Пародии Half-Life 2 & RF Online

[Immortal Shadow]

Half-Life 2: The Movie

На просторах инета время от времени находятся весьма недурные саркастические истории или рассказы, а также пародии на популярные ммедийные проекты, будь то фильм или компьютерная игра.
Решил выложить пародию про вымышленный фильм по мотивам легендарной Халфы, написанную некто Алексеем ака Quadro около двух лет назад (извиняюсь за мультипостинг, просто лимит текста):

Пьеса по мотивам компьютерной игры Half-life 2. Написано для поклонников игры, остальные же не поймут многие специфические шутки. Присутствует ненормативная лексика и "сортирный юмор". Первые две части.

Эпизод 1

Сцена #1. Инт: Поезд на City 17.
G-man: Чувак, вейк ап. Райс энд шайн.
Freeman: Спать не мешай, да?
G-man: Нам надо поговорить.
Freeman: Последний раз, когда мы говорили, меня торкнуло нипадецки. Я ваще не помню ничего.
G-man: Поезд тоже не помнишь?
Freeman: Нет.
G-man: Ты знаешь, нужный человек, оказавшийся не в том месте, может...
Freeman: Я знаю, что он может. Вот Морфеус со своими таблетками - чувак без бэ правильный, но как
он оказался в Black Mesa... Натворил... Приход... До сих пор глюки мучают.
G-man: Лады, поговорим на последнем уровне, перед титрами.

Мужик_из_поезда #1: Смотри на очкарика. Фигасе его торкает. Вроде сам с собой говорит.
Мужик_из_поезда #2: Ты сценарий читал, дятел? Он мессия и спасёт нас. Не смей гнать на него.
Мужик_из_поезда #1: Оке. Не трогаем его.
Режиссёр: Не старайтесь, вас всё равно вырежут при монтаже.
Мужик_из_поезда #1: Ну вот опять!
Мужик_из_поезда #2: Говорила мне мама - иди в строители!
Режиссёр: Неудачники, убейте себя.

Сцена #2 Инт: Вокзал.
Фримен берёт бутылку, и кидает в сидящего за столиком мужика.
Сидящий_за_столиком_мужик: Отвали.
Фримен берёт газету, и кидает в сидящего за столиком мужика.
Сидящий_за_столиком_мужик: Отвали.
Фримен берёт ящик, и кидает в сидящего за столиком мужика.
Сидящий_за_столиком_мужик: Отвали.
Фримен берёт арматуру, и кидает в сидящего за столиком мужика.
Сидящий_за_столиком_мужик: Отвали.
Фримен берёт стул, и кидает в сидящего за столиком мужика.
Сидящий_за_столиком_мужик: Харе выпендриваться! Ты чего, Хавока никогда не видел? Все нормальные люди уже в CS:Source настрадались этой хернёй с бочками. Иди лучше делом займись. С кирпичиками
ещё наиграешься.

Сцена #3 Инт: Дворик в спальном районе Москвы.
Freeman: Барни! Дайте две, какими судьбами?
Барни: Следуй за мной.

Сцена #4 Инт: Запертая кабинка охраны.
Барни [снимает маску]: Как ты узнал меня? Я был в маске.
Freeman: Твой мундир из Blue Shift. Именной бейджик.
Барни: ТВОЮ МАТЬ!
Freeman: Не волнуйся, они тупые, не раскусят.
Барни: Ты прав. Я уже долго работаю под прикрытием. Нам нечего опасаться.
Резкий стук в дверь
-Откройте, полиция!
Барни: ТВОЮ МАТЬ!
Барни: Что вам надо?
Голос_из-за_двери: Нам нужно попасть внутрь!
Барни: Тут никого нет!
Голос_из-за_двери: И кто же тогда это говорит?
Барни: Говорит Москва. Сейчас полдень. Вы слушаете радио Маяк....
Барни: Фримен, иди в эту дверь, нас раскусили.
Freeman *в сторону*: Руки отрывать сценаристам.

%Реклама новой линейки ATI Radeon%

Сцена #5 Инт: Дом.
Декорации сменяются. Фримен бегает по дому, пока его не загоняют и не забивают дубинками до полужизни.

Сцена #6 Инт: Дом.
Эликс: Гордон, я спасла тебя.
Freeman *с надеждой в голосе*: Сейчас я тебя поцелую и по нам побегут титры?
Эликс: Ещё чего. Это тебе не мыло мексиканское. Нам предстоит длинный путь, и я помогу тебе.
Freeman *в сторону*: Гейб, твою мать, ты опять наштампуешь аддонов, как пить дать. Я уже вижу
перед собой один.
Гейб Ньюэлл: А что вы хотели? Всем кушать хочется!
Режиссёр: Не отвлекаемся.
Freeman *вздыхая*: Слив засчитан.

Сцена #7 Инт: Секретная лаборатория профессора Кляйнера.
Кляйнер пытается поймать хэдкраба.
Кляйнер: Ну давай, смотри какая аппетитная белая голова! Ты ведь хочешь её, шалунишка?
Эликс: Старик, секи сюда, кого я притащила.
Кляйнер: OMFG! Дайте две! ГОРДОН ФРИМЕН!
Freeman: Бугага. Дед, классно сохранился. Хоть бы текстуры с первой части перерисовали, фи.
Режиссёр: Фримен, будешь рыпаться, сделаем фильм от первого лица, как игру, а твоё имя в титрах
уберём в Special Thanks.
Freeman: Умолкаю нах.
Кляйнер: Фримен, возьми свой мегакостюм.
Freeman [одевает костюм]: Хоть бы музыку с первой части переписали, фи.
Режиссёр: Фримен, бу...
Freeman: Умолкаю нах.
Барни: А вот и я! Гордон, пора телепортироваться. Мы изобрели новый способ покинуть город -
телепорт. Надеюсь, что в этот раз всё пройдёт успешно, а не как в тот раз с кошкой.
Эликс: КОШКОЙ?
Барни: Ну да, херня-с вышла. Внутренности до сих пор ищут.
Freeman: ТЕЛЕПОРТ???? У меня плохое предчувствие...
Джордж Лукас: Не смей использовать мои фразы, засужу нах!
Freeman: Умолкаю нах.
Джордж Лукас: Ну тогда let the force be with you, Luke.
Гейб Ньюэлл: Катись колбаской со своим судом, бородач новозеландский, нам бы с Vivendi
разобраться. Выпей Йоду... в смысле йаду.

Сцена #8 Инт: Секретная лаборатория профессора Кляйнера.
Фримен стоит в телепорте, готовый к перемещению.
Freeman: Млин, у меня смутное предчувствие, что это уже было. Телепорт, щаз стопудово что-нибудь
глюканёт, и я отправлюсь в космические ебеня орудовать монтировкой.
Ломар [вылезая из вентиляции]: Не ждал, да?
Сценарист: Ну эээ, ну да. Мы столкнулись в дверях с посыльным, у которого был сценарий первой
части. Листы перемешались. А как я отличу где что? Везде сбоящие телепорты, хэдкрабы!
Режиссёр: Как можно запутаться в двух с половиной листах шестнадцатым кеглем ариала? Ничего,
разберёмся по ходу. Ломар, прыгай в телепорт.
Ломар: Скуби-дуби-дуууу! [прыгает в телепорт]
Freeman: Вааау, опять приход. Ну Морфей, ну мужик. Везёт им там, в матриксе, каждый день небось
синие таблетки жрут... Фтычно.
Далее куча спецэффектов, приправленных надписью powered by ATI technologies.
Гейб Ньюэлл: Industrial Light and Magick обосрутся!
Джон Кармак: Ну ничего, дойдёт до нас дело...
Гейб Ньюэлл: Иди фонарик к шотгану приклеивай. Скотч не одолжить, гений непризнанный?
Джон Кармак [оглядывает мутным взором дестрой на съёмочной площадке]: И эти люди называют себя
профессионалами...
Даг Ломбарди: Сейчас я кого-то пропиарю!
Джон Кармак: Удаляюсь.

Сцена #9. Инт: Улица, окна секретной лаборатории Кляйнера.
Freeman: Фух, хоть не на Зен отправили. И на том спасибо.
Барни: Фримен, держи свою монтировку, ты потерял её.
Freeman *ощупывая штаны*: Опять в кармане дырка чтоли?
Костюмер: Я не причём!
Барни кидает монтровкой в голову Гордону.
Барни: Банджо гальяно! Хэдшот!
Гордон запускает монтировкой в Барни
Freeman: Банджо гальяно! Бумеранг!
Барни: Я те всеку.

Продолжение следует...

[Immortal Shadow]

Эпизод 2

Сцена #10. Инт: Мутный малополигональный коридор а-ля Half-Life 1.
Несколько вражин избивают полудохлого мужика. Рядом причитает женщина.
Женщина: Нет, пожалуйста, не бейте его.
Вражина #1 *бьёт мужика*: Херакс!
Вражина #2 *бьёт мужика*: Херакс!
Вражина #3 *бьёт мужика*: Херакс!
Вражина #4 *бьёт мужика*: Херакс!
...
Вражина #51 *бьёт оставшийся мясной фарш*: Херакс!
Freeman: Тададааам! Сейчас я вам покажу, сукины дети!
Вражина #4: Ты мегалол, камрад, на Hard'e с монтировкой, а у нас пистолеты. Надеюсь ты успел засейвиться?
Freeman *в воздух, с глубоким чувством собственного достоинтсва*: Тильда! sv_cheats 1! god! Съели, корявые?
Консоль *покорно*: Godmode ON
Freeman *победно*: AI_DISABLE 1!
Консоль *покорно*: (ващеписец) Ai disabled...
Враги {Хором}: ТВОЮ МАТЬ!
Голос_за_кадром: ЧИИИТЕР!
Женщина: Ты спас меня! Ты герой ниибаццо! Будь моей жен... тьфу, мля.

