Просмотр полной версии : Шутки, байки, анекдоты...
Девушка -существо в общем-то бесполезное, но на ощупь приятное...
Из той же оперы:
Девушка с одной стороны существо прекрасное. А с другой стороны у нее копчик
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало! - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
Маленький шпингалет спрашивает у мамы
- а кто наш папа?
- футболист
- а кто такой футболист?
- есть, сынок, такая профессия родину позорить
Верка сердючка одела мини юбку, из-под неё торчал кусочек Андрея Данилко
Ну что ж и я набью себе один пост:D:
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Порутчик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
вовочка приходит домой, мама спрашивает:
- почему так поздно?
- я сдевочкой непьот, некурит, с мальчиками негуляет, из паралельного класса в кино был.
мать за дверь. она эту девочку за стол усадила:
- пирожное, марожоное, лимонад, непьоте?
- неа
- некурите?
- неа
- с мальчиками негуляете?
- неа
- а почему?
- надоело....
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.
ANTIMADRIDISTA
28.06.2006, 14:15
Роддом. Муж ждёт пополнения в семействе.
Сидит нервничает, незнает куда себя деть.
Выходит врач из операционной и в руке держит ребёнка вниз головой.
Муж в акуе смотрит на врача. Врач берёт ребёнка и со всего размаха его об касяк.
Муж в полуобмороке смотрет на врача.
Врач : "Да шучу я, мётрвый родился !"
Сидит мужик в школе ждет дочку. Из кабинета выходит учитель и спрашивает:
-Вы ждете ребенка ?
-Нет я всегда такой толстый.
1941 год. Зима. Под Москвой. Немец вылазиет из горящего танка и плюхается в сугроб, через 5 минут лезет обратно.
Фроналдинью
28.06.2006, 18:30
- Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали.
- Опаньки... а сейчас?
Вышел на балкон покурить. Смотрю вниз - сын на машине подкатил. Из задней двери показывается стройная женская ножка, попа...
Где это он, думаю, такую красотку раздобыл?
Оказывается, он свою маму привёз.
После этого стал смотреть на жену другими глазами.
Наверно, так и надо. А то работаешь, работаешь...
TORPEDO-RG
03.07.2006, 15:43
Сидит зять в комнате. Заходит тёщя с метлой.
- Мама, вы убираться или полетите куда?
:)
Konstantin
03.07.2006, 16:50
Раз уж форум футбольный так надо о футболе:
***
- Дорогой, а за что вот те болельщики вот этого бьют?
- За то, что он в судью фаер кинул...
- Так он же не попал!
- Так вот за это и бьют.
***
Заходит Берия в Сталину:
- Иосиф, ти знаэшь Синявского?
- Канэчна знаю, Лаврентий. Это камэнтатор такой футболный, очэнь хароший.
- Да нэт, я про другого Синявского, который поэт.
- А... Хм. Ну зачем нам два Синявских...
Про футбол:
Брюнетка говорит блондинке:
-Пойдем на матч "Зенит" - Локомотив?
-Ты что, дура? Как может фотоаппарат играть с паровозом?
Еще один...
Жена Толкиена подходит к мужу и спрошивает:
-Дорогой, а где твое обручальное кольцо?
Так и появилась трилогия "Властелин Колец"...
Этот анекдот я прочитал только после 1/4.
Русское ехидно:
-Будет весело, если Украина будет в 1/4! Ой, Италия им накостыляет!
Украинцы со вздохом:
-Ох, и не говорите... А потом ещё в 1/2 Бразилия добавит! И в финале немцы завершат разгром... а потом ещё эту статую домой на своем горбу переть: Блин и это каждые четыре года...
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
ANTIMADRIDISTA
04.07.2006, 17:42
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.
Про блондинок:
Блондинка услышала разговор про блондинок, о том, какие они все тупые, села в машину и поехала далеко-далеко. Доехала до кукурузного поля, смотрит - посреди него сидит в лодке другая блондинка и гребёт вёслами. Вышла из машины и стала орать:
- Эй ты! Я тебя ненавижу! Из-за таких как ты все нас считают тупыми! Если б я умела плавать. я б доплыла и убила тебя!!
Встречаются как-то комар и муха и разговаривают:
-Слышь муха ты где начевать будешь?
-незнаю в ухе у когонить! а ты?
-я пока не решился....
Встречаются на следующий день
-ну ты где спала ? - спросил комар
-в ухе ! там так тепло и уютно сера ушная греет! а ты где?
-а я вот в дырку какуюто забрался в человеке! сначала всё хорошо но потом какой то огромный червяк стал то залезать то вылезать! а потом чё то вылез и долго не было его и снова залез но в скофандре думал сука я его не узнаю!
Лежит еда в желудке. Сверху падает алкоголь и говорит еде:
- А ну подвинься!
Еда пододвигается, затем снова сверху падает алкоголь:
- А ну подвинься!
Еда нехотя пододвигается. Затем через некоторое время снова падает алкоголь:
- А ну подвинься!
Еда, разозлённая, сама себе:
- Блин, надоело! Пойду наверх разберусь!
Ну не то чтобы совсем анек, но тем не менее откопал на сайте одном в разделе анекдоты :)
Есть у фанатов футбола так называемые "речевки" (краткие и, как правило,
рифмованные сочинения, восхваляющие свою команду или "опускающие"
команду соперника). Об одной из них и пойдет речь. Много лет назад,
выпивали мы как-то дома, в компании друзей, подруг, среди которых
затесалась одна новенькая. И так ей понравился наш Макс, что мы просто
диву давались - и взглядом его в постель уложит, и потанцевать
пригласит, и свой номер телефона в карман засовывает... А Максу
практически пофигу - он джентельменски реагирует на эти ухаживания, но
искреннего воодушевления при этом не проявляет. Его больше волнует
"самый лучший тренер в мире - Павел Федорыч Садырин!!!" (царствие
небесное ему - тогдашний тренер красно-синих, то бишь ЦСКА) и весь
футбол в целом. И вот наступил у Макса релакс от выпитого, он сказал:
"Че-то я кажеца готов" и нетвердой походкой, но сам, направился в одну
из свободных комнат почивать. Нимфочка, которая за ним ухаживала, еле
сидела на месте минут 10, поерзывая от нетерпения, но, стараясь соблюсти
правила хорошего тона, со стула не вскакивала. Наконец, как ей казалось,
незаметно, сорвалась в сторону комнаты Макса и отсутствовала не более
15 минут... Когда она вернулась, ее вид напоминал разъяренную кошку.
Без комментариев, молча просидела до конца "вечера", после чего вместе
с подругами умотала. Утренний Макс ясности в произошедшее не внес,
поскольку "нихрена не помню". Подробности стали известны где-то через
год, когда одна из присутствующих на том вечере подруг, поженила на себе
нашего хлопца и расказала ему откровения нимфеточки, а он,
соответственно, нам..... Ворвавшись в комнату к Максу она быстренько
разделась и стала сдергивать одежду с нашего спящего друга (на кровать
он упал в чем был). Стянув с него нижнее белье она присутпила к
стимуляции одного из основных мужских органов, т.е. попросту говоря,
стала делать ему минет, с надеждой на пробуждение и дальнейшее
продолжение с заходом во внутрь. К чести Макса, его орган не смотря на
количество, выпитое его хозяином - "проснулся". Вскоре проснулся и Макс.
Не говоря никаких лишних слов, не производя никаких поступательных
движений он, подняв голову с подушки и поглядев секунд 15 на совершаемое
с его достоинством действо, громко прохрипел, видимо самую подходящую по
его мнению фразу, соответствующую этому моменту: "- Отсоси у
красно-синих!!!... Хэй!!!... Хэй!!!". .. Нимфа грязно матюгнувшись
оделась и убежала, а Макс вернулся к снам о ЦСКА. .. Макс, кстати, до
сих пор ходит на футбольный стадион и, вместе со всеми, часто кричит эту
милую речевку...
(с)
Есть парочка футбольных:
1) Сидят великие футбольные нападающие Пеле, Марадона и Роналдо в ресторане и рассказывают друг другу про себя байки. Кто первый скажет "Так не бывает!", тот и проиграл. Пеле:
- А вот я на чемпионате мира веду мяч. Передо мной вся защита противника. Я на ходу сам себе навешиваю мяч, врываюсь в штрафную и головой - Гол!
Марадона:
- Бывает! Мне вот на чемпионате мира в штрафную навешивают подачу. Я смотрю: вратарь вперед меня поспевает, тогда я рукой бью - судья ноль реакции - и - Гол!
Роналдо:
- Да все это ерунда! Я вот на чемпионате мира с середины поля обвожу всю полузащиту, вхожу в штрафную, двоих защитников обвожу на противоходе, удар, мяч проходит между ног третьего защитника, между рук вратаря и Гол!
А за соседним столиком сидел Бесчастных. Услышал их разговоры и решил вмешаться:
- А вот я на чемпионате мира получаю пас в штрафной, обвожу защитника, один на один с вратарем, обвожу его, пустые ворота, удар!
Пеле, Марадона, Роналдо:
- И что, гол?
Бесчастных:
- Нет! Мимо.
Пеле, Марадона, Роналдо (хором):
- Так не бывает!
2) Встреча 1/8 финала ЧМ между Колумбией и Ямайкой. 90 минут не выявили победителя, и судье пришлось добавить столько, чтобы ямайцы смогли выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцы втянуть все белые полосы...
З.Ы: Gesser, рассказик твой жжот!
Stasoffski
29.07.2006, 19:29
Короче привезли в колхоз две волги. Одна черная другая белая. Ну председатель собирает собрание, типа кому машины отдать.
- Белую предлагаю отдать моему сыну. У него через неделю свадьба, жена красавица, жизнь у него светлая, короче белую ему. Черную предлагаю отдать мне. Я тут с вами 30 лет в говне, в дерьме, света белого не вижу, черную короче мне, если кто против может высказаться, но у вас есть только два слова, не больше.
Все молчат, и тут механизатор Ваня в жопу пьяный руку тянет. Председатель ему говорит:
-Иван у тебя два слова есть не больше, понял?
-Понял
-Ну говори
-Молодцы бля
Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению - ничего не происходит! На вторую ночь - опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу:
- Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы!
И при том настоящего мужчину!
Он, с сияющими глазами:
- Хорошая идея! Прихвати и мне одного!
В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.
Прапорщик Задов
03.08.2006, 02:11
летит птица по небу. одна нога у неё кривая, другая-правая.
- Когда сборная России по футболу станет чемпионом мира?
- Когда им станет сборная Бразилии по хоккею... (с) Пеле
***
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка,
на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...
***
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
:D :D :D
BRAZ1Lец
03.08.2006, 03:26
На Ближнем Востоке все за мир. Израильтяне - за мир с арабами, арабы -
за мир без израильтян.
***
Израильские самолеты преследуют в Ливане мирные цели.
***
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и
паха предыдущего заказчика.
Sunstrike
04.08.2006, 09:22
Борис Моисев пошёл купаться в бассейн. Вдруг, возле него всплывает белое пятно:
- Ой, Боря, ты что, кончил?
- Нет, это я пукнул
Все, кто прочитал Войну и мир жалеют, что на дуели убили Пушкина, а не Толстого.
Igor(FIF@-M@N)
04.08.2006, 12:14
Идут два рабочих по стройке,один в каске другой в яму упал!
unlimited
04.08.2006, 13:04
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
GoleadoR
04.08.2006, 13:39
Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину:
400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"
***
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой, мама...
- Что, маму узнала?
***
Идёт футбольный матч сборная России против сборной Бразилии счёт 5-0 в пользу бразильцев но наши ребята не отчаиваются ведь зто только 3 минута матча....
Igor(FIF@-M@N)
04.08.2006, 13:52
Мужик в Третьяковке отстал от группы, подходит к другому мужику,а тот смотрит на картину и говорит: "Какие линии,как подобраны цвета,колорит..."Отставший смотрит на него и спрашивает:
-А вы когда-нить еб@ли ежа?
-А почему вы спрашиваете?
-ну вы сказали х@#ню и я сказал.
Скоро играют сборная России и Бразилии. У русских есть 2 шанса победить: реальный и не реальный. Один, что прилетят инопланетяне и помогут нам выйграть, и нереальный: мы выйграем сами!
Igor(FIF@-M@N)
06.08.2006, 18:36
Звонок в квартире:
-Алло!Володю можно?
-Ой у нас такое горе!Вы знаете,Володя умер.
-Да?Так я не понял - он что, завтра на рыбалку не пойдёт?
TORPEDO-RG
07.08.2006, 16:58
Утро в сельской школе. Учительница спрашивает ученика:
- Ты почему вчера в школе не был?
- Я водил корову к быку.
- А разве твой папа не мог это сам сделать?
- В принципе мог бы но корове с быком как-то приятнее...
"Внешность обманчива..."
Сказал ёж, слезая с обувной щётки
____________________________
Мой 100 пост. Радуйтесь и улыбайтесь вместе со мной!
BRAZ1Lец
08.08.2006, 02:56
"Может ли черное стать белым, если стирать его 'Тайд Блиц-Актив'(это не реклама)?"
"Вы задали очень деликатный вопрос...", - смущенно ответил Майкл
Джексон.
