Анекдоты
 

Предлагаю здесь оставлять свои любимые анекдоты
Свой я услышал еще в детстве:
"Штирлиц стоял на "своем". Это была любимая пытка Мюллера"

А мне запомнился такой: У страха глаза велики, а у запора еще больше!:)

Реклама:
-Девушка, покажите, пожалуйста, чайник.
-Легко!- и встаёт в соответсвующую позу
Голос за кадром: Марина - прирождённый чайник...

-Штирлиц сел в машину и сказал водителю: "Трогай!"
"Оооогоо!" - потрогав сказал водитель.

Новости: Латвия требует от РФ компенсации, за вред, причиненный
растительности 10 млн. лет до н.э. динозаврами, пришедшими на
территорию Латвии с территории РФ.

тоже из стариньких:
Идет лысый по пустыне, тут некто выбегает из-за угла, лысого за волосы и об асфальт...

Ползёт по стене кирпич,видит висит календарь
- Календарь,ск-ко время?
- Понедельник
-О,заебись,скоро лето !

Вскпыли череп блондинке, а там -червяк.
-Ты кто?....
-Червяк-мозгоед.
-А че здесь делаешь?...
-На диете сижу...

Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла... "Странно" - подумал Штирлиц и выключил утюг...

Хех - анекдотов знаю как Трахтенберг, начну - не остановишь... Но выложу пожалуй такой:
Сперматазойды короче рвутся в бой, один кричит:
-Яйцеклетка, яйцеклетка...
Тишина. Он опять...
-Яйцеклетка, яйцеклетка...
Тишина опять...
В третий раз он закинул омут, и наконец подваливает к нему какой-то субъект, и спрашивает:
-Чего разорался?
-Ты яйцеклетка?
-Нет, кариес.

приехал Путин к Бушу в гости ,Буш предлагает выпить шампанского ,а сам Путину слабительного подкидывает. Ну ,Путин естественно бежит в сортир ,там справляет нужду ,жмет на кнопу для смыва и... сверху на него падает куча дерьма .Путин смотрит вверх ,а там Буш из потолка выглядывает и смеется.
Через полгода Буш приезжает в Россию в гости к Путину .Опять пьют шампанское ,и Путин тоже подсыпает Бушу слабительного , Буш про себя думает:"Вот русские - идиоты , ничего нового придумать не смогли! Ну ладно ,выпью ,а там выкручусь как-нибудь" Буш бежит в сортир ,также справляет нужду ,затем нажимает кнопку и резко отбегает.... Ничего не происходит . Буш думает :"вот русские - тупые ,ничего у них нормально не работает!" Потом пробует еще раз нажать кнопку... Опять ничего . Затем третий.... Нажимает Буш кнопку в сорок восьмой раз ... А сверху Путин выглядывает и говорит :" Жми !Жми! Всего два штата осталось!"
:D :D :D

Первый нормальный анекдот в теме :D
Остальные либо жуткие баяны, либо извините наркоманские.
Кстати вот несмешной анекдотец:
Идут Жопа,Треугольник и квадрат по лесу. Смотрят: Котелок с кашей. Ну и думают, прилечь,поспать а завтра каши навернуть. Так и сделали.Разложились легли заснули.Утром просыпаются.Котелок пустой. Кто съел?
Спрашивают у треугольника.: Ты съел?
-Не.Не я
Спрашивают тогда у квадрата.:Ты съел?
Нет.Я спал.
Спрашивают у задницы.....
А задница рассмеялась и убежала.

ЛОПАТА!


Помню как его рассказывал нарик у Трахтенберга в передаче...Лол был просто супер. Ему и не надо было ничего рассказывать.