Сцена #11. Инт: Динамично меняющиеся декорации.
Гордон вихрем проносится по уровню, сметая врагов. Видно ему не дают покоя лавры геймера, прошедшего первую часть за час.

Сцена #12. Инт: Тоннель какой-то... ХЗ короче.
Очередная порция солдафонов выпрыгивает из укрытий
Freeman *нажимая R*: МЯЯЯЯЯЯССССССССССОООООООООООО!!!!
Завязывается беспорядочная стрельба. Кровь летит во все стороны. Камера отъезжает назад. На общем плане явно виден работник, обильно поливающий всё вокруг кетчупом, имитирующим кровь.
Голос_за_кадром: Спонсор трансляции - кетчуп Балтимор! 150 лет на рынке! Мы сделаем вам остро!
Джордж Лукас *патетично, оглядывая баталию*: Вот так и рождаются Саги!
Вдалеке слышатся раскаты гомерического хохота Спилберга...
Ходорковский: Ну выпустите меня, а?

Сцена #13. Не будет её. Ибо суеверен я.

Сцена #14. Инт: То же мутное непоймичто.
Пулемётчик: Тебе крышка!
Freeman *прикрываясь маленькой баночкой*: А я в домике!
Пулемётчик выдаёт очередь по Фримену. Пули не причиняют последнему никаких повреждений.
Пулемётчик: WTF?
Freeman: Звиняй, баг движка, это не ко мне.
Программеры Valve {Хором}: А мы чо? Мы не чо. Это всё хавок.
Ведущий программер *Выдаёт стандартный_ответ_программера Ѓ3661*: При бета-тестировании никаких проблем обнаружено не было. Это не к нам. На лицо аппаратная несовместимость. Обратитесь в службу поддержки.
Суппорт [выпивает много йада]: пффффффф.
Режиссёр: Это не баг, это фича. Продолжаем.
Пулемётчик: Херасе расклады.
Джон Кармак: И эти люди называют себя профессионалами...
Гейб Ньюэлл: Джон Кармак - мудак.
Джон Кармак: Гейб Ньюэлл - мудак.
Мудак: Джон Кармак - Гейб Ньюэлл.

Сцена #15. Инт: То же мутное непоймичто.
Фримен разглядывает корпус Волги.
Freeman: Эт чего за писофшЫт? Я это использовать должен?
Подходит. Тыкает 'E'. Пытается попрыгать и оттащить.
Режиссёр: А мне почём знать? Я тебе не Нестор-летописец. Похоже на что-то доисторическое.
Эксперт: Это русский "мерс".
Фримен делает страшные глаза.
Freeman: Надеюсь мне не придётся на этом кататься?
Режиссёр: Посмотрим на твоё поведение.
Даг Ломбарди: Кого пропиарить?
Кармак в страхе прикидывается ветошью и пытается не отсвечивать.
Freeman: А чего это у неё колёса квадратные?
Эксперт: Детализацию смени, ламер недоделанный.

Сцена #16. Инт: Чёрная Меса Восток(привет Фаргусу!).
Freeman: Йохохо! Пришла беда, отворяй ворота!
Эли: Заходи, рифмоплёт.
Фримэн проходит внутрь. Его встречают Эли и Д.Моссман.
Эли: Быстро ты добрался.
Freeman: Я юзал читы. Шучу, мой Бэнтли припаркован у ворот.
Эли *саркастически*: Наш дворецкий отгонит его на стоянку.
В это время Джудит Моссман подносит часы ко рту и начинает говорить в них
Д.Моссман: ПРИЁМ! ПРИ-ЕМ! Агент 987093432543 на связи. Птица в капкане... Повторяю. Орёл в гнезде... Кукушка на ветке... Воробей на проводе... БЛ.ДЬ! Мудак е..нутый! Я говорю Фримэн добрался. Ага. Х.й на. Повторяю. Приём. Лопух-Фримэн приехал и монтировка ПРИ НЁМ! Готовим операцию по перехвату.
Freeman: Что это с ней?
Эли: Не обращай внимания. Она отличный специалист, но у неё бывают заскоки. Иногда она мнит себя секретным агентом. Бедняжка, она надеялась на главную роль, а получила лишь роль в эпизоде...
Д.Моссман: А ещё я люблю замотаться в рулон туалетной бумаги и сидеть под столом, пытаясь определить, где Восток.
Эликс: Забей на эту неудачницу, пошли в наш ангар.
Д.Моссман: Я проведу его!
Моссман доходит до лифта, вызывает его и замирает. Лифт приезжает.
Freeman: Ну же, заходи!
Д.Моссман: Хер тебе в рыло, сраный урод!
Кэвин Смит: Ну вот и до нас добрались...
Freeman: Не понял?
Кэвин Смит: Она использовала фразу из моего фильма!
Freeman: Да отвали, раком мне, я вообще не с тобой разговариваю.
Д.Моссман: А вот не пойду я в лифт.
Freeman: Не понял?
Д.Моссман: Не хрен пиратку использовать. Глюк. Не пойду я в лифт.
Freeman: И что мне делать?
Д.Моссман: На форумы умные сходи. Посмотри, что люди советуют. На том же bestpcgames сто раз писали об этом баге!
Freeman: Ну зайди ты по-хорошему...
Д.Моссман: Как пиратку покупать - так мы умные. А как до глюков доходит... Вот скажи, буржуй, тебе что, 50 баксов на лицензию жалко что ли?
Вадик: А чо? Десять баксоф-то, они не лишние. Меня Вадик зовут...
Режиссёр: Опять рано!!! Рекламная пауза у нас через три минуты. Сгинь!
Проходит час... Джудит Моссман залезает в лифт и они дружно едут вниз...

Сцена #17. Инт: вниз
Эли: Аккуратнее. Вон там проход в Воронойгор(привет, Фаргус!). Не надо туда ходить.
Freeman: Почему?
Эли *побелев*: Воронойгор населяют Ужоснахи.
Freeman: Что за Ужоснахи?
Эли: Гордон, как ты думаешь, от анального секса можно забеременить?
Freeman: Конечно нет!
Эли: Вот, и жители Воронойгора так думали. А потом у женщин появились Ужоснахи. И теперь они населили всю деревушку.
Freeman: Спорим, я знаю к чему всё идёт?
Режиссёр: Ещё один спойлер, и ты уволен.
Freeman: Умолкаю...
Эликс: Хайль. Вот, бери гравицапу. То есть Г.О.В.Н.О.
Freeman: Что это?
Эликс: Гравитационное Оружие Внутреннего и Наружного Отжига. Сокращённо ГОВНО. Оно же гравипушка.
Freeman: И что мне с этим делать?
Эликс: Она может притягивать предметы. Типа гора идёт к Магомеду, вся херня...
Freeman: И? Мне бы базуку...
Эликс: Ну что ты пристал? На маленьком расстоянии она работает как орудие.
Freeman: Да я фомкой быстрее разберусь.
Режиссёр: Вот жеж привязался. Да на хер эта гравипушка никому не нужна. Введена исключительно для того, чтобы халфёрам было чем крыть в споре с думтришниками и квакерами. Заклинание 30-го уровня "а у нас есть гравипушка", доволен?
Слышен звук падающего со стула Кармака. Между раскатами гомерического хохота проскакивают обрывки фраз: "думтри", "исходники", "ressurecton", "evil", "идиотымля". Падает занавес.


Сцена #18. Инт: Гараж
Режиссёр: Так, Фримен, тут по сценарию ты должен играть с гигантской металлической собакой. И перекидываться с ней большим железным мячом. Но у нас сократили финансирование.. Так что вот собака (достаёт борзого щенка), вот мячик (достаёт шарик для пинг-понга). Играй. Не забудь использовать своё Г.О.В.Н.О.
Freeman: У меня нет слов.
Как написал в своё время гениальный Марк Твен, опустим завесу жалости над этой сценой...

[Immortal Shadow]

Эпизод 3

За завесой отчётливо слышится голос Джудит Моссман:"Докладываю. Фримэн в гараже. Начинаем операцию по перехвату. Что? Сам такой!". Завеса поднимается. За ней виден разрушающийся гараж.
Эликс: Нас раскусили!
Freeman *почёсывая голову базукой*: Хм, а как они узнали, что я тут?
Эликс: Беги в Рэйвенхолм, тьфу, Воронойгор! У тебя нет другого выхода.
Freeman: Да вон он, там даже табличка висит!
Эликс: Это пожарный выход. Он ведёт наверх и используется только в случае крайней необходимости.
Freeman: А сейчас разве не кра...
Режиссёр *злобно*: У кого-то возникли проблемы со сценарием?
Freeman *покорно, с наигранным пафосом*: Видно, у меня только один выход. Мне придётся посетить Воронойгор и встретиться лицом к лицу, или что там у них на этом месте, с Ужоснахами.
Сценарист *гордо*: Ах, какой поворот сюжета! Такого наверняка никто не ожидал!
Freeman *шёпотом*: Учитывая дислокацию пожарного выхода, в сценарий закралась как минимум одна фатальная ошибка. В программировании она привела бы к аварийному завершению. Но этот цирк даже на фриварную поделку не тянет.
Режиссёр *шёпотом*: А я всё слышал!
Freeman *шёпотом*: Умолкаю.

