Просмотр полной версии : Окололитературный клуб любителей острого словца
Для тех, кто помнит заветы барона Мюнхгаузена...
Васо вернулся...
/me щаслиф
Al-Jazeerian
01.06.2006, 13:24
Давайте радовацо!)))
Давайте радовацо!)))
*прыгаю от радости, хлопаю в ладоши*
Всем привет, Саня - прогиб ))
Предлагаю сценарий фильма.
Рабочее название, ну, допустим, "Кровавый член"...или уж "Кровавый член - 2"...
пыс. Павел, мысли не стОит редактировать, первое впечатление - самое верное :)
"Кровавый член разбушевался"
КРОВАВЫЙ ЧЛЕН РАЗБУШЕВАЛСЯ
(повесть о настоящем человеке)
Глава первая. Пролог.
Наступило утро, но в комнате было ещё темно. Потому что утро было раннее - пол-четвёртого, и зимой...
Четыре крупные крысы (две, по 30 см., одна - 25 и ещё две - по 265 мм.) урча рвали на куски какой-то неопределённый продолговатый предмет, по форме напоминающий розовый банан, а по цвету - колбасу...
"Кровавый член разбушевался"
"извращенец"(с)
сорри за ОТ
...рядом лежали остатки стеклянной банки и формалина, растекшегося по полу. Лишь удар чьей-то ноги в дверь спугнул этих подлых хищуг.
...Это был Крокодил Гена,какого-то х..я,появившийся в рассказе.На полу лежал обритый и без ух Чебурашка,истекающий кровью...
Присмотревшись, крокодил Гена понял, что Чебурашка был не без ух, а без ху. Но обритым он был , это точно... Я, конечно, имею ввиду Чебурашку, а вовсе не крокодила. Все мы прекрасно знаем, что крокодилы не бреются и поэтому зарастают до такой степени, что затрудняют осуществление своих грязных половых актов.
Но в данном случае половой акт всё же состоялся...
Бедный чебурашка визжал от испуга.Гену окружили тараканы...
man Red-Blue
02.06.2006, 10:25
Гена не знал что делать с тараканами от испуга он пёрн.л и все тараканы здохли и Гена продолжил половой акт . . . . .
... Во время акта Чебурашка выкрикивал фразы, типа "Давай, Шапокляк" и небритого Гену это очень раздрожало...
man Red-Blue
02.06.2006, 10:56
После слов Чебурашки в комнату влетела Шапокляк но она не успела Чебурашка лопнул и вся комната была в крови но Гена не расстроился а продолжил половой акт с Шапокляк . . . . .
* * *
И тут Чебурашка проснулся...
Стояло солнечное июньское утро, за окном пели птички, рядом мирно посапывала Шапокляк....
- Приснится же такое, - подумал Чебурашка и повернулся на другой бок, досыпать.
Но сон не шёл.
Полежав часок на кровати он встал и пошел на кухню. На столе лежала разделанная шапокляк. В ней торчал красный банан.
ЗЫ. Вот я брежу))
...Чебурашка закрыл глаза и снова открыл. На самом деле это был большой кусок мяса. "Да что со мной!" - подумал чебурашка...
Чебурашке казалось,что везде голые женщины,а Гена превратился в гомосексуалиста.Чебурашка подумал,не дам я тебе мучатся,мой друг,взял нож и побежал резать Гену...После трех ударов он очнулся,в руке его был не нож,а пульт от телевизора, женщин не было.Чебурашка серьезно задумался...
Думать дальше было больно (после вчерашнего юбилея композитора Шаинского), поэтому Чебурашка впиндюрил в большой бокал крепкий мутный рассол из банки и выпиндюрил его двумя огромными по чебурашечным меркам глотками.
Думать стало легче... но нео чем.
Поэтому Чебурашка достал из подгузника мобилу (с фотиком!) и набрал номер крокодила Геннадия Петровича Силагадзе, которого мы знаем просто, как крокодила Гену.
Из телефонного разговора:
-Здоров
-И тебе не хворать.Ты как,ушастый,после вчерашнего-то ?
-Я-то ничего,только Шапокляк в коме...
Тут у Чебурашки закончились деньги на мобиле...
man Red-Blue
02.06.2006, 13:10
И ему захотелось похмелится . . . . .
Но деньги на мобиле внезапно появились и похмеляться сразу расхотелось... Чебурашка сгрёб деньги в карман и пошёл в сауну к девочкам.
И он выпил спирт из 3-ёх литровой банки где раньше была вещь с формой банана и цветом колбасы...
У него опять начались видения...
опять крыса Лариса шалит подумал он чувствуя что-то в своем волосяном покрове между лап
man Red-Blue
02.06.2006, 14:20
Он взял бритву и выбрил все волосы на ногах но крысы там не оказалось . . . . .
...как и кое-чего другого. "Опять видения" - подумал чебурашка и выкинул закончившийся тюбик момента...
man Red-Blue
02.06.2006, 14:43
Но перед тем как выкинуть клей он его нанюхался и видения усилились . . . . .
...сначала ему казалось, что он Абрамович и вот-вот купит Шевченко, потом что он Шевченко и его вот-вот купит Абрамович, потом что он ушастое животное непонятного вида и его друг небритый грузинский крокодил, потом он потерял сознание и очнулся только на утро с дикой болью в голове и, почему-то, в правой руке....
man Red-Blue
02.06.2006, 15:36
Рука у него была сломана волялся он почему то около помойки где рядом лежала пила он взял пилу и отрезал себе сломанную руку и пошёл искать средство от головной боли нет не пентальгин а покруче спиртные напитки . . . . .
Чебурашка окончательно сбрендил, а в это время на другом краю Москвы, где-то в полутемной звукозаписывающей студии сидел человек с писклявым голоском. Имя его было Мадам Баттерфляй. Он был мрачен, и складывалось такое ощущение, что этот человек что-то потерял, что-то очень дорогое ему.
Это был красный банан, который ночью он потерял в городской канализации
конечно впечатлительные вы ребята-с богатой фантазией!!!
Мадам Баттерфляй был занят записью нового альбома, и ему нужно было придумать рифму к строчке "Я стою под дождем", но все его мысли были забиты бананом...
И это был не просто банан, а самое дорогое для Мадам Баттерфляй, то, что еще могло доказать наглым трансвиститам, что Мадам Б. мужчина
man Red-Blue
03.06.2006, 11:27
Тем временем Чебурашка нашёл палатку где продавали спиртные напитки денег у него небыло и он взял нож и угражая продавщицы ограбил палатку . Продавщица не терея времени вызвала милицию но после того как составили фоторобод продавщицу увезли в больницу для псих больных . А у Чебурашки вновь начились видения после выкуриной пачки сигарет . . . . .
И тут пришла рифма к строчке "я стою под большим бождём".
В окончательном варианте песня выглядела так:
- Я стою под большим дождём..