Станция метро ,час пик, утро, приезжает битком набитый поезд, из него вываливается куча народу, а среди них окровавленая кингуру к милиционеру прыгает и орят млять сумку срезали

Или вот еще анекдот, я очень долго угорал:
- Азербайджанцы!
- Да-а-а!
- Мы самый великий народ!
- Да-а-а!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты!!?
- ???
- Давайте же построим!!!
Ну срубили ,значит, самое большое дерево , топорами внутри полость сделали ,пороху туда черного насыпали много-много и фитиль длиннющий вставили ,а потом утащили на главную площадь.
- А куда мы её запустим!?
- ???
- А давайте на Ереван её запустим!
- Да-а-а!
Поджигают фитиль , "ракета" с грохотом взрывается...
Все лежат с оторванными ногами и руками....
И тут главный еле-еле приподнимается и говорит
- Да-а! представляю ,что сейчас в Ереване творится....
:D :D :D

мент подходит к грузину который шаурмой торгует и спрашивает ехидно
-а твоя шаурма вчера гавкала или мяукала???
-дакумэнты провэряла!

Китаец: Чукча, мы объявляем вам войну!!!
Чукча: Да ради бога!
Китаец: Да ты че, козел! Нас полтора миллиарда, а вас всего 600 человек!
Чукча: Блин, и где же мы вас хоронить-то будем, а?

Дочери исполняется 15 лет, и родители не знают, как ей объеснить, что такое секс и чего в этом надо опасаться. Долго думали и обсуждали, и вот наконец жена говорит мужу:
- Ты мужик, у тебя это лучше получиться, пойди и объясни.
Мужик идет и думает, как ей это объяснить, ничего не придумал и заходит к дочери в комнату.
- Дочка, вот тебе уже 15 лет.
- Да, папа.
- А ты знаешь, что такое секс?
- Да так слышала что-то.
- А знаешь чего надо бояться в сексе?
- Нет.
Мужик расстегивает ширинку и вываливает свое хозяйство:
- Вот этого.
- А что это?
- Это пися, ее и надо бояться, поняла?
- Да папа.
Мужик с победоносным видом выходит из комнаты, а дочь сразу на телефон и звонит подруге:
- Маш, заходил отец, и сказал чего надо бояться в сексе.
- Ну и чего?
- Писи.
- А что это такое?
- То же самое что и х.. только в четыре раза меньше.

Приходит студент в столовую.
Там сидит препод. Студент садится
рядом, но подумав, встает со
словами: "Гусь свинье не товарищ!
Полетел я". Препод ядовито про себя:
"Я тебе это припомню."
Приходит время сессии, студент
блестяще отвечает и препод задает
ему последний вопрос:
- Представьте, что на дороге
лежит мешок с золотом и мешок с
умом, что вы возьмете?
- Мешок с золотом...
- Да? а я бы с умом...
- Ну правильно - кому чего не
хватает...
Препод озверел и поставил ему в
зачетку: "Козёл"
Студент:
- Извините, вы расписались, а
оценку забыли поставить...

ребят, "копировать-вставить-отправить" рулит?

Не.Я сам писал.;) Старался.
Хотя была вроде такая уже тема и ты её закрыл если не ошибаюсь)

прапор, я не о тебе. ты рульный.

Короче, идет домой пьяный мужик. Думает чтобы жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена и говорит ему: - Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Прапор,
Ржал над твоим анекдотом минут 5, особенно после слова ЛОПАТА! :D

Еще про Штирлица:
Штирлиц вылетел из окна 16 этажного дома, но чудом заципился за балкон. На след день "чудо" распухло и болело.

Давидс! А что ты хочешь? Чтобы мы сами придумывали анекдоты? Просто анекдотов в сети настолько много, что найти среди них хотя бы парочку стоящих - это непростая задача! Так почему бы не помочь друг другу? Вот мое самММовыражение!!!

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а
потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну,
покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас
он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же
делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не
заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А,
в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ...
полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон
ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не
попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"...
Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно. Все. Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!!"

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос.

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов университета.

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы ниже:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Эхъ, ты меня опередил, я именно этот анекдот хотел написать. Ну лан, ещё на тематику Штирлица:
Штирлиц ворвался в гаштет и закричал: "Порублю, суки!!!". Суки скинулись по рублю и разбежались.
Этот посмешнее: Штирлиц облил кошку бензином и поджёг. Кошка пробежала 2 метра, упала, и сдохла. "Бензин кончился", - подумал Штирлиц :)
Пацаны, не захламляйте тему копированием анекдотов с других сайтов! Рассказывайте сами, от души, свои любимые анекдоты.
Если ты кроме интернета ни от куда, кроме интернета информацию (в т.ч. анекдоты) не получаешь, мне тебя жаль...