Сцена #19. Инт: Воронойгор
Freeman: Готичная деревушка.
Ужоснах: Ууу, буууу, бойся меня!
Freeman: Это ты Ужоснах?
Ужоснах: Яяяяяяяяяяя.
Freeman: Да не кричи, чай не глухой. Ты откуда красивый такой взялся? А, мне уже рассказывали.
Начинается аттракцион "Убей зомби и получи бонусного зомби для убийства в подарок". Заигравшсь, Фримен доходит до надписи "Цимент".
Freeman: Это что тут написано?
Голос_за_кадром: Сцуко, учи албанский!
Режиссёр: ВАААААААААДИК! ИДЬ СЮДЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Вадик *бурчит под нос*: Десять баксов, десять баксов. Повышаю ставку до двенадцати, инфляция, мать её. Что этому говнюку на этот раз от меня потребовалось?
Режиссёр: На этот раз мне потребовалось испытать мой новый слуховой аппарат. Ты уволен.
Вадик: Урааааааа! (убегает)
Фримэн смотрит на "Волгу"
Freeman: Что это? Вроде я это где-то видел.
Эксперт: Это давилка Ужоснахов. Нажимаешь сюда - она давит Ужоснахов.
Freeman *злобно смотрит на сценариста*: Давилка Ужоснахов давит Ужоснахов? Не ожидал от нашего сценариста такой логически верной цепочки слов.
Эксперт: Вообще-то, по уточнённым данным, давилка Ужоснахов служит средством передвижения в России.
Freeman: То есть ЭТО умеет ездить?
Эксперт: Не знаю. Загадочная русская душа...
Отец Григорий: Кстати о русской душе. Здрасьте. Я тут главный по Ужоснахам. Они поубивали всех, но я оказался хитрее. Не даром я тут едиственный русский.
Эксперт: Да здесь даже тараканы вымерли. Оу, зоус рашнз.
Отец Григорий: Нот андыстент. Нихт ферштейн. Но пасаран. Гитлер капут.
Переводчик: Григорий говорит, что вам, мистер Фримен, необходимо идти вперёд, а он будет подстраховывать вас сверху.

Сцена #20. Инт: Воронойгор
Отец Григорий: (грустно осматривает места, по которым уже прошёлся Фримэн. Подходит к развороченным трупам Ужоснахов, замечает их кишки на крутящемся рядом вентиляторе, гильзы и изрешечённые трупы) Отравились наверное. Бедняжки. Говорил дурачкам не есть с пола...
Ужоснах #753465: Мааааамааааа, ты меня звала?
Отец Григорий: Ну хоть кто-то остался!
Сверху прямо на Ужоснаха падает РОЯЛЬ
Отец Григорий: (плачет)

Сцена #21. Инт: съёмочный павильон 45
Голос в громкоговорителе: Съёмки на сегодня закончены. Просьба покинуть помещение. Не забывайте реквизит, свои вещи, своих помощников, свои внутренности и отрубленные конечности в павильоне.
В кадре появляется тёмная подсобка, телевизор с немецкой порнухой и голый Бэн Эффлек
Телевизор с немецкой порнухой: Йа-йа. Дас ист фантастиш!
Слышен закадровый смех
Голый Бэн Эффлек: (спешно одевая трусы, про себя) Таак, как там, коричневое сзади, жёлтое спереди...
Голый Бэн Эффлек в трусах, то есть уже не голый: (испуганно) Кто здесь?
Звукорежиссёр: Пардон, ошибся павильоном. Это съёмочная площадка сериала "Моя прекрасная няня"?
Бэн Эффлек (не голый): НЕТ!
Звукорежиссёр: (обращаясь к группе имбецилов): Пошли отсюда, мы ошиблись павильоном.
Группа имбецилов (закадровый смех): Бугогагагагагага.
Звукорежиссёр: Это не шутка, кретины.
Группа имебцилов: (смеются ещё громче)
Звукорежиссёр: Как меня задолбали эти комедийные сериалы!
Группа имебцилов: (смеются ещё громче)
Сверху прямо на Бэна Эффлека падает РОЯЛЬ
Мэтт Дэймон: (плачет)
Слышится закадровый смех

Сцена #22. Инт: Воронойгор
Падонак #1: гыгыгы, готичная деревушка.
Падонак #2: гыыыы, деревушко
Падонак #1: интересно, тут есть пилотки?
Падонак #2: гыыыы, пелотки
Тем временем Фримен стоит у железной сетки под напряжением
Freeman *стреляя в проведённый к сетке провод из базуки: Что за?
Режиссёр: Это муляж. Иди к выключателю в другом конце павильона.
Freeman: ...
Сценарист: Молчать!
Полчаса спустя
Freeman: О боже, тут просто горы монстров! У меня кончились патроны.
Откуда-то из-за угла выносится Джордж Ромеро с бензопилой и с криком "в очередь, сукины дети" вырезает толпу Ужоснахов и прочих нежитей. После этого убегает.
Freeman: Что это было?
Режиссёр: Дополнительный заработок. Джордж Ромеро снимает очередной трэшак про монстров. Павильон мы арендуем налопопам, один хрен везде зомби. Если честно, мы вообще рассматриваем возможность снять одну ленту на двоих и выпустить под двумя разными тайтлами, один хрен никто не заметит...
Гейб Ньюэлл: А ещё Ромеро мы запишем в Guest stars.
Freeman: Я тут вообще зачем?
Режиссёр: Для интерьера. Снимаем дальше.
Отец Григорий *высовываясь из окна, читает по бумажке: Крошка, если жаждешь море страсти, жду тебя в полночь на сеновале!
Freeman: Чавооо?
Отец Григорий: Млять, опять мне подсунули какую-то хрень! Фримэн, жду тебя в церкви.
Freeman: А не легче, чтоб ты спустился сюда, и мы вместе пойдём куда надо?
Сценарист: Молчать!
Мимо высунувшегося в окно отца Григория пролетает РОЯЛЬ.

Сцена #23 Инт: Церковь Воронойгора
Отец Григорий: (читает вслух книгу "101 способ приготовить Ужоснаха") Чтобы поймать Ужоснаха, необходимо спрятаться за углом и издать звук свежего мяса...
Слышится стук в дверь
Отец Григорий *достаёт из кармана бумажку и читает: Кто там?
Freeman: Ужоснах в кожаном пальто!
Отец Григорий разряжает в дверь свой дробовик. Дверь слетает с петель
Отец Григорий: Ну и шуточки у тебя, дружище. Как добрался? Как жизнь?
Freeman: Хелсов сорок...
Нагнетатель_ужоса: Буууу! Уууууу!
Freeman: Это что ещё за хрен?
Нагнетатель_ужоса: Я нагнетатель ужоса. Нагнетаю ужас. Для атмосферности.
Freeman: Ну нагнетай, а я тут рядом постою...
Отец Григорий: Нам предстоит пробраться через полчища Ужоснахов, чтобы ты выбрался отсюда
Следует пробежка с кучей спецэффектов. Фримэн выбирается из города. Сверху прямо на Отца Григория падает РОЯЛЬ.

Сцена #24 Инт: Лагерь повстанцев
Повстанец: Фримен, на связи Эликс.
На экране помехи, голос Эликс заглушён треском
Freeman: Цифровой сигнал, который наверняка пришёл на смену аналоговому в этой вселенной, не может давать помех. Либо картинка передаётся в нормальном качестве, либо её не видно совсем. Со звуком дела обстоят похожим обр...
Сценарист: (недвусмысленно показал пальцем наверх, на висящий над Фрименом РОЯЛЬ)
Эликс *сквозь помехи: Гордон, моего отца похитили! Ты должен добраться сюда и спасти его, так как я слишком тупа, чтобы сделать это самостоятельно!
На заднем плане пробегает Моссман со связанным отцом Эликс на плече
Freeman *делает страшные глаза: Эликс, обернись!
Эликс: ха-ха. Гордон. Думаешь я куплюсь на эту старую шутку?
Freeman: Матом тебя прошу, обернись! Там твой отец!!!
Эликс: гыыыыыы. А у тебя спина белая. Конец связи.
Повстанец: Круто ты её, она почти поверила.
Freeman: Да там правда...
Повстанец: Ну говорю же тебе, молодец, клёво пошутил. Перейдём к делу. Ты должен пробраться сквозь полчища противников. Чтобы двигаться быстрее, тебе придётся включить "съебатор".
Камера выхватывает самокат, на котором штрихом накалякано "съебатор"
Режиссёр: Вообще-то в сценарии написано "багги". Но, посмотрев в Интернете, мы выяснили, что Баги - это голкипер футбольного клуба "Ростов". Самокат всё-таки получше.
Фримена выбрасывают на самокате на песчаный пляж. Из-под земли вылезают летающие жуки
Повстанец: Аккуратнее! Это песчаные львы, они вылезают на поверхность земли при колебаниях почвы.
Сценарист *сидя на раскачивающемся в воздухе РОЯЛЕ: Кто-то хочет высказать замечание, что эту идею я стырил из "Звёздного Десанта" и "Дрожи Земли"?
Съёмочная бригада *хором: Конечно нет!
Песчаные львы: А мы ещё летать умеем!
Freeman *вводя чит-код: А мы тоже!
На съёмочной площадке неожиданно появляется мальчик в оранжевом комбинезоне
Режиссёр: Ты кто?
Мальчик: Бууапвпроо. Рпваыаровпварваолпи. ППрвЙ!
Сверху прямо на мальчика падает РОЯЛЬ
Freeman: О боже, они убили Кенни!
Песчаные львы: Сволочи!

[Immortal Shadow]

Эпизод 4

Автор: Перед тем, как мы продолжим, мне необходимо сделать официальное заявление. (достаёт из кармана бумажку и читает) ЗАЕБАЛИ! Я НЕ ДУМТРИШНИК! (убирает бумажку в карман) Я кончил.

