Просмотр полной версии : Комеди... футбол
Jesus.loves.you
06.04.2006, 15:48
ЦСКА. ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии, поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России. Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука, энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками, он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, сука, об этом знают. Но это всех устраивает, потому что когда все проебывают ЦСКА, то можно говорить, что Гинер все купил.
Спартак Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел. Потому что штрудель, сука, это яблочный пирог и в футбол играть не может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.
Локомотив Локомотив, сука, не команда, Локомотив, сука, это цирк. Чтобы цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Кторый, сука, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами, и они, сука, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве главный, и который за все это платит.
Рубин Рубин, сука, волшебный. Тренером у них один волшебник, который постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже Гинер, котрый все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство действует только в Татарии.
ФК Москва Москва, сука, интересная. У них есть болельщики, котрые приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который пресс-аташе. Мотин, сука, опасный. В прошлом году он в оидночку дал пизды всем вахабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал. Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, сука, не тренер, Слуцкий, сука, оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером. Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что делать на поле. Но вообще Слуцкий ошибся. Потому что с его внешностью надо тренировать команду Спартак (Москва). Там его очень полюбят болельщики, потому, что он похож на свинью. Но в Спартак его, сука, не зовут, поэтому он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших вместе с мамами на футбол.
Зенит Зенит, сука, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он потом, через переводчика, говорит, что его, сука, не так поняли. Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.
Торпедо Торпедо, сука, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что не продается, и теперь они не знают как играть. Поэтому на стадионе по прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин, который рулит рынком. Но рынок, сука, беднее чем Гинер, и поэтому Алешин не может никого купить. Еще он много рассказывает, как разные олигархи пытались купить у него Торпедо, но он не продал, потому что самому надо. Поэтому у Торпедо нет денег. Поэтому у тренера Торпедо усы и глаза побитой собаки.
Динамо Динамо, сука, смешное, как новый русский из анекдотов. Они недавно стали очень богатыми, и поэтому им сорвало башню. Причем всем. Поэтому они постоянно покупают игроков и тренеров. Они, сука, как дети, которые играют в футбольный менеджер на компьютере, только вживую. Поскольку вживую нельзя быть читером, у них нихуя не выходит. Чтобы у них чего-то вышло, они купили Шпалыча. Шпалыч, сука, теперь грустный. Потому, что он привык, что команду можно сделать за 10 лет, а тут узнал, что надо быстрее. Теперь он понимает, что скоро получит пизды, за то, что не умеет играть в футбольный менеджер и поэтому грустный. Поэтому, судя по морде, опять начал бухать.
Шинник Шинник, сука, вялый. В Ярославле, когда-то стали делать пиво, поэтому всем до футбола похуй. Кроме тренера. Но он не знает, что делать, потому что все пиво любят больше чем футбол. Все бабки уходят на пиво, и на команду ничего не остается. Поэтому их тренер вначале пытается обезопасить команду от вылета, а потом они начинают продавать очки. Потому что зарплаты на пиво не хватает.
Томь Томь, сука, серьезная. Томь, сука, из Сибири, а там зимой бывает -50 градусов. Поэтому Томь никого не боится, кроме тренера. Тренер у них, сука, сильный. Раньше он играл под руководством Валентина Иванова-старшего и узнал, что тренер должен на всех орать матом. Поэтому он на всех орет матом и игроки его боятся. Поэтому они рвут жопу и находятся в лидерах чемпионата.
Сатурн Сатурн, сука, непонятный. Сатурн сосет деньги из одного губернатора, чтобы потом ничего не выигрывать. Поэтому каждое межсезонье они меняют по два главных тренера, чтобы тот кто останется мог кивать на того, который ушел. Потом летом они меняют и этого тренера на еще одного и уже новый кивает на того, кто ушел. После этого они ничего не выигрывают, и просят у губернатора еще денег, чтобы что-нибудь выиграть. Для того, чтобы губернатор не послал их нахуй и дал им денег, они иногда показывают неплохую игру, но потом, когда губернатор денег дает, опять начинают сливать.
Амкар Амкар, сука, никакой. Они с Урала и раньше все были биатлонистами и лыжниками. Теперь их пытаются заставить играть в футбол, но в футболе нет лыж и мишеней, поэтому получается хреново. Зато у них пиздатый тренер. Тренер, сука, внушительный. Потому что бывший вратарь. От этого у него мощный голос и большой рост. Он очень хорошо смотрится на пресс-конференциях, иногда даже лучше чем Слуцкий.
