Шутки, байки, анекдоты...

[Juninho 8]

Вовочка спрашивает у отца
-Что такое деньги?
-Деньги это все! Это коньяк, такси, девужки
-А когда денег нет?
-Тогда ситро,метро, и... твоя мама.
_____________________________
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...
_________________________-
Короче, уезжает папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут попросить что-нибудь привезти из Ленинграда.
Ну папаня и говорит: "Кто расскажет стих с тем предметом, который он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов "Папа едет в Ленинград......."
Расказывает Леночка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
- Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад.
Расказывает Дима:
- Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат.
- Отлично! - отвечает отец, - куплю.
Расказывает Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- А где рифма? - спрашивает отец.
- Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь......
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль - наш сосед...
ПАПА КУПиТ МНЕ МОПЕД!
____________________________
- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! Кто вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...

[Randy Rhoads]

Приходит монашка к священнику, тот ей:
-Ну что случилось?
-Сосала я.
-Сколько сосала?
-Полчаса сосала.
-Ну иди, 20 кругов вокруг церкви пробеги и всё нормально будет.
На следующий день:
-Ну что опять случилось?
-Сосала я.
-Сколько?
-час сосала.
-Так, иди 40 кругов пробеги.
Через неделю:
-Опять сосала?
-Опять.
-Сколько?!
-Час и 13 минут.
Тот так достал калькулятор, сосчитал и говорит:
-Слушай, иди ещё пососи немного, а то тут такая ах...енная
дробь получается!

[LocoS]

Жена выходит из ванной в одном полотенце, уступая место мужу. Звонок в дверь. Жена открывает, видит на пороге соседа с молотком в руках. Он говорит:
- Я у твоего мужа одалживал, вот, спасибо.
Помолчав немного, добавляет:
- А если скинешь полотенце, дам 5 тысяч.
Жена, поколебавшись, выполняет просьбу, получает 5 тысяч и смущенная, но довольная идет к мужу. Тот спрашивает:
- Кто это был?
- Да сосед, он вернул тебе молоток, который брал у тебя.
- Лучше б он мне отдал те 5 тысяч, что занял месяц назад...

A.C. Milanist, чем флудить, лучше б сам че-нить веселое рассказал

[ManV]

Везение Гуса Хиддинка не знает границ! На чемпионате Европы сборная
России проиграла сначала Испании, потом Швеции, потом Греции, но
все-таки смогла выйти в четвертьфинал, где проиграла Франции, но вышла
в полуфинал, где проиграла Италии, но вышла в финал, где проиграла
Германии, но все-таки стала чемпионом Европы. ОЛЕ РОССИЯ!
__________________________________________________ ___________
После новогоднего опроса выяснилось, что у наших спортсменов
любимые музыканты такие:
у футболистов – "Ногу свело" и "Kiss",
у шахматистов – "Ленинград" и "Queen",
у баскетболистов – "Золотое кольцо",
у штангистов – "Руки вверх",
у пловцов – "Аквариум",
у спортивных судей – Б. Моисеев, С. Пенкин, Ф. Меркури и "Голубые
гитары".
__________________________________________________ ___________
Есть два типа людей: те которые смотрят дом 2 и мужчины.

[D@P]

Рим. Школа. В класс приходит новая учительница.
- Меня зовут Франческа, я болею за Рому. а теперь представтесь вы.
все дети встают по очереди и говорят «Меня зовут ***, я болею за Рому». доходит очередь до последнего мальчика:
- Меня зовут Луиджи. Я болею за Лацио.
- Луиджи! Как ты можешь болеть за Лацио?!!
- Мой папа болеет за Лацио, моя мама болеет за Лацио, поэтому и я болею за Лацио.
- Ну и что?! А если б твой папа был наркоман, а мама проститутка, чтобы ты делал?
- Болел бы за Рому.



Итальянские тиффози обожают пикировки банерами на трибунах. Традиция эта давняя и имеющая весьма сложновыстроенную систему. Креатива итальянцам, спору нет, не занимать. Что и находит отражение в идеях для банеров. Марадону, игравшего в «Наполи», во время выездных матчей на севере Италии часто встречали гигантским банером с надписью «Гитлер! Проснись! Для тебя есть работа!». Пикировки между «Интером» и «Миланом» во время дерби отличаются массовостью и гигантизмом. Лучшей подъёбкой всех времён и народов принято считать операцию, проведённую в Неаполе, когда в игре «Наполи» - «Ювентус» болельщикам туринцев подменили их банер и они умудрились развернуть на всю трибуну полотно с надписью «Cercasi Ragazza Di Razza Perchè Bastarda L'Ho Già Avuta» («Ищу породистую девушку, так как уличная уже была») – весьма тонкий намёк на клички «Юве» (Старая Синьора и Итальянская подружка). Но высший пилотаж в этом вопросе всегда принадлежал, принадлежит и будет принадлежать Риму. Подготовка банеров на римское дерби – операция суперсекретная. Содержание будущего эпического полотна держится в строжайшем секрете и тщательно охраняется. Поэтому случай, произошедший на одном из дерби, считается самой красивой банерной пикировкой всех времён и народов. Каким-то непостижимом образом лациальские тиффози узнали о том, что развернут на Стадио Олимпико «волки» и приготовили достойный ответ. Когда судья свистнул стартовую трель, на Курве «Ромы» развернулось гигантское полотнище, где было написано «Выше «Ромы только Бог!»». Через минуту на противоположной стороне раскинулась не менее гигантская простынь, которая гласила «…Потому, что он носит бело-голубые цвета «Лацио»»


