону и сказала:
"Я своего дурака накормила грибами и теперь ему "кранты".

***

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

***

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик.Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
-Раннее утро а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
-А что я на работу не жравши пойду ? Да ?

***

Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
- Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
- Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.

Gesser

27.05.2006, 15:27

- Ну что,брак, готовы ли вы?
- О да наш повелитель!
- Я не вижу ваших бракованных рук!
- Вот они, о наш повелитель!
- Так ну и кто кинул в меня бумажкой?
- О не знаем наш повелитель!
- Ну нет, с вами совсем невозможно работать!
- О да, наш повелитель!..то есть - О нет наш повелитель!
- ООООООООО
- ООООООООО

- Кто заряжает хиты на б5?
- Ваня Кампот - камуфляжные штаны!
- Кто с брака мильоны умеет собрать
- Ваня Кампот - камуфляжные штаны!
- Кто водкой торгует, не знает забот?
- Ваня Кампот - камуфляжные штаны!
- Кто свет и тепло всем карланам несет?
- - Ваня Кампот - камуфляжные штаны!
- Кто с компасом шмоток купил дофига?
- Ваня Кампот - камуфляжные штаны!
- Чья золотом пухлая блещет рука?
- Ваня Кампот - камуфляжные штаны!
- Кто вместо путина будет в кремле?
- Ваня Кампот - камуфляжные штаны!
- Кто самый прекрасный на этой земле?

- Ну все брак, на сегодня достаточно!
Б2 б5 б6 -свободны!
Б3 , Б7, Б8 - остаются еще репетировать, вас плохо слышно!
-О наш повелитель, мы же опоздаем на электричку?
-Никаких электричек -тяжело в учении - легко в бою!!!!!

(с)

Кто в теме, тот поймет ;)

Sido [AGGRO Berlin]

27.05.2006, 16:27

Про кампот прикольно, а про б5, б6 - это типо сектара стадиона? Типо Спартаковские остаются репетировать что ли... не до конца догнал...

Aidar

27.05.2006, 16:50

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Ну, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новый пивнарь.

Torpedostar united

27.05.2006, 17:19

22игрока на поле
3 судьи
100 людей представляющих порядок
и 8 тысяч болельщиков
а этот голубь насрал именно на меня

Gesser

27.05.2006, 21:16

']Про кампот прикольно, а про б5, б6 - это типо сектара стадиона? Типо Спартаковские остаются репетировать что ли... не до конца догнал...
Ну да. Компот это достаточно известная в узких кругах личность, котороя делает шизу на спартаковских фанатских секторах. И в свете последних событий (Мясо+Парламент=Любовь) это весьма актуально :rolleyes:

Sido [AGGRO Berlin]

27.05.2006, 21:21

Всё, догнал=)

galogen

27.05.2006, 22:24

Gesser ты же фан ЦСКА? а чего тогда про Спартак выкладываешь?

Gesser

27.05.2006, 22:28

Gesser ты же фан ЦСКА? а чего тогда про Спартак выкладываешь?
Читай внимательней...

Кто в теме, тот поймет

Aidar

28.05.2006, 02:01

Муж:
- Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
Жена:
- Спасибо, не хочу!
Муж:
- Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
Жена:
- Спасибо, не надо!
Муж:
- А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов?
Жена:
- Нет, не хочу!
Муж:
- А что же ты тогда хочешь?
Жена:
- Развод!
Муж:
- Извини, это слишком дорого для меня...!!

Woo Hoo!

01.06.2006, 11:50

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и
кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
за%бываю!

Aidar

01.06.2006, 11:57

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!! n

archi

01.06.2006, 12:47

Приходит грузин в зоомагазин и просит продать ему совсем молоденького попугая, чтобы научить его разговаривать по-грузински. Продавщица посмотрела, а у них нет маленьких попугайчиков. Грузчик всё это услышал и говорит ей, чего ты мучаешься, вон совёнок маленький, никто его не покупает, отдай его ему, он всё равно не разберёт. Она так и сделала. Проходит какое-то время, этот грузин опять приходит в магазин и просит продать ему корм для попугаев. Продавщице стало интересно, и она его спрашивает:
- Ну и как ваш попугай, говорит по-грузински?
А грузин:
- Ещё нэт, но такой вныматэльный!

Nike

02.06.2006, 04:40

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бл*, еще один мудак растет...
__________________

- Мужики, а у меня теперь машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.

RedMate

02.06.2006, 08:24

Война, сидят наши солдаты в окопе, отстреливаются. Тут к ним подбегает еще один солдат и говорит:
-Мужики, бросайте все, там баба дает.
-Да ты что?!
-Серьезно! И в ***ду и в **пу.
-А в рот?
-Не в рот нет, у нее голову оторвало.