Ленин был веселым человеком, поэтому сразу придя к власти, подписал декрет о земле, по-которому крестьяне ее так и не увидели, крестьяне тоже были веселыми людьми, Ленин до сих пор ее ждет
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает дверь: -здрасте, вот документы. Голос с заднего сиденья: -Пап, а где козёл???
torpedo ultras
10.08.2006, 14:05
Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: "Ты чего это делаешь?" "Да вот, колесо снимаю".
Тот быстро оглядывается, достает из воротника ломик и бьет по лобовому стеклу: "а я, пожалуй, магнитолу возьму".
_ _ _ _ __ _
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
По стене ползет верблюд
Все коленки ободрал
К нему лошадь подошла
Тоже семечки жует
BRAZ1Lец
12.08.2006, 00:23
- Дорогой! Ты всю ночь стонал. Небось приснилось, что с фотомоделью
трахался?
- Не волнуйся, дорогая, мне приснилась ты. Ты же знаешь - мне всегда по
ночам снятся одни кошмары.
* * *
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
* * *
Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила.
- Дорогой, ты где был?
- Бегал... от собаки.
- Тогда почему футболка чистая и совсем не пахнет?
- А ты на шорты посмотри...
Едут два наркомана на Оке, их останавливает гаишник, который тоже накопил на Оку и думает купить. В окошко водителю:
- Как Ока?
Наркоманы непонимающее переглянулись. Водитель:
- КоКоКо
* * *
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Konstantin
19.08.2006, 15:39
Сидят два нарка на берегу реки, надутые в хлам. Подъезжает "бобик", выходят два мента с автоматами и подходят к наркам:
- Ребята, тут труп по реке не проплывал?
Нарки:
- Неа-а.
Менту садятся в "бобик", уезжают.
Тут всплывает труп и проплывает мимо нарков. Один кричит:
- Плыви братан! Мы тебя уже отмазали...
Стандартная схема: грабитель грабит банк. Тут звонят менты администратору, говорят: мол, он псих и если подойти к грабителю и сказат "пих-пах", то он тут же "умрет". Ну выбрали охраника посмелее. Подходит и говорит: пих-пах. Грабитель падает замертво, все - счастливы. И вдруг грабитель встает и говорит: и тут, я как-бы из последних сил: "тра-та-та-та". :D
BRAZ1Lец
20.08.2006, 02:47
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда 3,14~з$д@у%й&те на работу.......
***
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.
***
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...
***
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
***
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько
яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.
***
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
***
Избрание Папы Римского отпразновали скромным дымком, а избрание Путина В.В. на второй срок отпразновали сожжением Манежа.
Толстый пациент у врача.
Врач: "Таблетки от похудения пьёте?"
Пациент: "Пью."
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
***
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
***
- Вы женаты?
- Да нет, я просто так выгляжу.
***
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
***
***
Маленький мальчик жил на девято этаже, но доезжал только до шестого... и жил там.
***
Рядовой прапору:
-Мне надо уехать.
-По какой это еще причине?
-Моей жене нужно рожать...
Уезжает. Через две недели возвращается - прапор его спрашивает:
-Ну, кого родила?
-А это через девять месяцев узнаем.
Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать!
Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
Torpedostar united
22.08.2006, 00:28
пилит ветку на которой сидит чукча
проходит мужик- упадешь дурак
-сам дурак однако
в итоге упал чукча и говорит -шайтан однако
BRAZ1Lец
22.08.2006, 03:16
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Товарищи ,Хакеры, бесполезно посылать русскимпользователям инфицированные письма с ангдийским заголовком... языка не знают... не откроют... а откроют не врубятся куда нажимать.
***
Фирмой Microsoft объявлен конкурс для тестировния послдней версии windows.
Требования: блондинки.
unlimited
22.08.2006, 22:19
В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся
от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел
Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить!
Звонок в милицию.
- Тут Кружка с дырявым чайником валяется...
- Вы что - с ума сошли? Милиция этим не занимается!
- Да?.. А что с трупом делать-то?
Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика головой в грудь, а Зидан поцеловал Матерацци в живот
BRAZ1Lец
30.08.2006, 01:02
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
* * *
11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки
заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич,
Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,
а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями
на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?
----------
Про футбол
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают, как он это сделал?
Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!
---------------
В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет.
Больной:
Горчичник жжот!
Сестра:
URL?
Больной:
Верхний, на!
Сестра:
LOL!
Больной:
- Не, вроде полегчало! Пеши истчо!
(Медсестра продолжает писать)
-----------
Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
- Ну как тебе, Сальери?
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
Sanek_tlt
30.08.2006, 23:19
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
DJSollid
31.08.2006, 01:07
Спонсор сб.Украины по футболу - Нафтогаз Украины с лозунгом: "Мы научим вас техническому отбору."
После второй жёлтой карточки судья Иванов удалил свою жену с постели за симуляцию.
В 10.00 простой русский сантехник Иванов совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
TORPEDO-RG
02.09.2006, 13:12
Из КВНа:
Вчера Олег Романцев стал главным тренером сб. Бразилии по футболу. Контракт с ним подписан на 1 млн.$. Теперь ОИР собирает деньги. Счёт в банке "ХХХ"...
:)
Водка "Буратино"- почувствуйте себя дровами...
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Представляешь, мои тараканы объявили войну соседским.
- Ты что такой грустный! Радоваться надо!
- Чему тут радоваться? Мои вчера выиграли и привели полторы тысячи пленных!
Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Spartak Spartakovich
02.09.2006, 22:49
Сын снежного человека спрашивает отца:
-Пап, а люди есть?
-Кончились люди, поешь пока сыру.
Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...
Из нашего сегодняшнего КВН'а:
Случай в лесу:
-Не трогай меня, Старый Клен, я еще лиственница!
тише едешь - толще морда
не плюй в колодец - вылетит, не поймаешь
тише едешь - толще морда
не плюй в колодец - вылетит, не поймаешь
Насколько я знаю, тише едешь - шире морда, т.к. "толще морда" понятие само по себе немного странное. Ну да ладно, напишу тоже что-нибудь смешное:
Объявление 1 июня:
Общество Анонимных Ананистов приостановило свою деятельность ровно на один день. День защиты детей все-таки!
Spartak Spartakovich
03.09.2006, 00:37
Нелюбимая поговорка сапёров: "Одна нога здесь другая там."
Назначили в лесу зайца за порядком следить. Идет по лесу привязался к лисе:
-чей мех носишь?
-Свой
нет украла, и посадил в тюрму.
Сидит лиса в терьме к неё гуся подкидывают. Она спрашивает его
-Тебя за что?
-Да заяц привязался, "на какие шишы на юг каждый год летаешь?"
Spartak Spartakovich
04.09.2006, 17:14
Моряка спрсили, совершал ли он на море какие-нибудь подвиги
-Конечно, совершал-ответил он.-Однажды я спас всю команду нашего линкора.
-А как это случилось?
-Пристрелил кока.
21ghost21
04.09.2006, 18:29
Из реального учебника физики за 8 класс под редакцией С.В. Громова. Задача N.109: "В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка".
Интересно, что этот С.В. Громов курил?:D
(с) not me
"чтобы девушки потели, нужен *** а не гантели!"
Заходит студентка в деканат с просьбой: "Мне бы перезачать..."
Sanek_tlt
15.09.2006, 22:08
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
Почему блондинки открывают молоко прямо в магазине? Потому что там написано: открывать здесь!!
Телефонный звонок в три часа ночи. Сонный мужик берет трубку:
-"Да?"
-"Алло! Это стадион?"
-"НЕТ!!!!"
-"А тогда почему вы в трусах?"
Толстый пациент у врача.
Врач: "Таблетки от похудения пьёте?"
Пациент: "Пью."
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
Объявление на одесском пляже:
Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидемстанции. В-третьих, - зима.
Alehandro Dominguez
26.09.2006, 01:17
-Мужчина вам сколько лет?
-80
- Я бы вам не дала!
-А мне и не надо!
Овчинников в блестящем прыжке вытащил из девятки магнитолу и пустился наутек...
GoleadoR
26.09.2006, 14:09
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
Звонок по телефону
- Алло?
- Простите, а Евгения можно услышать?
- Его нет, а что ему передать?
- Передайте, пожалуйста, 150 рублей!
Пришел маленький червячок домой, и спрашивает у мамы:
- А где папа?
Мама:
- А он с мужиками на рыбалку пошел.
Девушка звонит своему парню:
- Вася, это ты?
- Да, я.
- Вась, я беременна.
- НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР, НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР.
В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир!
21ghost21
04.10.2006, 21:06
Вот уж анекдот...
В этот день, 4 октября, произошёл прорыв советской аэрокосмической промышленности - в 57-ом на Байконуре был запущен первый искусственный спутник Земли, а в тот же день 93-го года танки бомбанули Белый Дом... Такие совпадения бывают только у нас...
TORPEDO-RG
08.10.2006, 20:15
В кабинете Мюллера:
- Штирлиц, вы еврей?
- Нет, я русский!
- И что? А я немецкий!
Spartak Spartakovich
08.10.2006, 21:48
* * *
Идет новый русский мимо детской песочницы:
- Hу, чо делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Hу и чо, типа, кто выигрывает?
- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...
Новый русский звонит другому и хвастаецца:
-Я короче себе на день рождения конструктор Лего купил,на нём написано от трёх до пяти лет,так я его всего за 3 месяца собрал!!!
Alehandro Dominguez
12.10.2006, 10:39
Муж приходит поздно домой видит жена со скалкой стоит,муж:А ты всё готовишь,готовишь
Сплендис
12.10.2006, 11:45
Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков.
С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа “ежу понятно”, “тудым-сюдым колеблется”, “треугольник ABC с финтифлюшкой на конце”, вплоть до “ну его на хрен, это доказательство”. Введение новых терминов не всегда оправданно. Вместо слов “жлыга”, “торчун”, “одуренный”, толстопузый“, о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные ”трапеция“, ”перпендикуляр“, ”большой либо равный двум“, ”выпуклый“. А оборота ”плоский, как старая шлюха“ (стр. 113, теорема Пифагора) стоило бы избежать хотя бы из уважения к старым шлюхам.
Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/x, но рисунок на стр. 157 просто подпадает под действие закона ”О порнографии“.
Ну а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать ”оставляем доказательство читателю“, чем объяснять на двух страницах, что ”...башка с утра раскалывается“ и что ”... вчера такой дряни намешали“.
И наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр. 315), что, дескать, ”место всех этих придурков в тюрьме, а не в вузе".
В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и увлекательный путь половой зрелости.
TORPEDO-RG
13.10.2006, 16:34
Майор геройски бросился в погоню за преступником. И произвёл два выстрела - предупредительный в воздух, и огонь на поражение, но ни в первом, ни во втором случае по цели не попал. :)
GoleadoR
14.10.2006, 15:25
Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
Больной(тихо,почти шепотом):Доктор,ну...что у меня?
Доктор(радостно):Рачок-с!!
Больной(жалобно):Ну вы же говорили...камешек...
Доктор(с улыбкой до ушей):Камешек-камешек,а под камешком-рачок-с!!
Судно.Капитан подзывает к себе боцмана:
-Петрович,тут хрень такая.На корабль прямым курсом торпеда идет...Ты выйди что ли на палубу,развлеки публику,чтоб паники не было...
Боцман вышел:
-Эй,братва!А,спорим,я своим концом по палубе тресну,и она развалится на 2 части?!..
Раз-два-три!Страшный грохот.Палуба пополам.Все в воде.Всплывают капитан и боцман.Капитан ему:
-Дурак ты,Петрович,и шутки у тебя дурацкие.Торпеда-то мимо прошла!!!
два наркомана убились в общаге ну и легли поспать
а кровати у них вместе стоят(они вполне нормальной
ориентации)ну и тут один под мраком ночи начинает
надрачивать...
час прошел...
второй...час уже на исходе...
его сожитель поворачивае и говорит?:
-"слыш карефан ты сильно хош кончить???"-
тот-"ну да!!!"
-"ну дрочи свой!!!"
Tomasson
25.10.2006, 10:12
Покупатель:
- Почему эта антена называется Шовковский?
Продавец:
- Потому что нихрена не ловит...
BRAZ1Lец
25.10.2006, 23:57
-...наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
- А зачем в нашей сборной Кадышева?
- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...
***
указ президента:
Если еще какая падла задаст вопрос о третьем сроке на prezidentline.ru
замочу лично, как бешенных собак. За@бали суки!!!" - только
КОРОНОВАТЬСЯ!!!
Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
Учительница спрашивает:
- Дети, какие марки машин вы знаете? - Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.
Вовочка встаёт и говорит:
- Пшеничная.
Учительница удивлённо:
- Такой машины не бывает.
- Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл. принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит:
- Ну, Петрович, поехали.
Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?
Программисты не умирают. Они теряют память.
Spartak Spartakovich
29.10.2006, 01:02
Борис Моисеев и Сергей Пенкин пошли в баню. Заодно и помылись...
может кто писал уже,но все же:
Что такое футбол?
В общем, как бы вам, иноплонетянам объяснить:
короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.
А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
мужик идет по ночной улице,по темному переулку...
к нем у тип с ножом подходит и
-бабки есть!!!?
тот пистоль достает,метит в него и спрашивает:
-че хател то ???
-да разменять не чем ...
Bespinet
30.10.2006, 02:00
В раздевалке: тренер-"итак ребята сегодня у меня день рождения и лучшим подарком для меня будет ваша победа в сегоднешнем матче".икрок-"поздно! мы вам уже галстук купили".