Сцена #26 Инт: Съёмочная площадка
Режисёр: Продюсеры сказали, что если фильм не окупится, придётся нам отрабатывать деньги.
Помощник режиссёра: Что значит "отрабатывать"?
Режиссёр: Я лично не понял. Но мне тоже не нравится это слово. Давайте думать, как улучшить картину.
Сценарист: Может я дополню сценарий? Могу ещё написать.
Режиссёр: Умоляю, не пиши больше никогда и отруби себе пальцы по плечи. Ну, или пиши в Космополитен. Только в позапрошлогодние номера.
Сценарист: Тогда может возьмём первую версию сценария?
Помощник режиссёра: Была и первая версия?
Сценарист: Была. Триста страниц почти.
Режиссёр: Да ты грохнулся! Пытался прочесть по диагонали и сломал скроллинг на мышке. Талант без его сестры осилить непросто. Ладно, не такой уж наш фильм и никчёмный, я считаю.
Мимо проносится Фримен на рояле с аЦЦкими криками "Я не ебанутый, я просто в образе!!!" За ним пробегает мэр City 17, вопя "ССЫТЕ НА НЕГО! ОН БЕШЕННЫЙ!"
Режиссёр: Нам пиздец.
Помощник режиссёра: Ну вот скажите, какой придурок заведовал кастингом? (в сторону, показывая на пробегающего мэра City 17) Вот это что за моджахед? Криминальные, бля, хроники. Кто видел эту рожу - звоните 02, и мы повесим на него все грабежи за последний месяц.
Главный по кастингу: Но-но. Как раз я свой хлеб ем не зря. Например, на роль лошади была приглашена Ксения Собчак. Она так вошла в образ, что я жду для неё Оскара за роль второго плана.
Режиссёр: Не приписывай себе чужих заслуг, Ксюша в этом образе с рождения. К тому же, лошади вырезаны из сценария. (недовольно косится в сторону сценариста) Они несколько не вписываются в концепцию фильма... У меня есть хорошая идея. Надо заставить актёров много материться. Это привлечёт толпу народа, какое бы говно мы не сняли.
Фанаты группы "Ленинград": ДААААА!
Режиссёр: Или найти мецената, который вложится в фильм.
Сценарист: Вложится в фильм? Тогда это будет не меценат, а ебанат.
Гейб Ньюэлл: Друзья, не надо ничего изобретать. Вы думаете куда деваются все деньги? Почему на съёмки стоящей вещи не хватает бабла? Пиар проплачен, хехе. Этот прекрасный опыт мы позаимствовали у наших русских коллег, а конкретно у создателей "Dnevnoy Dozor" и "Master i Margarita". Через последних мы вышли на фабрику "Большевичка", которая пошьёт костюмы монстров, что гораздо дешевле спецэффектов. И если всё получится, нас покажут по телевизору!
Режиссёр: Бедные телезрители...
Телезрители *гордо: Герои, выжившие после анонса телепоказа экранизации DOOM 3, уже ничего не боятся! (напевают I will survive хором)
Режиссёр *себе под нос: Хотя я-то чего, я ж телевизор не смотрю. Боюсь увидеть Гурченко в новом парике.
Помощник режиссёра *уверенно: Это говно в телевизор не пропустят.
Телевизор: Ой, да ебитесь вы все конём. Во мне какой херни только не побывало. Ну вот, например, Ксюша Собчак.
Ксюша Собчак: (аЦЦки ржОт)
Кто-то в толпе: Как будет "полудурок" в женском роде?
Хотите получить фотки голой Ксении Собчак на свой мобильный? Позвоните на номер 4354356745756. Вы один хер получите отфотошопленное и замыленное гуано, зато мы сможем купить себе новый порш!


Рекламная пауза.
Когда клонирование выходит за все мыслимые рамки! Когда нам в десятый раз продают одно и то же ни о чём! Когда java-игра для мобильного портируется на PC и продаётся миллионными тиражами! Когда Electronic Arts просто охуели! Смотрите в мониторах страны - Need for Speed Carbon.

Сцена #26 Инт: СИЗО "Кресты"
Камера неторопливо обозревает окрестности. На заднем плане слышится "Владимирский централ". Создатели фильма не пожалели денег на лицензирование качественного саундтрека. В кадре появляется Фримен с листком в руке
Freeman *читая по бумажке: В одной из камер на нижнем этаже лезьте в дыру в стене. Поднимайтесь к знакам на стене "A5", затем "A3", наверх по лестнице. В дверь с надписью Exit, минуйте полузатопленное помещение и вылезайте через дыру в потолке наверх. Еще немного тюремных этажей и лестниц, в итоге вы должны попасть, минуя пару пулеметов, в неприметную комнатку с плакатами на стене и проходом, заваленным ящиками...
Режиссёр: Какой мудак снова распечатал ему солюшены?
Freeman: Один чёрт ни хера не понятно.
Режиссёр: Что ты хотел от прохождений с 7wolf? Там все статьи, солюшены и новости пишет один робот, который обладает двумя килобайтами оперативной памяти и оперирует исключительно односложными предложениями.
Сценарист: Похоже дизайн им делал этот же робот.
Робот 7wolf.ru: А ещё я могу эмулировать пользовательскую активность!
Отец Григорий: Блин, когда мой выход? (выразительно) Кушать подано!
Сценарист: Извини, геймеры посчитали тебя второстепенным персонажем и ты сдох ещё в предыдущем эпизоде.
Отец Григорий: Засааада.
Хотите спасти Отца Григория? Позвоните на номер 4354356745756. Он один хер погибнет, зато мы сможем купить себе новый мазератти!


Рекламная пауза.
Когда серьёзное состязание превращается в аркаду! Когда тридцать управляющих кнопок и три джойстика заменяются четырьмя стрелочками! Когда для пятидесяти проектов пишется один движок, который патчится на протяжении десятилетия! Когда поколения сменяют поколения, а в названии меняется только порядковый номер! Смотрите в мониторах страны - любой спортивный симулятор от Electronic Arts.



Сцена #27 Инт: СИЗО "Кресты"
В кадре появляется огромный жук и куча военных, которые пытаются его замочить
Командир: Атакуйте пока этого жука, а я пойду узнаю кого надо.
Военный 1: Stick together, team
Военный 2: Fire in the hall!
Военный 3: Team, fall back!!!!
Командир: Так, всем гоу-гоу-гоу! Заходим в лоб и гасим зверя!
Военный 3: И это вся тактика? Я могу зайти с тыла, второй поддержит гранатами...
Командир: Отставить поддержит гранатами! Какая тактика? Ты военный! ВОЕННЫЙ! Копать от забора до обеда, круглое носить, квадратное катать. Это армия, сынок! (напевает "ооо ю ин зе арми нау")
Гейб Ньюэлл: И вообще, где это видано, чтоб в шутере ААА класса кто-то задумывался над командным AI третьих лиц? ЭКШН! (с придыханием) ГРАФИКА!
Николай Дроздов *за кадром, нудным голосом: Вы наблюдаете удивительное зрелище - битву тупых ламоботов с ближайшего сервака CS против чуда природы - неубиваемого жука. Несмотря на явно биологический состав жука, он не умирает от прямых попаданий гранаты. Налицо скудоумие сценариста. К счастью, такие идиоты не могут размножаться даже на воле, не говоря уж о заключении. Резюмируя, сценарий в топку.
Сценарист *уверенно: рукописи не горят.
Режиссёр *зажигая факел: Горят их авторы
Николай Дроздов: Жги!
Запущенный факел попадает в группу солдат
Военный 4: Я убит.
Военный 5: А, насрать. Даёшь бесконечный респавн.
Freeman: Как хорошо, что я не участвую в этом дерьме.
Военный 6 *поворачиваясь к Фримену: Кто сказал? Говорили тебе играть на Easy - мимо бы пробежал, а на харде изволь.
Freeman: sv_cheats 1 god
Военный 7: Опяяяяяять!

Сцена #28 Инт: СИЗО "Кресты"
Сцена обильно посыпана промышленным мусором и полита кетчупом, имитирующим кровь. Godmode off

Сцена #29 Инт: Где-то внутри
Сцена вырезана из-за эпизода с отцом Аликс в капсуле. Братья Вачовски потребовали убрать этот кусок из фильма, так как он нагло слизан с "Матрицы".


Рекламная пауза.
Когда игру делают двадцать дней! А остальные двадцать лет рисуют в фотошопе скриншоты и переносят "на следующий год"! Смотрите не помрите пока ждёте - S.T.A.L.K.E.R.

Сцена #29 Инт: Где-то внутри
Эликс *по громкой связи: Гордон, тебе предстоит сражение с толпой врагов. Я не смогу тебе помочь. Разве что перепрограммирую туррели и отключу консоль, чтобы ты не смог воспользоваться режимом god.
Freeman: Твою ж ты мать!
Эликс *по громкой связи: Дам тебе несколько советов. Расставь туррели, чтобы они расстреливали врагов. А сам попробуй кидаться дротиками - враги поймут, что ты - мудило, и решат не связываться. А ещё можно плеваться и отбегать! Ещё совет - когда тебя будут бить, кричи "Не бейте меня, я психический!"...
Freeman: (покорно расставляет туррели)
Эликс *по громкой связи: Поторопись! ОНИ уже близко!
Режиссёр: ЭКШН! Обеспечим этому фильму рейтинг R!
Хотите помочь Гордону? Позвоните на номер 4354356745756. Он один хер справится без сопливых, зато мы сможем купить себе новый додж!