Ростов Ростов, сука ожил. Потому что выгнали предыдущего хозяина, и перестали слушать Бондаренко насчет кого и где покупать. Поэтому теперь они могут дома обыграть любого. Но у Ростова есть одна большая проблема. Это, сука, левый берег Дона. Потому что на левом берегу Дона, совсем не хочется играть в футбол. Зато теперь у них есть Балахнин, который, сука, настоящий тренер. Поэтому в этом году Ростов не будет бороться за выживание, а будет спокойно пить пиво с раками на левом берегу Дона. Что особенно порадует, Максима, сука, Бузникина. Там он может спокойно орать песни под гитару и не думать про Алину Кабаеву.
Jesus.loves.you
06.04.2006, 15:48
Крылья Советов Крылья Советов, сука, задорные. Вначале они выиграли бронзовую медаль, но потом выяснилось, что не выиграли а купили у Гинера, потому что с ним дружил Ткаченко. Однако Гинер много попросил, и им пришлось занимать, а отдавать, сука нечем. Поэтому они всех продали и решили идти в первую лигу, но их тренер сказал, что не хочет в первую лигу. Тренер у них пожилой, поэтому из уважения к его возрасту игроки остались в высшей лиге, и теперь решили, что будут там играть, но не выебываясь, и безо всяких там медалей.
Луч-Энергия Луч-Энергия, сука, далекооооооо.... Поэтому все остальные против того, чтобы они играли в высшей лиге. Поэтому все считают, что их отправят обратно. Из-за этого Луч-Энергия нервничает и не может удержать победу когда ведет в счете. Еще у них клевый тренер Павлов. Раньше он был в сборной и заодно являлся основным собутыльником помошником ОИРцева. Который, сука, пил больше чем Шпалыч. Еще Павлов подарил России Сашу Филимонова, котрый лишил Росию поездки на Чемпионат Европы. А еще в прошлом году Павлова обвиняли в том, что он покупает судей, но это все неправда, потому что всех судей уже купил Гинер, и вообще бывший помошник самого великого алкоголика тренера в России, такими делами заниматься не может.
Спартак (Нальчик) Нальчик, сука, страшный. Всех, кто приезжает в Нальчик обманом затаскивают в болото, говоря, что это стадион с футбольным полем, после чего забрасывают камнями. Поскольку вокруг горы, то камней там много. Поэтому все боятся туда ездить. ЦСКА, правда не очень испугался, потому что у ЦСКА есть Гинер, который все купил, но вот Спартак (который амбициозный, и у которого самый дорогой в мире форвард) испугался и не стал обыгрывать Нальчик. Чтобы никто не видел, как в Нальчике играют в футбол, там разрушили все телеоборудование, поэтому трансляции оттуда невозможны. Вчера они приехали играть с Локомотивом, и вначале боялись, потому что в Москве камней гораздо меньше чем в горах, а на Локомотиве нет болота, а есть футбольное поле. Но потом они поняли, что приехали в цирк, и от радости выиграли. Тепреь у них очков больше чем у Спартака и Динамо и они этим гордятся, а заодно пытаются узнать много ли еще в Москве команд и есть ли у каждой из них лысый клоун на тренерской скамейке.
(с)Berg
http://community.livejournal.com/football_gloom/582012.html
Пипец круто , респект Influx за то что откопал!
мне не нравится. в большинстве своем глупые шутки...
hellraiser
06.04.2006, 16:11
Баян. Автор обосрал всех, кроме Зенита.
когда первый раз читал - улыбнуло, ща это уже раз в пятый читаю, кажется, что тупо
Баян. Обосрал всех, кроме своего Зенита.
это кстати гря болельщик цска писал =)))
hellraiser
06.04.2006, 16:13
Значит болельщик не правильный.
Если позабыть на время о клубных пристрастиях, то очень даже и смешно.
torpedo ultras
06.04.2006, 17:15
Хотя про Динамо отжог смачно ))
Какие тут нектрые ушемленые, в оригинале на ливежурнале все смеялсо, локо и мясо и мешки с конями. Написано очень и очень, аффтор красавчег.