Денисов - Кержакову :
- слышал? Аршавин в аспирануру соьирается подавать!
- еще бы... в армию то не охото...
BRAZ1Lец
30.10.2006, 22:47
Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.
***
Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо
этого он станет во главе нового холдинга:
Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром.
***
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте
пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.
Pigmali0n
03.11.2006, 15:26
один знакомый пёс рассказал::)
«Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха: что означает слово «виртуально»? Отец посоветовал: «Иди к маме и старшему брату, спроси у них, отдались бы они за две тысячи долларов?». Малыш спросил. Оба ответили утвердительно. Младший доложил об этом отцу. Тот сделал вывод: «Вот видишь, сынок, виртуально мы с тобой разбогатели на четыре тысячи баксов, а реально мама твоя - проститутка, а братец - педераст».:D
BRAZ1Lец
03.11.2006, 15:41
Женщина HARD DISK:
Она запоминает все и всегда.
Женщина RAM:
Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь.
Женщина WINDOWS:
Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно,
но никто не может жить без нее.
Женщина EXCEL:
Говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех
основных потребностей.
Женщина SCREENSAVER:
Она забавная, но ни на что не годится.
Женщина INTERNET:
Труднодоступная.
Женщина SERVER:
Всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина MULTIMEDIA:
Заставляет ужасные вещи выглядеть прекрасно.
Женщина CD-ROM:
Она все ускоряется и ускоряется.
Женщина E-MAIL:
Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.
Женщина MODEM
Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.
Женщина FLESH CARD
Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.
Женщина XEROX
Многодетная
Женщина VIRUS:
также известная как “жена”;
когда вы не ждете ее – она приходит, самостоятельно располагается и
пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться -
вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы
потеряете все...
- Доктор у меня чего-то член оранжевый стал.
- А чем Вы в последнее время занимаетесь?
- Да так, чипсы ем, порнушку смотрю.
TORPEDO-RG
07.11.2006, 13:15
Недавно по ТВ Задорнов рассказывал:
Сидят две блохи на собаке. Одна другой говорит:
- Интересно, а есть ли жизнь на других собаках?
Voinyshka
08.11.2006, 01:57
Борман идет по улице.Вдруг ему сверху кирпич на голову,Борман поднимается и говорит
-Даа..Вот те раз
Из окна Штирлиц
-А вот те два.
один знакомый пёс рассказал::)
«Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха: что означает слово «виртуально»? Отец посоветовал: «Иди к маме и старшему брату, спроси у них, отдались бы они за две тысячи долларов?». Малыш спросил. Оба ответили утвердительно. Младший доложил об этом отцу. Тот сделал вывод: «Вот видишь, сынок, виртуально мы с тобой разбогатели на четыре тысячи баксов, а реально мама твоя - проститутка, а братец - педераст».:D
СЗОТ, но самое смешное в этом анекдоте даже не то, что его рассказал Газзаев, а то, что в Беларуси этот анекдот во время матча Арсенал - ЦСКА рассказал наш комментатор Новицкий. Правда, "братец - педераст" заменил на "представидель сексуального меньшинства, ну, вы знаете, так ещё судей на матчах называют".
GoleadoR
13.11.2006, 19:02
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы...
BRAZ1Lец
14.11.2006, 19:01
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с
чайником?
***
Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!
GoleadoR
14.11.2006, 19:21
Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис
Windows!
ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
— ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась
одна … Сильная женщина плачет у Окна …«
****
Оценка игры по десятибальной шкале.
0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.
ANTIMADRIDISTA
18.11.2006, 23:49
1. - Чем отличается ВАЗ-2101 от Егора Титова?
- ВАЗ-2101 это седан, а Егор Титов - универсал.
2. - Чем схожи ВАЗ-2101 и Егор Титов?
- Ни тот ни другой в Европе уже не покатят
Spartak Spartakovich
19.11.2006, 01:09
По прилету на отдых в Сочи Роман Абрамович купил тапочки, панамку и Адлер.
BRAZ1Lец
19.11.2006, 01:26
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.
***
Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв
не сказал ему, что в армию не берут с 27!
***
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более
100 км/ч !
***
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.
***
Spartak Spartakovich
19.11.2006, 02:10
-Доктор, у меня печень болит.
-Вы одеколон пьёте?
-Пью, не помогает.
GoleadoR
19.11.2006, 11:53
Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...
ANTIMADRIDISTA
27.11.2006, 18:03
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алёш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое...
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам матались, потом маникюр, педикюр, таакое платье купила... знаешь, такое розовое.
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее.
- Ну ладно.
Девушка небрежно кладет трубку, чвакая жвачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на!
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка громко брсает трубку.
Пауза 3 минуты
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- Аллоуу...
- Анна?
- Какая еще Анна?
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под проезд не лезла. Они все равно опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз аозвониш, бл@, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная кк помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- Мудак, я же сказала, не звони, пида#ас!
- Марина?
- Ой, да.
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал.
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Иванова.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, за$ал, урод. Ты $лять кастрат е$учий на#уй иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- (резко) Але!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- Да! (готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты...
- Ты какая-то возбужденная, может все-так встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь.
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает другу 100-ку.
- Спасибо. А то уже думал сегодня ничего не получится.
- Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передавай.
осильте уж,это того стОит ;)
GoleadoR
28.11.2006, 06:36
Подходит сын к отцу и говорит:
-Папа а кто такие педерасты?
-Ммм, эээммгммм... Ну как бы тебе сказать? Помниш 2 года назад я сидел в лагере?
-Помню папа.
-Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: Слыш, кореш, дай засажу на пол-Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья.
-Папа, ну а что дальше то было?
-Ну а что дальше, сынок?Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после этого?
ANTIMADRIDISTA
30.11.2006, 00:45
Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
Запись в чёрном ящике: "Смотри как я умею..."
Заходит стюардеса к пассажирам и видит, все смеются, а один блюёт в пакет, вот-вот через край перельётся. Стюардеса уходит за пакетом, возвращается и видит, все блюют, а один смеётся. Она его спрашивает, что случилось, он отвечает:
- Они думали, что сейчас через край перельётся, а я взял и отхлебнул...
Матрос подбегает к капитану и говорит:
- Капитан, вода поднялась выше ватерлинии!
- Шлюпки есть?
- Нет.
- Спасательные жилеты есть?
- Нет.
Капитан бросает всё и выпрыгивает.
- Какая вода, какая к чёрту ватерлиния? - Думал пилот самолёта...
=) =) =)
Do<C>ent
01.12.2006, 15:41
Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин.
В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут.
Приходит нарик. Менты:
- Все, ПЗДЦ. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал. Мент читает:
"Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко.
* * ** * * * * * * * * * * * * * * * **
Сын, скажи мне чеснто, ты шмаль дуешь?
-Пап, я дочь.
******************
Два наркомана спорят:
- Я посланник бога!
- Нет, я посланник бога!
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?
- А я, пацаны, никого никуда не посылал...
**********************
Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!
GoleadoR
01.12.2006, 16:17
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время
один из них сказал: "Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову
со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим
пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем
дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой
единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери
моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой
моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой
не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и
бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра
которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее
обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный
дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
TORPEDO-RG
02.12.2006, 08:43
10 програмистов
10 програмистов, продукт решили сделать,
один спросил: "а деньги где?", и их осталось девять.
Девять програмистов, предстали перед боссом,
один не знал FoxPro, и их осталось восемь.
Восемь програмистов купили IBM,
один сказал: "MAC - лучше", и их осталось семь.
Семь програмистов, пытались help прочесть,
у одного накрылся винт, и их осталось шесть.
Шесть програмистов, пытались код понять,
один сошел с ума и их осталоь пять.
Пять програмистов купили CD-ROM,
один принес китайский диск - остались вчетвером.
Четыре програмиста работали на C,
один хвалил Pascal, и их осталось три.
Три програмиста в сети играли в DOOM,
один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
Два програмиста набрали дружно win,
один устал загрузки ждать, остался лишь один.
Один програмист взял все под свой контроль,
но встретился с заказчиком и их осталось 0.
0 програмистов ругал сердитый шеф,
уволил одного и стало их FF.
GoleadoR
03.12.2006, 15:59
Реальный случай. Происходило данное действо во всеми любимой советской армии.
Призвали в армию 3х выпусников одного из технических ВУЗов.
Приехали они и прапорщик им говорит:
- Ну, ребята, будете рыть яму 3х3 метра для отходов.
- Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?
- Ройте! - немного подумав, ответил прапорщик...
________
Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром
парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся
- Нет, ну кто??
- Никто не придет
- Нет, ну кто???
- Да это я до операции
Voinyshka
11.12.2006, 00:56
Приходит мужик в ресторан, присаживается за столик и просит меню.
Делает заказ официантке:
- Принесите мне вино 1974 г. с 256 поляны!
Официантка приносит заказ. Мужик сделал глоток и снова зовет официантку:
- Это вино не с 256 поляны, а с 257!
Официантка:
- Какая разница, там расстояние всего 2 см.
Мужик разозленно нагибает официантку, один палец вводит в п..ду, а
другой в ж.пу. Поднимает девушку и подносит пальцы к носу:
- Чувствуешь разницу? А расстояние всего 2 см!
BRAZ1Lец
03.02.2007, 23:34
Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.
***
Во время визита В. В. Путина в Индию ему показали совместные ракеты
БраМос, он поинтересовался, что означает это название?
Ему объяснили, что это - от названий двух рек - Брахмапутра и Москва.
И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон,
но наши дипломатично предложили выбрать любой другой вариант.
***
Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно у них
лопнула шина.
Программист:
- Черт возьми, придется вылезать и менять колесо.
Сотрудник Hotline:
- Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют.
Системный аналитик:
- Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все
опять будет в порядке.
Руководитель Public-Relation:
- Чепуха, вы что, свихнулись, что ли? Мы просто поедем дальше как ни в
чем ни бывало. Никто ничего и не заметит.
Сидят мужики, бухают. Вдруг пришельцы летят на тарелке, вылазиют и говорят: "Если мы через три дня прилетим и вы нас не удивите, мы Землю уничтожим!", ну и улетают. Мужики в шоке расходятся по домам....
Проходит 3 дня, мужики про все забыли, сидят бухают, тут раз, инопланетяне летят. Че ж делать а?... Взяли мужика одного в землю закопали, только х@й оставили........
Проходит еще 3 дня, инопланетяне цже прилетели домой. Их командир их спрашивает:
-Ну че уничтожили Землю?
-Нет-отвечают инопланетяшки.
-А че случилось? Они вас удивить смогли?
-Да у них токой цветок есть его лижешь, а он растет!
-А кусать пробовали?
-Да
-И че?
-Корень вылез п@з@ы дал!
Спорят русский, грузин, молдаванин.
Грузин берет ящик Боржоми и выбрасывает в огонь.
Русский и молдаванин: Ты чего больной, зачем выбросил?
Грузин: да у нас этого гавна навалом!
Молдаванин берет ящик вина и выбрасывает в огонь.
Русский и грузин: Ты чего больной, зачем выбросил?
Молдаванин: да у нас этого гавна навалом!
Русский думает, что же такое выбросить, берет грузина и кидает в огонь.
Молдаванин: Ты че совсем охренел!!!
Русский: да у нас этого гавна навалом!
TORPEDO-RG
14.02.2007, 12:35
Диалог на московской улице:
-Мальчик, мальчик, а какие футбольные команды ты знаешь?
-"Реал", "МЮ", "Бавария", "Лион"...
-А футболистов каких?
-Буффон, Каннаваро, Зидан, Анри, Шевченко...
-А из России кого-нибудь знаешь?
-М-м... А Россия - это где?
Voinyshka
14.02.2007, 15:01
Штирлиц знал навернека.Наверняк тоже знал Штирлица.
-Вовочка пошли в вестебюль там Маша, минет всем делает.
-Да?!!!А что такое вестебюль?
Американец,Японец и Русский поспорили у кого в стране кинконги больше.
Американец:
-Наш кинконг такой большой,что он достает руками до крыши самого многоэтажного небоскреба в США.
Японец:
-Это ерунда,вот наш кинконг такой большой,что он достает руками в космосе две неизвестные планеты.
Русский:
-Ох и дураки же вы,эти две неизвестные планеты,яйца нашего кинконга.
SibirFan
14.02.2007, 15:43
Эстонское метро:
Диктор: Следдуущая станцияяя..... О! вот и она!
TORPEDO-RG
24.02.2007, 12:19
Разговор на улице:
-Привет, тебя как зовут?
-Пук.
-Как?
-Да не Как, а Пук
солдат спрашиевает у прапорщика:
-товарищ прапорщик а какой вы любите спорт?
прапорщик отвечает
-хоккей люблю
солдат спрашивает
-а команду какую???
прапорщик
-Подъем!!!
ANTIMADRIDISTA
27.02.2007, 01:26
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
а я раскожу реальную историю произошедшию с моим водителем
два года назад зимой он хорошо выпел и заснул зимой на улице подумали что умер и засуноли в морг, тут он просыпается смотрит голый вокруг темно и холодно начал будить человека лежащего рядом с ним тот нем будется тогда он встал и пошёл к сонитарам, защёл в комнату и спросил санитаров чаю нету. у одной санитарке сватил сердечный приступ двое других удрали...
Для поднятия настроения и жизненого тонуса!:)
"Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства.
