● Окололитературный конкурс ●

[Gryz]

1.Из слоеного теста,иначе бы он так резво не уходил бы от бабушки и от дедушки.
2.По началу он не доумевал,как пацан может откладывать яйца,но када Гена стаказ ему,что так модно сейчас,он попросил его тоже научить,но он сказал,что не моежт его научить,так-как его не было в словаре,вот еслбы он был Чебуреком,то он бы его не только научил бы яйца откладывать,но и еще кое-что.
3.Он считал,что Чебурашка его поклонник,потому-что он умел откладывать яйца,а Чебурашка нет.Паэтому он выпендривался перед ним откладывание яиц и ему это нравилось.
4.За то,что му-му ему изминила и наставила ему рога.
5.Монгольская литература очень древняя,поэтому мало,кто знает о его существование и читателей много,но мы знаем точно,что :Пушкин,Ломоносов,Лермонтов и прочее были манголома по национальности.
6.Лев Иванович был на голову больной.Так как ему не куда было дется,в то время не было псих больных почти,то его заперли в комнате,дали писеменные принадлежности и сказали,если ты напишешь,то,за что мы тебя должны выпустить,то отпустим.И вот он писал на протежение нескольких лет этот роман,када пришли и увидели скока он написал,все охренели,и чтобы он дальше не писал 4 и 5 том его отуда выпустили,но он на последок еще умудрился написать Анну Каренину,но это другая история.
7.Василий Шандыбин всемирный герой,
Своей лысиной светит он нам не впервой,
Крикним мы:Красивая лысина у тебя Васек!
С Зюгановым Генкой вы братья на век,
Да и по себе,крутой паренек,
Коммунизм мы поднимим у нас в стране,
Чтобы Путин собака получил по спине!!!
8.Это долгая история,но вкратце:Сидели и бухали Онегин,Татьяна и Ленский,так-как Ленский и Онегин хотели ее напоить и занятся с ней сексом втроем.Выжрали они литра 5 спирта,и када пришло время предложить Татьяне,один и второй не мошли выговарить и гаварили Мяу.Благо,что Татьяна сама не могла ниче сказать и тоже говорила тока мяу,они все поняли,ну и ее оторобанили.Вот о туда и появилось мяу.Опасайтесь кошек,када они говорят мяу,а то с вами будет то ,что было с Татьяной.
9.Старуха Шипокляк-это мутированое существо Чернобыля,которое воплатили в мультике про гену.Када выходил этот мульт,было модно говорить и исовать чернобыльских дегенератов,вот и Шипокляк и сделали в виде работника Чернобольской АЭС.Крыса-Лариса тоже жертва,до взрыва,она была тараканом,но все видят,что мутаген делает.
10.Они пытались заставить его копать картошку.Но так-как у него нечем было копать картошку,его застовляли доить корову,у него опять возникла таже проблема.тада его пытались ннаучить водить мотоцикл и возить картошку и молоко в город.Чтоб ему ничего не предложили он согласился и поехал отвозить молоко и картошку в город.Так-как ему нечем было поварачивать,то он отправил мотоцикл с товаром и с бабкой в овраг,бабка сама от него ушла на тот свет,чтобы избежать наказания,колобок ушел от дедушки.
11.Сутькуйнуть,куйнутьсуть
12.Как мы знаем Кащей был крымским татаром и дико ненавидил всех Украинцев,то если бы он увидел на ЧМ 2006 года,как они проигрывают Испанцам 0-4,то умер бы от счастья и царевичу ненадо было исскать утку\яйцо\иголку и прочее,а просто принести с собой кассету с записем этого матча.
13.С точки зрения глабальной тенденции и философской точки зрения,при прослушывании всех мнений окружающих людей,и слушывании коммисии по этому делу,я заявляю,что я там был!
14.Как мы знаем,Николай Василич был заядлым нариком,да каким заядлым,конченным.И как-то ему прислали убиственный кокс с прямой поставкой из Колумбии,Н.В.решил не откладывать дело в долгий ящик,да и лома начиналась и он занюхал,дальше,что с ним было вы можете прочитать в рассказе ВИЙ.Тока там решили не писать,как он Аннушку трахнул в гробу,а то еще к званию наркомана добавилось бы ему звания некрофила.
15.Курочка ряба всегда жила в Афанистане.Када она поела вместо зерн,тока что сделанного убойного гаша,то и снесла золотое яйцо под приходом.
16.Моя девушка,когда мы занимались сексом с ней первый раз.
17.Лошарик первый парень Фросе Бурлаковой,а Капитошка второй,так-как они не могли поделить Фросю,то они стали жить троем,кароче они парни по своей девушки.
18.Смаря какие вы хатите воспоминания получить от поезда.Если вы хотите блевать не шуточно весь путь в поезде и заблевать весь купе,а потом и весь поезд,то закусывайте водку яйцом,но если вы хотите просратся ништячно,то Водку закусывайте курицей,перед тем как ее выдержите сутки на солнце,тада вы засрете купе.а потом и весь поезд.
19.http://img330.imageshack.us/my.php?image=13am.jpg
20.Этого милое животное прилитит к вам,если вы за один вечер:Выпьете водки,уколитесь герычем,покурите траву,закинетесь экстази и понюхаете момент,успех гарантирован.
21.Я люблю Тербитяунтера.