RedsBleedRed
06.04.2006, 18:12
Надо срочно работать над повышением чувства юмора у присутствующих. Я, вот, на днях прочитал достаточно нелециприятный анекдот про город-герой Ливерпуль, так ржал, как умалишённый.
Объективней надо, господа. Смешная телега-то.
Про свою команду Амкар невкурил:), над гостальным смеялсо
Influx - РЕСПЕКТ! Прикольно...
Ditonatr
06.04.2006, 18:33
Просто супер! Про Локо сказал так, что я успокоиться не могу:D
~Ca$$iu$~
06.04.2006, 18:36
еще один офигенно юморной прикол про футбол, про Газзаева: так там ну оочень много матов то дам ссылку:
http://community.livejournal.com/football_gloom/591047.html
еще один офигенно юморной прикол про футбол, про Газзаева: так там ну оочень много матов то дам ссылку:
http://community.livejournal.com/football_gloom/591047.html
Да ну , это не смешно - тупая обсираловка
torpedo ultras
06.04.2006, 19:19
Здорово http://smiles2k.net/smiles/lol_smiles/jestera.gif http://smiles2k.net/smiles/lol_smiles/jestera.gif японял почему тебя не попёр стих, на самом деле угарно насочиняли ))
Мухохохох!=))) Берг всегда отжигал!
Torpedo ultras
Не ну это правда глупо - в отличие от первого сдесь преобладают шутки основаные на мате, вот если бы эту идею по аккуратнее исполнить , то было бы неплохо
Woo Hoo!
06.04.2006, 19:55
Видел.....
Petrucha
07.04.2006, 01:12
Знаете где я после 2 первых постов???
Правильно - под столом!
Баян.Читал второй раз,местами улыбнуло=)
Надо срочно работать над повышением чувства юмора у присутствующих. Я, вот, на днях прочитал достаточно нелециприятный анекдот про город-герой Ливерпуль, так ржал, как умалишённый.
Объективней надо, господа. Смешная телега-то.
А какой анекдот поведай миру. А то умру не узнаю.:)
PS Автор жжот. Прикольно забомбил. Согласен, кто обиделся, тот просто рога включает; сатиру и юмор не понимает. С такими в общении тяжело. Давай парень жги дальше. Это к Bergу относиться. Хоть мы с тобой антагонисты; ты конь, я спартач, но по приколу интересен мне.
Не ну это правда глупо - в отличие от первого сдесь преобладают шутки основаные на мате, вот если бы эту идею по аккуратнее исполнить , то было бы неплохо
Да не эт потому что ты коняга - вот и не понял. Как же так вашего тренера обкекали, да ещё в стихах и матом (сам как будто святой не ругаешься :)).
когда первый раз читал - улыбнуло, ща это уже раз в пятый читаю, кажется, что тупо
А ты сотый раз почитай может проймёт.:)
PS Сам то попробуй придумать; нябось получаться жалкие потуги!
Agold,уважаемый,не надо думать что вы умнее всех.Каждый имеет право на своё мнение.
З.Ы Этот "креатив" тоже можно назвать жалким потугом.
Agold,уважаемый,не надо думать что вы умнее всех.Каждый имеет право на своё мнение.
З.Ы Этот "креатив" тоже можно назвать жалким потугом.
Ну прапору виднее!
Молчу, молчу. А то 4 наряда в не очереди получу, чего доброго!:)
Да дурака я валять умею как и все нормальные люди. Умней других себя не считаю. Чего и вам желаю!
PS Просто не надо быть упёртым, как некоторые. Почуяли наезд что ли?
Поконтактнее надо быть (читай поюморнее!).
Прапорщик Задов
07.04.2006, 02:34
Ну прапору виднее!
Согласен. Мне виднее.
Согласен. Мне виднее.
Батюшки. Сам Нагиев! :)
PS Спрошу в лоб хоть и не по теме: Чего с Ростом поругались? чего не поделили?
Jesus.loves.you
07.04.2006, 02:46
бля! Харе флудить!!
RedsBleedRed
07.04.2006, 15:27
По просьбам трудящихся. Анекдот про Ливерпуль.
