приехал Путин к Бушу в гости ,Буш предлагает выпить шампанского ,а сам Путину слабительного подкидывает. Ну ,Путин естественно бежит в сортир ,там справляет нужду ,жмет на кнопу для смыва и... сверху на него падает куча дерьма .Путин смотрит вверх ,а там Буш из потолка выглядывает и смеется.
Через полгода Буш приезжает в Россию в гости к Путину .Опять пьют шампанское ,и Путин тоже подсыпает Бушу слабительного , Буш про себя думает:"Вот русские - идиоты , ничего нового придумать не смогли! Ну ладно ,выпью ,а там выкручусь как-нибудь" Буш бежит в сортир ,также справляет нужду ,затем нажимает кнопку и резко отбегает.... Ничего не происходит . Буш думает :"вот русские - тупые ,ничего у них нормально не работает!" Потом пробует еще раз нажать кнопку... Опять ничего . Затем третий.... Нажимает Буш кнопку в сорок восьмой раз ... А сверху Путин выглядывает и говорит :" Жми !Жми! Всего два штата осталось!"
:D :D :D

Первый нормальный анекдот в теме :D
Остальные либо жуткие баяны, либо извините наркоманские.
Кстати вот несмешной анекдотец:
Идут Жопа,Треугольник и квадрат по лесу. Смотрят: Котелок с кашей. Ну и думают, прилечь,поспать а завтра каши навернуть. Так и сделали.Разложились легли заснули.Утром просыпаются.Котелок пустой. Кто съел?
Спрашивают у треугольника.: Ты съел?
-Не.Не я
Спрашивают тогда у квадрата.:Ты съел?
Нет.Я спал.
Спрашивают у задницы.....
А задница рассмеялась и убежала.

ЛОПАТА!


Помню как его рассказывал нарик у Трахтенберга в передаче...Лол был просто супер. Ему и не надо было ничего рассказывать.

Станция метро ,час пик, утро, приезжает битком набитый поезд, из него вываливается куча народу, а среди них окровавленая кингуру к милиционеру прыгает и орят млять сумку срезали

Или вот еще анекдот, я очень долго угорал:
- Азербайджанцы!
- Да-а-а!
- Мы самый великий народ!
- Да-а-а!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты!!?
- ???
- Давайте же построим!!!
Ну срубили ,значит, самое большое дерево , топорами внутри полость сделали ,пороху туда черного насыпали много-много и фитиль длиннющий вставили ,а потом утащили на главную площадь.
- А куда мы её запустим!?
- ???
- А давайте на Ереван её запустим!
- Да-а-а!
Поджигают фитиль , "ракета" с грохотом взрывается...
Все лежат с оторванными ногами и руками....
И тут главный еле-еле приподнимается и говорит
- Да-а! представляю ,что сейчас в Ереване творится....
:D :D :D

мент подходит к грузину который шаурмой торгует и спрашивает ехидно
-а твоя шаурма вчера гавкала или мяукала???
-дакумэнты провэряла!

Китаец: Чукча, мы объявляем вам войну!!!
Чукча: Да ради бога!
Китаец: Да ты че, козел! Нас полтора миллиарда, а вас всего 600 человек!
Чукча: Блин, и где же мы вас хоронить-то будем, а?

Дочери исполняется 15 лет, и родители не знают, как ей объеснить, что такое секс и чего в этом надо опасаться. Долго думали и обсуждали, и вот наконец жена говорит мужу:
- Ты мужик, у тебя это лучше получиться, пойди и объясни.
Мужик идет и думает, как ей это объяснить, ничего не придумал и заходит к дочери в комнату.
- Дочка, вот тебе уже 15 лет.
- Да, папа.
- А ты знаешь, что такое секс?
- Да так слышала что-то.
- А знаешь чего надо бояться в сексе?
- Нет.
Мужик расстегивает ширинку и вываливает свое хозяйство:
- Вот этого.
- А что это?
- Это пися, ее и надо бояться, поняла?
- Да папа.
Мужик с победоносным видом выходит из комнаты, а дочь сразу на телефон и звонит подруге:
- Маш, заходил отец, и сказал чего надо бояться в сексе.
- Ну и чего?
- Писи.
- А что это такое?
- То же самое что и х.. только в четыре раза меньше.

Приходит студент в столовую.
Там сидит препод. Студент садится
рядом, но подумав, встает со
словами: "Гусь свинье не товарищ!
Полетел я". Препод ядовито про себя:
"Я тебе это припомню."
Приходит время сессии, студент
блестяще отвечает и препод задает
ему последний вопрос:
- Представьте, что на дороге
лежит мешок с золотом и мешок с
умом, что вы возьмете?
- Мешок с золотом...
- Да? а я бы с умом...
- Ну правильно - кому чего не
хватает...
Препод озверел и поставил ему в
зачетку: "Козёл"
Студент:
- Извините, вы расписались, а
оценку забыли поставить...

ребят, "копировать-вставить-отправить" рулит?

Не.Я сам писал.;) Старался.
Хотя была вроде такая уже тема и ты её закрыл если не ошибаюсь)

прапор, я не о тебе. ты рульный.

Короче, идет домой пьяный мужик. Думает чтобы жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена и говорит ему: - Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.