Уважаемый, не хочу вас расстраивать, но все три анекдота, которые вы только что рассказали(про Штирлица) придумали не Вы и не Ваши друзья!! Эти анекдоты можно прочитать на различных инет ресурсах уже много лет! И вообще, 99,99999% анекдотов люди узнают из интернета (возможны посредники, которые прочитав анекдот в инете, потом рассказывают его друзьям в живой беседе), либо из КВНа.

НаблюДатель
Анекдоты(когда то услышаные) надо те, которые на всю жизнь запомнились. Мы и сами можем в инете почитать, все твои анекдоты читать то влом, хотя бы самый-самый надо было выбрать

Limakaka
Я и написал анекдоты, которые мне запомнились на всю жизнь. Просто написал почти все свои любимые анекдоты за один пост (если ты считаешь, что 9 любимых - это много, то я так не считаю), а не за несколько подряд, как это делают некоторые. Если тебе в падлу читать все мои анекдоты, то советую прочитать только последний(про Чебурашку и КГ).

Я просто не сторонник как сказал Давидс "копировать-вставить-отправить"
просто твой пост на это и похож, но если я не прав,без обид

Эти анекдоты я услышал много лет назад, когда человек с компьютером, не то что с интернетом, был редкостью. Человек придумывает анекдот, и он расходится по миру в геометрической прогрессии. В конце концов, это же не интернет придумывает анекдоты, а человек пишет анекдоты в интернете.
пы.сы. по молодости лет покупал сборники анекдотов. Дохрена знал, а сейчас память видимо совсем другая - анекдоты не запоминаю вообще.

Nike
Понятно, что человек придумывает анекдоты, и начал их придумывать задолго до существования интернета. Я это говорю к тому, что качество анекдота не зависит от источника, откуда, собственно, анекдот был взят. Так что копировать-вставить-отправить ничем не хуже вспомнить-написать-отправить, естественно, если копировать не все подряд, а действительно избранные анекдоты, и к тому же это экономит время. Если я вспоминаю анекдот, и у меня нет его на компе, то я лучше найду егов инете и скопирую в эту тему, нежели буду его тут набирать, ибо это гораздо быстрее. Кстати, я стал собирать понравившиеся мне анекдоты в один файл на компе по той же причине, что и ты, я потоянно их забываю! Удобно. На этом предлагаю нашу дискуссию закончить. Надеюсь, мы поняли лруг друга.

От болтовни к делу:
Илья муромец женился на Васелисе прекрасной
В: Ильюша а если я тебя поцелую ты берёзу заломаеш?
И: Заломаю!!!
В: А дуб
И: И дуб заломаю!!!
В: А сосну
И: А если соснёш весь лес переломаю.

товарищ наблюдатель, если человек вспоминает рассказанный ему анекдот то это называется самовыражением, если человек копирует чужую информация бесцельно то он глуп. никто эти длиннющие посты читать не будет. для этих целей есть отличное место в сети: www.anekdot.ru
если анекдоты можно узнать из интернета то почему мы должны узнавать их от вас?

DAVIDS@PITBULL
Интересное определения самовыражения.

Никто никому ничего не должен!! И тему эту создал не я! Но, насколько я понимаю, тема была создана для того, чтобы отсортировать кучу тупых анекдотов, которые доминируют на том же anekdot.ru, и обратить внимание на смешные(по мнению того, кто эти анекдоты в этой теме будет публиковать). Вот только объясните мне, если я захотел, по вашему емкому определению, самовыразиться, и вспомнил отличный анекдот, то почему бы мне вместо того, чтобы написать его вручную, просто не найти его в интернете в любом поисковике, что будет гораздо быстрее, и анекдот переврать у меня не получится! Еще меня обвиняют в том, что я написал слишком много анекдотов. Блин, их всего 9!! Или лучше написать один анекдот, а потом через три минуты написать: "А вот, я еще вспомнил..."? Тему создали, чтобы читать отсюда анекдоты. Какая разница, прочитать девять постов с одним анекдотом, или прочитать один пост с девятью анекдотами?
Ладно, я понимаю, что наш спор совершенно бессмыслен и только захламляет тему, так что я умолкаю, не буду никому мешать самовыражаться!! Извините меня за мой длинный пост, я его уже сократил.

