Ну если уж на то пошло, грузины там тоже не водятся ;)

а я 58 насчитал ( вместе с повторами ессно)
и 53 (без повторов)

Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Германию! Они собрали пять оберток от "Сникерса"...
Галимый анекдот, но за-то правдивый...

Ну, слава Богу, а то я уж думал не попадём...:D

Забавно. Этот анекдот появился еще во времена ЧМ98. Именно тогда "Сникерс" отправлял всех во Францию. 8 лет прошло, а этот анекдот попрежнему актуален...

а перед Евро 2004 был такой же только с этикетками от "Старого Мельника"

Ёжик пукнул.....





Это был самый смешной анекдот у нас в детском саду :D

Хомяк Абромовича купил Ярославский "Шинник" :D :D :D

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью с 3 гектара....
После этого объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами =))

Еще один:
Говорят, что использовать имя своего кота в качестве пароля дурной признак! FRJiDfh_123 кыс-кыс-кыс...=)

И еще:
Проблемы? Вам поможет только Ментос!
А еще лучше два ментоса!
А вообще зае...сь автобус Омонтуса! =)) :D

-Папа ты квас допил?
-Сам ты сынок...КВАСДОПИЛ!

Воскресение.
Проснулся от слов: "Вставай скорее, пора ложиться спать,
завтра на работу!"

Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от оргазма...
Она - в Париже, он - в Токио...

Обьявление!
Сегодня в первые на арене нашего цырка
Бородатая женщина
Без грудей
И с огромным х..м!

Голландские школьники сэкономив на завтраках купили себе Бенгладеш :D

Тоже добавлю для настроения ... :)

Налоговый инспектор приходит в фирму.
— Так, чем вы тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки, лицензии на отстрел, киллеры на дом...
— Ага, а кассового аппарата нет! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное...

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!"

Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек заказывал

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

Реклама: “Наш крем-антиперспирант защищает дольше любого дезодоранта!
Если сможешь доказать обратное — позвони. И мы поговорим с тобой,
потный жирный ублюдок!”

Прилетел как-то в одну небольшую деревушку дракон и говорит:
-Я живу в пещере на горе и мне нечего есть, поэтому я решил обратиться к вам! Итак я ставлю вам ультиматум, я очень люблу питаться девушками, поэтому у вас есть выбор- или вы мне каждый день в пещеру приводите девушку на обед или я сейчас вас всех тут поджарю и сьем!!!
Ну народ подумал, и решил, что лучше поддаться воле дракона.
На следующий день приводят дракону девушку в пещеру. Он ей говорит: -Ну что страшноо!!!
Она:
-Очень! Не ешь меня пожалуйста!
Он:
-Не люблю трусих. и сожрал её.
Затем картина повторяется пару дней, через несколько дней приходит к нему в пещеру очередная девушка.
Он:
-Ну что страшно, сейчас я тебя сьем !!!
Она ноль внимания, стоит опустив голову.
Дракон опять:
Чего молчишь, от страха дар речи потеряла ?!
Она стоит, что-то себе под нос бормочит.
Дракона зае..ло, схватил её за ноги и в пасть себе закинул!
Сидит довольный, по пузу себя гладит и приговаривает:
-Ну что ты теперь скажешь?!!!
Вдруг из живота:
-Аллах-акбар...

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."


Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
Поручик прижимает ее к стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
- Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, Поручик, раскажите!
- А-а, я ее просто уговорил

P.S.
Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
-Иду я по лесу и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
-Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да,- растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже
рассказывал?

Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
- Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую
историю!
- Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то
штатский кобылу ебет-с! Я как свистнул, кобыла как понесла - он только в
воротах отцепился!
- Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с
Пьером Безуховым:
- Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
- Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: ебу я давеча кобылу...


- Поручик! Придумайте какой-нибудь каламбур!
- Извольте, сударыня! Калом - бур, а телом - бел!


- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
- Василий Иванович, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

А у нас помню :D :
выходит колобок из бани и говорит:
-"Опять забыл голову помыть"

Ведут колобка на расстрел, а он кричит:
-"Нестреляйте в голову!"

Буратино утанул
Негр загорает

А у нас в садике такой был:
Паук пукнул в телевизор !