[Forest Gump]

Итак, ребятки, устраивайтесь поудобнее, я начинаю.
1) И сразу первый вопрос. Точнее ответ. Вообще, насколько мне известно, колобок нихуя не из теста был сделан. Он являл собой некую эндоплазматическую сущность, вписанную в воображаемую окружность и наделенную, ко всему, интеллектом. Поэтому, будучи людьми в здравом уме вы должны понимать, что у сущности не может быть рецепта, так как она есть единое целое, не составленное из отдельных компонентов. Зато есть рецепт у той дряни, которую припил Корней Иванович Чуковский перед тем, как написал колобка. Вы, конечно, можете мне резонно возразить, мол: «Какого, хуя? Он не писал «колобка»!» Но дорогие мои, вам не похуй, кто написал этого сранного колобка? Чуковский, или Чайковский, или вообще Сербия и Черногория – комбат! То есть, Бог с ними. Так на чём я остановился? Ах да! Рецепт! В общем, цитирую:
Есть напиток,
Способ приготовления несложный –
Сорвал, сложил, залил,
Сварил, отжал, припил,
Подождал – и пиздец.

А пока ребята хотят водки, мы плавно переходим ко второму ответу.

2) «Вышел заяц на крыльцо – почесать свой МТС». Ребрендинг МТС не прошёл незамеченным. С недавних пор работой крокодила Гены стало откладывание красно-белых яиц, из которых уже непосредственно делаются брелки, держатели для ручек, открытки и прочая поебень в стиле МТС. А так как Гене приходится работать за двоих (потому что этот ушастый педик не может видите ли найти себе в Москве работу), то Чебурашка смотрит на это откладывание яиц очень даже положительно, поскольку знает собака чьё мясо, сука, съела.

3) А с третьим вопросом связана вообще очень интересная история.
Чебурашка и Гена жили вместе уже очень долго, но Гена до сих пор не мог узнать отчество Чебурашки. Но однажды, после особенно тяжёлых родов, Гена основательно заправился дешёвым виски, задымил красным лм’ом и душевно так говорит Чебурашке:
«Филлипыч, выпей со мной? А?» Вот так и появилось отчество у Чебурашки.

