Футбольная поэзия

[LOSKOMOTIV]

Сообщение от hellraiser

Да нет, не имел ввиду что это обидно для болельщиков ЦСКА. Я имел ввиду, что мама как-то не очень вписывается...
ЗЫ Понравились вредные советы, надо самому попробовать сочинить...

А-а-а...ну это же я объяснил..."Для облегчения восприятия и воспрозведения, текст он постарался приблизить к оригинальному - разумеется, с учетом тематических преобразований..."...Если подберёшь что-нить "интересненькое" стукни в аську, я ему передам.

[Killa]

Сообщение от LOSKOMOTIV

P.S. Авторство не установлено...

В этом топике посмотри пост №13

[LOSKOMOTIV]

Убедительная просьба не читать всё нижеследующее, если у вас нет чувства юмора. Все события основаны на фантазии автора и анкетах, заполненных игроками ПФК «Локомотив» (Москва) и представляют собой информацию для размышления.

После очередной более чем убедительной победы над ЦСКА Ю.П. Сёмин дал игрокам выходной и отпустил по домам, а на следующий день собрал своих подопечных в Баковке с целью проведения коллективных мероприятий по отдыху. Итак, в назначенное время, т.е. к 11.00., явились все, кроме Евсеева. Вадим в то злополучное утро задержался дома, т.к. его соседи сверху затопили его мытищенскую квартиру, а он пошёл разбираться, имея в своём словарном запасе для сего достаточно выражений.
Всех удивил Сенников, который почему-то привёз с собой на базу горные лыжи, хотя на дворе был август. Он объяснил это тем, что вчера с Анькой они праздновали победу над врагом и вдруг вспомнили про лыжи. В объяснение вмешался Лоськов, справедливо заметив: «Хорошо, что про снегоход не вспомнили…».
Т.к. завтракать предполагалось всем вместе, то, удобно разместившись в столовой, железнодорожники ждали Евсеева, делясь последними новостями. Выяснилось, что к Хохлову вчера приезжала мама, и по этому случаю сегодня он угощал всех домашним компотом. Гуренко вчера ездил на рыбалку, но не поймал ничего. Поэтому купил на рынке грибов и сказал, что собрал их сам вчера в лесу. Маминов и Пашинин провели вчера весь день вместе (а в этом никто и не сомневался), разгадывая кроссворды и играя в настольный теннис. Атмосферу ожидания прервали вопли Евсеева, который ворвался в столовую с криком: «Теперь они ненавидят меня ещё больше, чем весь Уэльс!». Чтоб отметить победу над соседями Вадим принес с собой ящик пива, что вызвало особую оживлённость в глазах Овчинникова, а в мозгу Нижегородова промелькнула мысль: «Опять пить… И почему никто здесь не любит морсик?».
Но главный конфликт произошёл между Билялетдиновым и Измайловым на почве «Пепси». Марату надоело то, что Динияр всё время предлагал ему попробовать «эту гадость», зная то, что «семёрка» «Локо» ведёт здоровый образ жизни. Во всё это вмешался Сычёв, найдя самое справедливое решение, он сказал: «Нет и быть не может ничего лучше кваса, потому что он по цвету напоминает «Пепси» и не вредит здоровью, как пиво». Эта речь сорвала бурные овации со стороны Будакова, который перекрасился в жгучего брюнета и заплёл волосы в хвостик.
После завтрака предполагалось посетить баню и сауну, что и сделали игроки, т.к. это всё же лучше, чем тренировка в тренажёрном зале. Всех начал пилить Нижегородов, жалуясь на то, что у него на даче баня лучше, да и вообще, что он давно хочет отдохнуть в Одессе. Тем самым он наступил на больную мозоль Евсеева, который всё никак не может достроить свою дачу. От этих разговоров Асатиани заскучал по всей деревне, Сычёв - по Омску, Хохлов - по Краснодару, Сенников - по Питеру. Нигматуллин притащил с собой в сауну ноутбук и консультировался с Ашветия по поводу того, почему не работает его сайт. От нечего делать и от общей скуки Овчинников с Хохловым затянули Розенбаума, их вопли подхватил Нижегородов. Сычёв и Пименов стали затыкать уши, Билялетдинов натянул на уши плеер, с которым он не расставался даже в сауне, а Измайлов вежливо попросил петь потише. Маминов и Пашинин спорили о том, что мясо под сыром не входит в армянскую кухню.
Пообедав, надо было идти на тренировку. И чтобы всё - таки закосить от тренировки в щадящем режиме, игроки отправились в 2 команды отдыха для просмотра любимых кинофильмов. Чтобы хоть как-то это смахивало на спортивный отдых, было решено, что в одной комнате Овчинников, Нижегородов и Евсеев, будут смотреть хоккей, хотя Асатиани и Ашветия очень долго просили включить баскетбол. Их никто не слушал, т.к. всё решалось голосованием большинства. Сычёв слёзно умолял включить ему сборную Гватемалы по крикету, т.к. сегодня они играли в финале какого-то турнира. Чтобы его успокоить Хохлов и Пименов повели его играть в бильярд. Проходя мимо спортивного зала, они увидели, что Пашинин и Маминов предпочли настольный теннис. Во второй комнате Сенников, Лоськов и Гуренко устроили кинотеатр, включив советские комедии. Но Нигматуллин и Измайлов были против, т.к. они уже приготовили платочки, чтобы рыдать над героями очередного многосерийного фильма. Сенников раздал всем свои коллекционные пепельницы в качестве тарелочек и положил в них по кусочку печёночного рулета. Т.к. сока манго на всех не хватило, то Гуренко принёс бутылочку красного сухого вина. Обиженный Нигматуллин шёл, грозя всем, что больше никого и никогда не будет угощать блюдами из картофеля! Фантастику нигде не показывали, да и бильярд Билялетдинов тоже не очень любил, поэтому он присоединился к «домашнему кинотеатру». Решив не нервировать Измайлова «Пепси», он достал из рюкзака домашние пельмени, чтоб вызвало весёлый энтузиазм в глазах Сенникова! Никакой ужин был уже не нужен. Юрий Павлович посчитал, что отдых удался и объявил отбой в 20.00.