Ля-ля-ля! Ля-ля-ля!
Наперевес со своим хуём!
да-да-да! (4 раза)
Но пришла она почему-то не к мадам Баттерфляй (что в переводе с английского - плывущая баба), а к крокодилу Силагадзе...
...Все дело в том, что Силагадзе был продюссером "плывущей бабы", и т.к. фантазия у убитой горем "поп-звезды" не шла, пришел к ней на помощь....
Крокодил Геннадий бысто зафиксировал гениальные строчки на бумажке и насвистел мелодию будущего шедевра в диктофон.
- Будем участвовать в Евровидении, - утвердилась в голове мысль...
man Red-Blue
06.06.2006, 11:42
Можно вопрос почему рассказ называется кровавый член расбушевался тут про кровавый член пока не слова ? ?
Павел --- А ты здесь на что? Хочешь крови - пиши про кровь, никто не против... Только с выдумкой.
...Но на евровидение ехал Вини Пух с его коронным номером про голубых мальчишек.В Гене кипела злость...
man Red-Blue
06.06.2006, 11:59
И Генадий решил заказать своего соперника . . . . .
Чебурашка был безжалостен,и поэтому отказался стрелять в голубого Винни
man Red-Blue
06.06.2006, 12:11
Но за большие деньги Чебурашка согласился стрельнуть в голубого винни надо было проникнуть в поезд не заметно пробратся в купе винни и оголубить его его же кровью и тут начилась миссия не выполнима 4 . . . . .
Из США или Канады прилетел Том Круз рассказывать примудрости постельных сцен с женщинами...
man Red-Blue
06.06.2006, 12:37
После рассказа Тома Круза Чебурашка пошёл ставить протез на ту руку которую он отпилил ему поставили протез и вмантировали в руку пистолет . Том Круз сидел в кафе к ниму подошёл Чебурашка и они пошли на практику с постельными сценами с женщинами при этом запослись кучей резинок . . . . .
После пятого использования ластик застрял в ухе одной из женщин...
man Red-Blue
06.06.2006, 12:46
Том Круз достал ствол и престрилил всех женщин которые видели лицо секретного агента Чебурека ( Чебурашки ) теперь Чебурашки надо было пройти физ подготовку . . . . .
Чебурашка показал,что наши мультики самые крутые и батые,все благодаря одному его месту...Место это оказалось ухо
man Red-Blue
06.06.2006, 12:56
Поезд тронулся Винни голубился у себя в купе агент Чебурек выпругнул из вертолёта прямо на крышу поезда . . . . .
- Нет, это не Умбресса! - сказал Васо и повесился.
На самом деле Чебурашка вмонтировал пистолет не только в руку но и в то место где он сбрил волосяной покров (поэтому ластик застрял в ухе), но Чебурашку это не смущало а даже вдохновляло
некоторых авторов из этой темы следовало бы удалить, чтобы не портили рассказ((
я предлагаю, чтобы каждый желающий писать написал Васо в личку, а тот решил разрешить ему писать или нет.
Привет, Форест.
Давненько....
Кстати, с ДР тебя!
И пошл.он.вс. н.х.!!
Forest Gump
07.06.2006, 20:20
да, уж...
помнишь, как в 72-ом?)) в Праге?)
Al-Jazeerian
16.06.2006, 22:58
Бульдозерист Никаноров вышел на работу с прескверным настроением
во время бритья в ванную комнату неодиданно вбежала жена жена и начала орать об очередной годовщине их свадьбы, из-за чего бульдозерист порезался
к тому же, г-н Никаноров которую неделю не мог выиграть в Русском лото ни рубля, что также его расстраивало
будучи в хмуром и крайне, занете ли, гнусавом состоянии, Никаноров развметился в кабине своего железного дракона и отправился по зову службы
Зов усиливался и Никаноров досадливо поморщился - болело ухо, которое бульдозерист порезал во время бритья.
- Вот, казалось бы, мелочь - ухо, а как влияет на погоду, на настроение и на потенцию, - размышлял Никаноров, автоматически переключая передачи и совершая лихие меневренные развороты. Садовое кольцо сегодня было подозрительно пусто - всего тысяч по пять авто на кв. км.
- Эх ты, ухо..., - продолжал мыслить Никаноров и вдруг...
smallball
23.06.2006, 12:10
Извините, что влез в рассказ, но очень хотелось бы спросить Жозиру, что такое "гнусавое состояние". Я понимаю фразу "гнусавый голос", но состояние??
СЗОТ
Al-Jazeerian
23.06.2006, 16:05
нууу..такой вот эпитет))
подавленное, монотонное, занудное, типа того)))
Продолжение:
и вдруг на обочине Никаноров разгляжел почти голую девушку, ну очень напоминющую Памелу Андерсон
Девушка была вроде без лифчика и с доваольно глубоким вырезом
Никаноров враз забыл и про ухо, и про дорогу, и даже про сам бульдозер
Forest Gump
23.06.2006, 18:18
а вот если бы у него был новый бульдозер, то он бы про него не забыл...
Но нового (но-но!) бульдозера не было и сиськи привлекли бульдозериста с новой силой.
А зря, потому что занятые сиськами рефпексы Никанорова не рассмотрели приближавшийся справа УАЗ-хантер и повернули руль по направлению к обочине...
...Раздался скрежет, стук, хруст - ну как ещё описать этот наповторимый звук?!....
smallball
27.06.2006, 13:25
...ну как ещё описать этот наповторимый звук?!....
ИМХО "занудный", хотя могу и ошибаться.
Еще раз СЗОТ, больше не буду портить рассказ.
...Причиной аварии стала пенсионерка Евдокия Уланова. Она переходила дорогу и не заметила УАЗ, что заставило его свернуть на встречную, где вовсю ехал Никаноров. Причиной тому стала надбавка к ее пенсии, которая запудрила голову старушке и она ничего не видела вокруг...
Она и раньше ничего не видела, т.к. при последнем посещении кегельбана потеряла очки... А вот теперь такая незадача. Но так как старушка была от природы (78 лет всё-таки!) немного глуховата, то не услышала ни удара хантера об бульдозер, ни других противоестественных звуков, сопровождавших столкновение. Старушка благополучно пересекла Садовое кольцо, сослепу принятое ею за МКАД и скрылась в толпе равнодушных москвичей.
Forest Gump
11.07.2006, 09:38
а пока бабушка скрывалась в толпе равнодушных москвичей, Юрий Алексеевич Гагарин в очередной раз валялся пьяный у себя на даче в Мытищах и думал:
"Блин, стать касманавтам чтоли?"