[Forza_Interista]

Был слегка под столом)

[Immortal Shadow]

Rising Force Online – путеводитель для новичков

Sardukar WDA (Шкляров Олег). Журнал "Самиздат"

Юмористическое произведение про он-лайн игры (РФ в частности) в виде полилога. Написанное в перерывах между приступами лютой игромании, оно, наконец, увидело геймерский свет. Прошу строго не судить и отнестись с понимаем к атмосфере рассказа. Геймерская лексика, лихой задор прокачки, своеобразный движок и сюжет, граничащий с идиотизмом - что ещё нужно для игрового сеттинга ? ))

Вступление

Ге́ймер -
Человек, испытывающий нездоровую патологическую тягу к компьютерным играм, повлекшую за собой некоторое смещение восприятия реальности, иногда переходящую в ранг психической ненормальности

Все началось со стука в 'асю'. Суперкороль ещё сладко спал на клавиатуре, продолжая щёлкать 'мышкой' во сне, когда его разбудил характерный звук из колонок. Медленно, подобно злому просыпающемуся суслику, Король издал недовольный рык голодного опоссума и поочерёдно открыл глаза, попытавшись сфокусировать их на мониторе.


'Есть очень серьёзное предложение по поводу одной он-лайн игры. Позвоните'. - Значилось в текстовом сообщении. Следуя непреодолимому влечению и выделению слюны при слове 'он-лайн игра', Король вскоре позвонил по указанному номеру. После ещё четырёх часов сна на клавиатуре.
Геймеры. Кто такие эти люди? Почему сторонятся они реального мира, предпочитая ему выдуманный, волшебный и ненастоящий? Что привлекает их там, в царстве фрагов, дропов и пиксельных шейдеров? Говорят, что это тайна за семью с половиной печатями. А разгадка к ней, по непроверенным слухам, хранится во второй главе эпилога 'Библии геймеров'. Однако, речь в этом рассказе поёдет не об этом, хотя среди геймеров не принято гарантировать определённый ход событий. Кто знает, за каким углом нас ждёт последний рейд-босс левела...


На том конце Интернет - телефона некто, назвавший себя представителем он-лайн игры 'Райзинг Форс', на ломанном вьетнамском предложил Королю заняться съёмками путеводителя для своего детища. Так как слава Суперкороля и его команды гремела на весь Интернет, то именно его кандидатуру экспертный совет предложил на роль руководителя съёмочного процесса. Где как не в этом грандиозном проекте он мог использовать все свои знания в игровой индустрии? Кто, как не он, Суперкороль и Владыка Вселенной, мог выполнить столь сложную и кропотливую работу за такой короткий срок? У Короля уже был богатый опыт съемок - целых полтора полнометражных фильма по мотивам одного фильма и всех ролевых игр. К сожалению, последнюю гениальную работу 'Супер рпг' пришлось отложить на некоторое время из-за тотального отсутствия финансирования и лютой эпидемии игровой зависимости среди съемочной бригады...


Возможно, Суперкороль согласился на это из чисто идейных соображений или из-за гулкого шума в голове после двухдневного рейда. Но, возможно, решающую роль в подписании контракта сыграла сумма гонорара - пять миллионов каждому члену команды. Пять миллионов! В одно мгновение перед очами Его святейшества предстала гора из игр в глянцевых коллекционных коробках, которые можно было накупить за эти деньги. А там, на сияющей вершине, среди медленно плывущих белоснежных облаков, размещалась самая новая, модная, крутая и могучая игровая станция с системой поддержания жизнедеятельности организма без сна... Вот она - святая мечта любого геймера!


И даже потом, когда до Короля дошло, в какой валюте указана сумма гонорара (вьетнамские донги), он уже ни на что не обращал внимания, а только мечтал о том счастливом дне, когда станет обладателем Мега игровой станции... Осталось собрать свою команду. Это не представляло особого задротства, так как гамесы надолго прописываются у игровой машины, лишь изредка выходя из дома, чтобы узнать, какой нынче год, или завести семью, на худой трафик. Вскоре нужные мейлы отправлены, почтовые голуби накормлены. В самое ближайшее время великой команде предстояло встретиться вместе и сделать самый крутой путеводитель для он-лайн игры.

Действующие лица:

[Король мира ---{владыка Вселенной, он же Суперкороль}--- ] Девиз: Бойтесь меня (или хотя бы побаивайтесь)!
22 года. Ненавидит сигареты. Играет всего шесть лет, но уже успел обрасти всеми отличительными особенностями гамесов - фатализмом, пессимизмом, раздражительностью, меланхоличностью и острой манией величия. Последние несколько месяцев планирует стремительный захват мира. Считает себя знатоком он-лайновых ролевых игр. Бредит о мировом господстве и собственном замке в виртуальном мире.

[Пёдр Меткий ---{Патриарх хедшота}---]
20 лет. Год как не курит (нет денег). Его ник - это древнее орочье имя, а также очень крепкий алкогольный напиток, подаваемый во всех барах в его любимой игре. Мечтает стать мастером хэдшота (научиться поражать цели в голову, стреляя из всего, что стреляет). Как-то в его родном городе проходили отборочные игры по сетевым играм. Пёдр продал мобильник своей бабушки, чтобы купить билет. Увидев, как профи сетевого шутера сносят друг-другу черепа, он заболел идеей овладеть этим искусством. С тех пор он швыряет камнями во всё, что движется. В основном это были курицы у бабушки в сарае. Для них он построил маленькое кладбище у реки, но вскоре оно разрослось до таких размеров, что на Педра начались гонения. От призыва в армию откосил по близорукости. Недавно Пёдр очень сильно накосячил - деньги, предназначенные на покупку экзаменов, он пустил на апгрейд машины. Приближалась осень, а с ней и многочисленные пересдачи, на которые Пёдр загремел по задротству. 'Где достать денег?', - вот какой вопрос бегущей строкой светился в его заспанных глазах.

[Эюя Хмурая ---{Выдра Лютая}---]
20 лет. Не курит и не употребляет. Симпатичная девушка из неполной семьи. Мечтает сменить имя Валентина на эльфийское 'Эюя'. Обладает непростым характером и званием Мега задротины. Месяц назад её бросил жених за две недели до свадьбы, к которой уже всё было готово, включая брачное ложе и шикарное платье. Целый месяц девушка страдала от обиды и боли. Только друзья и любимая игра помогли ей справиться с этой трагедией. Сейчас Эюя твёрдо решила найти себе вторую половинку, которая никогда её не бросит. И отвела себе на это срок - до следующего лета.

[Ираклий Эдмундович Петросян ---{ Постановщик }---]
49 лет. Бывший руководитель некогда знаменитой цирковой труппы, в настоящее время работает постановщиком сценария и помощником режиссёра. Ираклий - очень милый, добрый и безобидный человек. Его последние (и единственные) проекты вне цирка - это работа в съёмочной бригаде Короля мира, куда его взяли из-за отсутствия денег на нормального постановщика. Ираклий очень любит своего циркового подопечного Василия, которого выгнали из цирка вслед за ним.

Cледует рекламный спойлер игры 'Rising Force Online'

[Immortal Shadow]

Спустя две недели

'Единственный способ стать круче - играть с патриархами'
Этикет геймера, 2008 год

Локация: В одном из съемочных павильонов компании

[Король мира]: Итак, товарищи, камрады, геймеры, нубы, мешки, неписы, задроты, ламеры... Пришли мы сюда, чтобы отснять первый эпизод из мега блокбастера-почти-шутера 'Путеводитель к миру Райзинг форс'. Спасибо всем, кто пришёл. Целых три человека! Я в вас ни чуточки не сомневался.
[Пёдр Меткий]: Бугага.
[Эюя Хмурая]: Воистину.
[Король мира]: Обратите внимание на то, что теперь в нашу команду официально зачислен постановщик Ираклий Эдмундович. Давайте его поприветствуем.
[Постановщик]: Здгаствуйте, голубчики мои! Здгас-твуй-те, говогю я всей нашей замечательной команде! Какой пгекгасный день сегодня, не пгавда ли?
[Король мира]: Правда-правда, Ираклий.
[Постановщик]: Не подскажете, гебятки, где мне разложить свои вещи?
[Король мира]: У каждого из нас будет свой вагончик - комната. Они стоят вон за этим павильоном.

Ираклий уносит свои чемоданы.