[LOSKOMOTIV]

Пусть у каждого из игроков есть странные привычки и хобби, пусть они иногда ведут себя неадекватно и не могут справиться с эмоциями, НО мы всё равно их ЛЮБИМ! Ибо, когда они выходят на поле, то превращаются в сумасшедший "Локо" и дарят нам счастливые минуты жизни, радуют нас своей игрой. Задайте себе вопрос: во время матча "Локо" вас интересует то, что Сенников коллекционирует пепельницы или волнует то, что Пашинин любит настольный теннис? НЕТ! Поэтому выбросьте весь этот бред из головы и идите на стадион!

P.S. Анекдот:
После трагедии в Португалии со счетом 1:7 Георгий Ярцев решил жить в горах.
Говорит:
- Как хорошо.....я здесь совсем один.....
Эхо в горах:
- Семь один, семь один...........

Стишок:
Маленький мальчик по тундре гулял,
Нефть вместе с газом купить он мечтал,
Люди смеялись, кричали "Дебил!",
Мальчик подрос - и "Челси" купил!

[Killa]

Словарик начинающего футбольного болельщика. Термины и явления, которые встретятся вам на стадионе.

А
АЛКОГОЛЬ
Основное средство, помогающее БОЛЕЛЬЩИКАМ согреться холодным осенним или весенним вечером, а так же отпраздновать победу или залить горечь поражения. Вот только МУСОРА этого не понимают, и на стадион с АЛКОГОЛЕМ стараются никого не пропускать.

АТРИБУТИКА
Разнообразные предметы, начиная от традиционных РОЗЕТОК и флагов, и кончая шапками, кепками, футболками, надувными дубинками и т.д. с нанесенной на них клубной символикой, или окрашенной в клубные цвета. В выпуске АТРИБУТИКИ особенно преуспел футбольный клуб "Зенит". С символикой этого клуба выпускаются: полотенца, постельное белье, настенные часы, батоны, майонез и… презервативы. Только не очень понятно, каким образом вышеназванные вещи можно использовать на стадионе.

Б
БОЛЕЛЬЩИКИ
Непостижимые в своем безумии люди, которые в любую погоду, в жару, холод или дождь приходящие на стадион, вместо того, чтобы сидеть себе дома, и спокойно смотреть футбол по телевизору.