Из той -же оперы
Научился ёжик попой дышать... сел на пенёк и задохнулся

Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку...


Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!


Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается
пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и сказать: "Мадам,
позвольте вам впендюрить!" И все.
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.


Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично
изнасиловать!
- Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу,
так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни
вожжи в руках остались!

Пидор на мотоцикле заглох стоит голосует.
Останавливается мужик и говорит : "ну что толкнуть твоё гавно ?"
Пидор: "толкни , а потом мотоцикл починим."

Футбол Латвия - Россия. Построение команд перед матчем. Рядом с Виталием
Астафьевым (сб. Латвии) стоит Вадим Евсеев:
- Слышь, давай знакомиться?.. Меня Вадик зовут... Тебе разве не нужен
друг?... Ну тебе что, десять баксов лишние? Здесь недалеко, за углом!

На следующий день Астафьев в интервью латышской газете «Sporta Avize»:
- Русские перед матчем пытались нас подкупить!

Разговор Иисуса со своими учениками:
- Иуда, за что ты предал меня?
- А чё, 30 баксов то не лишние?!

Короче. Жил чукча в одних штанах всю жизнь, которые достались ему еще от деда. Сносились штаны, поехал в райцентр на оленях чтобы купить новые. пришел, все подобрали, тут продавец видит что чукча без трусов и говрит:
- Вам наверное еще трусы нужны.
- Зачем? - спросил чукча
- И тепло и гигиенично.
Купил чукча и штаны и трусы. Поехал обратно, по пути приспичило, ну и пошел дела свои делать, снял штаны, а нет привычки снимать трусы, и сделал все прямо так. Потому провел рукой по заднице и говорит:
- Действительно тепло....
Посмотрел назад, и сказал:
- И гигиенично, однако, не обманул продавец.

Раз вспомнили эту тему, то напишу еще парочку (если их конечно кто то читает):

Пришли 7 боксеров в фотосалон, тот который меньше всех и говорит:
- Значит так, мы щас встанем в позу, что мы деремся, а ты нас сфоткаешь.
Желание клиента - закон. Боксеры становятся: трое и напротив них еще четверо, фотограф снимает, все готово.
- Значит нам, нужно сделать 2 фотки, понял? - сказал тот же.
- Понял, - сказал фотораф - но вас же 7, почему только две?
- Нам тренер сказал сделать 2 фотки 3 на 4.
-/-/-/-/-/-
Прибегает маленькая девочка к маме и говорит:
- Мама, мне в школе сказали, что у меня лицо на ж*пу похоже, это так?
- Нет, дочка, это не так, если не веришь, пойди у папы спроси....
Побежала к папе:
- Папа, мне в школе сказали, что у меня лицо на ж*пу похоже, это так?
- Нет, дочка, это не так, если не веришь, пойди у бабушки спроси....
Побежала к бабушке:
- Бабушка, мне в школе сказали, что у меня лицо на ж*пу похоже, это так?
- Нет, внучка, это не так, если не веришь, пойди у дедушки спроси....
Она побежала к дедушке, а тот яму для сортира роет... Подходит его внучка.
- Ой, бл*, да подожди ты, дай хоть яму вырыть, вам бы лишь бы ср*ть, да ср*ть.
-/-/-/-/-/-
Строит капитан солдат на плацу и говорит:
- Так, значит сегодня мы будем выгружать зерно!, Солдаты хором:
- Нууууууууу.
- Чего "нуууу"? Че вам не нравится?
- Опять вилами, тов-щ капитан?
- Ну почему же вилами?! Ломами!

Новый русский идет по пустыне, смотрит ему на встречу египтянин на верблюде едет, новый русский говорит:
- Слышь чукча...
- Я не чукча, я египтянин
- Ну ладно, слышь у вас тут че гололед сильный???
- Нет
- А че тогда столько песка насыпали???

На отделении урологии в мед универе профессор задаёт вопрос:
- Вот скажите мне, сколько у мужчины при эрекции выделяется семени?
Всё молчат, руки не поднимают. Тогда он спрашивает самую зачуханную, забитую девочку в огромных очках.
Она ему смущенно:
- Ну полный рот...
- А это сколько?
- Три глотка...