DJSollid
12.07.2006, 00:38
А тем временем туринские экстремалы вновь думали о новых забавах и утехах. В конце концов, вспоминая о том, что они ещё не совсем оправились от многочисленных сотрясений, переломов и трепанаций, и, к тому же, взглянув на календарь матчей Серии А, смельчаки поняли, что нет ничего лучше, чем в 23 раз разложить миланский штандарт в секторе болельщиков самого знаменитого туринского клуба. Но это - уже история, не имеющая абсолютно ничего общего с параноидальной реальностью. Реальностью новых, отличных по букве от высшей, элитной лиги, Серий В и С.
P.S. Одним из родоночальников экстремального движения тиффози была бабушка, косвенно имеющая некое неизвестное нам отношение к Ю.А.Гагарину. В своё время членами общества были Усама Бен Ладен и Саддам Хусейн, являвшимся тем Садиком Хусейштейном, которого бабушка знала по детским годам, проведённым в Одессе.
Прапорщик Задов
15.07.2006, 00:26
Дани, давай здесь тоже рассказ напишем? тебе как раз 4 поста нужно
Прапорщик Задов
15.07.2006, 00:30
Ну продолжим дело наших товарищей Васо и Павла. Они очень хорошие друзья...
а пока бабушка скрывалась в толпе равнодушных москвичей, Юрий Алексеевич Гагарин в очередной раз валялся пьяный у себя на даче в Мытищах и думал:
"Блин, стать касманавтам чтоли?"
А в это время Форест валялся в бане уже как месяц. и поделом. потому что пора бы уже знать в его возрасте что дач в Мытищ уже давно нет. есть только коттедж у Задова.
Я хз чо писать потомучто спать хочу поэтому напишу.Что в бане айрон так нашёл свой мячег
Прапорщик Задов
15.07.2006, 00:34
В бане все что-то находит..только один раз я там потерял носок.
наверно сепрла официантка и теперь по ночам нюхает и приговаривает "Ах какой был мужчина....ну настоящий полковник".
ну я ей сказал что я полковник. В погонах она всё равно не разбирается, а по носкам сразу видно, что я полковник а не прапор.
Вообщем вот такая история из жизни. можно сказать из личной:)
а я как то в парилке уснул,представьте себе!
Прапорщик Задов
15.07.2006, 00:35
да ты что? а проснулся где?
тамже,только после этого я стал горячём финским парнём
Прапорщик Задов
15.07.2006, 00:38
дани, не знаю что написать...
И флудить не охота...
А то под трибунал...
а вы знали что Эйнштеин до четырёх лет не умел говорить?
И тема благополучно сдохла...
(констатация)
И тема благополучно сдохла...
(констатация)
Продолжим?;)
Legio Santos
08.07.2008, 13:24
Не уверен...
Может забабахать че-нить новое?
Jutonish
08.07.2008, 13:33
И тема благополучно сдохла...
(констатация)
их наверно забанили благополучно..)
upd хотя нет,не могли,тока если сами себя..
хех,весело тогда было :) ,только у всех были склонности написать о...:p
ЗЫ:Давайте продолжим
Legio Santos
08.07.2008, 16:23
хех,весело тогда было :) ,только у всех были склонности написать о...:p
ЗЫ:Давайте продолжим
Нет, тогда были склонности смеяться над этим. И они кстати, никуда не ушли :p
СЗОТ
Если это не стоит, то над ним надо смеяться...
AntiBerezutskiy
18.08.2008, 15:57
..Штирлиц открыл глаза. Он долго всматривался в потолок, мучительно соображая где находится. В голове быстро промелькнули образы из вчерашней корпоративной вечеринки и Штирлиц окончательно проснулся.
Он повернулся к окну чтобы приоткрыть его (запах перегара давал о себе знать) и именно в этот момент рядом собой на огромной мягкой кровати обнаружил..
Gabrіelle
18.08.2008, 16:30
Мюллера без сознания и одежды(перегаром несло от него). Штирлиц подумал, что...
AntiBerezutskiy
18.08.2008, 16:38
..теперь вместо запланированного визита в рейхстаг придется посетить венеролога.
Однако еще более странное открытие ожидало его..
...под кроватью. Именно там Штирлиц не обнаружил опохмела. Штирлиц чертыхнулся на немецком и...
Legio Santos
18.08.2008, 16:49
... и нифига! Чертухнулся еще разок .. и опять нифига! "Вот невезение" - подумал Штирлиц и ...
AntiBerezutskiy
18.08.2008, 17:14
медленно поднялся с кровати. он лихорадочно ощупал себя и вдруг понял: чего-то не хватает
Gabrіelle
18.08.2008, 17:26
ощупал еще раз - и опять не хватает! Обернулся: Мюллер тихонько посапывал на краешке кровати, абсолютно не желая хватать Штирлица...
Штирлиц разочарованно вздохнул, ощупал себя еще раз, на всякий случай и потянулся к тумбочке...
...за сигаретой, у него возникло жуткое желание покурить. В голове он пытался вспомнить все события вчерашнего корпоратива и осознал что...
...Сигарет то и нет в помине! Мюллер на коленях умолял его бросить курить, а "я же человек слова", - подумал Штирлиц. В поисках альтернативы сигарете...
Gabrіelle
19.08.2008, 02:25
... Штирлиц крепко зажал в зубах чернильную ручку, которой еще вчера на корпоративе по пьяни подписали Гиммлеру смертную казнь через неестественный половой акт, и поджег колпачок. По и так несвежей комнате поплыл запах...
…Гиммлер повел несколько в сторону носом и сказал: «Ммм, шашлычок?», на что Штирлиц, спешно пытавшийся спрятать в штаны красные труселя, ответил: «Никак нет, херр офицер, это новые духи моей жены – «Красная Москва», и лишь спустя секунды понял, что болтнул что-то лишнее, но что…
Brightside
19.08.2008, 03:07
... "Какая же это, батенька, Красная Москва?! Это же чистейший Шипр!" - воскликнул Мюллер. И то же осёкся...
..."Батюшки, Иван Кузьмич?!",-воскликнул Штирлиц уже не пряча красные труселя и тульский акцент...
КНЯЗЬ ИГОРЬ
19.08.2008, 03:20
...Вдруг они застыли, поняв что оба болтнули что-то лишнее, и решив сделать вид, что ничего не было, продолжили разговор...
Gabrіelle
19.08.2008, 04:06
- Ihr lieben russisch Schnaps? - спросил Мюллер, на что Штирлиц...
...решил бросить к черту все свое актерство и дал Мюллеру в табло. И снова осёкся. Но так как Мюллер был еще немного пьяным и полуспал, ответил всего-лишь...
...нежным поцелуем в щечку. Ошарашенный Штирлиц, с ужасом начал узнавать в Мюллере советского разведчика, лейтенанта Моисеева...
AntiBerezutskiy
19.08.2008, 10:06
С которым их давно и прочно связывали крепкие дружеские и не только отношения...
Ну вот опять. Начали с разведчиков, а закончили пидарасами... :(
И, что характерно, снова тут как тут АнтиБерезуцкий...