Полуфинал Лиги Чемпионов. Реал - Ливерпуль. В первом матче Красные терпят катастрофу - 0:4. Все в депрессии, Рафа рвёт на себе остатки волос... Тут прибегает скаут:
- Синьор Бенитес! В небольшом городке на юге Ирака я открыл чудо-страйкера 17-ти лет отроду. Талантище - Пеле отдыхает!
Спецрейс в Ирак, там находят этого пацана. Чувака срочно в дозаявку, он выходит в ответном матче с Реалом, забивает пять голов. Все в экстазе. Пацану суют контракт на квинтильон фунтов. Главную улицу Ливерпуля называют его именем. Наследные принцы хотят с ним дружить. Все дела, короче.
Пацан звонит родителям: "Мама! Сегодня лучший день в моей жизни. Я стал героем!"
Мама отвечает:
- Что ж, сынок, я рада, что у тебя так всё хорошо. Теперь давай я расскажу, как прошёл наш день. Твоего отца застрелили на улице прямо перед домом. Какие-то люди ворвались к нам и пытались изнасиловать твою сестру. Твой брат связался с какими-то подонками , и они всей шайкой пошли грабить и громить магазины.
- Ну, мама. Я даже не знаю, что сказать...
- Не знаешь, что сказать?? А ведь это по твоей милости нам всем пришлось переехать в этот долбаный Ливерпуль!
(с)AnfieldHeart
Жёсткий анекдот уж больно. Сам придумал?
hellraiser
07.04.2006, 16:26
RedsBleedRed жжот.:D
RedsBleedRed
круто
ЗЫ: и никакого мата не надо( поклонникам обсираловки газаева)
RedsBleedRed
07.04.2006, 19:56
Вы подождите, у меня ещё есть в запасе телега про разговор эвертонских отца и сына о Ливерпуле в ЛЧ. Там ещё смешнее, потому что всё - чистейшая правда.
Как-нибудь вывешу.
Team Spirit
07.04.2006, 21:00
это кстати гря болельщик цска писал =)))
Если честно, даже не сомневался)
В целом забавно)
~Ca$$iu$~
07.04.2006, 21:02
В продолжении темы:
Скамейка длиною в жизнь: дневник футболиста
4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ниче не делал, откуда че берется?
17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.
20 марта. На тренировке тренировались скользить на пузе по траве. Интересно, для чего это? Все-таки, по-моему, .на тренировке тренировались. - это фантасмагория, вроде .масло масляное.. В дальнейшем надо избегать.
24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица.
7 апреля. Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал, на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!
23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.
30 апреля. Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.
12 мая. Сегодня +17. По небу плыли свинцовые тучи. Вернее, небо заволокло тучами, тяжелыми, свинцовыми. Кое-где у беговой дорожки начала пробиваться первая травка. Мое лирическое настроение как-то исподволь передалось всей команде. Проиграли камышинскому .Газонокосильщику. 0:6.
19 мая. Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.
22 мая. Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!
31 мая. Побывал на концерте рок - группы .Руки вверх.. Все-таки что значит классный текст - и потанцевать можно, и подумать.
6 июня. Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, а сам на чем сидеть буду?
10 июня. Вчера сыграли вничью 2:2 с лидерами. Я забил 4 мяча.
12 июня. Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет заказать по МБА словарь Ёжикова. Может, там есть.
16 июня. Ушлёпко пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше, вроде: После матча обменял футболку на четыре вкладыша .Покемонов.. Неплохо для рядового матча.
23 июня. Играли с .Матерщинником.. Правый хав у них обнаглел - троих наших обвел и мяч в пустые ворота закатил. А судья хоть бы что! Да за такое надо с поля удалять! Не по-спортивному это. Ну, и проиграли, конечно:
30 июня. Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять отматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?
9 июля. Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, сходу, в падении.
13 июля. Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.
15 июля. Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую - то разучат. Будет думать.
24 июля. Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю?
28 июля. Сегодня впервые попробовал применить искусственный офсайд. Не понравилось. Есть в этом что.то ненатуральное, надуманное. Мне по душе нормальные, человеческие офсайды!
4 августа. Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!
8 августа. Опять пришло приглашение из Реала.. Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.
12 августа. Вчера играли с .Звенитом.. Опять плохо провели концовку матча. Продулись 0:8. А могли достойно уйти 0:7.
15 августа. Сделал себе на ноге наколку: .ГВОМ. - .ГОЛ ВРАТАРЮ ОТ МЯЧА..