Хирург:
- Скальпель.
Ассистент:
- Скальпель.
Хирург:
- Расширитель.
Ассистент:
- Расширитель.
Хирург:
- Зажим.
Ассистент:
- Зажим.
Хирург:
- Пинцет.
Ассистент:
- Пинцет.
Хирург:
- Ой, бл*******!!!
Ассистент (в сторону двери):
- В морг!


Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Вера не верит, Катя не катит...


Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное


Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...


В бане один еврей обращается к другому:
- Самуил Абрамович, Вы или крест снимите, или трусы наденьте.


День рождения у Сперанского. В обеденном зале собрались гости. Поручик
Ржевский является с унитазом на плече и ставит его посреди зала со
словами: "Это вам, мсье Сперанский, в помощь в государевой службе-с".
Гробовое молчание. Ржевский, видя недоумение собравшихся, поясняет: "Ну
вы ведь давеча сами сказали-с, что финансовой системе России необходим
хороший толчок!"


Собирается порутчик Ржевский на званый вечер, надо же чем-то блеснуть, а башку ничего не лезет, он зовет денщика и говорит: Иван, что бы такого-этакого рассказать.
Тот: ну, вашбродь вот загадка:
Сидит девица в темнице, а коса на улице
Ржевский с похмеа, башка гудит, ниче путнего в нее не лезет:
- Ж***А что ли?
- Не - морковь!
- Ха! забавно! Давай ещё!
- Два конца, два кольца, а посредине гвоздик!
- Ж***А что ли?
- Не - ножницы!
- Ха! забавно! Еще одну!
- Без окон, без дверей полна горница людей.
- Ж***А?
- Огурец!
На вечере, уже изрядно нарезавшись:
- Господа отгадайте загадку:
Два конца, два кольца, полна Ж***А огурцов!!!
- ???
- Морковь, господа, морковь!!!


С утpа, после бала поpучик Ржевский выходит на
кpыльцо и говоpит гусаpам :"господа какое сегодня
туманное утpо" гусаpы:" поpучик снимите
пpезеpватив с головы"


Гусары играют на билиарде в баре.Положили телку на стол и давай шары в пи..ду катать.
Заходит поручик Ржевский и говорит:"Господа, что вы делете!! Давайте ее выебе.."
Гусары:"Поручик, вы как всегда опошлите любое мероприятие!"


Стоят поручик Ржевский и его друг.И один другому говорит:
-Ржевский ,а вот та в рот берет???
-Еще как!!!
-а вон эта ???
-превосходно
-а как вы думаете ,новенькая берет ???
-Щаз узнаем (идет к ней потом возвращается)
-Ну что??
-берет
-а как вы узнали ??она вам сказала??
-если есть рот ,то берет........

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того
на столе таблички: «Не курить» и «Взяток не беру».
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее
никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку «Не курить» и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим…

орогой! Где ты был?
- Бегал!
- Но футболка сухая и совсем не пахнет!
- На, понюхай носки, идиотка!

Стой! Да стой ты! Или хочешь продолжить разговор в наручниках, в
другом месте?
- Дура! Я водитель, у меня автобус угоняют!


Cбopная кoманда Poccии пo футбoлу вcе-таки пoпадет на очередной чемпиoнат миpа, oни coбpали пять oбеpтoк oт «Cникеpcа».

-Молодой человек. У вас с головой порядок? Тогда зачем вы бросили учебу
в престижном столичном вузе МГИМО и теперь целями днями роетесь в
помойках, собираете пустые бутылки, жестянки, грязное тряпье ?
- А че? Десять баксов то не лишние.

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- * футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

Вот ещё порцыя лола

Его одели в майку ЦСКА, в куртку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ «Последний герой-5».


Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

Летит накуренная ворона и садится на дерево. Поьлетает к ней ласточка и спрашивает:
-Чё делаешь?
- Да вот яблоки хочу поесть!
-А это не яблоня это вишня!
-ААА!
Улетает.Садится на грушу.Подлетает ласточка:
-Яблоки?
-Да!
-Да это же груша!
-ААА!
Улетает и садится на столб.Подлетает ласточка:
-Да не яблоня это!
-Да задалбала ты!У меня в карманах яблоки!