ой. ну если тебе легче будет-пости сколько влезет. персонально разрешаю. это твой выбор. ты ужеи изрядно повеселил.

+10 Американцы замерзают, Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6 У Итальянцев не заводятся машины, Русские ездиют с опущенными стёклами.
-17,4 в Америке полностью включено отопление, у Русских последний раз в сезоне молодёжь выезжает на пикник.
-42 В Европе не функционирует транспорт, Русские едят на улице мороженое.
-74 Финский спецназ эвакуирует Санту-Клауса из Лапландии, Русские надевают ушанки.
-128 Замерзает этиловый спирт, у Русских плохое настроение.
-273 АБСОЛЮТНЫЙ НОЛЬ, НЕТ АТОМАРНОГО ДВИЖЕНИЯ! Русские ругаются : "Холодно, блин!".
-295 У католиков в аду замерзают черти, РУССКИЕ СТАНОВЯТСЯ ЧЕМПИОНАМИ МИРА ПО ФУТБОЛУ!

Старо как мир, но тем не менее весело:DКто больше насчитает футболистов, получит большую конфетку!:D
Вчера обрадович такой на работе сижу, вдруг маминов звонит и говорит: "Беги быстров домой, там какой-то михолап тебе рогачева наставляет". Я домой прибежал, жену за менди схватил и говорю: "Говори, каряка такая, кто тебя тут аджинджал?", а она мне: "Иди на кухарж, окрошидзе с чеснаускисом похлебай, салат овие поешь с масловым. Никто меня не аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и никому, кроме тебя, не даев". Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: "Шершун ведь не казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что до могилевского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов у нее дохоян и больше». Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: "Кормильцев ты мой", — и бородин мне ярошик ласково. Ну, кульчий мой сразу ровнейко стал, я ведь тоже не монахов. Говорю: "Ты не оспешинский, мне пассони надо сходить". Пошел, вроде как пассони, а сам в щелку зырянов. Гляжу, точно — из-под кровати вылезает михолап бугаев и бочков к выходу. Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему: "Что ж ты, бобер зуев, фло твою кебе, дубинского своего здесь пасешь!". А он отвечает: "Молись, чижек, пиюк тебе пришел". Я от страха немов стал, чуть не мор. Дальше рассказывать силагадзе нету. Короче, так и хожу теперь, как дятель — морда синев, бровин разбит, зубко не хватает, да еще и рогочий.

48 вроде, это если считать вместе с повторяющимися фамилиями.

Я вот например забываю почти все смешные анекдоты, а помню по большей части идиотские.
Более-менее смешной на мой взгляд:
Урок русского языка. Учительница: "Дети, придумайте предложение со словами "по-видимому" и "так как ".
Леночка: "По-видимому пойдет дождь, т.к. небо затянуто тучами"
-Молодец, Леночка! Теперь ты, Вася
-По-видимому, папа придет домой пьяный, так как на работе выдали получку
-Нуууу.....ладно, Вася, хорошо. Вовочка, теперь ты
-Уборщица тетя Маша идет по коридору и несет в руках газету "Times".
-Вовочка, а где слова по-видимому и так как?
-По-видимому идет срать, так как по английски читать не умеет

Я насчитал 57 футболистов вместе с повторными фамилиями !
Вот такой вот анекдот: Идут по антарктиде два грузина несут медведя на палке на встречу мужик ковыляет и спрашивает:// Чё гризли// а они отвечают // Нэ зачэм грызли мы его топором зарубыли !!!

В Антарктиде медведи не водятся, даже белые