Он возмутился:
- Придержите язык, здесь женщина.
А из кустов:
- А я, думаешь, тут лису имею?":D
"Встретились француз, испанец и русский. Француз говорит:-“Вот на-ши ученые смогли скрестить корову с курицей. Теперь молоко, мясо и яй-ца девать некуда.”
“Что у вас,-говорит испанец- вот у нас ученые смогли скрестить пчелу с мухой, теперь она летает по помойкам и мед рекой льется.”
“А у нас тоже скрещивают- вступает в разговор русский- недавно удалось скрестить арбуз с мухой. Теперь разрезаешь арбуз ..... а кос-точки сами разлетаются.”:D
"Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:
- Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк.
Возвратясь, солдат докладывает:
- Все в порядке, был с девкой в парке.
- А девка была здоровая?
- Ох и здоровая, еле рубдь обратно отнял!":D
PRORPRORPRO
17.04.2007, 20:25
Любимый анекдот моего друга: "Маленький мальчик приходит в магазин бытовой техники, и говорит:"Дайте мне 2 холодильника".Ему отвечают:"Но у нас остался лишь один!".Мальчик:"А мне надо два."":D
Любимый анекдот моего друга: "Маленький мальчик приходит в магазин бытовой техники, и говорит:"Дайте мне 2 холодильника".Ему отвечают:"Но у нас остался лишь один!".Мальчик:"А мне надо два."":D
Не понял!:o
Анекдот про Гуса Хиддинка (нашел на одном сайте, на каком- не скажу):
Приходит Гус Хиддинк в магазин "Спортмастер". Берет всякие снаряды, баскетбольные, волейбольные мячи.
Продавец: "Зачем вам столько? Вы тренер какой сборной?"
Хиддинк: "Это я беру, чтобы понять, в какую игру играет моя команда..." :D
Только что в Ирц пристал паренек. Вот, что из этого получилось (Галактико - я).
Любимый анекдот моего друга: "Маленький мальчик приходит в магазин бытовой техники, и говорит:"Дайте мне 2 холодильника".Ему отвечают:"Но у нас остался лишь один!".Мальчик:"А мне надо два."":D
Я тож не понял,поясни плз =)
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц с подносом апельсинов, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится. Скажет, что апельсины приносил.
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза.
Штирлиц не был на Родине уже семь лет
Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.
viktorpa58
27.05.2007, 10:45
Жена - мужу:
- Слушай, у меня грудь такая маленькая - что мне делать?
- Возьми рулон туалетной бумаги, отрывай куски, комкай и три между грудями.
- И что, поможет?
- Ну, жопе же помогло!
viktorpa58
27.05.2007, 10:48
Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
- Дайте мне кого-нить за 5 баксов.
- За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
- Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок (сука) возмущенно:
- Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
Oliveira
27.05.2007, 10:51
Звонок на телевидение:
-Пожалуста, отключите бегущую строку.
Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт
Звонит парень по телефону:
- Аллё, это ТЭЦ?
- Да, это ТЭЦ.
- О, круто! ТЭЦ! ТЭЦ! ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ!..
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Поехал как то Петька на сафари, поохотились значит, сидят все охотники ночью у костра и хвалится кто кого подстрелил. Один говорит я сегодня 10 бегимотов заволил, другой, а я 16 жирафов, третий да я 25 львов голыми руками валил, ну дошла очередь до Петьки спрашивают его а ты кого подстрелил, Петька: - Да так, 47 ноу серов. - А кто это - спрашивают его - Да ноу сер, что вы не знаете что ли? - Да незнаем мы Петька: - Да ноу сер и всё тут. Ну ладно решили проследить за ним. Встали утром, Петька раньше всех ушол на охоту, подождали немного и за ним. Смотрят ползёт по камышам техонько так, крадучи, ему на встрчу негр, Петька вскидывает ружьё и прямо на негра его направляет, тот: - НОУ СЕР, НОУ СЕР Петька Бабах из ружья: - 48-й ноу сер.
Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит: - Козел конечно задроченный, но жить будет
Стоит на углу улицы хитрый грузин, вдруг захотелось ему потрахаться. Видит идёт мимо бабка, он бросает на землю 10 рублей. Бабка проходя нагибается, чтобы поднять, а грузин тут как тут сзади пристроился... Через некоторое время видит пацана, бросает 10$. Пацан нагибается, чтобы поднять, грузин снова пристраивается сзади... Вдруг видит идущего Чапаева, подумав бросает 100$. Чапаев проходит даже не взглянув на баксы. Грузин удивлённо: - У-у какой гордый, - нагибается чтобы поднять - Айй... а какой хитрый
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая. - Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый? - Уж какой старый! - Петька, запиши: хуй ему от Советской власти!
Штирлиц дал маху, Мах дал дёру, Дёр тоже неплохо дрался
Штирлиц катался на велосипеде и отбивал об раму яйца. На следующий день Абрам скончался
Идет Штирлиц по лесу. Видит пионеров, сидящих у костра. "Кастраты", - подумал Штирлиц
Штирлиц проснулся около двух. - Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок
Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" - пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.
Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход
Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.
Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
Как раз в тему:
-Скока щас температура в тени?
-35
-А на солнце?
-Как обычно. Полтора миллиона.
MIROTVOREC
31.05.2007, 20:17
Встречаются два дзюдоиста. У одного настроение нулевое.
- Что с тобой?
- Да девушка бросила.
- Что, неужели на иппон???
Вот нашел несколько анекдотов:
Ксения Собчак приходит к врачу:
- Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь.
Доктор, посмотрев на нее, начинает что-то писать
- Доктор, вы выписываете мне рецепт?
- Нет, это разрешение ср_ть на улице.
(только не баньте за скрытый мат плз)
Поймал эстонец золотую рыбку и она ему говорит:
- Отпусти меня и тогда я исполни три твоих желания
Эстонец берет ее за хвост и давай дубасить ее об дерево со словами:
- Не нааадо раазговаааривать со мной поо русскии!!!!
Собрались женщины на девичник. Всю ночь они рассказывали друг другу
истории, сплетничали, делились своими тайнами. Наутро из шкафа выпал
умерший от стыда поручик Ржевский.
Высшая степень склероза: раздел женщину и забыл зачем.
После успеха сериала "не родись красивой" начаты съемки сериала "не родись умной" с Анной Семенович в главной роли.
Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на
подножку, но тут двери закрываются, и емуобезает руки. Но человек встает
и изо всех сил бежит за автобусом... На этот раз ему отрезает ноги.
Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус.
Человек открывает глаза и говорит:
- Предъявите билеты!
Срывается алтпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит и
думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит: рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел
и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник...
Армянское радио спрашивают: Почему 8-е марта перенесли на 11-е?
Армянское радио отвечает: Лучше две палочки, чем две дырочки.
На границе на украине
Таможник заходя в купэ
Увидив трех негров
Спросил:
- Хлопци шо горело?
SP@RTANEC
07.06.2007, 11:47
:D Ежик научился дышать через попу. Сел на пенек и задохнулся.:D
Вот еще несколько анекдотов надыбал:
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
В любой машине, на которой едет Ксения Собчак, мощность на одну
лошадиную силу больше, чем указано в техпаспорте.
Разговор двух приятелей:
- Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
- Да ты мне порнографию какую-то дал!
- Так тебе нужно было на начало отмотать.... там ЗАГС, ресторан,
поцелуи...
Три стадии износа носков:
- Можно стричь ногти, не снимая носков;
- Можно мыть ноги, не снимая носков;
- Можно снимать носки, не снимая ботинок.
Юзер: А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ: Себе в задницу, например.
Юзер: А что-нибудь более компьютерное?
Админ: Ну... мне в задницу...
Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.
Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая
быть тактичным, он спрашивает его:
- Мне кажется, один из нас - придурок. Как вы думаете, кто?
- Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!
w.e.r.t.
22.06.2007, 13:08
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.
Эти анекдоты особо запомнились =)
Тиха украинкая ночь... Но сало надо перепрятать!
Spartak Spartakovich
02.07.2007, 16:22
Привокзальная шутка: "Купи 13 пирожков и собери кошку."
Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.
Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет..."
NightFire
02.07.2007, 17:02
Обьявление в деревенском туалете
Вход-5 руб
Выход-10 руб
Туалетная бумага-15р
Мягкая-20р
Чистая-30р
Прокат ходулей и противогаз-100р
Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
вот это есть смешно.
Разговор двух подруг:
-Захожу вчера на кухню, а там мой муж самозабвенно ананирует!
-А ты что?
-А я хлоп на колени и в рот взяла!
-С ума сошла?
-Да мне легче зубы почистить, чем всю кухню отмывать!
__________________________________________________ _______________
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!
__________________________________________________ ________
Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с
девочками, водкой... вобщем все как положено, смотрит в
зеркало, а у него изо рта веревочка торчит.
- Б^я!!! Надеюсь это "Липтон!!!"
__________________________________________________ ________
Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине
__________________________________________________ _
В тpоллейбусе стоит паpнишка, жует жвачку, и смотpит
на какую-то девицу. Девица ему:
-- Молодой человек, вы напpасно пытаетесь со мной познакомиться, я глухая.
__________________________________________________ ____________
Наша Таня, типа, плачет
-Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре
P.S - За скрытый мат прошу не банить.
Спасибо за внимание.
Pigmali0n
03.07.2007, 23:34
Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на каждом донышке.
Просто согни бутылку и открой.
Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
Pаньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий! Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
Hoolig@n
04.07.2007, 10:45
-Сын, сын. Никогда, ты слышишь, нигогда не кури траву!
-Пап, я дочь.
Что общего между подгорелым хлебом от беременной женщиной?
Ответ: вытащить не успели.
TORPEDO-RG
05.07.2007, 15:06
Не сдав сессию...
-Студент МГУ идёт вешаться
-Студент МЭИ нажирается в стельку с горя
-Студент МАИ думает: - Господи, опять на первый курс поступать придётся!
Тра-та-та, тра-та-та,
мы кастрируем кота,
Чижика-собаку,
Вовку-забияяяку!
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые
5 сантиметров, а дальше - все новое.
Rodi ON-OFF
06.07.2007, 00:58
На даче сидим всей семьей у костра. Хорошо, все молчат, смотрят на пламя. Папа изрекает:
- Какой дурак придумал кремацию? Это ж надо додуматься сжигать тела на 90% состоящие из воды.
Мама задумчиво:
- Предлагаешь топить?
Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте.
Учился там хлопчик по фамилии Драчев (уже смешно), естественно, все его называли коротко и ласково - ДРАЧ.
И вот как-то раз, после очередной попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор, который за словом в карман не лазил.
Сосед по парте тянет руку и выдает буквально следующее:
- Товарищ майор, Драчу плохо!!!
На что бравый майор, не задумываясь, отвечает:
- ДРОЧИ ЛУЧШЕ!
-завтра если сдам экзамен на 3, то родакам скажу, что не дают пересдать, а если на 2, то скажу, что написал на 3 и и пойду на пересдачу
-завтра если завалю экзамен, то скажу родакам, что пойду гулять, а сам пойду в армию...
- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.
- Дорогой, наша дочь снова пила
- Ё маё! У них в детском саду на утреннике других костюмов чтоли нет!
-Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест
-у меня сервиспак для висты есть 160метров
-и что он делает?
-3,5 часа ставится
Лето - оно как пиво... Вроде дофига ж брали, а - хрясь, и кончилось...
- Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.
Оторвали Ваньке Встаньку....
ПРЕВРАТИЛСЯ ВАНЬКА В МАНЬКУ
Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.
-Алексей, как вы смотрите на то, чтобы выпить?
-Пристально
Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.
Я не понимаю: если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности?
На военных сборах учили отдавать честь:
Выходит чел из строя и говорит:
-Старший сержант Артамонов по вашему приказу прибыл!
Сержант: епт%мать! Сержант тут я а ты новобранец!
И тут чел сказал: Так точно сэр!
Сержант афигел и спросил нас как нада выражать согласие.
Голос из строя: Йа воль, мой фюрер!
Мы плакали и отжимались :(
- ты где?
- я на боровом!
- как водичка?
- мокрая
- на градус?
- безалкогольная
Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!
— Доктор, я ходить буду?
— Только подсебя
— А плавать?
— Если только будете много ходить
Hoolig@n
06.07.2007, 01:09
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку.
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца.
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!
Объявление:
Квалифицированнная няня. Опыт работы с тамагочи.
Мама жалуется соседке:
- Этот кот все цветы вчера съел! < Повысив голос от возмущения > Вот
так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире!
С кухни донесся отцов голос:
- Я!? Я вообще вчера вернулся в пять и с Катей уроки делал!
Как я пёрнул, не особо удачно.
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И б*я пиз***, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бл* как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха еба**лась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиз*** подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиз*** снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло х***, эта да тут можна испугатсо, еб*** будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
P.s Ржачь ещё тот,чуть сам не обосрался))
C.Rivlaldo
07.07.2007, 10:05
1.5 года назад я в компании друзей так весело справил Новый Год, что выложил историю на анекдот.ру. Сегодня что-то вспомнилось... и я решил выложить рассказ здесь, чтобы форумчане не повторяли чужих ошибок.
Предисловие.
Все, что описывается ниже, является правдой и только правдой, и происходило со мной и моими друзьями с 31.12.05 до 1.01.06. Данная история представляет собой скорее набор веселых ситуаций, нежели повествование со смешной концовкой. Все имена изменены, но персонажи и события 100% невымышленные.