[Пёдр Меткий]: Ближе к делу.
[Король мира]: Ах, да. Теперь о самом главном. Зачем мы все тут собрались? Чтобы сделать свою лучшую работу в нашем любимом жанре - экранизация игры. А точнее - съёмки путеводителя для проекта 'Райзинг форс он-лайн'
[Пёдр Меткий]: Чета ни разу не слышал.
[Эюя Хмурая]: А кроме нас ещё кто-то придёт? А то, как я погляжу, у нас аншлаг на планёрке.
[Король мира]: Будут тебе молодые красивые люди, будут, дорогая моя Эюя. Я так подозреваю, ты предпочитаешь неженатых?
[Эюя Хмурая]: (Скромно) Ндяяяяя...
[Пёдр Меткий]: У тебя всё по-старому?
[Король мира]: Пёдр, давай об этом не будем.
[Пёдр Меткий]: Слушаюсь и повинуюсь, Ваше Величество.
[Эюя Хмурая]: Че ты всё с этим джойстиком в руках ходишь?!
[Пёдр Меткий]: Э-э-э! Это необходимость, у меня предписание врача - не оставлять компьютер более, чем на три часа. Иначе - нервный паралич и коллапс мозга. Вот так.
[Король мира]: Ладно. Итак, у нас в планах съёмки путеводителя для новичков. Сценарий есть, но мы вправе вносить свои изменения.
[Пёдр Меткий]: У меня вопрос по актёрскому составу.
[Король мира]: Да?
[Пёдр Меткий]: А кто в главных ролях?
[Король мира]: Её играет Василий, коллега Ираклия по цирку.
[Эюя Хмурая]: Чувствую, будет весело...
[Король мира]: Ну, что было, того не вернуть, поэтому предлагаю все силы сконцентрировать на новом проекте.
[Пёдр Меткий]: Расскажите об игре, ваша неповторимость.
[Король мира]: 'Райзинг форс он лайн' - это одна из самых развивающихся бла бла бла так.... это мусор, хлам, спам, фейк... а, вот! Игра построена на системе 'фри ту плей'...
[Пёдр Меткий]: У-у-у-у-у-у...
[Эюя Хмурая]: Что?
[Пёдр Меткий]: Да дерьмецо система....
[Король мира]: Не спеши с дисконнектом. Это значит, Эюя, что играешь бесплатно, а если хочешь стать богом, то платишь реальную денежку.
[Пёдр Меткий]: Фу-у-у-у-у!
[Эюя Хмурая]: И что в этом плохого?
[Пёдр Меткий]: Сразу видно, в такую не играла. Плохо тем, у кого денег мало. Кстати, а то там насчет денег? Гонорарчик, вроде, не плохой?
[Пёдр Меткий]: Он указан в ваших контрактах, вот, берите и подписывайте. Ираклий! Что вы там копаетесь, идите сюда, нужна ваша подпись.
[Постановщик]: Да-да, голубчик, уже, уже!
[Пёдр Меткий]: 'Расписание съёмочного дня', так, 'свободный доступ на игровой сервер'...эт хорошо... и гонорар. Пять миллионов? Хм, неплохо. Внизу подписывать?
[Король мира]: Да. Сегодня двадцать шестое октября.
[Эюя Хмурая]: А что это за звёздочка после цифр?
[Король мира]: Какая звёздочка? Ах, это пустяки. Фейк!
[Постановщик]: Однако, гляньте! Тут внизу мелким шгифтом гасшифговано... сейчас очочки возьму...
[Пёдр Меткий]: Что там? 'Вьетнамских донгов'...
[Эюя Хмурая]: Что-о-о?
[Король мира]: Это валюта гонорара...
[Пёдр Меткий]: Вьетнамские донги? Это что за чит такой, а?
[Эюя Хмурая]: Клёво.
[Пёдр Меткий]: А почему не ракушками африканскими? Заставили подписать, а про донги сказать забыли?!
[Король мира]: Да спокойно, спокойно. Это ведь тоже деньги.
[Пёдр Меткий]: Деньги? Вот рубли - это деньги. А донги - это донги. Где мы их получать будем? Во вьетнамском народном банке?
[Эюя Хмурая]: А пять миллионов - это сколько?
[Постановщик]: Увы, кугс мне неизвестен.
[Король мира]: Один рубль равен примерно шестистам донгам.
[Пёдр Меткий]: И сколько это? Я плохо считаю.
[Постановщик]: Если вегить моим гасчётам, то что-то около восьми тысяч гублей.
[Эюя Хмурая]: Йопта!
[Постановщик]: Да ешьте мои носки! Это что такое, а? Я ехал сюда за пятью миллионами, а получаю восемь тысяч?
[Король мира]: Пёдр.
[Пёдр Меткий]: А раньше нельзя было сказать?
[Король мира]: Пёдр!
[Пёдр Меткий]: Что?
[Король мира]: Не хочешь работать за эти деньги - можешь расторгнуть контракт. Послушайте меня! Я, как и вы, получу точно такую же сумму. Восемь тысяч - тоже деньги. И если хотите, можете порвать контракт и идти домой.
[Эюя Хмурая]: Мде...
[Постановщик]: Как же я Василию об этом скажу...
[Пёдр Меткий]: Аййй!
[Король мира]: Выбор за вами.
[Эюя Хмурая]: Мне и этих денег хватит. Лишь бы народу было побольше. Молодого и симпатичного...
[Постановщик]: Я тоже остаюсь.
Все смотрят на Пёдра.
[Пёдр Меткий]: Что? Заманили сюда, и хотите, чтобы я работал за копейки? Или вы хотите без меня снимать всё? Ну сейчас, ага! Я согласен. Только давайте быстрее, у меня скоро консультация по экзаменам.
[Король мира]: Вот и отлично! Тогда перейдём к раскодровке. Ираклий!
[Постановщик]: Так-так, милые мои, слушайте меня. По сценагию у нас около пяти действий по два-тги фгагмента. Однако я не совсем понимаю значение этих слов - пгокачка, пегвый гейд...
[Король мира]: (берёт у Ираклия листы сценария): Ну, что такое? Чего непонятного? Эпизоды следующие: вступление, знакомство с миром, первый бой, прокачка, вещизм, рейд и эпический герой. Главная идея путеводителя: 'Игромания - не грех'.
[Пёдр Меткий]: Ах, ты ж вон, оно как!
[Эюя Хмурая]: Это будет сложно передать...
[Пёдр Меткий]: Проще нарисовать на доске и показывать в кадре каждые десять минут.
[Король мира]: Закройте свои рты, дорогие мои. Приглашаю всех в соседний павильон для знакомства с наглядными пособиями, так сказать.

Действие второе
Локация: павильон, в котором делали рекламный ролик для игры. Тут и там снуют рабочие, разгружающие съемочный инвентарь.

'Жестоки не игры, а люди, в них играющие'
Библия геймера, 2008 год

[Король мира]: Итак, сейчас я познакомлю вас с сеттингом проекта. Тут есть три воюющих стороны. Вы будете играть за одну из них в роли антагониста.
[Эюя Хмурая]: А где главный герой, кстати?
[Король мира]: Василий будет чуть позже.
[Пёдр Меткий]: Давай ближе к делу. А то не пристало мне за восемь тысяч так надрываться. Что там за воюющие стороны?
[Король мира]: Ага, это, значит, (достаёт бумажку) Федерация Беллато, Священный Альянс Кора и Военная Акретианская Империя (убирает бумажку).
[Пёдр Меткий]: Боже мой, сколько пафоса!
[Эюя Хмурая]: Расшифруйте весь список, пжалста! Кто добрый, кто злой?
[Король мира]: Первыми в списке - федерация Беллато. Это, говоря без флуда, колдуны с боевыми роботами.
[Пёдр Меткий]: Круто.
[Постановщик]: (Записывает): ... 'с боевыми роботами'...
[Король мира]: Вот, берите пример с Ираклия, всё конспектирует, чтобы потом не забыть. Беллато - это ещё и торговцы. Жадные торговцы. Эта черта характера привела их на планету Новус, где они сражаются с остальными сторонами конфликта.
[Пёдр Меткий]: Классическая война за ресурсы, вобщем.
[Король мира]: Точно. Беллатиане или как их там, сначала были простыми учёными, но потом стали переделывать свои тракторы в боевых роботов. Справа от нас, кстати, вы можете видеть одного такого- 'Голиаф'.
[Пёдр Меткий]: Мде.
[Постановщик]: Больше похож на экскаватог!
[Король мира]: Возможно, наследственность сохранилась. В игре есть продвинутая версия этой же машины.
[Пёдр Меткий]: Не затягивайте, падре, дальше, дальше!
[Король мира]: Пёдр, прекрати паясничать.
[Пёдр Меткий]: Имею право. За такой копеечный гонорар.
[Король мира]: Кнопка 'ескейп' всегда доступна, друг мой. Помни об этом.
[Пёдр Меткий]: Ой ля-ля. Кушайте мои рваные носочки.
[Король мира]: Эюя! Перестань глазеть на грузчиков! Вам сейчас надо будет выбрать, за кого играть.
[Эюя Хмурая]: Да, ваше превосходство.
[Король мира]: Итак, священный Альянс Кора - это чистой воды религиозные фанатики. У них есть куча сект, гильдий и лиг. Не признают браки, не ведают, что такое 'пацифизм'. Еще они верят в творца всех вещей, в великого и неповторимого Дайсема, который даровал им сверхспособности...
[Пёдр Меткий]: Дайсем? Может 'Дайрект икс'?
[Постановщик]: (Записывает): 'Дайрект икс'.
[Король мира]: Военная империя Акретов - это бездушные машины, которым чужды понятия сострадания и жалости. Из живого у них остался только мозг.
[Эюя Хмурая]: Какой ужас.
[Пёдр Меткий]: Тебе ужас, а я, вон, уже в штаны наложил от страха. Можно мне выйти? Хотя нет. Теперь боюсь один ходить.
[Король мира]: Вобщем, выбирайте, за какую сторону будете выступать.
[Эюя Хмурая]: Чур я Беллато! Мне их мордашки больно нравятся.
[Пёдр Меткий]: А я за этих, с мозгами...
[Король мира]: Вот и отлично! Иркалий, где Василий?
[Постановщик]: Что-то он запаздывает, пойду ему позвоню.
[Пёдр Меткий]: Хорошо. Все остальные пока размещайтесь в вагончиках. Начинаем с завтрашнего утра. Первая сцена - знакомство с миром.
[Эюя Хмурая]: (Зевает): Побыстрей бы уж.

[Immortal Shadow]

Действие третье

'Пока ты спишь - враг качается'
Библия геймера, 2008 год

Локация: окрестности генштаба Кора

[Король мира]: Доброе всем утром, дети мои. Добро пожаловать на съемки первого эпизода, а точнее знакомство с игровой механикой!
[Эюя Хмурая]: Внимание, вопрос. Какая у меня функция в этом эпизоде?
[Король мира]: Ты отвечаешь за свежесть и неординарность сцен, креативный редактор, короче.
[Эюя Хмурая]: Мде.
[Король мира]: Плюс будешь экспертом в области магии, когда начнем снимать магические сцены.
[Эюя Хмурая]: Эт хорошо.
[Король мира]: Ираклий, приступайте!
[Постановщик]: Голубчики вы мои! Пгедставляю вам нашего главного гегоя, а также участника моей цигковой тгуппы - Василия!

