Шутки, байки, анекдоты...

[Petrucha]

Разговор Иисуса со своими учениками:
- Иуда, за что ты предал меня?
- А чё, 30 баксов то не лишние?!

[Barry WILD]

Короче. Жил чукча в одних штанах всю жизнь, которые достались ему еще от деда. Сносились штаны, поехал в райцентр на оленях чтобы купить новые. пришел, все подобрали, тут продавец видит что чукча без трусов и говрит:
- Вам наверное еще трусы нужны.
- Зачем? - спросил чукча
- И тепло и гигиенично.
Купил чукча и штаны и трусы. Поехал обратно, по пути приспичило, ну и пошел дела свои делать, снял штаны, а нет привычки снимать трусы, и сделал все прямо так. Потому провел рукой по заднице и говорит:
- Действительно тепло....
Посмотрел назад, и сказал:
- И гигиенично, однако, не обманул продавец.

[Barry WILD]

Раз вспомнили эту тему, то напишу еще парочку (если их конечно кто то читает):

Пришли 7 боксеров в фотосалон, тот который меньше всех и говорит:
- Значит так, мы щас встанем в позу, что мы деремся, а ты нас сфоткаешь.
Желание клиента - закон. Боксеры становятся: трое и напротив них еще четверо, фотограф снимает, все готово.
- Значит нам, нужно сделать 2 фотки, понял? - сказал тот же.
- Понял, - сказал фотораф - но вас же 7, почему только две?
- Нам тренер сказал сделать 2 фотки 3 на 4.
-/-/-/-/-/-
Прибегает маленькая девочка к маме и говорит:
- Мама, мне в школе сказали, что у меня лицо на ж*пу похоже, это так?
- Нет, дочка, это не так, если не веришь, пойди у папы спроси....
Побежала к папе:
- Папа, мне в школе сказали, что у меня лицо на ж*пу похоже, это так?
- Нет, дочка, это не так, если не веришь, пойди у бабушки спроси....
Побежала к бабушке:
- Бабушка, мне в школе сказали, что у меня лицо на ж*пу похоже, это так?
- Нет, внучка, это не так, если не веришь, пойди у дедушки спроси....
Она побежала к дедушке, а тот яму для сортира роет... Подходит его внучка.
- Ой, бл*, да подожди ты, дай хоть яму вырыть, вам бы лишь бы ср*ть, да ср*ть.
-/-/-/-/-/-
Строит капитан солдат на плацу и говорит:
- Так, значит сегодня мы будем выгружать зерно!, Солдаты хором:
- Нууууууууу.
- Чего "нуууу"? Че вам не нравится?
- Опять вилами, тов-щ капитан?
- Ну почему же вилами?! Ломами!

[Mr_BIG]

Новый русский идет по пустыне, смотрит ему на встречу египтянин на верблюде едет, новый русский говорит:
- Слышь чукча...
- Я не чукча, я египтянин
- Ну ладно, слышь у вас тут че гололед сильный???
- Нет
- А че тогда столько песка насыпали???

[Petrucha]

На отделении урологии в мед универе профессор задаёт вопрос:
- Вот скажите мне, сколько у мужчины при эрекции выделяется семени?
Всё молчат, руки не поднимают. Тогда он спрашивает самую зачуханную, забитую девочку в огромных очках.
Она ему смущенно:
- Ну полный рот...
- А это сколько?
- Три глотка...

[Aidar]

Хирург:
- Скальпель.
Ассистент:
- Скальпель.
Хирург:
- Расширитель.
Ассистент:
- Расширитель.
Хирург:
- Зажим.
Ассистент:
- Зажим.
Хирург:
- Пинцет.
Ассистент:
- Пинцет.
Хирург:
- Ой, бл*******!!!
Ассистент (в сторону двери):
- В морг!


Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Вера не верит, Катя не катит...


Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное


Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...


В бане один еврей обращается к другому:
- Самуил Абрамович, Вы или крест снимите, или трусы наденьте.


День рождения у Сперанского. В обеденном зале собрались гости. Поручик
Ржевский является с унитазом на плече и ставит его посреди зала со
словами: "Это вам, мсье Сперанский, в помощь в государевой службе-с".
Гробовое молчание. Ржевский, видя недоумение собравшихся, поясняет: "Ну
вы ведь давеча сами сказали-с, что финансовой системе России необходим
хороший толчок!"