...и тут Мюллер, похлопав Штирлица по плечу сказал: "Вам не кажется, дорогой Штирлиц, что какие-то идиоты, в своем графоманском экстазе забывшись, пишут о нас всякую ересь?"...
AntiBerezutskiy
19.08.2008, 10:25
Ну вот опять. Начали с разведчиков, а закончили пидарасами... :(
И, что характерно, снова тут как тут АнтиБерезуцкий...
Ты меня подловил милашка. Фу таким быть.
Заметь противный я начал это повествование вполне прилично..
По теме:
-Знаете ли товарищ Тихонов мне это давно кажется. А еще есть смутное ощущение что мы в каком -то реалити шоу учавствуем - вон мужик в кустах с камерой прячется..
...капитан Исаев/Тихонов отпил чистогана из жестяной кружки и крякнул: "А давайте хакнем f-сайт! Я тамошних ньюсмейкеров на дух не переношу"...
tonanton
19.08.2008, 10:36
...капитан Исаев/Тихонов отпил чистогана из жестяной кружки и крякнул: "А давайте хакнем f-сайт! Я тамошних ньюсмейкеров на дух не переношу"...
...Мюллер Штирлицу: "Кнэш? Ты что ли?!?"...
"Да, это я. Гребанная Аврил, ненавижу ее".
Может о чем-нить другом, а? Штирлиц уже как-то неактуально.
Может о чем-нить другом, а? Штирлиц уже как-то неактуально.
, — сказал Федайи и тут же удалился из комнаты, дабы обдаться свежим кавказским воздухом, чтобы затем с новыми силами приступить к жизнеописанию футбола российского и заграничного, да не только футбола, на скромном, но гордом, как сам Кавказ, ф-сайте...
tigr-zenit
19.08.2008, 11:05
19 августа,тренировка сборной Росси в предверии товарняка с Голандией,Гусс Хиддинг подзывает к себе ....
AntiBerezutskiy
19.08.2008, 11:06
старшего тренера сб. Голландии и говорит ему человеческим голосом так вкрадчиво и нежно:..
tigr-zenit
19.08.2008, 11:10
Ну здарово Марко! Как жизнь молодая?.....
"может спидов заточим?"...
я не понимать порусски...
..."Я грю, мож накинем пару таблеточек-то,а, Маркуха?". Глаза тренера выдавали его натуру искателя...
tigr-zenit
19.08.2008, 11:42
..."Я грю, мож накинем пару таблеточек-то,а, Маркуха?". Глаза тренера выдавали его натуру искателя...
И неожиданно их разговор услышал Ромик Павлюченко,подбежал к Гертовичу и......
и грит "я джонтери-капитан!"...
..."Мне тут из "Реала" звонили, спрашивали, почем берем корабль на команду. Что им ответить?" Глаза тренера выдавали в нем жажду наживы...
"Чертова психоделия", - вертелось в голове у него: "этого ж нам на целый отборочный цикл хватит, если, конечно, игроки не начнут подворовывать, чтобы свой долбаный чемпионат закончить". Гуус посмотрел на зеленый газон и его мысли перенеслись в далекую Колумбию. "Хорошо им",- подумал голландец...
tigr-zenit
19.08.2008, 12:49
........а пока наш тренер мечтал о Колумбии, Ника Баженов отрабатывавший по соседству дальние удары,случайно угодил мячом прямо в лысую бошку Марко Вам Бастена,тот от полученного удара без сознания рухнул на газон,а из кармана у него выпала заветная баночка с нарко таблЭтками,увидев это весь состав нашей сборной сбежался на место событий.......
Afigelov
19.08.2008, 13:35
кроме Аршавина, ему не хотелось здесь находиться, мыслями он был далеко-далеко, ни то в Англии, ни то в каталонской деревушке...
Fan-zenit-spb
19.08.2008, 13:43
...тем временем сёстры березуцкие наглотавшись таблеток были уже...
Джонами Терри, при чём оба. Игра возобновилась... Хиддинк почуствовал себя Адвокатом, послал нах судей и ушел. Между тем и без тренера счёт 3-0 в пользу России... Прошло 10 мин. Травка отпустила, всё стало на свои места... Счёт 3-7 после 1 тайма... В перерыве
... в перерыве хотелось бы отвлечься от матча, который еще в начале рассказа был простой тренировкой, да и вообще от футбола в целом. Ведь где-то в далекой маленькой деревеньке Мфуту-Мфуту родился мальчик - результат ночи любви двенадцатилетней южноафриканской девочки Маронги и загулявшего японского туриста. Мальчик рос, даже не подозревая, что в скором будущем ему предстоит стать...
Afigelov
19.08.2008, 14:21
космонавтом :D...
Fan-zenit-spb
19.08.2008, 14:23
...который полетит нах*й, вернее на марс за...
AntiBerezutskiy
19.08.2008, 14:30
Сей искатель приключений вернулся с Марса. Нет.. Он не нашел там таких желаемых колотушек.. Более того, он не нашел там даже вилок и ложек.. Однако самое большое разочарование ожидало его именно по прибытию на Землю...
tigr-zenit
19.08.2008, 14:32
....А тем временем 20 августа, перерыв матча Россия-Голандия счет 3:7 в пользу ''оранжевых'', разьяренный Гусс врывается в раздевалку наших,со словами......
пойду Газ-мяс тренировать...
tigr-zenit
19.08.2008, 14:40
пойду Газ-мяс тренировать...
.......на что наглотавшийся таблеток Бародюк, отвечает......
Forza Grazia Milano
19.08.2008, 14:42
... "Там Миша!.. Галустян!!! Не надо, Гуус! Мы столько пережили вместе! Я не хочу терять тебя! Лучше уедем домой в голландию, и будем выращивать овечек?!"
AntiBerezutskiy
19.08.2008, 14:52
Ничего не ответил Гуус, недоуменно огляделся вокруг и вдруг его озарило понимание.
-Господь с твоими овцами, Бородюк, а что это ты в раздевалке голландцев делаешь?!
tigr-zenit
19.08.2008, 14:54
... "Там Миша!.. Галустян!!! Не надо, Гуус! Мы столько пережили вместе! Я не хочу терять тебя! Лучше уедем домой в голландию, и будем выращивать овечек?!"
Ньет ушь Санья,я сдьелаю Россиью чемпьоном мира 2010 и тоько потом уеду на пенcиью (с голандским акцентом)
Тем временем,приближался второй тайм
А в раздевалке голандцев в это время,Дирк Кяут......
Forza Grazia Milano
19.08.2008, 14:57
...Сидел и рыдал, в то время как сёстры Терри, ещё не отошедшие и как-то пробравшиеся в раздевалку, обзывали его куём...
tigr-zenit
19.08.2008, 15:00
...Сидел и рыдал, в то время как сёстры Терри, ещё не отошедшие и как-то пробравшиеся в раздевалку, обзывали его куём...