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова…
В общем, глупая, нелепая смерть!

Рекламный ролик: „Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!“

Смотрите на видео! «Аншлаг» в новом, смешном переводе от Гоблина!!!!

Очередь за мясом.
Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за мясо такое гадкое?
Продавец:
- Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной.
Мужик:
- Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки.
Продавец:
- Второй сорт, рубим вместе с будкой.

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом:
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
второй — типа Карелин один коронный захват из которого
никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому
«Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь»
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
-КАК? Ты же в захват попал!
-Ну тренер скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю
яйца болтаются, ну я их хватанул зубами…
-Ну и…
- Вы не представляете тренер, что может человек,
укусивший СЕБЯ за яйца.


Ладно хватит ,пойду новые читать....

Ложка лежит на столе и валяется


Ворона летит. Одна нога у нёё кривая, а другая правая.

Из серии заданой Прапором

Ползёт кирпич по стене видит календарь висит
Кирпич у календаря спрашивает : скока время
Календарь: кажися среда
Кирпич: значит скоро лето

Значит так
Приходит мужик исповедаться к попу и говорит
-хочу покаяться святой отец
-что случилось сын мой говори
-захожу я к другу а его дома нет и дочки его дома не только жена была ну тут погода испортилась я с ней и согрешил
-отпускаю тебе твой грехи иди с богом
-это еще не все святой отец
-говори
-захожу как то к другу а его дома нет и жены нет только дочка была ну тут погода испортилась я с ней и согрешил
-отпускаю тебе твой грехи иди с богом
-ну и это еще не все святой отец
-говори же
-захожу я как то к другу жены нет дочери нет а он зато дома ну я с ним и согрешил.Вы мне отпускаете мои грехи
Поп глядя в окно
-да иди иди а то погода начинает портиться
__________________________________________________ _______________________

Нарик приходит на вокзал в кассу и говорит
-мне билет до Москвы
Кассирша
-поезд проходящий билет только по приходу
Нарик пошел косячок дунул опять приходит
-билет до москвы
-я же сказала ПОЕЗД ПРОХОДЯЩИЙ билет только по приходу
Нарик пошел еще дунул и опять в кассу
-билет до москвы пожалуста
-я же вам уже говорила билет только по приходу
-и че если у меня трава безпонтовая я ваще не уеду??

не анекдот, но история реальная:
Санкт-Петербург. Подходит девушка к милиционеру и спрашивает:
- как можно пройти до Третьяковской Галлереи?
То отвечает:
- Значит так, берете такчи, едете до Московского вокзала, там садитесь на любой поезд, приехжаете, и там спросите кого нибудь.

З.Ы. Самое удивительное, что это реальная история, но прямо как анекдот.
З.З.Ы. Мой 500 пост.

поручик ржевский что вы делаете у меня на спине?-ищу грудь мадам.
она же спереди...-там я уже искал мадам.

Xех, нас попёрло чуваки:)

Как говорят паталогоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то
хорошее.

Подбегает Вовочка к маме
-Мама, мама ПАПУ задавили!!!
-Кто задавил, как!!!
-Трехколесный велосипед….
-А..ну это не страшно
-Тот , который асфальт раскатывает.

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:
«Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом…»

Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано…
и накакано… и наблевано…

Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
- Мой дед был отбивной.
- А кем был твой отец?
- Мой отец был шашлыком!
- Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
- Да вот, космонавтом…
- Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь…

Рабочий делает ремонт на кухне. Постелил аккуратненько линолеум. Сел на пол, решил закурить. Шарит по карманам — пачки сигарет нет. Смотрит, в углу какой — то бугорок под линолеумом. Думает, ну, точно, это мои сигареты. Что делать. Обидно, день потратил, чтобы линолеум постелить. Хрен, думает, с этими сигаретами, новые куплю, а вот бугорок надо как-то убрать. Взял он молоток и начал им лупить со всей дури по этому месту. Короче, выровнял поверхность. Сидит такой довольный. Входит хозяйка квартиры и говорит:
- Спасибо вам большое, вы все замечательно сделали. Да, я тут ваши сигареты на полу в коридоре нашла. Вот, возьмите. Кстати, вы хомячка моего не видели?