Пролог.
С Константином и Маратом мы договорились встретиться на автобусной остановке в 16:00. На место встречи я пришел минут на 5 раньше назначенного срока и потом понял что поторопился не зря... Костя подъехал к 15:45, чтобы успеть купить телефонную карточку. Выйдя из автобуса, он огляделся. Заметив пункт продажи сотовых телефонов, быстрым шагом Константин направился к нему. Он успел сделать от силы шагов 10, как звонкий голос сбоку сказал: "Вы светлая душа! ". Костя повернулся. К нему только что престранно обратился мужчина среднего роста и веса, скромно одетый и с большой стопкой книг в правой руке. "Возьмите книгу" - снова заговорил мужчина и протянул книгу. Константин взял...
- Книгу можно взять? – спросил он, держа книгу в руке.
- Да. – ответил мужчина.
- Бесплатно?
- За небольшое пожертвование... рублей 10.
К тому времени я уже заметил Константина и подошел к нему. Я оценил ситуацию, глянул на обложку книги в руке у Константина, сделал вывод насчет человека стоящего рядом с Костей: кришнаит. Переглянувшись с Константином, мы решили немного пошутить с/над кришнаитом. Начали с ним беседовать о книгах представленных в его правой руке, о кришнаитском демоне, а также о том почему некоторые кришнаиты продают книги, а другие книги и благовонья. Минут через 5 подошел Марат. Кстати, он еще только завидев нас двоих рядом с человеком с книгами под мышкой, решил, что мы пристали к кришнаиту. Марат присоединился к нашему с Костей невинному розыгрышу. Через минуту к нам подошел поддатый (новый год через 8 часов все-таки) парень. "Не скажите где здесь парикмахерская? " - спросил он. Я указал ему направление. Поблагодарив за помощь, парень пошел, вероятно, стричься. Мы же продолжили беседу о кришнаитском демоне. Но тут, сделав один шаг на встречу парикмахерской, прохожий парень споткнулся и чуть не упал. Пару секунд задержки ему хватило, чтобы определить тему нашего
разговора. Видимо, тема его заинтересовала, и он счел своим долгом вступить в разговор.
- А вы тут чем занимаетесь? – навязчиво спросил он.
- Раздаю книжки, собираю пожертвования, – примерно так ответил кришнаит.
- А... Я тоже раньше этим (в смысле кришнаитсвом) занимался.
"Вот блин совпадение" - подумал я
- Это хорошо. Это помогает...найти, ... с помощью этого можно, ...я сумел...найти себя в жизни, - с трудом нашел нужные слова парень. При этом он смотрел на нас, как на новообращенных.
– Хара Кришна, хара, хара, хара.... – очень быстро заговорил он.
Потом кришнаиты пожелали друг другу что-то вроде "любви и осознания" и парень наконец-то ушел. Другой кришнаит рассказал до конца историю о демоне и спросил:
- Книжку будете брать?
- Ну... - отдавая книгу назад, ответил Константин.
- А у вас есть книги с кришнаитскими кулинарными рецептами? – зачем-то спросил Марат.
- Да, - ответил кришнаит – но в машине.
И мы направились к машине.
- Сейчас к какому-нибудь крутому джипу, небось, подойдем, - негромко сострил Костя. Лично я ожидал увидеть какой-нибудь старенький Жигуль. Кришнаит подошел к Мицубиси-Лансер и постучался в окно. Из Лансера вышли двое спортивного телосложения молодых, бритых на лысо, людей и со словами "Хара Кришна" открыли багажник. Итак, Марат купил за 50 рублей кулинарную книгу с кришнаитскими рецептами, а Костю "развели" на mp3 с "песней богов" за 20 рублей.
Теперь о том, что произошло на новогодней вечеринке у Марата. Примерно до трех часов утра мы ели оливье и пили вино. Ничего особо интересного не происходило до тех пор, пока в дело не пошел абсент. Напиток для нас новый и необычный. Некоторые из нас видели как этот напиток пьют в кинофильмах, кто-то почитал инфу в Интернете. Итак, мы открутили крышку у зеленой бутылки, понюхали, поделились мнениями о запахе. Предстояло выбрать того кто будет первым пробовать напиток. Самым смелым оказался Сергей. Константин сел за стол и начал готовить абсент, Сергей стоял рядом в предвкушении. Процесс готовки представлял собой следующее: во-первых, в фужер наливался абсент, во-вторых, лежавший в ложке, кусочек сахара-рафинада и обмакивался в напитке, в-третьих, сахар поджигался и горел синем пламенем, а все как завороженные смотрели на это действо, в-четвертых, полу растопленный сахар размешивался в горящем абсенте. Когда сахар частично растворялся, а частично оседал на дне, абсент задувался. Сергей поднял фужер, сказал что-то вроде: "Ну... будем!" и залпом выпил содержимое фужера. Запил соком. Высунул язык. Что-то прошипел. Еще запил соком. Потом улыбнулся и закричал: "У! Крутой абсент! ". Потом выпили остальные. Затем еще один кружок (некоторые пропустили). После пили только Сергей с Константином. Вот сейчас началось самое интересное.
Сергей. Он стал каким-то сверх веселым. Бегал по квартире. Подходил ко всем, начинал странные разговоры, причем ко всем обращался "Чувак, ... ", комментировал каждое свое действие. Например, так он прибавил громкость у бумбокса: "Надо прибавить бы громкости на пару единиц. Вот я подошел. Да. Я взял пульт, чуваки. Вот один. И, в принципе, два. Да. Чуваки, я прибавил громкости". Потом он признался всем в любви и пару раз сходил "позвать Уатсона". Затем лег спать. Через минут пятнадцать проснулся. Сблевал на диване. Умылся. Извинился за содеянное. Лег и не просыпался до часу дня.
Константин. Этот субъект был менее активен, но очень громко смеялся над разными смешными и несмешными вещами. В один момент он направился на кухню. Я решил проследить за ним. Шатаясь, дойдя до кухни, Костя зажег плиту, поставил на огонь чайник.
- Зачем? – спросил я.
- Я хочу пить кипяченую воду, - как-то серьезно ответил он.
С этими словами он уселся на табурет и уставился на чайник. Через минуту он отвел глаза и случайно заметил в мусорном ведре какую-то бумажку. Встал с табурета и взглянул на бумажку. На бумажке написано: "Краски". Буква "с" была похожа на "е". "Краеки" - прочитал вслух Константин. И засмеялся практическим адским смехом, периодически повторяя это забавное для него слово. Потом он закрылся в туалете, сблевал и уснул рядом с унитазом. Через пару часов трое оставшихся в относительно трезвом уме и не спящих (я и еще двое) забеспокоились. Мало ли что могло случиться с Костей в туалете, а к тому же заведение, где он находился, нам весьма требовалось. Около часа мы ломились в дверь, но Костя не подавал признаков жизни. Мы уже выдумали пару дерзких планов по высаживанию двери, как Константин открыл нам дверь изнутри. Его мы уложили на мягкую постель, а рядом поставили таз. Но через минуту он вскочил, и не смотря на наши просьбы сделать все в тазик, он побежал в туалет и снова там заперся. Вышел он еще через пол часа. Лег на постель и со словами: "Пятый прокуратор Иудеи Понтий Пи" уснул. В туалете даже стены были в блевотине.
Утром все пили чай. Сергей нашел бутылку из под абсента. Начал ее рассматривать, читать вслух надписи на этикетке. "Напиток подавать охлажденным, - читал он. - С кусочком сахара и разбавленным водой". Все вспомнили, как ночью пили горячий неразбавленный абсент. Через секунду мы смеялись надрывая животы.
Эпилог.
Пришло время разъезжаться по домам. Я вышел на лестничную площадку. Там сидел серый пушистый кот. Он смотрел на меня грустными глазами. Кот походил вокруг меня, потерся о мои ботинки, затем потерся о дверные косяки, а потом сел на коврик рядом с соседской дверью и ... начал блевать. Я позвал остальных. Все посмеялись, а Костя даже признал в коте брата по духу. Хотя, конечно, нам было жаль животное.
Конец
Spartak Spartakovich
11.07.2007, 23:50
Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил.Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры", - подумал интернетчик.
- Рабинович , ви какой-то неправельный хакер!!
- А шо такое?
- Ну вот вы же свой компутер сломать можете?
- Могу!
- Значит хакер, но неправильный! А правильный хакер ломает только чужие компутеры...
Учеными доказано, что шахматы придуманы наркоманами! Где вы видели чтобы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру!
Fr@Nce_77
12.07.2007, 01:32
Самая жестокая в мире мафия - финская. Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании!
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.
Сидят два программера в офисе. Вдруг - звонок телефонный, на проводе шеф:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?
- Да нет. В Quаkе!
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вы***м.
Прапорщик:
- Давай... А за что?
Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.
Стоят 2 еврея и спорят:
1-ый Еврей (1): "Я тебе таки говорю белый - это цвет!"
2-ой Еврей (2): "Да нет же не был белый никогда цветом!"
(1): "Пойдем к раввину пусть нас рассудит"
Приходят к раввину и говорят: "Раввин рассуди наш спор, он говорит, что белый - это цвет, а я говорю, что это не цвет"
Раввин (Р): "пойду посмотрю, что об этом говорит Тора"
Сходил, посмотрел и говорит: "в Торе сказано, что белый - это цвет"
Выходят оба идут обратно
(2): "Ладно, белый - это цвет, но черный-то точно не цвет"
(1): "Как это не цвет, черный это таки тоже цвет, пойдем обратно к раввину, пусть опять нас рассудит"
Приходят к раввину, процедура повторяется
(Р): "в Торе сказано, что черный это тоже цвет"
Выходят оба и тут (1) говорит (2): "Вот видишь, я тебе таки цветной телевизор продал!"
Видела не я, мама рассказывала.
Стоит маршрутка следующая из города А в пригород Б. Водитель-приколист сел в салон как обычный пассажир и стал ждать. Народ набирается. Отправление по наполнению. И вот салон полон. Люди начинают нервничать, ругать нерадивого водителя за то, что отнимает время. Сам водитель начинает подначивать и поддерживать эти волнения. И в один прекрасный момент срывается и говорит: «Всё, я не могу больше ждать! Я сам поведу!» Обеспокоенные поведением несдержанного мужчины пассажиры начинают его удерживать, но он не успокаивается, выходит, продолжая хаять водителя. Садится на водительское сидение, достает ключи… Пассажиры в смущении начали вспоминать какими словами ругали водителя…
Гыы!
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придётся "откатить"...
***
18 лет бывает только раз в жизни... А 81 - ещё реже.
***
Раньше был РАЙком да РАЙсполком, а теперь сплошная АДминистрация.
***
Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор! Светофоры ещё никого не сбивали.
***
Из нового Уголовного Кодекса РФ:
- кража до $10 000: наказание - СИЗО + тюрьма;
- кража от $10 000 до $1 000 000: наказание - СИЗО, затем освобождение;
- кража свыше $1 000 000: наказание - подписка о невыезде, затем извинения.
Hoolig@n
04.08.2007, 02:25
Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!
Солдат сидит в окопе и курит, маленький мальчик к нему подбегает и говорит:
- Дяденька, это вы сейчас танк подбили?
- Я.
- Так это же был наш советский танк!
- Я-я, Я-я...
Вовочка спрашивает у отца:
- Как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа так много красивых девушек, а ты аистов ...
- Папа, а что такое спам?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!
Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка.
Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик.
Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка."
Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!…
Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!
Представьте: первый класс, Училка (У) ведет урок ( допустим чтения ).
(У): Ну-ка, дети, кто придумает слово на букву "Х".
Вовочка (В) сидит руку тянет. (У) думает: "Ага, спрошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его". (У): Ну-ка Машенька (М) скажи нам это слово.
(М): Хомуты!!.
(У): Молодец, 5 . А кто придумет слово на букву "Б".
(В) на месте подпрыгивает, руку тянет. (У) думает: " Пусть сидит, а то гадость скажет".
(У): А вот Ромочка (Р) скажет нам это слово.
(Р): Банты!!.
(У): Молдец 5, а кто придумает слово на букву "Р".
(В) вдруг весь поник, руку опустил. (У) радуясь думает:" Ага, щас спрошу он не ответит я ему пару влеплю".
(У): Ну (В) скажи нам слово на букву "Р".
(В): Разкричались!!! Хомуты, Банты !!! Я из-за вас обоссался.
- Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
- Больше 170, иначе могут догнать.
Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости.
Муж выходит из машины и начинает спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.
sim:так надо завтра ехать встречать твою бабушку?
masha: можешь приехать, но если не хочешь, я сама съезжу!
sim: в 6 утра? на вокзал?? по пробкам??? ВСТРЕЧАТЬ БАБУШКУ??? Конечно хочу!!!
masha: во сколько заедешь?
Adrian92
04.08.2007, 21:32
sim:так надо завтра ехать встречать твою бабушку?
masha: можешь приехать, но если не хочешь, я сама съезжу!
sim: в 6 утра? на вокзал?? по пробкам??? ВСТРЕЧАТЬ БАБУШКУ??? Конечно хочу!!!
masha: во сколько заедешь?
Цитаты с БАША не зачем копировать
СЗОТ:rolleyes:
Самое матерное название домена - это yahoo.