......а Бородюк и Гусь, в это време кормили наших ребят волшебными таблетками.
Начался второй тайм.....
Gabrіelle
19.08.2008, 15:07
Дирк Кяут вышел на поле в черно-розовых кедах и с кучей значков на гетрах, сказал, что это его новый имидж, его никто не любит, ит.д, и т.п. На что его товарищи по команде и соперники ответили:...
Fan-zenit-spb
19.08.2008, 15:09
Дирк Кяут вышел на поле в черно-розовых кедах и с кучей значков на гетрах, сказал, что это его новый имидж, его никто не любит, ит.д, и т.п. На что его товарищи по команде и соперники ответили:...
Кяут-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг,- труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются!
tigr-zenit
19.08.2008, 15:10
Дирк Кяут вышел на поле в черно-розовых кедах и с кучей значков на гетрах, сказал, что это его новый имидж, его никто не любит, ит.д, и т.п. На что его товарищи по команде и соперники ответили:...
.......Хочешь волшебную таблеточку? Хандра отпустит! Гаронируем!
Футболисты уже на поле,судья дал свисток о начале второго тайма,игра продолжается.....
счет 7:7, уже ничья :eek:
46`,47`,48`,50` джонтери...
tigr-zenit
19.08.2008, 15:13
счет 7:7, уже ничья :eek:
46`,47`,48`,50` джонтери...
......Гертович подзывает к себе со скомейки,Нику Баженова и.......
разбивает ему челюсть:eek: :eek: :eek:
Gabrіelle
19.08.2008, 15:14
вспомнив, что он все-таки один из Березуцких, прекращает гнуть матом по-английски и переходит на великий и могучий..
tigr-zenit
19.08.2008, 15:17
вспомнив, что он все-таки один из Березуцких, прекращает гнуть матом по-английски и переходит на великий и могучий..
Баженов выходит на замену вместо Ромика Павлюченко,Роман с яростью бросается на Хиддинка......
Fan-zenit-spb
19.08.2008, 15:28
Баженов выходит на замену вместо Ромика Павлюченко,Роман с яростью бросается на Хиддинка......
и бьёт его промеж глаз, Хиддинк падает, подбегают люди с носилками, и...
tigr-zenit
19.08.2008, 15:33
и бьёт его промеж глаз, Хиддинк падает, подбегают люди с носилками, и...
......дают ему волшебную таблетку,Гуус моментально вскакивает и бросается на Вам Бастена
А счет тем временем уже 14:7 в пользу наших..
... наши выигрывают, тренировка заканчиватся, игроки расходятся по домам
Fan-zenit-spb
19.08.2008, 15:45
баженов идя в тёмном переулке со сломанной челюстью, натыкаеца на трёх гопников...
и ломает еще ногу,и обе руки
вытирая окровавленые руки,неспеша растворяются в толпе Гус, Бастен, и джонтери. Вот такой вот гопстопец, пробормотал себе кто-то под нос
The End
*занавес*
Действующие лица: кАнец,Fan-zenit-spb,tigr-zenit,Gabrielle,AntiBerezutskiy,Afigelov,Forza Grazia Milano,Федайи,ElwooD,Danch1k и Avenger.
Приходите еще в наш цирк.
AntiBerezutskiy
19.08.2008, 16:21
p.s. Спустя ровно два года чудо-таблетки были легализованы в Непале и сборная этой страны стала чемпионом мира по футболу..
На снегу
Среди молодежи
Нетрадиционно ориентированной.
Педерастов короче.
Засим разрешите откланяться всегда ваш АнтиБерезуцкий и дружная гоп-компания литературофилов с ф-сайта.
p.s. Спустя ровно два года чудо-таблетки были легализованы в Непале и сборная этой страны стала чемпионом мира по футболу..
На снегу
Среди молодежи
Нетрадиционно ориентированной.
Педерастов короче.
Засим разрешите откланяться всегда ваш АнтиБерезуцкий
Спектакль уже кончился. Не вылезай из-за кулис.
tigr-zenit
19.08.2008, 16:35
Кто нибудь подкинте нам идею для нового представления!
Forza Grazia Milano
19.08.2008, 16:37
Когда будет следующий акт насилия над исскуством?
Кто нибудь подкинте нам идею для нового представления!
Матч с голландцами кончится и что-нибудь придумаем.
tigr-zenit
19.08.2008, 16:38
Матч с голландцами кончится и что-нибудь придумаем.
ОК
Когда будет следующий акт насилия над исскуством?
Послезавтра
Forza Grazia Milano
19.08.2008, 16:39
Юзерская революция на Ф-сайте или В(ладимир)Л(енин).
КНЯЗЬ ИГОРЬ
19.08.2008, 16:39
...Штирлиц вдруг проснулся. Он лежал на кровати, которая находилась в большом деревенском доме. Он сел, осмотрел помещение, в котором находился. Оно казалось ему очень знакомым. Вдруг его ошарашило:"Да это же мой дом!" Штирлиц встал, подошёл к окну.. Было раннее утро. Лучи солнца, ещё не до конца поднявшееся из-за горизонта, скользили по речке, по заливному лугу...
"Хм, неужто всё это мне приснилось: война, равзедка в тылу врага, футбол, голубые какие-то.." - думал про себя Штирлиц, немного зевая, и смотря, как начинается новый день..
а новый день начинался поистине прекрасно: пели какие-то незнакомые птицы, в речке приятно журчала вода, солнце нежным светом немного слепило глаза, прорываясь сквозь прикрытые шторы. "Да, я дома.", - пронеслось в голове "разведчика". Штирлиц достал сигарету, закурил и ...
AntiBerezutskiy
19.08.2008, 16:45
..В дверь постучали.
-Войдите! - широко зевая пригласил Штирлиц.
В комнату неспешным размеренным шагом в самых обычных джинсовых шортах и гавайской цветастой рубашке прошел Михаил Боярский.
"Черт, все только начинается" с тоской подумал русский разведчик
А за Боярским вошел Дом 2 и Штирлиц упал в обморок...
AntiBerezutskiy
19.08.2008, 16:50
Дом 2 немедленно извинился и поспешно ретировался. Но вот в чем беда! Боярский то остался и что самое необыкновенное, вдруг начал стаскивать с головы шляпу..
КНЯЗЬ ИГОРЬ
19.08.2008, 16:51
А за Боярским вошел Дом 2 и Штирлиц упал в обморок...
"Стоп! - закричал режиссёр, - откуда тут Дом - 2?! Вы не видели сценарий что ли?!"
"Стоп! - закричал режиссёр, - откуда тут Дом - 2?! Вы не видели сценарий что ли?!"
Дом 2 вырвался из своего зверинца.