Из вагончика выходит клоун в пёстром гриме, с 'пипкой' на носу, с кудрявым париком и длинными ботинками с завёрнутыми носами.

[Клоун Василий]: Всем здра.
[Король мира]: Та-а-а-а-к.
[Эюя Хмурая]: Красавец!
[Постановщик]: И так, товагищи, из-за мизегного финансигования Вася будет сниматься в своем цигковом ггиме, ему еще сегодня перед детьми выступать.
[Пёдр Меткий]: Клоун в качестве главного героя и сокрушителя городов? Мощно. Еще сюрпризы есть?
[Король мира]: Да-а-а, финансирование проекта - больная тема. Ладно, пусть будет клоун, потом специалисты по спецэффектам подретушируют. Вася читал сценарий?
[Клоун Василий]: *Ковыряясь в носу*: Да, а где мои вещи?
[Король мира]: Боюсь, вам придется снять свой рабочий костюм и одеть наш.
[Клоун Василий]: Ни за что.
[Король мира]: (Раздраженно): Ираклий!
[Постановщик]: Вася, не время для споров!
[Клоун Василий]: У меня сегодня еще два выступления! Я не успею наложить грим!
[Король мира]: Ладно, грим оставьте, парик и ботинки тоже. Специалисты по эффектам подретушируют.
[Постановщик]: (Помогает Василию натянуть узкий комбинезон): Маловат!
[Король мира]: Ничего страшного, меньше кушать надо.
[Постановщик]: Да что же он тесный такой!
[Король мира]: Хочу вам напомнить, что Кора внешне очень похожи на эльфов, я бы даже сказал, они напрямую перекочевали из книжек Толкиена.
[Эюя Хмурая]: Вот-вот, разве что бластеры добавились.
[Пёдр Меткий]: И тракторы.
[Король мира]: Таркторы у Беллато. У этих есть анимусы.
[Пёдр Меткий]: Анимусы? (Улыбается).
[Король мира]: Ираклий, что вы там копаетесь? (Подходит к Василию и одним рывком подтягивает на нем штаны. Раздается треск и сзади на сидалище главгера появляется живописная трещина)
[Постановщик]: Ай-ай, инвентарь сломали.
[Король мира]: Не беда. Будем снимать его только анфас. Василий! Берите вот эти железки и марш на фарм.
[Клоун Василий]: (Подбирает меч) Куда?
[Король мира]: Будете фармить мобов. На первом этапе нам люто бешено необходим любой дроп.
[Клоун Василий]: Что необходимо?
[Король мира]: Ай, не задавайте глупых вопросов. Все познается на практике. Идёмте наружу.

Съёмочная бригада выходит на поляну. Чуть позже в объектив попадает главгер. Он идет медленно полубоком вдоль стены, и постоянно оглядывается. Тут и там в скалах слышатся пугающие звуки. Главгер в страхе озирается по сторонам и достаёт меч из ножен. Вдруг впереди слышится шорох - из-за камня выползает просто колоссальных размеров муляж флема. Главгер замирает в ужасе. Флем медленно, но верно приближался, внушая страх одним своим видом.

[Король мира]: Отлично, отлично! Теперь с размаху - и по башке ей! Потом тех, что за поворотом!

Василий в костюме альянса Кора, с жёлтым париком и в красных ботинках начинает дубасить фигурку моба, из неё летят перья. Когда маленькая конструкция рассыпается в щепки, Василий бежит к следующей и продолжает размахивать мечом.

[Постановщик]: Какая игга! Какое пегевоплощение! Вася, молоток!
[Пёдр Меткий]: Вот, вы только посмотрите на этот апофеоз идиотизма рпг-жанра! Убил пятьсот куриц, получил пять копеек.
[Король мира]: Всё пучком.

После двадцатой пятой сломанной фигурки из динамиков раздается мелодичный звон.

[Эюя Хмурая]: Левелап!
[Клоун Василий]: (Тяжело дыша) А?
[Эюя Хмурая]: (Разбегается и кидает в Василия пару сапог и какую-то палку).
[Король мира]: Да снизойдёт на каждого геймера дроп священный! Василий, что мешкаете? Это дроп, хватайте и сразу в сумку!
[Клоун Василий]: (С трудом нагибается и подбирает сапоги).
[Постановщик]: Василий, давай!
[Король мира]: Подобрал? Отлично. Теперь бьем еще сто двадцать мобов.
[Клоун Василий]: (сиплым голосом) : Я больше не могу. Выдохся.
[Постановщик]: Бедный, бедный Василий. Говорил я ему, надо бросать курить.
[Король мира]: Ладно, с фармом покончено. Что на очереди, Ираклий?
[Постановщик]: Итак, голубчики, наш гегой, то есть Вася, после долгого и непонятного мне слова 'фагм' случайно встретился с кгутым неподъемным мобом и был вынужден бежать. С большим тгудом ему удалось избежать смегти лютой и он без сил упал на бегегу таинственного озега. Интгига, так сказать, бьет фонтаном!
[Король мира]: Отлично.

Вся бригада перемещается к окраине полигона, к маленькому вонючему озеру, поросшему камышом. Тут и там квакают жабы. Повсюду плавают какие-то 'колбаски'.

[Постановщик]: Вася, займи стагтовую позицию.
[Клоун Вася]: Какую именно?
[Постановщик]: (Показывает на прибрежную тину с 'колбасками')
[Клоун Вася]: Я туда не полезу!
[Постановщик]: Вася, не сейчас!
[Клоун Вася]: (Чешет жопу и заходит в воду по колено)

Жабы вокруг активизировались и стали квакать гораздо громче

[Король мира]: (Читая сценарий) В чем дело? Главгер должен лежать без сознания в воде! Почему наш клоун еще в сознании?
[Постановщик]: Вася, ложись.
[Клоун Вася]: Что-о-о? Сюда?
[Постановщик]: (Поднимает с земли огромную дубину): Вася, если ты сейчас не ляжешь, я уложу тебя с помощью этой, так сказать, дгыны.
[Клоун Вася]: (Косится на дубину): Ладно, ладно. (Медленно садится в воду, палочкой расталкивая 'колбаски')
[Король мира]: Эюя, готовь текст! Свет, тишина! Мотор!
[Эюя Хмурая]: Итак, первое поражение едва не настигло главного героя врасплох на этой жестокой и беспощадной планете. Кто он? Откуда пришел? И какая судьба ждёт его здесь, на бескрайних просторах Новуса?
[Постановщик]: (шепотом): Вася, медленно поднимайся и выходи на берег!

Клоун встаёт на ноги и бредет к берегу. Его костюм набух от воды и теперь мешком свисает до самой земли.

[Король мира]: Че-то он не создает впечатление великого война и супергероя.
[Эюя Хмурая]: Да пойдёт, во всех играх так и есть. Сначала лох лохом, а через неделю разрушитель городов...
'Разрушитель городов', тем временем, стоял на берегу, прислонившись к дереву, и сливал воду из ботинка.
[Пёдр Меткий]: (отмахиваясь от комаров): Ну че, закончили, валим отсюда? Какая следующая сцена?
[Король мира]: Далее следует шмон локации.

Действие четвёртое

'Вещизм - хламизм - идиотизм'
Этикет геймера, 2008 год

Локация: какая-то пещера

[Король мира]: Всем привет, у нас на очереди сцена шмона пещеры. Кто из геймеров не посещал это удивительное место, где можно найти много интересненького!
[Пёдр Меткий]: Аминь.
[Эюя Хмурая]: Да, так и есть, посох мне в лоб.
[Король мира]: В этой сцене планируется открыть глаза гамесам на такую заразу, как вещизм, часто переходящую в хламизм.
[Клоун Вася]: Что такое вещизм?
[Король мира]: Позже узнаете, уважаемый. А сейчас на позицию. Где постановщик?
[Постановщик]: (выходит из кустов, натягивая штаны): Го-луб-чи-ки мои! Что мы свами тут видим? Мы видим пещегу! В котогую зайдет наш гегой в поисках, так сказать, пгиключений на свои ягодицы. Давайте же начнём!
[Король мира]: Все по местам! Мотор!

В пещере царит полумрак, тут и там сверху капает вода. Потолок пронизан корнями деревьев. Камера медленно проплывает по коридору и оказывается на перекрестке. Вдруг мимо пробегает темная фигура, бросив что-то на землю. Это несколько блестящих ложек. Через некоторое время фигура со странным цветом волос снова пробегает мимо, на ходу сбросив какой-то груз. Потом еще и еще. Посреди перекрёстка постепенно вырастает груда из ложек, вилок, поварешек, ножей, тарелок, склянок, баночек, ёмкостей, палочек, книг, листов, свёртков, камней, деревянных фигурок, ржавых кинжалов, сломанных мечей, пистолетов, обойм, патронов, прикладов, пулемётных дисков, носков, штанов, маек, рубашек, кофт, накидок, плащей, перчаток, нарукавников, браслетов, касок, шлемов, грибов, корней, хлеба, мяса, сушеных крыс, чьих-то крыльев, зубов, волос и длинный лошадиный хвост с бантиком.

Через час главгер останавливается у этой горы и, тяжело дыша, садится на землю. Клоунские аксессуары покрылись пылью, жёлтый парик стал серо-буровым.

[Король мира]: От-лично! Теперь даже мне интересно посмотреть, как он это потащит до города.
[Клоун Вася]: Что-о-о?
[Пёдр Меткий]: Бугага.
[Король мира]: Да, мой друг, своим примером вы должны показать всему миру, что такое жадность и хронический вещизм.
[Король мира]: ( Бросает главгеру сеть): Собирайте сюда весь этот хлам и вытаскивайте наружу.
[Клоун Вася]: Но я...
[Постановщик]: Вася, не надо!