Aidar

02.06.2006, 09:12

Экзамен на права. Инстpуктор и Ученик:
И: Пpедставьте себе - Вы едете по узкой гоpной доpоге, и вдpуг, за повоpотом с одной стоpоны стоит молодая, кpасивая девушка, а с дpугой стаpушка. Доpога такая узкая что между ними не пpоехать. Кого давить будете?
У: Hу, конечно, стаpуху!
И: А надо тоpмоз!

eminem13

08.06.2006, 00:58

Супер))

Купили супруги книжечку "Кама Сутра" называется. Попробовали одну позу, другую, третью... Все у них получается так лимо и красиво. Но вот в одной позе потребовался им третий учасник. Жена и говорит мужу: - Сходи за соседом. Через некоторое время муж приводит соседа. Продолжают они уже втроем. Как вдруг сосед "взрывается": - Да пошли вы на х@й. Уже тридцатая страница, а я все сосу и сосу...

--------------------------------------------------

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь: - Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть! - Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что... - Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты - молчок!

)))

ANTIMADRIDISTA

08.06.2006, 01:46

-Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз, бл*%?!

Gesser

09.06.2006, 08:46

Спят котята,
спят мышонки,
спит летяший астероид.
В теплых складочках мошонки
спит смешной сперматозоид.
Спит под шкафом таракашка,
спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка,
не желает лезть наружу.
Спит министр бородатый,
спит профессор, спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой,
впрочем папа шевелится.
И от каждого движенья
мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья,
спит картинка на стене.
Спят клопы, прижавшись кучкой
дремлют вошки в волосах,
Только маленькая штучка
все не спит в моих трусах.
Как мне быть? Не знаю даже,
хоть ложись да помирай!
Я головку ей поглажу:
"Спи, малютка, баю-бай!
А не-то ко мне ж Аленка
завтра в гости не прийдет!
Спи, отрыжка тараканья,
не тянись башкою ввысь!
Да еще гляди спросонья
на меня не обоссысь!

torpedo ultras

09.06.2006, 08:55

http://www.clanggg.ru/forum/showpost.php?p=13777&postcount=1
http://www.clanggg.ru/forum/showpost.php?p=13635&postcount=1

по теме Яйц от мтс

Мужик приходит в МТС:
- Дайте мне карту оплаты.
- Одну не можем. Минимальная партия - 1 десяточек.

Aidar

09.06.2006, 11:36

Помер дедко - инвалид.
Хоронить - а #@й стоит.
Могильщик убивается -
Гроб не закрывается.
Люди возмущаются -
Поминки срываются.
Вдруг вдова срывает прочь
Плат печальный, словно ночь:
"Стол накрыт и я решаю
Кто покойник, кто живой,
Всех на свадьбу приглашаю,
Дед, поехали домой."

galogen

15.06.2006, 14:10

№1:
Стоит мент на дороге с палкой и машины тормзит. Тут останавливает очередную подержанную недорогую иномарку в надежде стрести денег.
Из машины выходит самый обычный мужик. Мент начинает:
-Ну чё? Нарушили, давайте документы, щас штраф выписывать буду и т.д.
Мужик:
-Мент, да ты чё? Я ж Колян! Меня ж тут вся округа знает! Не узал чтоли?
Мент:
-Какой нах Колян? Ты чё мне тут впариваешь? Деньги гони!
Мужик не унимается:
-Какие деньги? Со старого знакомого будешь деньги брать? Меж тут знают все!
Ну мент не долго думая останавливает первую попавшуюся машину, из неё выходит мужик и как только увидел первого мужика сразу обрадовался:
-Колян!!! Сколько лет сколько зим!! Как дела то?
Мент в ауте. Ничё не понимает... Говорит мужику:
-А ты Путина знаешь?
Мужик отвечает:
-Конечно знаю!!! О чём речь...
Садятся в машину, и едут в Москву в Кремль.
Путин только увидел мужика:
-Колян!! Здорово друг!!! Где пропадал???
Мент вообще в осадке в полном... Говорит мужику:
-А ты Папу Римского знаешь?
Мужик:
-Да конечно знаю!!
Ну они в самолёт и в Ватикан...
Прилетели значит в Ватикан. Мужик говорит менту:
-Ты сам понимаешь, к Пепе ни всех пускают, так что вон он на балконе сидит, я пойду с ним поздороваюсь, а ты посмотришь.
-ОК.
Ну пошёл мужик, поздоровался с Папой, выходит, а мент в обморок упал. Мужик удивился, и спросил:
-Почему?
-Да ты, - говорит мент - когда с ним обнимался, ко мне какой-то бомж подходит и говорит:
слыш мент , а кто это с Коляном обнимается?