AntiBerezutskiy
19.08.2008, 17:02
А пока ассистенты режиссера КНЯЗЬ ИГРЬ и Avenger выясняли причины появления и заметьте удаления Дома 2 Боярский таки снял свою шляпу..
КНЯЗЬ ИГОРЬ
19.08.2008, 17:05
А пока ассистенты режиссера КНЯЗЬ ИГРЬ и Avenger выясняли причины появления и заметьте удаления Дома 2 Боярский таки снял свою шляпу..
"Боярский, Вы что?! - в бешенстве заорал режиссёр - Вы хотите, чтобы все увидели, что у Вас под шляпой ничего нет?!"
Forza Grazia Milano
19.08.2008, 17:06
... Но Михаил не думал останавливаться. И произошла сенсация!!! Боярский снял шляпу!!! Но - голова оказалась приклеена суперклеем к шляпе - так что, лысый Боярский или нет мы не узнаем. Тем временем Миша поклонился с непокрытой головой, надел снова шляпу, перевязав шарфом (чтоб не отвалилась), и крикнул: "Зенит -чемпион!!!" Тут Штирлиц увидел пачку таблеток, торчавшую из кармана метра, и подумал...
что не один Хиддинк их жрет...
AntiBerezutskiy
19.08.2008, 17:17
"Но зачем они Боярскому?" недоуменно подумал Штирлиц.
Словно услышав его мысли, знаменитый мушкетер и покоритель дамских сердец, ловелас, такой, которых единицы в Росси, эффектный мужчина с хрипловатым чарующим тембром голоса.. о ком это я? а да о Боярском!.. внезапно заговорил:
-Сядь каналья! я скажу тебе...
что эти таблетки-скрытный допинг Зениту,но пачка уже кончается и Зенит проигрывает...
Нарастающие вопли за окном заставили прислушаться всех, даже Боярского. Из толпы стали слышны выкрики: "Флудер-флудер", "Собчак чемпион" и "Даешь вазелину". Все, кроме Штирлица, задумались...
КНЯЗЬ ИГОРЬ
19.08.2008, 17:49
...Штирлиц был в шоке от всего происходяещего. Ступор его продолжался несколько минут. Вдруг он спросил: " Какой сейчас год?"
Afigelov
19.08.2008, 18:15
-Год олимпиады-прохрипел Боярский, отмерив три глотка каньяку.
-80...-Штирлиц задумался, - так вот кто за окном орёт! Но как Собчак стала чемпионом?
...Собчак проплатили молдоване, даже был издан знаменитый слоган, который позже переиначили фанаты одной команды: "Боже Собчак храни"...
Forza Grazia Milano
19.08.2008, 18:58
..."Правда, после того, как Это существо отменило крепостное право на Дурдоме-2, 3 и 4, на него покушались 7 раз. Шестой оказался удачным" - тут Штирлиц задумался над своей судьбой. Он спросил - сколько я спал? Где собчак? И где Шилленберг?!
Затем он почувствовал себя более здоровым, и решил, что во всем этом разобрался бы сам, если бы просто спросил: "а где рассол?"...
КНЯЗЬ ИГОРЬ
19.08.2008, 19:14
...Но вдруг Штирлиц посмотрел в зеркало и увидел в нём увидел совсем не себя, а совершенно другого человека. Тут у него в голове пронеслось: "О Боже!"...
Forza Grazia Milano
19.08.2008, 19:24
... "О Боже! Я - Аршавин!!! Где предложение Барсы? И Тоттенхема? Я сожгу их!!!"
Тут Боярский посмотрел на него и сказал: "Ты стал Зенитовцем. Пришло время. Открой рот, получииите...,"- в это время он клал Штирлицу в рот одну таблетку за другой, - "Иди! И победи! Бой с иноземными захватчиками-неверными проигран, но не всё потеряно!" Тут в дверь ввалились Сёстры Джонтерри (привет из предыдущего спектакля) и...
tigr-zenit
19.08.2008, 19:29
... "О Боже! Я - Аршавин!!! Где предложение Барсы? И Тоттенхема? Я сожгу их!!!"
Тут Боярский посмотрел на него и сказал: "Ты стал Зенитовцем. Пришло время. Открой рот, получииите...,"- в это время он клал Штирлицу в рот одну таблетку за другой, - "Иди! И победи! Бой с иноземными захватчиками-неверными проигран, но не всё потеряно!" Тут в дверь ввалились Сёстры Джонтерри (привет из предыдущего спектакля) и...
Все действующие лица двинулись в Монако на СКУЕФА,где 29-го будут помогать Зениту сделать Манчестер.........
КНЯЗЬ ИГОРЬ
19.08.2008, 19:34
Все действующие лица двинулись в Монако на СКУЕФА,где 29-го будут помогать Зениту сделать Манчестер.........
Тут вокруг Штирлица появилось синее сияние... Он открыл глаза и увидел, что сидит в каком-то кабинете. За окном виднелась Эльфелева башня..
Afigelov
19.08.2008, 19:49
он протёр глаза и понял, это никакая ни Эйфелева башня, а что ни на есть Останкинская башня, он в телевизоре...вот откуда было синее сияние и дом2 и Боярский...
Forza Grazia Milano
19.08.2008, 20:17
С этого времени его интересовал один вопрос: как избавиться от похмелья И где пульт?
Может, так бывает только в сказках, но наш герой быстро нашёл ответ в трепологии некоего сайта. И его снова стали мучать вопросы: минералочка или алькозельцер? Покой или глоточек причины похмелья? Бадяга из лимона перца и ещё чего-то -что? Тут в телевизоре прозвучала реклама,заставившая его принять решение:...
КНЯЗЬ ИГОРЬ
19.08.2008, 20:25
...Всё! Больше пить не буду! А то уже только и думаю об этом! Надоело!!...
Afigelov
19.08.2008, 20:31
только он подумал об этом, как вдруг в комнату вошёл Боярский, но не тот с которым он разговаривал в квартире, нет, этот был совсем другой: без шляпы, лысый, в чёрных очках, по всему телу какие-то непонятные заклёпки... и о Ужас! на шее красно- белый шарф.
-не может быть, - прошептал ни то Аршавин, ни то Штирлиц, - Кто же ты?
КНЯЗЬ ИГОРЬ
19.08.2008, 20:35
Но запнувшись и поняв, что сказал какую-то ересь, произнёс: Я - Розенбаум...
Forza Grazia Milano
19.08.2008, 20:38
"Ха-Ха-Ха!!!" - громовым голосом прохотал тот Черчесов Розенбаум. "Я обманул тебя! Теперь ты мой!!!". Штирлиц офигел. Он был в шоке. а где раассол?.. - пролепетал он.
Он не поможет! Сёстры, забирайте его!!! Нет! Нет! Ты не заберёшь меня в свою Голландию, страну педерастов, Страшный Аццкий Гусь!!! Нееет!... *Удаляющийся голос, Сёстры Березуцкие-ДжонТерри уносят Штирлица в расположение сборной*.