Классно получилось.
18 августа. Сегодня во время матча всю игру смешил тренер . корчил страшные рожи, бегал смешно по бровке, что.то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну, и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.
21 августа. Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.
4 августа. 52-я минута. Нагрубил судье, плюнул на поле. Через некоторое время сам расстроился. За что я его? И кто я сам? Ведь все мы - и футболисты, и судьи - просто люди на этой зеленой поляне. Похвалил судью, вытер поле: 53-я минута. Ведем 1:0. Все, побежал, а то на угловой не успеваю: 70-я минута. Пока делал предыдущую запись, нам забили! Эх! Говорил же тренер, что писать и читать вредно!
10 августа. Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!
11 августа. Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.
1 сентября. Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер: В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами .деревянный., .мазила., .балерина.: Интересно, кто это такая?
16 сентября. Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю: Проиграли, конечно: А установка была, оказывается, - сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили плавки и фен.
23 сентября. Нет, все-таки с Тетрадзе после гола не буду больше целоваться. Не бреется он. Вот Дневнидзе бреется, однако, и голов не забивает. Что-то не так в этой жизни.
28 сентября. Сегодня ел и думал. Ну, вот сейчас мне 29, ну еще лет 10-15 я буду
пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился.
1 октября. Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетров
не напасешься!
6 октября. Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига Чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!
9 октября. Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум.
16 октября. Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?
20 октября. Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик!.. Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.
21 октября. Нет, смотри, новый контракт предложили подписать!.. Начал читать, а
там: .Не пить! Не курить!. Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже.
11 ноября. Поговорили с тренером по душам. Перестал ему завидовать.
2 декабря Ну, вот и зима. И немножко грустно стало, три месяца не увижу своего круглого друга, не пну его в упругий пятнистый бок, не услышу трели судейского свистка: Но это ничего!
Когда-нибудь, после отпуска, снова придет весна, а с нею и новый сезон, новые надежды, снова голы, рывки, прострелы и навесы, переломы, желтые карточки и удаления... А значит, жизнь продолжается, правда, дневник?
lokomotivFan
07.04.2006, 21:55
Influx ! Молодец! Я ржал ,как сумасшедший ,особенно ,когда про Нальчик прочитал...
Шикарный анекдот! :) :) :)
Вы подождите, у меня ещё есть в запасе телега про разговор эвертонских отца и сына о Ливерпуле в ЛЧ. Там ещё смешнее, потому что всё - чистейшая правда.
Как-нибудь вывешу.
Назвался груздем - полезай в кузов!
PS В смысле ждём-с.
Influx ! Молодец! Я ржал ,как сумасшедший ,особенно ,когда про Нальчик прочитал...
Да не он молодец, а Berg и ссылочка дана откуда взято: http://community.livejournal.com/foo...om/582012.html
PS Не молодец, конечно, в том плане, что честно дал ссылку, а не стал из себя корчить ''автора'', как иногда бывает.
Анекдот про ливер, жесть!))) Оч ржал!=)
RedsBleedRed
08.04.2006, 11:31
Шикарный анекдот! :) :) :)
Назвался груздем - полезай в кузов!
PS В смысле ждём-с.
Длинный там замес. У нас тут как с ограничением длины постов? ;)
hellraiser
08.04.2006, 11:42
Да вроде нормально все. Выкладывай.
RedsBleedRed
08.04.2006, 12:03
Ну, нате, что ли. И скажите спасибо ресурсу отечественных Красных суппортеров.
Невообразимая халява,
Или как Ливерпуль выиграл Кубок Чемпионов в пятый раз.
На календаре 2007 год, и малолетний синеносый эвертонец Дункан обращается к своему синеносому папаше.
СЫН: Папа, мои одноклассники утверждают, что в 2005 году Ливерпуль выиграл Кубок Чемпионов аж в пятый раз. Неужели это правда?
ОТЕЦ: Да, сынок, это правда. Но им зверски везло весь турнир, и выиграли они на халяву.
СЫН: Это как?
ОТЕЦ: Ну, понимаешь, в групповом турнире…
СЫН: Что, папа? Они были в одной группе с командами из Азербайджана, Израиля и Ирландии?
ОТЕЦ: Ну, не совсем. В их группе были Монако, Депортиво Ла Корунья и Олимпиакос.