Когда в Москву на игру с «Локомотивом» прибыла «Рома», главным объектом послематчевого интереса под трибунами был Фабио Капелло. Желающих взять скрипатуру у итальянского мэтра была целая толпа журналистов. Все совали свои блокнотики и огрызки бумаги. Отдельные личности жертвовали даже паспортами. Но тут, посреди этой вакханалии, на авансцену вышел Юрий Палыч Сёмин, перед которым все расступились, думая, что один тренер идёт пожать руку другому. Сёмин подошёл к Капелло, взял его под руку и тыкая в лицо фотокарточкой стал негромко говорить: «Фабио, вот тут вы после игры в Риме сфотографировались с моим сыном, нельзя ли подписать фотку на память…» Журналисты, усекшие, что тренер железнодорожников решил злоупотребить, так сказать, служебным положением, вновь насели на Дона со своими квитками. И тут Сёмин гаркнул: «Да заебали! Дайте человеку кончить!»…


Мексес, когда перешёл в «Рому», давал интервью где-то через полгода после этого. "Я не понимаю! Когда со мной вели переговоры - меня убеждали, что весь Рим болеет только за «Рому». Но почему-то каждый полицейский, который останавливает мою машину, тут же выписывает штраф и говорит, что он - лациале! В ресторанчиках, в которых я оказываюсь, мне подают самую отвратительную еду и хозяин заведения не преминёт выйти на разборки в бело-голубой футболке, гордо выпячивая значок с орлом! А при посещении Ватикана все папские клирики настоятельно советовали мне не упоминать при Папе слово «Рома», так как уверяли, что он болеет за «Лацио»! В этом городе вообще есть волки?!"

[D@P]

Полуфинал Лиги Чемпионов. Реал - Ливерпуль. В первом матче Красные терпят катастрофу - 0:4. Все в депрессии, Рафа рвёт на себе остатки волос... Тут прибегает скаут:
- Синьор Бенитес! В небольшом городке на юге Ирака я открыл чудо-страйкера 17-ти лет отроду. Талантище - Пеле отдыхает!
Спецрейс в Ирак, там находят этого пацана. Чувака срочно в дозаявку, он выходит в ответном матче с Реалом, забивает пять голов. Все в экстазе. Пацану суют контракт на квинтильон фунтов. Главную улицу Ливерпуля называют его именем. Наследные принцы хотят с ним дружить. Все дела, короче.
Пацан звонит родителям: "Мама! Сегодня лучший день в моей жизни. Я стал героем!"
Мама отвечает:
- Что ж, сынок, я рада, что у тебя так всё хорошо. Теперь давай я расскажу, как прошёл наш день. Твоего отца застрелили на улице прямо перед домом. Какие-то люди ворвались к нам и пытались изнасиловать твою сестру. Твой брат связался с какими-то подонками , и они всей шайкой пошли грабить и громить магазины.
- Ну, мама. Я даже не знаю, что сказать...
- Не знаешь, что сказать?? А ведь это по твоей милости нам всем пришлось переехать в этот долбаный Ливерпуль!

[Fr@Nce_77]

- Почему футболистам трудно есть поп-корн?
- Они думают, что нельзя пользоваться руками.


ВОВОЧКА приходит домой под вечер и направляется спать, встречает в прихожей маму.
Мама - вовочка ты перед сном ручки помыл?
Вовочка - помыл
Мама - а писю помыл?
Вовочка - помыл
Мама - а ну дай понюхаю, нет не помыл, иди мой!
Вовочка моет писю, направляется спать, в зале встречает папу.
Папа - Вова писю помыл?
Вовка - помыл
- А ну ка дай понюхаю. помыл, молодец иди спать
вовочка направляется дальше, заходит в другую комнату, там бабуля сидит.
Бабуля - вова ручки помыл??
Вовочка - помыл
Бабуля - а писю помыл?
Вова - помыл
Бабуля - а ну дай понюхаю, молодец, иди спать.
Ну, короче, Вован заходит в свою спальню, а там дед на полу спит.
Вован с размаху ногой по почкам деду, да как заорёт:
ДЕДА-А-А, ВСТАВАЙ Х@Й НЮХАТЬ, Я СПАТЬ ХОЧУ-У-У!!