Представьте как звучало бы название сайта в еврозоне для русского уха.
yahoo.eu
-Вы говорите, мы попали сюда благодаря чуду? Нет, мы прилетели на самолете.
Цитата из интервью с тренером сборной Тринидада и Тобаго на чемпе мира 2006
Во время матча Барселона - Челси на поле выбежали одиннадцать голых мужиков - так ярославский "Шинник" навсегда вписал себя в историю футбола.
Мадридский Реал купит вратаря Дыркина, на органы.
Всякое дело состоит из четырех стадий:
- шумиха;
- неразбериха;
- наказание невиновных;
- награждение непричастных.
* * *
Разработано новое химическое оружие: виагра-газ.
При распылении его над полем боя солдаты противника не могут ползти.
* * *
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти человек без предъявления удостоверения личности.
* * *
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют.
Когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги...
Каждый раз нужно считать, что выгоднее.
* * *
- Ты видел сон про обезьяну и бегемота?!
- Нет, не видел...
- Обязательно посмотри! Классный сон!
* * *
- Алло!
- Воистину, алло! ;)
Sanek_tlt
11.08.2007, 20:04
Перекресток. Светофор. Красный свет. Запорожец влетает в жопу шестисотому мерседесу. Водитель запорожца понимает, что он опять "попал". Ему и так по-жизни не прёт, ещё этот мерседес. По-любому его заставят сейчас покупать такой же новый, то есть по-любому сейчас продавать квартиру. Короче, у водителя запорожца на этой почве нервный срыв. Он хватает монтировку, выбегает и запорожца, и давай этот "шестисотый" крушить: стекла, фары, по крыше сверху лупит. Потом приходит в себя, выбрасывает монтировку и ломиться оттуда. А в это время в мерседесе сидят два братана, друг на друга смотрят. И один из них, стряхивая стёкла с себя: "Мля, прикинь, если бы мы в него въехали?!"
-------
Тонет грузин, и забыл как по-русски слово "тону". Ну забыл, с кем не бывает. По берегу идет мужик. Надо что-то кричать, спасаться надо как-то. Он такой: "ээ эй-эй! Паслэдный рас купаюс, абыдна дааа?"
Шилтон, без обид, что анекдот, придуманный тобою, публикую))
Нейтральный стадион где-то в Швейцарии. По автобану к нему шуруют параллельно две колонны "Мерседесов"
Один швейцарец спрашивает другого:
- Что случилось? У нас какое-то автошоу? Рекламная акция?
- Да нет, это УЕФА Хорватии с Израилем переигровку назначило.
Вовочка: "Марья Ивановная, вот я вырасту, стану деловым и знаменитым и вам станет стыдно за то, что вы ставили мне двойки".
Марья Ивановна: "Не поясничай Путин". :)
сегодня на уроке химии училка нам сказала такую вещь: "Не каждый мужчина способен правильно подать руку женщине, выходящей из погреба с мешком картошки." :D
Legio Santos
13.12.2007, 07:20
мама:"Наша дочь опять пила ..."
папа:"Господи, у них что не больше костюмов в детском саду!"
T@MerLAN
18.12.2007, 21:30
Приходит ветеран в 1 класс.Училка просит рассказать о войне детям.Ветеран начинает:
-Иду я как-то по лесу, х::як слева, х::як справа фашисты!!!
-Это же дети!!!-говорит училка.
-Какие нах::й дети,Фашисты!!!
Трое "голубых" смотрят футбол. Нападающий одной из команд красиво обводит одного защитника... второго... вратаря... и с 5-ти метров мощным ударом вколачивает мяч в сетку... Стадион ревёт, публика в восторге!
Первый:
- Ах, какой красавчик... я бы ему отдался!
Второй:
- Ах, я бы тоже!
Третий(мечтательно):
- А я хотел бы быть футболистом...
Первый и второй:
- ???
Третий:
- Я подхватываю мяч... бегу к воротам... красивыми финтами обвожу одного защитника... второго... укладываю на газон вратаря...
с трёх метров со всей силы бью... и промахиваюсь... трибуны кричат: "ПИ-*А-РА-А-АС!!!"... а я им кланяюсь... кланяюсь...
Legio Santos
31.12.2007, 18:24
Роман Адамов - самый опасный форвард чемпионата России 2007 по версии воробьев с Восточной улицы.
ИТАК КУБОК ИНТЕРТОТО
Залаэгерсен - Рубин
"Рубин" уверенно обыграл в выездном поединке второго раунда Кубка Интертото венгерский "Залаэгерсег" со счетом 3:0. Все три гола - на счету Виталия Волкова.
Наказание за фол
Шанс выйти вперед у казанцев появился в самом дебюте встречи, когда Владимир Байрамов пробил во вратаря, играя на добивании после попадания Александра Рязанцева в штангу. Первый гол был забит на 22-й минуте, когда Волков точным ударом со штафного наказал венгров за нарушение против Александра Гацкана. Забив, россияне продолжали уверенно играть в обороне и опасно контратаковать.
Удачная контригра
Венгры имели один неплохой момент в начале второго тайма, но "Рубин" спас голкипер сборной Латвии Александр Колинько. "Рубин" же свой шанс в контригре не упустил - вновь отличился Волков, ассистировал которому Байрамов. Второй гол случился на 66-й минуте, а за десять минут до финального свистка гости окончательно решили исход встречи. Это Волков, сначала лично заработав пенальти, затем хладнокровно его реализовал. Перед этим эпизодом в составе "Залаэгерсега" был удален вратарь Мартин Липчак, поэтому концовку встречи в воротах провел один из защитников.
Выкладываю страый баян про Чака Нориса.. - уже второй раз за два года читаю - все равно жжот
з.ы. Чак Норис - чисто реальный пацан;)
1.Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон"и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса,возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумеваетвозможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертоваиндейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, чтовсемировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди,которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Другие факты о Чаке НоррисеОднажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его ногапревысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когдата пролетала над Тихим океаном.
"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногдакукурузадолжна лежать, <censored>, тихо!
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем,можетсъесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затеяпозорно провалилась.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще двесекунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит васногой с разворота в лицо.
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядетьиобладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен былзавершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол,всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен былпредвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждуювторуюсреду месяца.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норриспощадил.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые45минут он трахал официантку.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масловываливается из коровы.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки иприлагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. ЧакуНоррису никогда не приходилось платить налоги.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могутпарковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное местопринадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумаеттамприпарковаться.
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветкомбудет Магнолия.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета итопнул.
Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадиибета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворотаногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!
"Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в"вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем икрикнув "БА-БАХ!"
Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю безскафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы ипролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000градусов.Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сихпор должно Чаку Норрису пива.
У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучшийспособ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка вистории человечества.
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однаждыЧак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста изнала карате.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принципнеопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он дасттебеногой с разворота.
Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путьиз утробы матери кулаком.
Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честьногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворотависполнении самого Чака.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которойсуществует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец,чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном,Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна какСтивенаХокинга.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому чтоодин юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис можетубитьтебя, включая саму комнату.
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдатвремён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в мордуногой с разворота.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать емупистолет и ведро.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яицбольше?".
Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тотносил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочелподарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все троевскорепогибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, аденьги выпадают из телефона сами.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, чтовнутри сидит стриптизерша.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разнойстепени синего и черного.
Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправленыкровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительнымспособом смертной казни в 16 штатах.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становитсячакноррисовой.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при
Большом Взрыве примерно равна1УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Этопросто значит, что временно кончились женщины.
Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этомсказать.
В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большиесэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечитьэлектричеством Австралию на протяжении 44 минут.
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. Вэтом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались ЧакуНоррису - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно,что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдираетВСЁ.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю своюжизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственнаявещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо большедругого.
Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному.
Одномуудару с ноги с разворота.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно втакой последовательности.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выжившихне было.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратитьубийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пулисвоейбородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получаетвсю необходимую ему информацию.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, чтотемнота боится Чака Норриса
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
-????
- Каждое очко на вес золота...
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист (небрежно):
- А че они ночью не играют!
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
Randy Rhoads
08.01.2008, 10:53
Летят два крокодила. Один зелёный, другой тоже в Африку.
Летят два крокодила. Один зелёный, другой тоже в Африку.
А, помню, как я смеялся над этой шуткой!:D
По траве летит кирпич, деревянный, как стекло, ну и пусть себе плывёт, нам не нужен пенопласт
1)Жили у бабуси два весёлых гуся. Один серый, другой белый. Оба голубые.
2)- Как Саня?
- Дали 10 лет за убийство, а только ведь жить по нормальному начал..., Ребенку 5 лет
- А ребенку то за что???
Отец с сыном делают снеговика.
Сын: "Папа, Папа! А морковку брать?"
Отец: "Две возьми!"
Сын: "А вторая зачем???"
Отец: "Нос ему приделаем"
бородато, но я смиялся
Juninho 8
08.01.2008, 12:13
Вовочка спрашивает у отца
-Что такое деньги?
-Деньги это все! Это коньяк, такси, девужки
-А когда денег нет?
-Тогда ситро,метро, и... твоя мама.
_____________________________
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...
_________________________-
Короче, уезжает папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут попросить что-нибудь привезти из Ленинграда.
Ну папаня и говорит: "Кто расскажет стих с тем предметом, который он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов "Папа едет в Ленинград......."
Расказывает Леночка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
- Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад.
Расказывает Дима:
- Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат.
- Отлично! - отвечает отец, - куплю.
Расказывает Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- А где рифма? - спрашивает отец.
- Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь......
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль - наш сосед...
ПАПА КУПиТ МНЕ МОПЕД!
____________________________
- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! Кто вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...
Randy Rhoads
08.01.2008, 12:14
Приходит монашка к священнику, тот ей:
-Ну что случилось?
-Сосала я.
-Сколько сосала?
-Полчаса сосала.
-Ну иди, 20 кругов вокруг церкви пробеги и всё нормально будет.
На следующий день:
-Ну что опять случилось?
-Сосала я.
-Сколько?
-час сосала.
-Так, иди 40 кругов пробеги.
Через неделю:
-Опять сосала?
-Опять.
-Сколько?!
-Час и 13 минут.
Тот так достал калькулятор, сосчитал и говорит:
-Слушай, иди ещё пососи немного, а то тут такая ах...енная
дробь получается!
Жена выходит из ванной в одном полотенце, уступая место мужу. Звонок в дверь. Жена открывает, видит на пороге соседа с молотком в руках. Он говорит:
- Я у твоего мужа одалживал, вот, спасибо.
Помолчав немного, добавляет:
- А если скинешь полотенце, дам 5 тысяч.
Жена, поколебавшись, выполняет просьбу, получает 5 тысяч и смущенная, но довольная идет к мужу. Тот спрашивает:
- Кто это был?
- Да сосед, он вернул тебе молоток, который брал у тебя.
- Лучше б он мне отдал те 5 тысяч, что занял месяц назад...
A.C. Milanist, чем флудить, лучше б сам че-нить веселое рассказал;)
Везение Гуса Хиддинка не знает границ! На чемпионате Европы сборная
России проиграла сначала Испании, потом Швеции, потом Греции, но
все-таки смогла выйти в четвертьфинал, где проиграла Франции, но вышла
в полуфинал, где проиграла Италии, но вышла в финал, где проиграла
Германии, но все-таки стала чемпионом Европы. ОЛЕ РОССИЯ!
__________________________________________________ ___________
После новогоднего опроса выяснилось, что у наших спортсменов
любимые музыканты такие:
у футболистов – "Ногу свело" и "Kiss",
у шахматистов – "Ленинград" и "Queen",
у баскетболистов – "Золотое кольцо",
у штангистов – "Руки вверх",
у пловцов – "Аквариум",
у спортивных судей – Б. Моисеев, С. Пенкин, Ф. Меркури и "Голубые
гитары".
__________________________________________________ ___________
Есть два типа людей: те которые смотрят дом 2 и мужчины.
Рим. Школа. В класс приходит новая учительница.
- Меня зовут Франческа, я болею за Рому. а теперь представтесь вы.
все дети встают по очереди и говорят «Меня зовут ***, я болею за Рому». доходит очередь до последнего мальчика:
- Меня зовут Луиджи. Я болею за Лацио.
- Луиджи! Как ты можешь болеть за Лацио?!!
- Мой папа болеет за Лацио, моя мама болеет за Лацио, поэтому и я болею за Лацио.
- Ну и что?! А если б твой папа был наркоман, а мама проститутка, чтобы ты делал?
- Болел бы за Рому.