Собирается порутчик Ржевский на званый вечер, надо же чем-то блеснуть, а башку ничего не лезет, он зовет денщика и говорит: Иван, что бы такого-этакого рассказать.
Тот: ну, вашбродь вот загадка:
Сидит девица в темнице, а коса на улице
Ржевский с похмеа, башка гудит, ниче путнего в нее не лезет:
- Ж***А что ли?
- Не - морковь!
- Ха! забавно! Давай ещё!
- Два конца, два кольца, а посредине гвоздик!
- Ж***А что ли?
- Не - ножницы!
- Ха! забавно! Еще одну!
- Без окон, без дверей полна горница людей.
- Ж***А?
- Огурец!
На вечере, уже изрядно нарезавшись:
- Господа отгадайте загадку:
Два конца, два кольца, полна Ж***А огурцов!!!
- ???
- Морковь, господа, морковь!!!


С утpа, после бала поpучик Ржевский выходит на
кpыльцо и говоpит гусаpам :"господа какое сегодня
туманное утpо" гусаpы:" поpучик снимите
пpезеpватив с головы"


Гусары играют на билиарде в баре.Положили телку на стол и давай шары в пи..ду катать.
Заходит поручик Ржевский и говорит:"Господа, что вы делете!! Давайте ее выебе.."
Гусары:"Поручик, вы как всегда опошлите любое мероприятие!"


Стоят поручик Ржевский и его друг.И один другому говорит:
-Ржевский ,а вот та в рот берет???
-Еще как!!!
-а вон эта ???
-превосходно
-а как вы думаете ,новенькая берет ???
-Щаз узнаем (идет к ней потом возвращается)
-Ну что??
-берет
-а как вы узнали ??она вам сказала??
-если есть рот ,то берет........

[Дани]

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того
на столе таблички: «Не курить» и «Взяток не беру».
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее
никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку «Не курить» и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим…

орогой! Где ты был?
- Бегал!
- Но футболка сухая и совсем не пахнет!
- На, понюхай носки, идиотка!

Стой! Да стой ты! Или хочешь продолжить разговор в наручниках, в
другом месте?
- Дура! Я водитель, у меня автобус угоняют!


Cбopная кoманда Poccии пo футбoлу вcе-таки пoпадет на очередной чемпиoнат миpа, oни coбpали пять oбеpтoк oт «Cникеpcа».

-Молодой человек. У вас с головой порядок? Тогда зачем вы бросили учебу
в престижном столичном вузе МГИМО и теперь целями днями роетесь в
помойках, собираете пустые бутылки, жестянки, грязное тряпье ?
- А че? Десять баксов то не лишние.

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.

[No_Fate]

Сообщение от Дани

орогой! Где ты был?
- Бегал!
- Но футболка сухая и совсем не пахнет!
- На, понюхай носки, идиотка!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- * футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

[Дани]

Вот ещё порцыя лола

Его одели в майку ЦСКА, в куртку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ «Последний герой-5».


Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

Летит накуренная ворона и садится на дерево. Поьлетает к ней ласточка и спрашивает:
-Чё делаешь?
- Да вот яблоки хочу поесть!
-А это не яблоня это вишня!
-ААА!
Улетает.Садится на грушу.Подлетает ласточка:
-Яблоки?
-Да!
-Да это же груша!
-ААА!
Улетает и садится на столб.Подлетает ласточка:
-Да не яблоня это!
-Да задалбала ты!У меня в карманах яблоки!

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова…
В общем, глупая, нелепая смерть!

Рекламный ролик: „Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!“

Смотрите на видео! «Аншлаг» в новом, смешном переводе от Гоблина!!!!

Очередь за мясом.
Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за мясо такое гадкое?
Продавец:
- Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной.
Мужик:
- Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки.
Продавец:
- Второй сорт, рубим вместе с будкой.

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом:
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
второй — типа Карелин один коронный захват из которого
никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому
«Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь»
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
-КАК? Ты же в захват попал!
-Ну тренер скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю
яйца болтаются, ну я их хватанул зубами…
-Ну и…
- Вы не представляете тренер, что может человек,
укусивший СЕБЯ за яйца.


Ладно хватит ,пойду новые читать....

[Прапорщик Задов]

Ложка лежит на столе и валяется


Ворона летит. Одна нога у нёё кривая, а другая правая.