В
ВАРЯГ
Футболист, приехавший в команду из другой страны, например, из Камеруна, Сербии или Чехии. По поводу ВАРЯГОВ принято вслух возмущаться на СЕКТОРЕ: "И вот за эту обезьяну, которая только недавно слезла с пальмы, мы выложили миллион долларов?"
Возмущаться лучше искренне, как будто этот миллион - из вашего кармана.

ВОЛНА
Самое прикольное явление, которое можно увидеть (услышать, поучаствовать в нем!) на забитом до отказа стадионе. ВОЛНА - это когда зрители с разных секторов поочередно, по кругу, с ревом поднимаются с места, поднимая к верху любые имеющиеся в наличии образцы клубной АТРИБУТИКИ. И это может повторяться пять, десять, двадцать кругов подряд. Не пробовали? Ах, ваш стадион больше чем на пятую часть ни разу не заполнялся? Ну, тогда извините…

ВОРОТА
Это то самое место, куда, собственно, и забиваются ГОЛЫ. Ворота делятся на наши и вражеские, причем во втором тайме наши и вражеские ворота меняются местами. Начинающему болельщику необходимо научиться сразу определять, которые ворота наши, а то ведь могут и побить. Свои.

ВРАТАРЬ
А вот это амплуа. И причём по мнению многих самая незавидная во
всём мировом футболе, т.к. при проигрыши команды, все шишки, как правило,
сыпятся именно не него. Но бывают и исключения. Если, например, вратарь взял
2 пенальти и ликвидировал 8 выходов один на один, то он автоматически
становиться героем матча.
(Прислал Дима (Б.ф))

Г
ГАЗЕТА
Совершенно необходимая на футболе вещь. Поскольку КРЕСЛА на СЕКТОРАХ редко содержатся в хотя бы относительной чистоте, ГАЗЕТУ используют в качестве подстилки на оные. Правда, МУСОРА порой отнимают ГАЗЕТЫ, мотивируя это тем, что ГАЗЕТЫ прекрасно горят.

ГАЗОН
А это, собственно, и есть та травка, что покрывает футбольное поле.
Если вы смотрели то телевизору зарубежные футбольные матчи, то не могли не заметить, что за границей ГАЗОН бывает очень красивый: где в полосочку, а где и в квадратик. Ну, а у нас ГАЗОН обычно украшают проплешины.

ГОЛ
Нет, даже ГО-ООЛ!!! Это если мяч влетает во вражеские ворота. А если в наши… Лучше помолчим.

Д
ДУДЕЛКА
Специально придуманный для футбола инструмент, способный издавать невообразимо чудовищные звуки. ДУДЕЛКА используется для создания шумового эффекта во время, а так же до и после матча.
Услышать на улице или в метро звук ДУДЕЛКИ - верный признак того, что сегодня футбол. А если вы нечастый посетитель стадиона - захватите с собой валерьянку, так как бодрое ту-ту,ту-ту-ту, ту-ту-ту-ту, ту-ту, непрерывно звучащее над вашим ухом, способно довести до нервного срыва.

К
КОНИ
На стадионе так называют вовсе не лошадей, а клуб ЦСКА и его многочисленных болельщиков. Почему? . Как сообщают армейские фанаты, первый стадион ЦСКА находился на месте конного манежа. Но,во всяком случае, хвостов и копыт у названных личностей ни разу не обнаружилось.

КРЕСЛО
Этот предмет совершенно по разному используют на фанатских и обычных СЕКТОРАХ. На обычных на креслах сидят, а на фанатских их принято использовать в качестве оружия. Поэтому на некоторых стадионах с фанатских секторов злая администрация кресла поубирала.

КРИЧАЛКА
Главный элемент болельщицкого фольклора, подлинное украшение любого футбольного матча. КРИЧАЛКИ служат как для поддержки своего любимого клуба (например: "Лучше клуба нам не надо, чем "Зенит" из Ленинграда" или "Кто сказал что "Лада" - в ж…? "Лада" - лучший клуб в Европе!"), так и для оскорбления клуба вражеского ("Засуньте себе в ж… ваш красно-белый флаг, ведь только п…расы болеют за "Спартак"!) Но самая популярная кричалка, как подметил народный артист Михал Сергеич Боярский, посвящена СУДЬЯМ, и звучит просто: "Судья - п…рас!".