4) А с четвертым вопросом тоже связана история, но страшная!
Мало кто знает, что у Герасима до того, как он онемел (всмысле языка, а не других частей тела) была большая семья. Так сказать, целое семейство Герасимовых. И жили они все душа в душу, пока не началось нечто страшное…
Это была обычная пятница тринадцатое, а буквально за день до неё было шестое июня шеститысяча шестьсот шестьдесят шестого года. Так вот, в этот прекрасный погожий денёк, младшенькая дочка Герасима решила в полночь пойти погулять на пруд, где испокон веку топились все девственницы села. Рядом с прудом проходила трасса, на обочинах которой то и дело находили изнасилованных девочек лет 12. Но маленькая дочь Герасима решила, сука, выделиться как-то из толпы, поэтому не утопилась и никто её не изнасиловал. А на обратном пути домой, она увидела маленького щенка, он сидел на дороге, весь такой жалкий и хороший. Ну девочка ясен хуй попёрла этого щенка домой. С этого момента в доме начали происходить странные вещи. Сначала пропали все ковры. Даже настённые. Но тупая, сука, деревенщина Герасим никак не смог связать этот невъебенный факт с появлением в доме собаки. А первой жертвой среди людей, стала теща Герасима. Тут собака явно ступила… Дальше были бабушки, дедушки, но всё как-то по линии жены, что Герасима ваще никаким образом не угнетало. И даже найдённые у собаки в конуре кости тещи и череп одной из бабушек не доказывали в полной мере вину собаки, по мнению Герасима. Вконец охуевший пёс задраконил жену Герасима, изнасиловал дочку и съел, потом съел всех сыновей. Тут Герасим понял, что происходит в его доме, дескать, какая-то нездоровая фигня. Пошёл и утопил собаку к чертовой матери.
Поэтому, не верьте Чуковскому, верьте партии Единая Россия.

5) Но он же её не только мазал, а ещё и пытался просовывать в достаточно пикантные места. Таким образом, полностью оказалась забрызгана ядом женская корейская сборная по фигурному катанию, судьи, обслуживающие почему-то не соревнования, а каких-то мужиков, и компьютер, на котором велся пиздёжный подсчёт баллов российским спортсменам.

6) Неебу

7) Значит, про Шандыбина. Вообще, это песня. Поется на мотив Корней «Ты узнаешь её из тысячи»
Лишь вчера получил он права.
А где газ и где тормоз до сих пор не узнал он.
Про дорожные знаки сказал он.
Что они блин, ему не нужны.

Так любил он гонять по шоссе.
Вылетая на встречку по мокрой дороге
И его изумрудные брови
Колосятся под знаком «кирпич»

(Припев)

Ты узнаешь его из тысячи.
По рукам, по ногам, по туфеелькее.
Его образ на сердце высечен.
Газелистамиии, камазистамииии…


8) А ведь никто и не подозревает, что в данном вопросе была практически процитирована первая версия советского суперпопулярного мультфильма. Но с этим название связана очень темная история. А началось всё в 1965 году, года в местах не столь отдалённых появилась, ставшая потом народной и очень популярной, песня «Мурка». Эта песня на долгие годы стала гимном всех мурок, которых судьба отправила в места лишения свободы. Высшие чины ЦК КПСС очень тонко прочувствовали ситуацию и решили на ней навариться, поэтому Союзмультфильму было поручено снять многосерийный мультфильм, саундтреком к которому стала бы эта песня. За работу взялись лучшие аниматоры СССР и уже через несколько появилась первая версия под рабочим названием: «Кто, блядь, сказал мяу?!» Этот мультфильм должен был рассказать детям о нелегкой судьбе воров, бандитов, убийц. Но, почему то, цензура не пустила этот мультик на большой экран и вообще закрыла проект. Но от козырного названия решено было не отказываться, и, убрав всего одно слово, в свет был выпущен мультфильм: «Кто сказал мяу?» про какого-то котенка-долбоёба и щенка, сука, пидораса. Вот такая вот грустная история…

9) Мало кто знает, что Шапокляк – диссидент английской разведывательной спец. службы Ми8. В архивах КГБ сохранились некоторые выписки из её личного досье: «… умна, изворотлива, владеет всеми видами боевых искусств, в том числе минетом, и всеми видами огнестрельного и холодного оружия. Невосприимчива к ядам, хим. оружию, ядерному взрыву…» Во время Олимпиады 80, проходящей в Москве, предпринимала попытку взорвать кортеж с Брежневым и Марлоном Брандо. В нерабочее время занималась проституцией у станции метро Савёловская. Причастна к атаке на башни-близнецы, лично подталкивала под руку хирурга, который делал пластическую операцию Орбакайте, с группой натренированных диверсантов воровала пластинки от комаров у частного предпринимателя Г. За ней тянется кровавый шлейф убийств, похищений людей, взрывов и ограблений. Так что при встрече, не пытайтесь её обезвредить.

10) Честно, на этот вопрос я не знаю ответа.

11) Вот примеры

Я пока ответил только на половину вопросов...))
Можно потом доотвечаю?)



