У блондинки спрашивают
-Как работает двигатель
-А можно своими словами
-Конечно.
-Вжж,вжж

- Женская дружба: Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что
ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не
ночевала.
- Mужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал
у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще
5 сказали, что он до сих пор у них... :)

- Дайте мне пожалуйста два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Hичего, я со страшненькой.
************************************************** *************************
Взамен ранее применявшейся трехуровневой системы уровней опасности:
- желтый
- оранжевый
- красный
в США введена новая, двухуровневая:
- сильно дует
- смыло нафиг
************************************************** *************************
Турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают. Через 5 минут:
- Hе волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
************************************************** *************************
- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но к сожалению он не в мою пользу. :D

Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный??

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.

-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."
--------------------------------------------------------
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой бля... и слава Богу!

Шаляпин садится в карету... Извозчик его по привычке спрашивает:
- Ну... Что петь будем, барин?
- Подожди... Нога застряла в колесе...
Извозчик (хлестнув лошадей):
- Эх!... Н-о-о-г-а-а застря-а-а-а-л-а-а в колесе-е-е-е-е!...


-----------------------------------

Прыгают как-то Петька и Василий Иванович с парашютом. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три тысячи.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через две минуты:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Тысяча.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через минуту:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три.
- Да с трех метров мы и без парашюта спрыгнем!


-----------------------------------



Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.



-----------------------------------



Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

...За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

Сдесь можно выкладывать и обсуждать любые анекдоты

Я начну.

Водитель сказал, что всех развезёт.
И всех развезло

Мужик

Мужик все время проигрывал на скачках.
В этот раз он сделал всё для победы.
Семь лет он не играл на тотализаторах,
за семь лет скопил 7000 баксов,
На 7ой день 7ого месяца 7ого года
он приехал на скачки в такси под номером 777
в седьмой кассе поставил 7000 баксов на
седьмую лошадь в седьмом заезде..........
.........Лошадь пришла седьмой!!!

Darth: Классно ты начал - закончишь через месяц.

Девушка сняла солдата, привела домой. Думает: "Сейчас он отымеет меня по полной программе". А сама спрашивает:
- А как у вас в армии с сесом ?
Солдат-девушке
- Показать ?
- Давай!
- Раздевайся и становись в угол.
Девушка быстро раздевается, становится в угол. Солдат берёт сигарету, закуривает и смотрит на неё.
Проходит 5 минут, солдат говорит:
- Теперь иди в др. угол.
Девушка идёт и думает: "Ну и сняла идиота.."
- Ну как ? - спрашивает солдат
- Плохо !
- Вот так же и в армии. Ходишь из угла в угол и ждёшь, когда тебя т*ахнут.

Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет.
Через три дня вышел на связь с другом:
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел....!!

Мужик опоздал на футбольный матч.
Подходит к армянину и спрашивает: "Какой счёт?"
Армянин ему отвечает: "Два Нол, ничья"
Мужик спрашивает: "Как-так, два: ноль и ничья?"
"А так: тут нол и там нол. Два нол, ничья!!!!"

Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить … Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

Заходит Ярцев в спортивный магазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют.

Объявление:
"Подметём пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем докажем, что мы ещё хоть что-то можем. Сборная России по футболу


На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили.

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - говорит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Реклама:
- Дорогой, где ты был?
- В туалете!
- Но бумага сухая и совсем не пахнет...

Идет по улице грустный-грустный парень и проходит мимо компании веселящихся людей.
Ну те у него и спрашивают:
- Слышь, че случилось, чего ты такой грустный.
- Да вот... хомячка моего молнией убило.
- Как! Ничего себе!
- Да, понимаете, я куртку застегивал, а он голову высунул...