М
МОСКВА (МОРКВА)
Если вы болеете за клуб Премьер-лиги, то МОСКВА - это город, в котором базируется почти половина вражеских клубов. Парадоксально, но это верно даже в том случае, если вы сами живете в МОСКВЕ. МОСКВА часто упоминается в КРИЧАЛКАХ. Один из самых популярных образцов народного творчества: "Семь на восемь, восемь на семь, мы МОСКВУ отп…расим!"

МУСОР
1.Так называют сотрудников правоохранительных органов, призванных обеспечивать правопорядок на стадионе. МУСОРА не пользуются любовью БОЛЕЛЬЩИКОВ, так как представления о порядке у МУСОРОВ и основной массы болельщиков, как правило, разнятся.

2. Отходы жизнедеятельности БОЛЕЛЬЩИКА: шелуха от СЕМЕЧЕК, огрызки, бумажки, окурки, пустые стаканчики и т.д. После каждого матча остаются горы МУСОРА. Интересно, если собрать весь МУСОР со всех стадионов за один чемпионат, то получится гора, в два раза выше Эвереста.

МЯСО
Так называют в болельщицкой среде московский "Спартак". Спросите, почему? Ну а как этих черных…то есть красно-белых поросят еще можно назвать?

Н
НИЧЬЯ
Это когда в игре так никто и не победил. Хуже всего нулевая НИЧЬЯ. Полный отстой - 90 минут, и не одного гола!

П
ПЕНАЛЬТИ
11-метровый штрафной удар. Он назначается занарушение игрока
данный команды в штрафной площади соперника, в российском чемпионате,
правда, не всегда объективно. Т.к. игроку некотрой команды (не будем её
называть) достаточно прибежать и упасть в штрафной (подскользнуться,
споткнуться и т.д.). Таков уж российский футбол.
(Прислал Дима (Б.ф.))

ПЕНАЛЬТИСТ
Это не амплуа. Это можно так сказать неофицальная должность.
Футболист, который как правило исполняет все, заработанные его командой,
пенальти. В случаях отсутствия на поле ПЕНАЛЬТИСТА 11-метровый может
исполнить любой другой игрок команды, но как показывает практика во многих
таких случаях, вигрывает либо вратарь, либо мяч просто не попадает в
ворота.
(Прислал Дима (Б.ф))

ПИВО
Наиглавнейший продукт питания болельщиков. Футбол без ПИВА - бабло на ветер. К сожалению, это не всегда понимает администрация стадионов.

Р
РОЗЕТКА
Клубный шарфик.По нему сразу видно, что вы - самый настоящий болельщик. РОЗЕТКУ можно носить на шее, а можно привязать на руку и размахивать над головой. Если вы в 30-градусную жару едете на футбол в РОЗЕТКЕ,а другие пассажиры смотрят на вас с подозрением или жалостью - не обращайте внимания, это либо от небольшого ума, либо от зависти. А сли у вас нет РОЗЕТКИ - то какой же вы после этого болельщик?

С
СВИСТОК
Орудие СУДЬИ. Народная молва советует СУДЬЕ продать СВИСТОК, а в замен приобрести очки.

СЕКТОР
Кусок трибуны стадиона. Сектора делятся на фанатские и все остальные. Если вы идете на стадион, чтобы насладится игрой любимой команды, то вам - на обычный сектор, а если попрыгать, пошвыряться КРЕСЛАМИ, и подраться с МУСОРАМИ - то тогда вам, конечно, на фанатский.

СЕМЕЧКИ
Наряду с ПИВОМ - один из основных продуктов питания болельщиков. Футбол без семечек - это почти что футбол без ПИВА, а что такое футбол без ПИВА - см. выше.

СУДЬЯ
Самый ненужный человек на поле, он все дорогу все только портит, например, назначает ПЕНАЛЬТИ в наши ворота и не назначает во вражеские. Народная молва обвиняет СУДЬЮ в нетрадиционной сексуальной ориентации.

Т
ТАЙМ
Половина футбольного матча. Их бывает два, причем каждый - по 45 минут. Но если ФАНАТЫ разных команд хотят побить друг другу морду, после матча они могут организовать третий ТАЙМ. Он не имеет временного ограничения.