Задов: Конечно можно, Форест, но не забывай, что баллы будут выставляться по каждому вопросу и если у тебя не будет нескольких ты много потеряешь баллов Ждём твоих ответов

[Jon`]

Отвечали дуетом Jon` & Adex.

1) 2яйца (дед свои отдал, последние не пожелел старик), одна сосиска говяжая (бабка из теленка сделала) , кусок навоза спизеный с колхоза, мука "Настюша" полкило, масло "Олейна" и клеймо на жопе.
2) Он не мог их откладовать, Генадий мужиком был.
3) Он не на откладку яиц пялился, а на тяжкие надрывы Гены посрать, извеняемся.
4) За лапы топил, за шо еще то. хотя еще можна за ... а нет это не прилично было бы.
5) Знаем нескольких авторов: великий и бессмертный Виктор Онопко и неподрожаемый ногоударник Юра Ковтун. Написали книги, первый о "Я еще поиграю" а второй "А я чем хуже".
6) Из личного дневника Л.В. Толстого: "Спокойно ,сынки, я написал. Тока на.... я их писал.... за........., вот вобщем. Я и не нервничаю"
7) переделка Шнура

"ВВВ.Шандыбин.врун" - это не реклама сайта

"Когда я подстригся не помню
Наверно был занятой
Мой домен не на народе
Мой домен сегодня такой:
www ася шандыбин www дочка врун
www ася шандыбин www дочка врун

Когда тормазит меня мусор?
Мусор меня не термозит.
Я важная бровястая сука
Не хуй меня тормозить.

припева вам не будет, нахрена вам припев
мой адрес не дом и не улица, я бля в дУме живу."

8) Вася Шандыбин, когда его дручили-мяучили коты подзаборные.
9) Это бывшая герл-фриенд Чебурашки.
10) Они им в футбол играли. кому ёпт понравится когда тебя пинать будут, вот он и улетел.
11) "Раз в год и Булыкин забъет"
12) в Витасе
13) Гренписс не поймет. Ну если смотреть то За.
14) 5кубиков нандралона, литр кефира и секс с Шандыбиным, после этого он и написал кратко "Вия" то есть Вася И Я. Это вам не войну и мир писать.
15) 2KOH + S2H4....+ H2O= золотое яйцо и всего лишь дохлая курица.
полную формулу не напишу!
16) Ну я вчера и что теперь мне стыдно должно быть, я не нервничаю.
17) они геи. мне сказали я не откуда это не узнавал, я не нервничаю.
18) Новое предложение от Макдоналльдс: Курицу с яйцом внутри - двойной куретяйцекбиргер всего за 19,99 . куретяйцекбиргер - вот что я люблю. ля-ля-ля айм лавин ит. Jon`:"главное что он большой" Adex.: " Главное что он двойной и с яйцом"
19)
20) Он живет на Шандыбине. (подсказка задов на перед ногами "ьворБ")
21) Гинер Всё Купил

[Oxy-Gen]

