Извращение какое-то...
А вообще забавно.:)

Это мегакрутняк. Эти обороты, поначалу казавшиеся не к месту использованные отрицания - все это. Мне нравится. Континью plz (:

Часть третья – эмопомрачительная.
 

После проигранного матча махачкалинской «Маге», внештатный тренер ФК «Керет» Вася Дырокол решил, что уже хватит - и впал в кому. В коме он пробыл ровно месяц: 65 дней и три ночи.
В день, когда Леонид Ильич, взбираясь по трапу французского аэробуса, махал океану, Василий вылез из комы и залез под кровать, где ощутил задними фибрами души тапок, а передними – пыль и тоже тапок. Вынырнув из-под пружин и смахнув со щеки бороду, Вася решил позвонить в Питер и забить стрелу местной команде («Polaroid»). На другом конце оголенного провода ему ответила некая Валентина. Она сказала, что в Питере его уже давно ждут с распростертыми наручниками. «Главное не победа, главное - поражение», заявил себя Дырокол и, собрав команду в пакет из «Ашана», поехал на красно-белой стреле. В пути его обыскали три раза, два раза подкидывали наркоту, один раз - Васермана. Дырокол выбрал последнее, и на пару с тормозным краном, раскурив карманную книжку жреца («Как вызвать дьявола». Автоваз. 1984 г. ООО «Онотолей»), выпрыгнул в окно на своей остановке.
Питер встречал его урановым дождичком и тремя сотрудниками аппарата Лукашенко. Сегодня был выходной и поэтому все вокруг спешили на работу. На ходу подцепив триппер и хачика на баклажановом «Лексусе», Вася поехал в общежитие «Володя», построенное на средства гостиницы «Дмитрий».
Прошло три секунды. Дырокол лежал на журнальном столике и размышлял о грядущем матче. С одной стороны, думал он, они играют дома, с другой – на 13 квадратах, плюс санузел, особо не разбежишься. Надев китайский халат плотника и украинскую шапочку хлебопека, Дырокол созвал всех в коридор. Закурив под плакатом «Жизнь без вредных привычек», Вася закончил свою речь и, пожав каждому игроку его многочлен, отправился врать. Наврав около трех часов, Василий проврался и откупорил бутылочку шампуня. «За победу», - вскликнул тренер и намылил крестец.
Вот и наступило утро игры. На стадионе имени Арнольда Трахтенберга прозвучал хор ребристых мальчиков-презервативов с арией «То ли латекс, то ли не латекс», главный арбитр дал резервному, матч начался.
А потом закончился. А потом была послематчевая сайонара. Все пили, ели, веселились и лишь один грустный Дырокол только, пил и ел. И еще думал. Впереди была встреча с той самой Валентиной. К встрече Вася приготовился основательно. Накупил лыж, пару разноцветных бумаг для вырезания, вафли, кегельбан и Замбию. Все было готово к встрече. Все, кроме мосгорсвета, который даже в Питере нашел злостного неплательщика Васю, и отключил в его комнате свет, газ и здравый смысл.
В кромешной тьме Валентина нащупала выпирающие из брюк яйца Дырокола – «О, тепленькие», - подумала Валентина; «Хоть бы не сожрала, а то мне команду нечем кормить», - подумал Василий. Вот так, думая каждый о своем, они заключили договор на поставку «Жигулей», собранных под эгидой общества слепых и назначили дату очередной игры.
А в следующем обзоре мы расскажем вам, в каком борделе проходят подготовку люди из Дома2 и сколько стоит в Питере унизить Билана.
Оставайтесь с нами, и вы так же узнаете, что носит вместо волос Федор Бондарчук и, каким танковым заводом был выпущен первый диск группы «Балаган Лимитед».
Всехо доброхо!