СЫН: Хмм… Всё равно мне кажется, что это довольно слабые команды.
ОТЕЦ: Видишь ли, сынок: Монако дошло до финала Лиги Чемпионов в предыдущем розыгрыше. Олимпиакос выигрывал Чемпионат Греции 7 раз за последние 8 сезонов, а Депортиво закончил чемпионат Испании выше, чем «галактикос» из Мадрида.
СЫН: Ёлки-палки. Похоже, это была серьёзная группа.
ОТЕЦ: Может ты и прав, но им всё равно очень повезло. Они вышли из группы только благодаря корявому удару Джеррарда в матче с Олимпиакосом…
СЫН: Подожди-подожди… Это тот самый удар, про который твой герой комментатор Энди Грей безумно кричал: «Ах ты, красавец! Что за удар, чуваки, что за удар!!»
ОТЕЦ: Э-э, ну да…
СЫН: И что было дальше? Кто им достался в 1/8?
ОТЕЦ: Байер из Леверкузена.
СЫН: Какой ещё такой на фиг Байер?
ОТЕЦ: Вот именно, сынок. Но этот Байер выиграл у Реала 3:0 и занял первое место в группе, где ещё были киевское Динамо и Рома.
СЫН: Чёрт подери, папа! Так они, похоже, сильная команда!
ОТЕЦ: Ну, наверное, ты прав, сынок.
СЫН: Ну и что? Они выиграли за счёт гола на чужом поле, или что?
ОТЕЦ: Ээээ… Они выиграли оба матча 3:1.
СЫН: Хмм… И кто им достался дальше?
ОТЕЦ: Ювентус…
СЫН: Чегооо?? А этих-то каким хреном они прошли?
ОТЕЦ: Ну, как-то прошли… Они выиграли дома 2:1, а в Турине сгоняли 0:0, не дав Ювентусу ни малейшего шанса.
СЫН: Так, а Ювентус, что ли, тогда был в заднице? У них, что ли, все звёзды поуходили или чего?
ОТЕЦ: Как сказать… У них в составе были Дель Пьеро, Ибрагимович, Недвед, Буффон, и они через пару недель после этого выиграли Чемпионат Италии.
СЫН: Ого! То есть они победили чемпионов Италии?! И какие бездари им достались в полуфинале?
ОТЕЦ: Челси.
СЫН: Ха! Вот это фигня – легче не придумаешь. Они же никогда ничего не выигрывали. Наш Эвертон больше выиграл!
ОТЕЦ: Ну, в этот сезон они победили в Премьер Лиге и выиграли Кубок Лиги, а Ливерпуль не дал им забить за все 186 минут.
СЫН: Ты хочешь сказать, что они прошли и будущих чемпионов Англии?
ОТЕЦ: Вот такая вот хрень, сынок…
СЫН: А что дальше? Наверное, все сильные клубы уже повылетали?
ОТЕЦ: Ну, не совсем все. В финале они играли с Миланом.
СЫН: Да ладно! С Миланом, который на втором месте после Реала по завоёванным в истории кубкам?
ОТЕЦ: С тем самым Миланом.
СЫН: И Ливерпулю, наверное, повезло, потому что у Милана все звёзды были травмированы?
ОТЕЦ: Нет. У Милана играли Шевченко, Креспо, Мальдини, Неста, Кафу, Кака, Стам, Дида, Гаттузо, Пирло и Зеедорф.
СЫН: Ты смеёшься что ли? Папа, кончай гнать.
ОТЕЦ: Всё ещё хуже, сынок. К перерыву Милан вёл 3:0…
СЫН: Так у них, что ли, удалили полкоманды после перерыва? Каким местом Ливерпуль сравнял счёт?
ОТЕЦ: Да нет, никого не удаляли, а Ливерпуль забил три гола за шесть минут.
СЫН: И это против лучших защитников в Европе?
ОТЕЦ: Да, против лучших защитников в Европе.
СЫН: Что дальше? Дополнительное время?
ОТЕЦ: Да, дополнительное время. И Дудеку немыслимо повезло, когда он отбил удар Шевченко с двух метров.
СЫН: Как ему повезло? Мяч ему в задницу попал, или в нос?
ОТЕЦ: Ну, вообще-то, в руку…
СЫН: А разве вратари не руками должны удары отбивать?