1) Позвоните бабушке и дедушке, вылепившим его: код деревни Залупаево: 111222333, а дальше попросить оператора соединить...
2) Да нормально! Вот когда Гена пытался произвести самооплодотворение, это Чебуратору не понравилось.
3) Нормально, ведь это были съёмки порнофильма!
4) От обиды: загрызена собакой была его любимая корова Гав-Гав
5) Ещё древние монголы создали f-сайт... Вначале он представлял из
себя кучу пермагентов с подробным описанием игр в футбол слоновьим
яйцом. Именно так зародилась монгольская литература.
6) По накуре, конечно, так же как и Нострадамус писал свои прогонозы
7) Я узнаю тебя из тысячи
По словам,по бровям, по лысине.
О Шандыбин,потомок снежного
Человека, такого нежного!
Брат Валуева неудавшийся,
от семьи своей еле спавшийся!
И твои изумрудные брови колосятся под знаком луны...
8) Колобок попытался сказать - не получилось, укатился со стыда.
Чебурашка попытался - получилось только ушами хлопнуть
Гена попытался - даже яйца от натуги чуть не отложил.
А! Знаю! Мяу сказал Шандыбин!!
9) На самом деле, старуха Шапокляк - это просто первая шандыбинская
любовь, просто она съехала с катушек, после того как Шандыбин бросил
её и влюбился в свои брови.
10) На самом деле, они были порнорежиссёрами, и, заставляя Гену при
всех откладывать яйца, колобок не выдержал этого жестокого зрелища и
просто укатился.
11) Возьмём, к примеру, дон Кихота и его битву с ветряными
мельницами. Ну типичная аллегория! Дон Кихот символизирует типичного
обкуренного и обколотого человека будущего, именно такой видел
Сервантес молодёжь недалёкого будущего.
12) Смерть Кощея должна была произойти в момент просмотра того
самого порнофильма, ну уж очень жестокое зрелище!
13) Я и все мои скаты, рыбки и тараканы всеми своими руками,
клешнями, лапами, плавниками и щупальцами только ЗА!!!
14) Уууууууууууу................
15) Её накурили тем же, чего накурился Толстой, когда писал "Войну и
Мир", и накачали тем, что употреблял Гоголь, когда писал "Вий".
16) Гена, когда пытался яйца отложить.
17) А это зависит только от их желания.
18) Да яйца-то пригодятся ещё, хотя и курицу жалко... бегает тут...
19)
20) Ну как ТАКОЕ существо может несуществовать? На f-сайте возможно
всё!
21) Потому что по сути я вкратце рассказал полную историю жизни
таких выдающихся мировых деятелей, как Шандыбин. Шапокляк,
Капитошка, Чебурашка, Гена и их друзей.

[Прапорщик Задов]

Не забываем, что завтра последний день!
Выявление победителя будет проходить следующим образом:
-За каждый вопрос выставляется балл по десятибальной шкале.
-Балл выставляется мною и дани. Т.е. за каждый вопрос можно максимум получить 20 баллов.
-Баллы суммируются за все вопросы и побеждает тот кто наберет наибольшее кол-во баллов.


Если кому не понятно, то в ЛС все вопросы.

[cHili]

6) Толстой был сделан отнюдь не пальцем, и своим… карандашом стремился выродить шедевр, превосходящий все писульки конкурентов. Творил Лев ежедневно с 8.00 по 11.45, пока его слуга Герасим бегал в Тулу за хохлятским коньяком «Х…неси». Уникальность «Войны и мира» заключалась в том, что при чтении с конца проявлялся фантастическая трилогия «Чебурадик»
9) Шапокляк приклеивала последнее пёрышко на испачканное говном яйцо, как вдруг всё загремело, крыша её яйцеоптоворезервного склада им. «Гоголя-Чернобыля» полетела наперегонки с распространяющейся повсюду радиацией.
16) Яйцо неожиданно потяжелело и Шапо, не справившись с нагрузкой, произвела достойный ответ, взрыву АЭС.
15) «А яйцо-то золотое… говно, яйцо, радиация – золото!» - Шапо уже видела сверкающие ягодицы гавайского юнца на кровати королевского номера, но решила ещё раз убедиться… Ряба жалела, что давно не убиралась на своём насесте, судя по хрусту, её предки тоже грешили. От шока яйцо вывалилось само, упало, но не разбилось. Золотое. Работает!
18) Чебур с приятелем мчались к берегам Днепра, отведать знаменитого «Х..неси». ((14) говорили что сам Гоголь ночами вытанцовывал присядку, после литра этой прелести, но потом начал встречать приведений и окончательно спился)). В одном купе с братками дремала бабуся с курицей… Гене очень хотелось мяска.
2) Спустя 3 месяца зажили швы от оперции по смене пола, и Чебурёк просто восхищался способностями организма Гены.
8) Иногда выводящая система Гены не выдерживала, что сопровождалось характерным звуком.
3) Гена переживал, но больше опасался о третьем ингридиенте, который он потреблял пред откладкой золотых яиц, и держал в строжайшей секретности.
17) Шапа грозилась рассказать Чебуку все пикантные моменты Гениной работы. Она уже не могла носить в своём животе человекокрокодилов-уродов Капитошку и Лошарика, которыми одарил её Гена перед операцией.
4) Как-то раз Му-му нассала в коньячок барина, после чего 2-я и 3-я часть трелогии были сильно не в тему.
1) Рецепт приготовления колобка Дед и Бабка не могут вспомнить и по сей день. «Х..неси» был тогда популярен.
10) Как-то раз в гости заходили Чеба и Шапо, звали на поминки Гены, интересовались способностями «Круглого» нести яйца…
5,11) Монгольская литература – одна сплошная аллегория.
12) Запущеная сплетня: «Кощей несёт яйца»
13) А у меня, вроде, получается. P.S. про тараканов - неправда.
7) О-да, Шандыбин,
ты – мужик.
Рядом с тобой Бин – Петросян.
Жаль, что ты яиц не несёшь.
19) http://img251.imageshack.us/img251/4569/gew5dk.gif
20) Это дитя измены лошарика своей лохудре с Геной.
21) Я бы скайфанул.