Сидит дед, короче, сад яблоневый охраняет….вдруг слышит шорох , глядь на дерево……..парень сидит , он к дереву и , хресь, за яйца схватил и говорит:
-Как звать ?
Тишина
Он снова, еще сильнее яйца скрутив :
-Как звать ?
Тишина
Дед в непонятках, как потянет за я йца со всей силой……….
-Каааааааак звать , спрашиваю ????
-…Гаврила
-А что молчишь?
-Немой я!

Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм… Ну показывайте.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М»,
другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин?
- Нет, «М» — для морды…

- Как подрабатывают программисты по ночам?
- Вагоны с софтом разгружают.


Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!.... …..
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!


-Доктоp, я каждyю ночь вижy одном и том же кошмарном сне мою тещy, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти желтые оскаленные зyбы, пpищypенные глаза и этот, пылающий ненавистью взгляд!
-Действительно, очень стpашно.
-Это ещe что, я Вам сейчас про кpокодила pасскажу!


- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".


Пpиходит Иван к Абpамy:
И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy.....
А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?
И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....
А: Hy ладно..... Тащи топоp...
Иван пpинес топоp....
И: Вот топоp, давай pyбль....
А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать
целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь....
Иван согласился..... Идет домой и дyмает:
- Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все пpавильно!!!....

Идут по дороге Белоснежка(Б),Дюймовочка(Д) и Шрек(Ш).
(Б) - а я самая красивая и обалденная!
ну все конечно согласились.
(Д) - а я зато самая маленькая и прикольная!
все опять согласились
(Ш) - а я самый страшный,ужасный и противный
Ну,все значит снова согласились и идут дальше.Смотрят стоит дом.На доме надпись- "зеркало правды".Решили зайти...
Пошла первой Белоснежка,через минуту выбегает в истерике,сопли до колен:
- Оказывается я не самая красивая,есть еще Спящая Красавица.
Зашла Дюймовочка...выбегает вся в слезах:
-оказывается я не самая маленькая,есть еще мальчик С Пальчик.
Пошел Шрек...минут через 5 вылетает,глаза кровью налились,кулаки сжаты,орет:
- Бл@ть,кто такой Ющенко?!

- Бабушка, а почему у тебя такие больше уши? - Спросила Красная Шапочка волка
- Это чтобы лучше слышать тебя, внученька. - Ответил волк.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Потому что я еврей! - Сказал волк и заплакал

В таком варианте он помойму смешнее
Встретились, значить, Красная Шапочка, Дюймовочка и Шрек и говорят, типа
давайте подадим заявку в книгу рекордов Гиннеса, типа Красная шапочка
самая красивая, Дюймовочка — самая маленькая, а Шрек, соответсвенно,
самый страшный, и денег дадут, заживем…
Собралась вобщем коммисия, сидят, заседают, смотрят…
Выходит Дюймовочка..
- Вот, мля.. Мальчик с пальчик пришел, а он на 2 мм ниже меня, все бабки
ему…
Выходит Красная Шапочка
- Ну не знала я что есть Василиса Прекрасная, ну не знала… Даже
выходить показываться не стала… :-((
Выходит Шрек… Задумчивый такой, репу чешет…
- Слыш-те, бабы… а кто такой Ющенко???

Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит, что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками. Он подходит к ним говорит:
- Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками друг друга!
- А мы фрицев добиваем!

Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!!!

дин новый русский ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне.
- Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж:
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую! Новый русский:
- Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные! Новый русский:
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму

Внимание!!!!!!!!
Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда ссыт — падает

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они вели себя
как свиньи, а потом — как кролики.

:=)

Этот анекдот эже пол года лежит на хомяке Akar'a ;)

_______________
Однако в этот момент нездоровое усердие проявил Юрий Ковтун, жестоким подкатом в центре поля вынудивший арбитра Баскакова вспомнить о наличии красного предмета в кармане своих трусов.

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и тарахтят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!..
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Марья Ивановна:
- Прекратите болтать на уроке!.. Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы!. :D