ТУАЛЕТ
Если вы уже бывали в других культурных заведениях,например,в Большом театре или Малом зале консерватории, то, наверное, заметили, что ТУАЛЕТЫ там тоже есть, причем помечены буковками М и Ж
Причем, в первые ходят мальчики и дяденьки, а во вторые - девочки и тетеньки. Но на стадионе эти грани заметно стираются. И если вы увидите толстого дядьку в рогатой шапке с надписью "Crazy fan", заходящего в дверь с буквой Ж, не удивляйтесь. Так принято.

Ф
ФАНАТЫ
Самая сумасшедшая часть БОЛЕЛЬЩИКОВ. Это они приходят на стадион подраться и покидаться КРЕСЛАМИ.

[LOSKOMOTIV]

Водочки -для обводочки,
Пивка -для рывка,
Скипидару -для удара,
Коньячка - для толчка,
Самогона -для обгона!

Вот так почитаешь некоторые произведения...и потом начинаешь задумываться...Вы только представьте, вдумайтесь в каждую из этих строчек...Какие ассоциации они вам навеяли?

Сообщение от LOSKOMOTIV

По просьбе одного моего товарища...ВОСКРЕШЕНИЕ...
Добрый вечер, уважаемые посетители столь популярного сайта...Рад вас всех видеть в этой теме...В кратце, попытаюсь объяснить её сущность...Думаю, что из названия многим уже понятен её смысл...Здесь будем постить стихи, в принципе, никто и не против прозы, может быть какие-то юмористические рассказы, анекдоты, остроумные и не очень афоризмы, кричалки... НО обязательно связанные со спортом №1 - футболом..."Акулы пера", приготовьте свои ручки, карандаши, клавиатуру и за дело...Да...и не забудьте свои светлые головы...
P.S. Основным правилом темы станет уважение к ближнему своему...и, огромная просьба, не печатайте произведения оскорбляющее или умоляющие достоинства того или иного клуба, сборной или игрока...Надеюсь вы меня понимаете...

P.S. Не верю, неужели никто, кроме нас с Аршавиным, не может "разыскать", "откопать" в архивах придумать наконец что-нить интересненькое, где же ваши задорные кричалки, оды, анекдоты про любимые команды?

[Killa]

Обыграв трёх игроков
по воротам бьет Лоськов,
и Левицкий чуть не плача,
достаёт из сетки мячик!

[No_Fate]

Сообщение от LOSKOMOTIV

P.S. Не верю, неужели никто, кроме нас с Аршавиным, не может "разыскать", "откопать" в архивах придумать наконец что-нить интересненькое, где же ваши задорные кричалки, оды, анекдоты про любимые команды?

http://spartak.msk.ru/menu.dll?a=humor

[D@P]

стихи не мои конечно:

Спят усталые игрушки,
Птички спят и спят зверушки.
Спят бомжи и спят артисты,
Судьи спят и футболисты.
Дремлет весь футбольный мир:
Португальский бомбардир,
Тотти спит, пуская слюни,
Спит травмированный Руни.
Дремлет лысенький Зидан,
И вратарь немецкий Канн,
Кроя матом всех во сне,
Спит Евсеев на спине.
Оуэн спит и Фигу тоже.
Спит Овчинников Сережа.
Пластырем, заклеив ушки,
Спит Роналдо на подушке.
Бэкхэму тревожно спится:
Злой Рикардо ему снится.
Спит, прикрывши рот рукой,
«Незвездатый» Мостовой.
Ярцев спит, ругаясь матом:
Ему снится «незвездатый».
Спит Колинна в гамаке
С красной карточкой в руке.
Спят английские фанаты.
Дремлют русские ребята.
Лондон спит и спит Мадрид,
Только Колосков не спит:
Беднягу мучает упорно
Жуткий призрак нашей сборной.
Спи и ты, мой футболист!
Европейский финалист!
И во сне играй в футбол,
Португальцам пару тоже.
Тотти можешь плюнуть в рожу.
Это лучшая игра!
Спи, мой милый, до утра!

[xsander]

2 Davids
прикольно!Можно даже улыбнуться