[Прапорщик Задов]

Дани (21:55:44 11/07/2006)
11/07/2006 (15:40 GMT +03:00)
без муня итоги не подводи,и открой тему пускай ишшо пишут


Ко мнен никаких претензий! не в ЛС, ни в аську! Если что стучитесь Дани, если он соизволит выглянуть.
Просто хочу сказать, что
1) У нас появился ещё один независимый эксепрт и его труд не пропадет даром.
2) Со своей стороны приношу извенения, хотя я здесь и не очень то виноват.
Ждите участнеги.

[Sylar]

1)Мука и чувство юмора деда и бабки.
2)Вместе весело откладывать яйца.
3)Ну знаешь, по моему, именно в тот момент, когда откладываешь яйца, не особо думаешь кто же на тебя пялится.
4)За балабольство.
5)Вроде Чингизхан известный поэт. Нет?
6)Очевидно молча.
7)"О, Шандыбин, Шандыбин
Где ж твой мандат?"
8)Шандыбин.
9)Кажется, она у меня в районе левыми dvd торгует.
10)Ушел, потому что не сделали ему КолоБАБУ.
11)"Шандыбин будет в Думе"
12)В связях со старухой Шапокляк (очевидно половых).
13)В принципе если без скатов, то пожалуй.
14)Думаю, литр "Золотого велеса". Кстати вместе с ним, наверно, и Толстой был, когда и писал "войну и мир".
15)Платиной и ураном.
16)Кто спросил, тот, собственно и...
17)о боже. И знать не хочу!
18)Попью лучше чайку.
19)Пэйнт такого нарисовать не смог.
20)Могу лишь сказать, что в это почти каждый превращается после литра-полтора.
21)А почему нет? ))

[galogen]

а когда результаты будут?

[Dr.Nik]

1) Из голимого. Рецепт прост 3 кг говна+2 литра свежевыжетой мочи.
2) Философски. Чебурашка по профессии акушер. Вот и приходмлось терпеть...
3) Точно также см. ответ на вопрос номер 2
4) За измену. Му-му изменял ему с Барыней.
5) Чингизхан описывал с иллюстрациями свои ночные похождения... "Мемуары Чингизхана" - мировой бестселлер.
6) Очень просто. Он писал все одновременно, чтобы не уходило время 2 тома руками , 2 ногами.
7) Ода Шандыбину.
О! Мой Василий
Ты самый лучший и красивый.
Не хватит слов, чтобы описать Вас
Но пусть все же знают - Шандыбин не пидорас!
8) Пушистый разрушитель мечты российского болельщика Дзюнити Инамото.
9) Шапокляк это Кандолиза Райс после удачной операции.
10) Они заставляли колобка заниматься проституцией.
11) "Лучше Чернышев в руках, чем Хиддинк в Голландии..."
12) В наручниках, наверное.
13) Если со мной то за, если без то против.
14) Он непрерывно смотрел матчи сб.России в течении 2-х недель, это вставит кому угодно.
15) Украшениями 50 cent'а, залитыми "Любимым садом"
16) "Ладно деточка вали на меня, я уже старый",- сказал я мальчику, сидящему в вагоне метро напротив меня, когда учуял запах своего говна.
17) Капитошка является головк.. то есть золовкой лошарика.
18) Для начала надо подождать пока уснет сосед с верхней полки.
19) http://img50.imageshack.us/my.php?image=19kj1.jpg вот оно
20) Это которысь, новый любимец семьи Шандыбиных, если не верите, спросите у него!
21) Я слышал Маттерацци