[Chuky07]

Вчера зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди женщина стоит. Взяла всего помаленьку, и продавцу комплименты отпускает, мол вкусное все у вас, только уж больно перченое, мол, аж в пот бросает, но я, говорит, гурманка …. Ну, я после этих слов хмыкнул презрительно, она на меня косо посмотрела. А я промолчал. Ну, не буду же я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке. А вот вам расскажу. - То, что продают здесь, на западе, под видом корейских салатов, это мягко говоря - фуфло. Для истинного корейского салата нужен перец настоящий. Не тот, который выращивают выходцы со средней Азии, а тот, что доступен настоящим профессионалам. Выращенный не на "коровяке", а на курином помете, а еще лучше, на утином. В котором присутствует какая-то там кислота, которая этому перцу жгучесть и придает (это, между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может и голову снять). Ну, так вот. Дальневосточные корейцы признают только такой перец, и в своих блюдах оного не жалеют. Я-то с ними бок о бок лет тридцать прожил, опыт имеется. Теперь история. Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в комнате два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно слали посылки. И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-ча, пророщенная соя, папоротник, морская капуста. Все уже посолено и поперчено. Не смотря на то, что студент жрать хочет почти постоянно, я к ним за стол садился не чаще раза в неделю. Ну, не выдерживал я более частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные, всегда предлагали. В тот день пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцев видел, но редко. Но жрать хочет не меньше чем остальные. Посидели, обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужин у них такой: кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с их национальными специями. Жрать-то в общем нечего, но на столе смотрится богато и красиво. У магаданца аж глаза закатились от этого изобилия. Ну, ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь, а магаданец меня локтем тычет, мол, пойдем перекусим. Я ему - а ты, мол, уверен, что есть это будешь, пища-то специфическая. Но он, видимо, так жрать хотел, что начал мне втирать, что он гурман, и все национальное просто мечтает попробовать. Мол, я у чукчей ел, и у алеутов, короче, гурман он и есть гурман. Ну, присели к столу. Корейцы, они ведь палочками едят. В рот рису положат, сверху кусочек специи, и жуют. А магаданец, видимо, везде, что у алеутов, что у чукчей, только ложкой ел. Ну, и здесь из банки самую здоровую выбрал. Рису хватанул с горкой. Прожевал, но видно понравилось не очень, ну оно и правильно, пресно и сухо. Тут он эту ложечку, что на половник была похожа, чим-чи зачерпнул, да еще со дна жижечки прихватил. Корейцы аж замерли, они кстати ее и сами-то мелкими кусочками едят. А магаданец свою экскаваторную челюсть откинул, и хряп туда, грамм сто, не меньше. В абсолютной тишине стало слышно, как у него зубы трескаться начали. Выплюнуть-то он постеснялся, два раза жуванул и проглотил. Морда стала красная (Евдокимов и рядом не стоял), пот с него попер, как будто ведро воды сверху вылили. Но надо отдать ему должное, секунд пятнадцать он продержался, потом подскочил и попер в умывальник, что в конце коридора. Когда я минут через десять туда пришел, он еще от крана с водой и не отрывался. Сосал так, что водяное давление по всему Хабаровску упало. Ну, я вмешиваться не стал, по себе знаю, что водой - это тоже самое, что мазут тушить, чем больше льешь, тем больше разгорается. Встретились мы на следующий день. Краснота на его фейсе немного спала, но все равно, все преподаватели к нему принюхивались, думали с большого бодуна. Подошел он ко мне, буйну голову мне на плечо положил и плачет горькими слезами, мол, горит все, друган! Воду пью тазиками - эффекта ноль. А сегодня с утра в туалет пошел, так теперь и там все горит, как будто раскаленную кочергу засунули. Глисты оказывается у меня были - так, блин, померли! Я их сегодня в унитазе, среди перца обнаружил. Спроси, мол, у земляков своих, чем это дело залить можно. Три дня бедолага мучился, и за оставшиеся четыре года учебы так ни разу больше себя гурманом и не назвал.

[galogen]

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
_____________

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...
_____________
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

[Бывалый]

Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:
- Проблема помоги.
- А что случилось?
- Да завтра Спартак - ЦСКА: Спартак дал 70 тыс. а ЦСКА 100 тыс. - незнаю как судить...
- Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно...


_______________________________


Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.

Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.

Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!

И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону...

(Из "фконтакте")))