Итальянские тиффози обожают пикировки банерами на трибунах. Традиция эта давняя и имеющая весьма сложновыстроенную систему. Креатива итальянцам, спору нет, не занимать. Что и находит отражение в идеях для банеров. Марадону, игравшего в «Наполи», во время выездных матчей на севере Италии часто встречали гигантским банером с надписью «Гитлер! Проснись! Для тебя есть работа!». Пикировки между «Интером» и «Миланом» во время дерби отличаются массовостью и гигантизмом. Лучшей подъёбкой всех времён и народов принято считать операцию, проведённую в Неаполе, когда в игре «Наполи» - «Ювентус» болельщикам туринцев подменили их банер и они умудрились развернуть на всю трибуну полотно с надписью «Cercasi Ragazza Di Razza Perchè Bastarda L'Ho Già Avuta» («Ищу породистую девушку, так как уличная уже была») – весьма тонкий намёк на клички «Юве» (Старая Синьора и Итальянская подружка). Но высший пилотаж в этом вопросе всегда принадлежал, принадлежит и будет принадлежать Риму. Подготовка банеров на римское дерби – операция суперсекретная. Содержание будущего эпического полотна держится в строжайшем секрете и тщательно охраняется. Поэтому случай, произошедший на одном из дерби, считается самой красивой банерной пикировкой всех времён и народов. Каким-то непостижимом образом лациальские тиффози узнали о том, что развернут на Стадио Олимпико «волки» и приготовили достойный ответ. Когда судья свистнул стартовую трель, на Курве «Ромы» развернулось гигантское полотнище, где было написано «Выше «Ромы только Бог!»». Через минуту на противоположной стороне раскинулась не менее гигантская простынь, которая гласила «…Потому, что он носит бело-голубые цвета «Лацио»»:)
Когда в Москву на игру с «Локомотивом» прибыла «Рома», главным объектом послематчевого интереса под трибунами был Фабио Капелло. Желающих взять скрипатуру у итальянского мэтра была целая толпа журналистов. Все совали свои блокнотики и огрызки бумаги. Отдельные личности жертвовали даже паспортами. Но тут, посреди этой вакханалии, на авансцену вышел Юрий Палыч Сёмин, перед которым все расступились, думая, что один тренер идёт пожать руку другому. Сёмин подошёл к Капелло, взял его под руку и тыкая в лицо фотокарточкой стал негромко говорить: «Фабио, вот тут вы после игры в Риме сфотографировались с моим сыном, нельзя ли подписать фотку на память…» Журналисты, усекшие, что тренер железнодорожников решил злоупотребить, так сказать, служебным положением, вновь насели на Дона со своими квитками. И тут Сёмин гаркнул: «Да заебали! Дайте человеку кончить!»…
Мексес, когда перешёл в «Рому», давал интервью где-то через полгода после этого. "Я не понимаю! Когда со мной вели переговоры - меня убеждали, что весь Рим болеет только за «Рому». Но почему-то каждый полицейский, который останавливает мою машину, тут же выписывает штраф и говорит, что он - лациале! В ресторанчиках, в которых я оказываюсь, мне подают самую отвратительную еду и хозяин заведения не преминёт выйти на разборки в бело-голубой футболке, гордо выпячивая значок с орлом! А при посещении Ватикана все папские клирики настоятельно советовали мне не упоминать при Папе слово «Рома», так как уверяли, что он болеет за «Лацио»! В этом городе вообще есть волки?!"
Полуфинал Лиги Чемпионов. Реал - Ливерпуль. В первом матче Красные терпят катастрофу - 0:4. Все в депрессии, Рафа рвёт на себе остатки волос... Тут прибегает скаут:
- Синьор Бенитес! В небольшом городке на юге Ирака я открыл чудо-страйкера 17-ти лет отроду. Талантище - Пеле отдыхает!
Спецрейс в Ирак, там находят этого пацана. Чувака срочно в дозаявку, он выходит в ответном матче с Реалом, забивает пять голов. Все в экстазе. Пацану суют контракт на квинтильон фунтов. Главную улицу Ливерпуля называют его именем. Наследные принцы хотят с ним дружить. Все дела, короче.
Пацан звонит родителям: "Мама! Сегодня лучший день в моей жизни. Я стал героем!"
Мама отвечает:
- Что ж, сынок, я рада, что у тебя так всё хорошо. Теперь давай я расскажу, как прошёл наш день. Твоего отца застрелили на улице прямо перед домом. Какие-то люди ворвались к нам и пытались изнасиловать твою сестру. Твой брат связался с какими-то подонками , и они всей шайкой пошли грабить и громить магазины.
- Ну, мама. Я даже не знаю, что сказать...
- Не знаешь, что сказать?? А ведь это по твоей милости нам всем пришлось переехать в этот долбаный Ливерпуль!
Fr@Nce_77
19.01.2008, 04:34
- Почему футболистам трудно есть поп-корн?
- Они думают, что нельзя пользоваться руками.
ВОВОЧКА приходит домой под вечер и направляется спать, встречает в прихожей маму.
Мама - вовочка ты перед сном ручки помыл?
Вовочка - помыл
Мама - а писю помыл?
Вовочка - помыл
Мама - а ну дай понюхаю, нет не помыл, иди мой!
Вовочка моет писю, направляется спать, в зале встречает папу.
Папа - Вова писю помыл?
Вовка - помыл
- А ну ка дай понюхаю. помыл, молодец иди спать
вовочка направляется дальше, заходит в другую комнату, там бабуля сидит.
Бабуля - вова ручки помыл??
Вовочка - помыл
Бабуля - а писю помыл?
Вова - помыл
Бабуля - а ну дай понюхаю, молодец, иди спать.
Ну, короче, Вован заходит в свою спальню, а там дед на полу спит.
Вован с размаху ногой по почкам деду, да как заорёт:
ДЕДА-А-А, ВСТАВАЙ Х@Й НЮХАТЬ, Я СПАТЬ ХОЧУ-У-У!!
Вчера зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди женщина стоит. Взяла всего помаленьку, и продавцу комплименты отпускает, мол вкусное все у вас, только уж больно перченое, мол, аж в пот бросает, но я, говорит, гурманка …. Ну, я после этих слов хмыкнул презрительно, она на меня косо посмотрела. А я промолчал. Ну, не буду же я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке. А вот вам расскажу. - То, что продают здесь, на западе, под видом корейских салатов, это мягко говоря - фуфло. Для истинного корейского салата нужен перец настоящий. Не тот, который выращивают выходцы со средней Азии, а тот, что доступен настоящим профессионалам. Выращенный не на "коровяке", а на курином помете, а еще лучше, на утином. В котором присутствует какая-то там кислота, которая этому перцу жгучесть и придает (это, между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может и голову снять). Ну, так вот. Дальневосточные корейцы признают только такой перец, и в своих блюдах оного не жалеют. Я-то с ними бок о бок лет тридцать прожил, опыт имеется. Теперь история. Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в комнате два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно слали посылки. И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-ча, пророщенная соя, папоротник, морская капуста. Все уже посолено и поперчено. Не смотря на то, что студент жрать хочет почти постоянно, я к ним за стол садился не чаще раза в неделю. Ну, не выдерживал я более частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные, всегда предлагали. В тот день пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцев видел, но редко. Но жрать хочет не меньше чем остальные. Посидели, обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужин у них такой: кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с их национальными специями. Жрать-то в общем нечего, но на столе смотрится богато и красиво. У магаданца аж глаза закатились от этого изобилия. Ну, ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь, а магаданец меня локтем тычет, мол, пойдем перекусим. Я ему - а ты, мол, уверен, что есть это будешь, пища-то специфическая. Но он, видимо, так жрать хотел, что начал мне втирать, что он гурман, и все национальное просто мечтает попробовать. Мол, я у чукчей ел, и у алеутов, короче, гурман он и есть гурман. Ну, присели к столу. Корейцы, они ведь палочками едят. В рот рису положат, сверху кусочек специи, и жуют. А магаданец, видимо, везде, что у алеутов, что у чукчей, только ложкой ел. Ну, и здесь из банки самую здоровую выбрал. Рису хватанул с горкой. Прожевал, но видно понравилось не очень, ну оно и правильно, пресно и сухо. Тут он эту ложечку, что на половник была похожа, чим-чи зачерпнул, да еще со дна жижечки прихватил. Корейцы аж замерли, они кстати ее и сами-то мелкими кусочками едят. А магаданец свою экскаваторную челюсть откинул, и хряп туда, грамм сто, не меньше. В абсолютной тишине стало слышно, как у него зубы трескаться начали. Выплюнуть-то он постеснялся, два раза жуванул и проглотил. Морда стала красная (Евдокимов и рядом не стоял), пот с него попер, как будто ведро воды сверху вылили. Но надо отдать ему должное, секунд пятнадцать он продержался, потом подскочил и попер в умывальник, что в конце коридора. Когда я минут через десять туда пришел, он еще от крана с водой и не отрывался. Сосал так, что водяное давление по всему Хабаровску упало. Ну, я вмешиваться не стал, по себе знаю, что водой - это тоже самое, что мазут тушить, чем больше льешь, тем больше разгорается. Встретились мы на следующий день. Краснота на его фейсе немного спала, но все равно, все преподаватели к нему принюхивались, думали с большого бодуна. Подошел он ко мне, буйну голову мне на плечо положил и плачет горькими слезами, мол, горит все, друган! Воду пью тазиками - эффекта ноль. А сегодня с утра в туалет пошел, так теперь и там все горит, как будто раскаленную кочергу засунули. Глисты оказывается у меня были - так, блин, померли! Я их сегодня в унитазе, среди перца обнаружил. Спроси, мол, у земляков своих, чем это дело залить можно. Три дня бедолага мучился, и за оставшиеся четыре года учебы так ни разу больше себя гурманом и не назвал.
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
_____________
А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...
_____________
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:
- Проблема помоги.
- А что случилось?
- Да завтра Спартак - ЦСКА: Спартак дал 70 тыс. а ЦСКА 100 тыс. - незнаю как судить...
- Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно...
_______________________________
Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.
Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!
И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону...
(Из "фконтакте")))
DeepSilver
11.02.2008, 19:27
Вовочка говорит отцу :
- У меня наконец появилась девушка!
- Ааа, так вот почему у тебя больше нет мазолей на руке! :D :D :D
__________________________________________________ __________
Вовочка спрашивает у отца:
- Мы сегодня в школе проходили тему про реальность и виртуальность. Я ничего не понял.
- Спроси у всех в нашей семье, отдадуться ли они за миллион.
Вовочка спросил у мамы. Она согласилась.
Спросил у сестры. Тоже согласилась.
Спросил у бабушке. Согласилась.
И наконец спросил у дедушки. Согласился.
Бежит к отцу:
- Все согласились!
- Ну вот смотри, виртуально мы имеем миллион, а реально имеем всех родственников!!! :D :D :D
__________________________________________________ __________
Вовочка спрашивает у отца:
- Мы сегодня в школе проходили тему про реальность и виртуальность. Я ничего не понял.
- Спроси у всех в нашей семье, отдадуться ли они за миллион.
Вовочка спросил у мамы. Она согласилась.
Спросил у сестры. Тоже согласилась.
Спросил у бабушке. Согласилась.
И наконец спросил у дедушки. Согласился.
Бежит к отцу:
- Все согласились!
- Ну вот смотри, виртуально мы имеем миллион, а реально имеем всех родственников!!! :D :D :D
Я слышал чуть другой:
Вовочка спрашивает у отца:
- Мы сегодня в школе проходили тему про реальность и виртуальность. Я ничего не понял.
- Спроси у всех в нашей семье, отдадуться ли они за миллион.
Вовочка спросил у мамы. Она согласилась.
Спросил у сестры. Тоже согласилась.
- А теперь смотри, виртульно мы имеем миллин, а реально двух проституток каторые ипут нам мозги!
Спартач Б52
11.02.2008, 20:02
у Газзаева тоже чуть-чуть другая словесная интерпретация: имеют 2 миллиона в виртуальности,а в реальности брат-пидорас,мама-шлюха!
Из контакта от одной "приличной" девушки:
1. Приличная девушка должна идти в постель в 9 часов, потому что в 11 она должна быть в своей.
2. При взгляде на неё должно казаться, что она просто ангел во плоти, но хочешь плоти – заплати.
3. У парня приличной девушки должны быть рога, на которых она будет сушить своё белье. И чем приличнее девушка, тем приличнее и незаметнее будут рога.
4. Приличная девушка не должна сосредотачивать внимания на том, как мужчина одет, это может развить у него комплексы! Лучше похвали его уши.
5. Грудь – это важное стратегическое оружие индивидуального пользования, но массового поражения. Если правильно наставить его на неприятеля, то маленькая победоносная война тебе обеспечена.
6. Приличная девушка – слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения!
7. Приличная девушка может зевать по 1000 разных причин, и желание спать в этом списке будет на одном из последних мест.
8. Приличные девушки делятся на жен и на любимых.
9. Приличная девушка должна быть непокобелима.
10. Приличная девушка как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
11. Приличная девушка любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.
12. Приличная девушка обходит «Запорожец» сзади, «Мерседес» – спереди, а «Камаз» – стороной!
13. Любая приличная девушка должна помнить: если парень поматросил и бросил, то это обида, а если не поматросил и бросил, то это уже оскорбление.
Hoolig@n
17.03.2008, 15:04
Сегодня на КСЕ препод:
"Я не смогу отодрать черную дыру!"
Forza Grazia Milano
17.03.2008, 15:57
Поспорили ка-то француз, немец и русский, кто знает число лучше.
Ф. "Триллион"
Н. "Триллиард"
Р. Возьми и скажи "Дохуя!"
Ф и Н решили проверить. Приезжают в русскую глубинку, подходят к бабке, спрашивают: "А дохуя - это сколько?"
Бабка отвечает: "Видите эту железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы. Когда вы остановитесь и спросите себя: "А нахуя мне это надо?!", это будет половина от дохуя".
Молодой Intеl-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек воткнется надолго в РlugandРlау mоthеrbоаrd с тремя портами ввода-вывода за умеренную звуковую плату!
Вчера, при попытке государственного перворота, премьер-министр Дагестана был снят...с турника:D
Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте.