Нет, Голландия не моя, она и твоя тоже!!! Ха-ха-ха!!!Даи к тому же - один раз-не пидорас.
Тут лысый очкарик пробормотал:"голландца и шпиона убрали, остался испанский бизнесмен-строитель-волейболист.ка. Хотя кто знает? Надо будет разобраться...
*подкидываю идейку с боссом- Федуном, тенью дъяWоLа- Червиченко, спасителем- Гинером. И старым псом-Газзаевым*
КНЯЗЬ ИГОРЬ
19.08.2008, 20:42
...Штирлиц в очеродной раз открыл глаза. Он лежал в порванной одежде посреди Оксфорд-стрит...
и вокруг него водила хоровод сборная Англии...
Forza Grazia Milano
19.08.2008, 20:46
...Они пели что-то на английском... Рядом с ним лежала пачка таблеток. Капелло произносил заклятье. Штирлиц понял - они хотят сделать его англичанином.
КНЯЗЬ ИГОРЬ
19.08.2008, 20:47
..."Что за бред?" - подумал Штирлиц, вставая. Протерев глаза он увидел, что вокруг него стоят врачи и полиция...
Afigelov
19.08.2008, 20:49
"Это вы "Иван Грозный?"-спросил один из санитаров.
мля,опять вы! я вас в вытрезвителе навидался-отстаньте. пробормотал Штирлиц
КНЯЗЬ ИГОРЬ
19.08.2008, 20:57
Вдруг Штирлиц увидел вдали Мюллера... "Дежавю" - подумал Штирлиц, силясь понять, что вообще происходит...
Afigelov
19.08.2008, 21:11
Мюллер подошёл к Штирлицу и сказал:"назовите мне любое 2-хзначное число, штурмбанфюрер Штирлиц"
Forza Grazia Milano
19.08.2008, 21:14
Go to The ... - Штирлиц понял, что он всё-таки не до конца англичанин, и послать нах по-английски не может. Поэтому он ответил - "23". Мюллер знал это число. Оно было знаковым. Именно столько чудо-таблеток лежало в пачке, выпавшей когда-то из кармана Ван Бастена.
Кстати этот спектакль идет уже 5 часов. СЗОТ
Afigelov
19.08.2008, 21:18
На что Мюллер спросил:"А может 34?", вспоминая о Володе...
Кстати этот спектакль идет уже 5 часов. СЗОТ
и хорошо, у нас ещё даже 1 действие не закончилось.сзот
R-G PozitiFF
19.08.2008, 21:37
"А может, 69?", вспоминая о баньке с пивом.
Forza Grazia Milano
19.08.2008, 21:41
и девочках
R-G PozitiFF
19.08.2008, 21:43
О чем и речь!
А Мюллер вспоминал о кое-чем другом... (кстати о чем?)
Forza Grazia Milano
19.08.2008, 21:45
может, о мальчиках?!*Мимо глаз проплывают фигуры голландских "специалистов"*
R-G PozitiFF
19.08.2008, 21:46
А Мюллер все видит. Не позорь образ славного фашиста!)))
Forza Grazia Milano
19.08.2008, 21:48
а ну к теме!!!
Нам нужна подпитка спектакль становится каким-то скучным.
R-G PozitiFF
19.08.2008, 21:48
Дайте нитру.
а ну к теме!!!
Бегу и падаю.
tigr-zenit
19.08.2008, 21:50
а ну к теме!!!
Нам нужна подпитка спектакль становится каким-то скучным.
Неволнуйтесь после матча с голандией, у нашего театра запланированна ацкая печь;)
Этот спектакль-разминка
R-G PozitiFF
19.08.2008, 21:52
И меня, и меня позовите.
tigr-zenit
19.08.2008, 21:53
может, о мальчиках?!*Мимо глаз проплывают фигуры голландских "специалистов"*
........Штирлиц падает в обморок,и......
R-G PozitiFF
19.08.2008, 21:56
И доносится голос: "Исаев, как ты мог провалить задание? Я твою семью в лагеря отправлю, понял?" Штирлиц: "Да я плевал, дай поспать, я с Мюллером два дня из бани с пивом и девками не вылезал... а потом пришли голландцы... в общем, не мешай!"
Afigelov
19.08.2008, 22:00
конец 1 действия, актёров закидили помидорами(или томатами).Антракт.
R-G PozitiFF
19.08.2008, 22:00
Нет-нет, меня не закидали, я убежала! :p Я вообще новичок!
Afigelov
19.08.2008, 22:03
что-то антракт затянулсо.
Forza Grazia Milano
19.08.2008, 23:31
Антракт закончился. Зрители ещё в буфете. Ну да хрен с ними. Мюллер (Давайте переведём тему на заслуженного фашиста) встал. Он помнил, что была баня, пиво, Штирлиц и девочки. А потом голландцы... больше он не помнил. Ничего. За окном немецкие рабочие бастовали: "собчак - чемпион!!!", "Даёшь вазелину!", а мутанты стреляли из пушки Гаусса. Да что это?! - подумал Мюллер. Тут вошел Боярский... "Нет-нет-нет, только не это!" - пронеслось в голове у немца - "я не сдамся!!!" Он собрался с силами, подошёл к холодильнику, достал рассол и начал пить, жадно припадая губами к краям банки. Монстры(и собчак тоже), Боярский и рабочие исчезли. Было утро. То самое утро после трудной пьянки. Во дворе ...
КНЯЗЬ ИГОРЬ
19.08.2008, 23:49
Стоп! Снятно! На сегодня съёмка законченна!
Ну-с, начнем, пожалуй. Время как раз показывает начало нового дня.
Невероятное расследование Изекьеля "Изи" Гарая.
6 утра. В комнате раздался телефонный звонок. Изекьель поднял трубку. "Простите меня за то, что я беспокою вас в столь ранний час", - в трубке послышался знакомый голос, - "сеньер Гарай, у меня есть к вам серьезное дело." Он сразу узнал голос сеньера Платини. Изя уже не раз проворачивал делишки для Мишеля. Собственно, француз и сидит-то на своем посту благодаря грамотной работе испанского агента-футболиста. "Вам нужно срочно отправиться в Россию", - голос Платини звучал тревожно, - "мы получаем сведения о все большем развитии потенциала местного футбола. Буквально вчера они под орех разделали Голландию. Мы все очень встревожены. Только на вас вся надежда."
- Я готов к любой работе, что вы мне предложите, сеньер Платини.
- Вот и отлично. Завтра же отправляетесь в Россию.
С утра заголовки испанских газет запестрили новостями об интересе московского Спартака к молодому испанскому футболисту. Поскольку испанским газетам уже мало кто верит, решили подключить ВВС, Таймс и Скай спортс. Изя собрал вещи и поехал в аэропорт...