ОТЕЦ: Ну, в принципе, руками, но это сейчас не важно.
СЫН: И что потом?
ОТЕЦ: Серия пенальти.
СЫН: О, господи! Да английские команды никогда их бить не умели!
ОТЕЦ: А вот эти придурки как раз сумели! Только один раз не забили. И вот так Ливерпуль стал самой везучей командой в истории и выиграл Кубок Чемпионов на халяву.
СЫН: Но я надеюсь, что когда они привезли Кубок домой, то их никто не встречал? Ты же сам говорил, что их болельщики живут где угодно, только не в самом Ливерпуле. Сколько народу-то пришло на них посмотреть? Человек сто?
ОТЕЦ: Ну, где-то миллион человек вывалили на улицы, чтобы их приветствовать…
СЫН: Так, папа, давай теперь разберёмся. У Ливерпуля в группе были три сильных клуба. Потом они вынесли команду, которая разгромила Реал 3:0. Потом они выиграли сначала у чемпионов Италии, а потом и у чемпионов Англии, так? Потом в финале они проигрывали 0:3, но смогли в итоге победить вторую по силе команду в европейской истории. И всё население нашего славного города вышло на улицы, чтобы их встретить по возвращении?
ОТЕЦ: Ну, типа того, сынок.
СЫН: Папа, знаешь что?
ОТЕЦ: Что, сынок?
СЫН: Подари мне, пожалуйста майку Ливерпуля на следующий день рождения, а? И можешь перестать звать меня Дунканом – я меняю имя на Стиви!
(c) AnfieldHeart
hellraiser
08.04.2006, 12:27
Хех, весьма не дурно. Английский-тонкий юмор (даже если это писали наши). Улыбнуло.
Ну, нате, что ли. И скажите спасибо ресурсу отечественных Красных суппортеров.
А где это ссылочку дай, пожалуйста. Видимо любопытное местечко.
RedsBleedRed
12.04.2006, 12:47
А где это ссылочку дай, пожалуйста. Видимо любопытное местечко.
Смотри подпись.
Мутарно читать было,а в конце ничего смешного,наш Петрасян лучше прикалывается.
SparTTak
13.04.2006, 19:32
Вполне нормально .
ANTIMADRIDISTA
14.04.2006, 02:06
- Чем заняться, если вас удалили на 7 минуте матча - рекомендации Юрия Ковтуна.
- Фэн-шуй по Ярцеву: как правильно расставить футболистов.
- Александр Кержаков: «Как я стал лучшим».
- Андрей Аршавин: «Как врёт Александр Кержаков».
Christoph
22.04.2006, 22:48
боян:
Футбольные команды премьер-лиги в виде женщин
ЦСКА – Внучка армейского генерала. Особа знатная, шоппинг совершает в модных бутиках Европы, особенно в Лондоне, где живет ее богатенький любовник. Сводит всех с ума своим легким загаром.
Спартак – Девушка прошлого десятилетия. Тогда у нее было все. Все лежали у ее ног. Но из-за вредной привычки (курение) своего тогдашнего мужа старение началось слишком быстро, и пластические операции, порой не успевали скрывать следы старения. Тем более, что операции проводились порой недобропорядочными мужьями. В последние годы постепенно операции пошли на пользу и стала обретать былую красоту. Нынешний муж интеллигент не курит, зато говорит с легким прибалтийским акцентом. Несмотря на все невзгоды, ее окружают толпы поклонников.
Локомотив – Дочка директора вокзала. Жена своего мужа. В течение многих лет жила под строгим надзором мужа, который делал из нее настоящего человека. Когда, наконец, у него это получилось, муж от нее ушел. Он этого не хотел, его заставили обстоятельства. Вместо себя он оставил своего двоюродного брата, который, увы, не мог похвастаться такой жесткостью как предыдущий муж. Она начала поздно возвращаться домой, перестала готовить новому мужу обед. Начало года с новым мужем еще жилось более-менее, а потом она окончательно распоясалась.
Рубин – восточная красавица. Ходит в парандже, боится сказать слово в присутствии мужа. Зато те люди, которым она осчастливила «открыть личико» влюбляются без памяти.
Москва – появилась на свет путем клонирования. Берет свое только благодаря московской прописке.
