f-антазии, часть I
 

Если бы Акар болел за ЦСКА

Вагнер вернулся бы в Россию уже этой весной;

Каждый день на номер Караваева приходили бы смски: «Саша, кого мне поставить справа? Твой Л. Слуц.»

Василий Березуцкий признал бы в Акаре брата-близнеца

Алексей Березуцкий от ревности перешел бы в «Сибирь»

Болельщики ЦСКА придумали бы новую речевку: «Эй, Акар, давай забей, три гола в ворота свиней…» и «Акар без мяса»
На что болельщики «Спартака» съязвили бы: «Мы – «Спартак», а вы - Акар»

Враги Акара расшифровывали бы аббревиатура АКАР так: Александр – Какашка, Александр – Родновер.

Шилтон отказался бы выпивать с Акаром.

Виктор Онопко попросил бы Акара поставить Щенникову удар с правой.

Министерство обороны РФ ввело бы в оборот новую награду: «Акар в петлице II степени».

Если бы Акар болел за ЦСКА, то его любимым юмористом был бы Грушевский.

Каждое утро Акар садился бы на унитаз, в виде Кубка УЕФА.

Первыми словами детей Караваева были бы: «Мясо, Сасать» и «Березуцкие».

Даниэль Карвальо каждый свой гол посвящал бы Акару в знак солидарности, а каждый угловой – Геннадию Малахову – в знак протеста.

РФС издало бы модернизированный кодекс чести под названием: «Так говорил Акар».

В свою очередь компания «Кодак» выпустила бы в производство фотоаппараты: «Кодак» чести в руках Акара».

Во время тренерской работы Газзаева в ЦСКА, Караваев бы отпустил усы и говорил голосом Зверева.

Любая красно-синяя тряпица в руках Акара автоматически превращается в новую футболку ЦСКА.
Любая красно-синяя бумажка в руках Акара автоматически превращается в билет на Лигу чемпионов.
Любая красно-белая бумажка в руках Акара автоматически превращается в «Зеву плюс» - мягкую, как перышко.

В своё время, Чиди Одиа и Жо с семьями сажали картошку на даче тещи Акара. Она их так и называла - "одиннадцать негритят".

Хунаде Рамос до сих пор не может забыть две вещи: удар Игнашевича и пьяного Акара.

На гостевом сайте ЦСКА было бы четыре фотографии: Семак, Газзаев с кубком, Милош Красич и Акар, пожимающий руку Путину после победы в Кубке УЕФА. Эту фотографию также можно было бы лицезреть в кабинете премьер-министра.

После того, как Зико был уволен из ЦСКА он шесть дней тренировал джержинский "Химик", ибо проиграл Акару в "города России" и был обязан выполнить его желание.

Леонид Слуцкий и Акар соблюдают одну диету. Её девиз: "Нет диетам".

Акар принципиально не смотрит Дом2. Тупо не успевает.

Когда Хонда пробивает штрафной мимо ворот, Акар вскакивает с дивана, бьёт рукой по японскому телевизору и громко кричит: «Ах, ты кейсукин сын!»

Выпивший Акар может в два часа ночи позвонить Гинеру и спросить: "Ты спишь?".
А трезвый Акар может позвонить Гинеру в три часа ночи и спросить: "Ролана можно?"


Трепещите все, кроме Акара!
Радуйтесь, пенсионеры!
Мы еще вернемся!

ахаха)
кайф)

Ересь дикая
Александр Игоревич, за второй акк тут банят, даже модераторов.
Когда будешь делать это в следующий раз, пользуй голландские прокси.

Akar, он щас в аську дико орет "шо не при делах".
Может и врет. "голосом кота Бегемота из фильма "Мастер и Маргарита"
Логи давать не буду.)

Блин, Саша "Управдом", не ожидал от тебя такого плоского юмора(((9

Мак-Гуру, пиздит как Троцкий.
Либо это с его домашнего компа писал его батя или младший брат.
Проверено.

Собссно, неважно все это.
Важны рецензии. А рецензируют единодушно: унылая плоскота.
Даже толерантный Федай подтвердил.

Что-то в последнее время на Akarа частенько наезжать стали. Был Винни пух какой-то, теперь это. И при том сразу после перепалки с зенитчиками. Странно все это. А юмор в статье временами прослеживается, хотя очень временами.

Denisio Del toro, это наезжал друг.
Ему можно.

Ну, скажем, в течение прочтения статью, пару раз можно улыбнуться.
Кстати, а кто такой Александр Игоревич? :)

Караваев, я так понял...