Учился там хлопчик по фамилии Драчев (уже смешно), естественно, все его называли коротко и ласково - ДРАЧ.
И вот как-то раз, после очередной попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор, который за словом в карман не лазил.
Сосед по парте тянет руку и выдает буквально следующее:
- Товарищ майор, Драчу плохо!!!
На что бравый майор, не задумываясь, отвечает:
- ДРОЧИ ЛУЧШЕ!
Разбудил весь наш дремлящий офис диким хохотом:D
история офигенная, хоть и старая.
$stalker$
29.05.2008, 12:51
Заходит парень с девушкой в подъезд.
Девушка парню говорит выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Девушка говорит хочешь в рот возьму?
Парень:ты чё дура она же горячая:D
Есть такая радиостанция SKY Radio.
В будние дни по утрам выходит передача "Утреннее шоу - Запускай!" Во время эфира радиослушатели звонят на передачу и просят ведущих поздравить своих знакомых, родственников или друзей с днём рождения.
Далее разговор ведущих (Борис Горский и Татьяна Шагалина).
Б.Г. - Так, что у нас тут? Просят поздравить Алексея. Алексею сегодня исполняется 21 год. Ого, настоящее очко...
Т.Ш. - Да! И друзья Алексея подарят ему за это своё ОЧКО!
После этого наступает неловкая пауза...
Шагалина, видимо осознав, что ляпнула в прямом эфире что-то не то, извиняющимся голосом пролепетала: - Я имела ввиду карточную игру...
Б.Г. - Хорошо, что ты пояснила, а то вся страна застыла в недоумении у своих радиоприёмников...
Жила-Была девушка и у нее сильно пахло изо рта.Мать ей говорит:Иди на дискотеку,развейся,с парнем познакомся.Та:Да не мам у меня ж изо рта воняет.Мать:А ты не говори и все.
На дискотеке познакомилась с парнем,он ее домой провожает,вдруг говорит:Ты че пернула?Та:Нет.Парень:Ты че опять пернула?
Hold My Own
15.07.2008, 16:32
Вот такой анекдот слышал:
Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную пустую квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку за*бенем. Отец дает подзатыльник и спрашивает:
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на х*й не нужна.
:D
В раздевалке: тренер-"итак ребята сегодня у меня день рождения и лучшим подарком для меня будет ваша победа в сегоднешнем матче".икрок-"поздно! мы вам уже галстук купили".
Этим тренером был Федотов, а игроком Егор Титов СЗОТ
Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...
Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего это?..
Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего это?..
Отец: - Да вот, с зятем водку пью…
SCHALKE 04
10.09.2008, 17:58
ахаха прикольно)
Stasoffski
10.09.2008, 18:06
Старый анекдот вспомнился:)
Прилетел Петька из Японии, Василий Иваныч его вызывает к себе, говорит,
-Ну Петька рассказывай как оно там, в Японии?
Петька ему рассказывал, как там хорошо все, прогресс технический, телевизоры и т.д. и потом говорит,
-А еще, Василий Иваныч, японцы сильные заразы. Если и ударит то мало не покажется. Это они с виду все такие маленькие и хилые.
Ну Василий Иванович говорит,
-Не верю, Петька!
Петр вышел, нашел во дворе полено, говорит,
-Василий Иваныч поворачивайся.
Чапаев развернулся к нему спиной, Петька как пи*данет ему поленом по хребту.
-Петька, ты че, охренел что-ли?
-Воооот, Василий Иванович! Вот так у них в Японии бьют рукой!
Любимый анекдот Стивена Джеррарда.
Сидят два болельщика Эвертона и думают: где же нам достать 100$ на похороны для нашего болельщика? Вдруг появляется болельщик Ливерпуля. Болельщики Эвертона останавливают того и спрашивают: дай нам 100$.
- Тот: зачем?
- Те: на похороны нашего болельщика.
- Тот: Я вам дам 1000$ если вы убьёте ещё девять.
ЗЫ: Понимаю что не смешной, но всё же.
ЗЫЫ: Анекдот был размещён на сайте "Чемпионат.ру".
Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего это?..
Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего это?..
Отец: - Да вот, с зятем водку пью…
гыгы, анекдот супер :D :D
Hold My Own
10.09.2008, 19:51
Такой короткий анекдот слышал:
Благодаря российским футболистам - страна в течении двух недель спилась.
гыгы, анекдот супер :D :D
Согласен
Такой короткий анекдот слышал:
Благодаря российским футболистам - страна в течении двух недель спилась.
Это не анекдот, это быль :)
Что бы не Офф Топ:
[спикер с трибуны] "Москалей нема ?"
"Нема!"
"Точно нема?"
"Точно!"
"Ну тогда можем говорить по-русски!"
Мой любимый как ни как :)
maccarty
10.09.2008, 23:32
У Славика (Малафеева) ДР. Дарят ему игроки офигительные лакированные бутсы от (тут вставить какую-нибудь итальянскую фамилию):
- Держи, Славик. Это тебе выходные бутсы.
- Это чтоб я в них в оперу и театр ходил?
- Нет, твою мать, чтоб на выходах нормально играл.
AntiBerezutskiy
17.09.2008, 14:51
Едут два гомосексуалиста ночью в поезде. Вдруг один будит другого:
_Вася.. Давай перепихнемся!
-С ума сошел? Полный вагон людей, услышит кто, засмеют!
_Вася, ну давай.
-Спалят, как людям в глаза смотреть! Какой там!
-Ну давай по-тихому..
-Услышат!
_Сейчас проверим.
Громко кричит на весь вагон: -Дайте кто нибудь стакан воды!!
В ответ тишина. Ну дело такое, всю ночь прокувыркались..
На следующее утро из самого дальнего купе выходят два мужика. Один держится рукой за щеку:
-Блин всю ночь зуб болел, ужас, боль адская, ворочался..
Второй:
-Да что ж ты меня не разбудил, таблетку анальгина не попросил?!
-Ну его на х.., тут один ночью стакан воды требовал, так его потом всю ночь дрючили!!
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало
французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало
немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает
английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и
отозвать своих дипломатов со всех рынков России.
Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет.
Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум.
Странно - а почему?!!!
Западно-Европейский Федеральный округ.
- А это где?
- Это не "где", это мысль!
- Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
было когда-то на ф-сайте,если я не ошибасюь:
13/10/2004 утро. Совещание тренерского штаба
Ярцев: Ну что, народ. Я х#й его знает, как этих португальцев обыгрывать. Есть мнения?
Бородюк: Х#й его знает
Дасаев: Х#й его знает
Ярцев: Нет, ну я не знаю, что еще должен сделать. Игроков ЦСКА взял, Онопко не взял, Ковтуна не взял, молодежи дорогу дал. Что еще этой прессе нужно? О! (Бородюку). Саш! Прочитай-ка 'Спорт-Экспресс', что советуют?
Бородюк: Советуют рискнуть и сыграть с двумя нападающими. Говорят, что надо удивить португальцев новой схемой. Не играть от обороны.
Ярцев: Ишь ты, умники нашлись: Ладно, сделаем, а то опять вступление в 'Единую Россию' и шуры-муры с Матвиенко припомнят
Дасаев: Еще Аленичев интервью дал...
Ярцев: Что??? Он что совсем нюх потерял??? Забыл кто здесь самый главный и кто самый умный??? Я ему устрою...
13/10/2004 раздевалка перед началом матча. Ярцев и игроки.
Ярцев: Ну что, ребят. Я проанализировал игру наших соперников. Игра хозяев целиком и полностью зависит от Криштиану Роналду и Деку. Чем сильны эти игроки? Дриблингом! Без дриблинга они кто? Никто! Стало быть мы этому дриблингу должны помешать. Как? А мы просто не выставим против них игроков, чтобы некого было им обыгрывать. Тогда они ох#еют и попросят замену, ибо кто они без дриблинга? Никто. Всем понятно? Тогда даю установку.
Малафеев! Слава! Ты все сам знаешь, матч ответственный, не волнуйся, твоя задача - отбить все, что в тебя летит.
Игнашевич! Сергей! Играешь спокойно, как в ЦСКА! Бей издали по воротам. В защите на игрока с мячом не выходи, пусть бьет, все равно не попадет
Бугаев! Не забывай, что это в Торпедо ты лидер обороны, а здесь - перспективный новичок. Обороной не руководи! Этим Игнашевич займется. Вообще, смотри на Игнашевича - и делай то же самое
Анюков! Твоя задача - закрыть всю бровку, подстраховывать центр обороны, подключаться в атаку, держать персонально Роналду и Симау. Ну, в общем, не привыкать тебе
Евсеев! Вадим! Я очень рад, что ты выполнил мою просьбу и не стригся и не брился. Страшон как черт! Именно на это я делаю ставку. Напугай Роналду до смерти. Сделай звериную рожу, 'Х#й Вам' прокричи, ну, разберись в общем
Смертин! Леш! Ты такой универсальный игрок, что я даже х#й знает куда тебя лучше поставить. Сыграй где-нибудь в центре, дай что ли Деку по ногам пару раз, чтоб не бегал как у себя дома
Алдонин! Жень! Ну ты побегай в центре что ли. Только ни в коем случае не играй по игроку, а то подумают, что ты - опорный полузащитник, а в моей супергениальной схеме опорных полузащитников нет
Сенников! Дима! Ну я х#й знает, в гостях играем, надо 5 защитников выставить, а у меня больше нет. Не подведи дорогой - с Ксюшей Собчак познакомлю
Аршавин! Андрей! Ты с Люксембургом кого играл? - А я х#й знает - Вот! И у тебя здорово получилось! Играй так же и на той же позиции. Тогда забил и сейчас забьешь
Булыкин! Дима! Ну ты один из двух моих любимых игроков! Поборись за верховые мячи, выиграй, сбрось Сычеву - А кто это? - Да тот, блондинчик крашеный, ты ему с Люксембургом пас отдал - Я? Пас??? - Ну короче счас увидишь
Сычев! Дим! Встань пожалуйста, а то Булыкин тебя не узнает! Короче, Дим! Я так понял, тебе прет, забей пару голов, а лучше три, хорошо? - Постараюсь, Георгий Саныч!
Аленичев: Тр-рищ тренер. А как же мы без центральных полузащитников сыграем?
Ярцев: Так, Аленичев! Ты за#бал! Собрался меня жизни учить? Интервью в газете даешь, учишь тактике меня? Помню ты еще за Мостового заступился, думаешь я забыл? (Бородюку) Саш, позвони Гусеву, скажи, что Аленичев играть не сможет, т.к. два дня назад получил травму на тренировке
Бородюк (звонит Ролану Гусеву): Алло, это Гусев?
Гусев (сидящий в раздевалке в двух метрах): Эээ: ну: я: ыыы: А че мы по мобиле-то?
Ярцев: Ох, Саша, горюшко ты мое луковое, да не этому Гусеву, а другому, который на футболе
Гусев: Ээээ...ыыыы...А я где?
Ярцев: Роланчик, ты же знаешь, ты мой любимый футболист, я обязательно тебя выпущу на замену, мне же надо будет после первого тайма игру усиливать…
13/10/2004 Раздевалка, перерыв матча
Ярцев:
Так: ну че.. пацаны: че за х#йня спрашиваю? Это же не игра, это же КАЛ СЛОНОВИЙ!!!! Ой че мне делать: ой затопчут же в спорт-экспрессе.. Фетисов в баню не позовет: Колосков в Грузию не захватит. Так, замены.
Гусев, Роланчик, выходишь вместо Сенникова, умоляю, пробегись пару раз, навесь раза два - по сравнению с Сенниковым ты просто Роберто Карлос.
Кириченко - Дим: б#я: человек-замена, а вместо кого тебя выпускать? Вместо Булыкина? Нет. Напишут, что выпустил двух одноплановых. Эх, вместо Сычева выйдешь (Сычев разревелся)
Выходим! 'Победим мы португалов хей! Хей!' Х#ли молчим! Хором быстро 'Победим мы португалов хей! Хей!'.
(Команда хором разбуженных коров промычала воинствующую речевку.)
Ярцев: Стоп!!! Забыл совсем. Евсеев! Вадим! Тебя Роналду что-то совсем не боится.
Евсеев: А я чо?
Ярцев: ну не знаю, в нос себе что-ли что-нибудь засунь
В Индонезии Ингеборга Допдунайте(или как ее там) признана алфавитом
В Индонезии Ингеборга Допдунайте(или как ее там) признана алфавитом
Ты что ли индонезийские имена не слышал?
Сусило Бамбанг Юдойоно - это их президент. Сам "прикол" придумал?:D
maccarty
04.11.2008, 21:34
Нет. Не сам. Это "Убойная Лига" по-моему) СЗОТ
Sunstrike
04.11.2008, 21:51
И вообще, прикол этот нифига не в тему :)
http://ru.wikipedia.org/wiki/Индонезийский_язык
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
вКонтакте читал:) От души поржал:D
AltShift
19.11.2008, 15:41
Вот сегодня услышал.
Курение - это вред, вред - это смерть, смерть - это сон, сон - это здоровье.
Курите на здоровье!
Woo Hoo!
19.11.2008, 17:03
Сегодня ты услышал шутку 195* года.
Про мужество парней:
"Танцы - шманцы похую... Ебля будет - мы покажем..."Из песни слов не выкинешь :) За ранее sry... :)