AntiBerezutskiy
20.08.2008, 08:21
А в это же время в офисе московского Спартака. Действующие лица
Федун - честный рабочий-нефтяник сколотивший нехитрый многомиллионный капитал путем простого откладывания зарплаты.
Карпин - футболист, завершивший карьеру в тот самый момент, когда пробегая в очередной раз мимио углового флажка, во время матча Сельта-Реал С, задумался о том, какой бар можно построить на угловом секторе.
Ледяхов - неизвестная личность. В темных очках и шляпе. Неизвестны его прошлое его настоящее и его методики тренировок.
В комнате также присутствует незримо призрак предыдущего хозяина команды.
Комната - как ни странно туалет в помещении офиса.
tigr-zenit
20.08.2008, 11:10
Ну-с, начнем, пожалуй. Время как раз показывает начало нового дня.
Невероятное расследование Изекьеля "Изи" Гарая.
6 утра. В комнате раздался телефонный звонок. Изекьель поднял трубку. "Простите меня за то, что я беспокою вас в столь ранний час", - в трубке послышался знакомый голос, - "сеньер Гарай, у меня есть к вам серьезное дело." Он сразу узнал голос сеньера Платини. Изя уже не раз проворачивал делишки для Мишеля. Собственно, француз и сидит-то на своем посту благодаря грамотной работе испанского агента-футболиста. "Вам нужно срочно отправиться в Россию", - голос Платини звучал тревожно, - "мы получаем сведения о все большем развитии потенциала местного футбола. Буквально вчера они под орех разделали Голландию. Мы все очень встревожены. Только на вас вся надежда."
- Я готов к любой работе, что вы мне предложите, сеньер Платини.
- Вот и отлично. Завтра же отправляетесь в Россию.
С утра заголовки испанских газет запестрили новостями об интересе московского Спартака к молодому испанскому футболисту. Поскольку испанским газетам уже мало кто верит, решили подключить ВВС, Таймс и Скай спортс. Изя собрал вещи и поехал в аэропорт...
По пути он заехал домой, попрощался с семьей,взял с собой вещи и любимого плюшевого медведя,купил билет в Москву,самолет вылетал через час,и решил позвонить Платини,дабы узнать его план действий в стране медведей,Платини взял трупку......
AntiBerezutskiy
20.08.2008, 12:05
.. И дал ему несколько ценных советов и напутствий.
-Первое - гундосил в трубку Платини. - Никогда первый сам не заговаривай со встречными медведями..
AntiBerezutskiy
20.08.2008, 12:06
(Если что, офис Спартак так же имеет отношение к происходящему)
Afigelov
20.08.2008, 13:40
...тем временем поздним вечером Винни и Пяточок возвращались с плантации...мёда. Воздух был тяжёлый, было душно, солнце заходило за горизонт...
Вдруг в кустах послышалось:"Вот эти ребята..."
/*Вы спросите меня какое отношение имеет эта история про Винни к Спартаковскому кабинету и вундеркиндом из Испании?
-здесь есть какая-то магическая неведомая связь,-отвечу я*/
tigr-zenit
20.08.2008, 13:44
.. И дал ему несколько ценных советов и напутствий.
-Первое - гундосил в трубку Платини. - Никогда первый сам не заговаривай со встречными медведями..
...Вторая, твоя главная задача-похитить Гусса Хиддинка!
Подробный план похищения мои агенты передадут тебе в Москве.....
AntiBerezutskiy
20.08.2008, 14:21
Испанец ужаснулся:
-А накой черт нам голландец то сдался? Мы и без него чемпионами Европы стали впервые за хз сколько лет!
-То-то и оно! - назидательно заметил Мишель. - Ведь..
tigr-zenit
20.08.2008, 14:27
..Ведь если бы вы русских в полуфинале не дернули,они бы в финале немцев как в 45,и стали бы чемпионами европы
По этому мы должны похитить Хиддинка и убрать сборную России
Forza Grazia Milano
20.08.2008, 14:45
...Нет! Не надо никого похищать. Я знаю тайное русское оружие, привезённое Гуусом. Это - ...
Afigelov
20.08.2008, 14:49
немного мёда с плантации Винни, -отчеканил Изя...
tigr-zenit
20.08.2008, 14:53
.....Изя не беси меня,крикнул Мишель,я сказал похитить значит похитить!..
Afigelov
20.08.2008, 14:54
тяжело вздохнув, Изя положил трубку. Он посмотрел на часы: рейс вылетает через час...
AntiBerezutskiy
20.08.2008, 15:10
Внезапно Изя вспомнил о строгом таможенном контроле в России и поспешно полез в свою сумку.
"М-да, этот медок Винни могут и не пропустить" с тоской подумал он. "Зато чему они будут рады так это"...
Forza Grazia Milano
20.08.2008, 17:25
...Сувенирам "Аэрофлот" в виде фигурки М. Боярского, Штирлица и его головы - Тем временем Миха...
Afigelov
20.08.2008, 18:49
..ил.
***
по прилёту в Москву, с последующей дачей взятки в виде глинянных фигурок таможне, его ожидали 3 человека с Табличкой "Изекьель"...
"Ну что ж такое?... Вазелина у них нет...", подумал Михаил, доставая заранее припасенную скляночку скипидара, и на всякий случай убираяя пакет с белым порошком подальше, к увесистой пачке долларов, единственному, что грело его душу и толкало вперед...
Afigelov
20.08.2008, 20:40
немного об этом Михаиле
...Его зовут по разному: Михаил, Миша, Косолапый, но истинное его имя, которое знают единицы -Винни Пух. Известный контрабандист, который растит "Мёд" на своей адской плантации прилетел неизвестно откуда через 15 минут после рейса Изи вместе со своим подельником-Пяточком...
(теперь связи вырисовываются!)
друг друга они называли не иначе как Чих-пых и Пыхтачок
tigr-zenit
20.08.2008, 20:50
Изя подошел к людям с табличкой,это были люди Платини они передали ему план по похищению Хиддинка,в нем было.....
Фроналдинью
20.08.2008, 21:02
В нем было предложение Тоттенхэма купить Аршавина за 24.9 млн евро
...и продать тюбик вазелина...
Forza Grazia Milano
20.08.2008, 21:22
Изя думал. Ему не нравилось второе. "Он же мне нужен. Неужели они не могут понять, что нормальным людям тюбики вазелина нужны, чтобы...
Fan-zenit-spb
20.08.2008, 21:46
...чистить зубы...
КНЯЗЬ ИГОРЬ
20.08.2008, 21:58
...коих "со временем должно увеличиться у каждой социально полезной личности до 42!" (с) Нонна Мордюкова.
Тема скучна.
СЗОТ.
Да.. про Штирлица веселее было)
Короче раздевалка сборной России... продолжайте
Fan-zenit-spb
20.08.2008, 23:54
Зырянов уже в говно....