Зенит – женщина-загадка. Имеет множество ревностных поклонников у себя в городе. Любит жаловаться на московских конкуренток, которые любят пачкать ее годами нестиранные платья. В появлении на лице новых морщин, как правило, винит их же.
Торпедо – дочка дальнобойщика. Именно из ее клеток клонировали сестру. Очень долго спорили, кто их них настоящая дочка дальнобойщика. Знаменита тем, что устраивает балы в самых больших залах, на которые, увы, никто не ходит.
Динамо – внучка главы МВД. Натура странная. Имеет богатых любовников, но мелких мужей. Все деньги полученные от любовников тратит, как правило, на португало-русские словари.
Шинник – Обычная девушка. Люди к ней тянутся из-за этой обычности. Похоже, что ей скоро придется поменять туалетную воду, потому что ей тактично намекнули, что негоже, когда от девушки пахнет жженой резиной.
Томь – девушка с сибирским характером. Не обладает особыми внешними данными, и деньгами, чтобы эти данные улучшить. Берет, а точнее выгребает свое благодаря несгибаемому характеру.
Сатурн – дочка заезжего инопланетянина. Это такая легенда, для того, чтобы найти любовника побогаче, потому что они каждый год от нее уходят. Может быть, причина в этом очень строгий муж, подрабатывающий слесарем на заводе.
Амкар – хорошая девушка. Является троюродной сестрой девушки с сибирским характером. К сожалению, ее характер подчас более сгибаем. Этот год вместе с очень хорошим мужем занималась тем, что клала паркет у себя дома. Поэтому было не до красоты.
Ростов – дочка комбайнера. Недавно отказалась от своего прошлого. В этом году только летнее солнце и южный загар помог ей восстановить свою красоту.
Крылья Советов – в этом году у нее произошло горе. Богатый любовник ее бросил. И… оказалось, что дорогие рестораны, и закрытые вечеринки, и модные тусовки ей уже не по карману. Из-за того, что много плакала, пытаясь попасть на эти тусовки лицо осунулось. Спас от полного провала ее муж, которые варил ей обед, шил более-менее красивую одежду, чтобы не опозорится.
Алания – королева красоты 1996 года. К сожалению, с тех пор сильно постарела, а на то, чтобы обновить себе внешность денег, увы, не было. У нее оставалось много поклонников, но она не смогла оправдать их ожидания.
Терек – девушка гор. Приехав в город, забыла наследия предков, попыталась вести светский образ жизни, но это у нее не получалась. Потеряла свою естественную красоту.
Патриот%))
22.04.2006, 23:48
ИМХО первый пост полнейший бред...
Christoph
так себе на троечку.((
Остроумно, но не очень смешно, про внучек.
ANTIMADRIDISTA
29.04.2006, 04:37
Главный тренер "Сантоса" Вандерлей Лушембургу дисквалифицирован на 60 дней. Как сообщает Reuters, он обвинил судью в том, что тот флиртовал с ним во время матча.
"Он флиртовал со мной. Свистел в свисток и смотрел на меня после каждой остановки игры… Может быть, он делал это из-за того, что я был в розовой рубашке", - заявил Лушембургу.
Насчет флирта ничего...На 3 скатит...
Русская версия рекламы adidas:
-Э, пацан давай на задницу сыграем!?
-Замазали!
-(вместе) Камень, ножницы, бумага, чичико...
-Я Оборен! ммм... Титов
-Семак
-Лоськов
-Быстров
-Березуцкий
-Березуцкий
-Аршавин
-Сычев
-Тихонов
-Ковтун
-Булыкен!
-Булыкен? ХА-ХА-ХА
*выбегает димачка, все вопросительно смотрят друг на друга*
-*слушая подсказку Ковтуна* Видеч!
*Видич обнимается с Юрой и Егором*
-Булыкен! Одень варежки, в ворота! *Аффчина ржет*
*Кидают монетку*
-Гугуев: О, рубль, а нам зарплату с прошлого года не платят.
-Так, Титов, никаких квадратов, стеночек, забеганий и прочей мишуры.
-Вася, Неманья - в нападенье, Биля и Марат в защиту...
Пам-Пам-Пам-Пам..
-Поехали!
Christoph
10.05.2006, 15:18
http://i5.photobucket.com/albums/y174/sopla/adidas.jpg