[Эюя Хмурая]: Слушайте, а ведь он теперь легко сойдет за друида!
[Король мира]: Хм, действительно.
[Пёдр Меткий]: Да, только за лютого такого, отшельника - психопата.
[Король мира]: Ладно, заткнулись все. Друиды в игре не предусмотрены.

[Король мира]: Красавец!
[Эюя Хмурая]: Погружение в волшебный мир!
[Постановщик]: Товагищи, я думаю, нам не стоит так изнашивать Василия, с таким темпом габоты он и до конца съемок не доживёт...
[Пёдр Меткий]: Сказал Ираклий, зажигая очередную петарду...
[Постановщик]: Если вы о фейгвегке, то это была необходимость...
[Король мира]: Ладно, закрыли рты все! Идём дальше. Ираклий, чт у нас на очереди?
[Постановщик]: Главгег несёт собганный лут в генштаб на пгодажу.

[Immortal Shadow]

Действие пятое

'Магия - не роскошь, а средство передвижения'
Библия геймера, 2008 год

Локация: по дороге в генштаб альянса Кора

Полдень. На небе ни облачка. Вокруг летают птички, комарики и фаерболы. Посреди дороги перед спуском к мосту стоит телега с табличкой 'Енто инвентарь' , доверху загруженная разным 'добром'. Кадры сменяются и на экране появляется главгер. В грязном костюме, с испачканным и опаленным париком, с дырой на жопе, он медленно подходит к телеге и трясущимися руками подбирает верёвочку, затем пытается сдвинуть дом на колесах, но ничего не получается.

[Постановщик]: (шёпотом): Вася, попгобуй толкнуть!

Вася медленно отпускает веревочку и обходит телегу сзади. Боязливо оглядывается по сторонам и упирается в задний борт телеги.

[Постановщик]: Да! Да!

Толкнув один, затем второй раз, Вася решил поднажать и, повернувшись к телеге спиной, упирается в нее лопатками и толкает, что есть силы. Телега резко срывается с места и, аки с мотором на турбонаддувве, и тащит главгера за собой, зацепившегося костюмом за какой-то крюк. Так, весело и с грохотом, обоз по ровной траектории влетает ... нет, не на мост, а в его периллы, всем махом ударившись о бревенчатое основание. Телега рассыпается вдребезги, во все стороны летит хлам, так заботливо собранный Василием. Сам он уже в какой раз скатывается в ближайший овраг без сознания. Теперь его костюм совершенно перестает походить на клоунский, а тем более на коритский - ко всем прочим повреждениям добавилась спина, разодранная в лохмотья.

[Постановщик]: Вася, не-е-е-е-ет!

Подбегает к главгеру и проверяет его пульс.

[Король мира]: Да что ему так не везёт сегодня, а?!
[Постановщик]: Вгоде да... Ох, Вася, Вася, а ведь ты мне говогил, давайте лучше поедем на тот фестиваль клоунов...
[Король мира]: Ладненько, главгера мы оформим в респаун, а пока займемся другими сценами.
[Эюя Хмурая]: (Смотрит, как уносят главгера): Да-а-а, в таком состоянии его тока в реморт...
[Пёдр Меткий]: Чет мне расхотелось играть главные роли...
[Король мира]: А вы думали, вашим ролевым героям легко? Вы-то просто по клаве стучите, а они вон как работают, на износ.
[Эюя Хмурая]: Мде...
[Пёдр Меткий]: Ну, так как мы теперь без главгера-то?
[Король мира]: Да никак! Надо его быстренько в чувство приводить. Ношу мы его, так и быть, малость разгрузим.
[Пёдр Меткий]: (Смотрит на рассыпанные по всему берегу поварёшки и пистолеты): ну что за день такой неудачный...
[Эюя Хмурая]: А что удивляться - суровые геймерские будни.
[Король мира]: Ога!
[Пёдр Меткий]: Что-то мне расхотелось в эту игруху шпилить...
[Король мира]: На вкус и цвет он-лайн игры нет.
[Пёдр Меткий]: Эт точно.

Подходит Ираклий.

[Король мира]: Как там наш Вася? Уже пришёл в себя?
[Постановщик]: Боюсь, еще не совсем. Сильные ушибы конечностей, забинтован по пояс.
[Король мира]: Без него нам никак. Посадите его в коляску и на площадку! Что там дальше?
[Постановщик]:По сценагию Василий должен зайти не в вогота, а пегелезть чегез стену, показав таким способом ггафические возможности иггы.
[Король мира]: Ах, да, он должен перепрыгнуть чрез это ограждение! Только как он это сделает в коляске?
[Пёдр Меткий]: Сейчас че-нить придумаем...

В объектив камеры попадает огромная стена, опоясывающая генштаб альянса Кора. За ней просматриваются причудливые очертания городских крыш. Где-то далеко слева виднеются широкие ворота. Тихо. Вдруг по земле скользит тень от пролетающей над стеной коляски с человеком в ней. В его выпученных от ужаса глазах, казалось, отразился весь горизонт с севера до юга. Когда коляска исчезла на другой стороне стены, вслед за ней полетели два мешка с чем-то звонким. Металлический грохот еще долго скачет эхом по округе...

Действие шестое

'Первое правило геймера - сохраняй свой прогресс'
Библия геймера, 2008 год

Локация: съемочный павильон

[Король мира]: Доброго дня желать не буду, здравствуйте. Боюсь, у меня для вас плохие новости.
[Пёдр Меткий]: Что опять? Денег не будет? Мы все умрём?
[Король мира]: Деньги-то, как раз, есть только вот нет съёмочной бригады.
[Эюя Хмурая]: Где-то я это уже слышала...
[Король мира]: Вчера они увидели, наконец, контракт и сегодня утром все свалили. Грузчики, гримеры, операторы... Все. Остлаьись только мы и эти полупустые павильоны.
[Постановщик]: Очень печально.
[Эюя Хмурая]: Не видать мне молодых и красивых...
[Пёдр Меткий]: Чувствую, кому-то придётся перекусить моими носками...
[Король мира]: Ещё одна плохая новость - это нехватка времени. До конца срока осталось каких-то два дня. Большинство отведенного нам времени мы просадили не будем говорить где...
[Эюя Хмурая]: Да-а-а-а, я прокачалась до сорок восьмого...
[Пёдр Меткий]: Ну что за наказание, а? И что ваше высочество прикажет теперь делать? Я согласился на эти восемь тысяч и тут - на-те, и того не увидим!
[Король мира]: Еще не все потеряно.
[Постановщик]: Главное, есть мы.
[Король мира]: Правильно! А если остались мы, то, значит, есть кому завершить съемки путеводителя.
[Пёдр Меткий]: Хм... предлагаешь, как в старое доброе время?
[Эюя Хмурая]: А время было славное...
[Король мира]: Вот и я говорю - с тем огромным опытом, который мы заработали на предыдущих проектах, закончить этот - плёвое дело!
[Эюя Хмурая]: Скилл 'Съемки экранизаций' прокачан до безумия...
[Пёдр Меткий]: И мы получим всё-таки наш гонорар?!
[Король мира]: Конечно! Всё в наших руках! Ираклий, вы с нами?
[Постановщик]: До самого конца мы с Василием в вашем распогяжении.
[Король мира]: Ну вот видите? Давайте сделаем это!
[Пёдр Меткий]: Это будет самый эпический путеводитель, который когда-либо видел игровой мир!
[Эюя Хмурая]: Да! Мы встряхнем этот гнилой мир Новуса с его тракторами!
[Король мира]: Да! Да! Вперед, за дело, товарищи! Не обращая внимание на то, что у нас почти не осталось инвентаря...
[Пёдр Меткий]: Что-о-о?
[Король мира]: Ну, когда рабочие решили уйти, они посчитали нужным захватить с собой съемочное имущество. Хорошо, хоть декорации не тронули...
[Пёдр Меткий]: А, по фиг! Главное - процесс! Накласть на трудности!
[Эюя Хмурая]: Гы-ы-ы...
[Пёдр Меткий]: Начнем сейчас же! Ираклий, какая чертова сцена на очереди?
[Постановщик]: 'В генштабе альянса'. Но, боюсь, у нас есть проблема...
[Король мира]: Что случилось? Вы запостили баян? Или нагадили в камментах?
[Постановщик]: За Васю-голубчика мне стгашно, как он будет дальше сниматься...в коляске-то.
[Король мира]: С голубчиком вашим всё будет хорошо. Подправит хэлсы, восстановит ману и снова в бой.
[Постановщик]: Да, навегное...
[Король мира]: Лучше скажите, что у нас там с бутафорией?
[Постановщик]: Многие вещи безвозвгатно потегяны...
[Король мира]: Ладно. Постараемся выкрутить за счет смекалки. Эюя!
[Эюя Хмурая]: Да, ваше высочество.
[Король мира]: В следующих сценах с кастованием внимательно смотри за балансом, а то мы знаем этих гамесов с их тягой к ядерным заклинаниям...
[Эюя Хмурая]: Хе-хе, как же, в курсах... (протирает медаль 'разрушитель городов и посёлков')
[Король мира]: Начинаем!

[Immortal Shadow]

Действие седьмое
Локация: генштаб альянса Кора.

'Геймеры - они как дети. Такие же наивные и беспощадные'
Библия геймера, 2008 год
Место - в помещении торговца (хозтовары). За длинной стойкой находится хозяин - продавец. За дешевым гримом, наложенным в дикой спешке, узнается постановщик Ираклий. На полу и на полках рассыпан всякий хлам, среди которого кирпичи, гвозди, доски, верёвки. На стене висит ржавый прут арматуры с маленькой табличкой - подсказкой: 'Мега Клеймор'.

Неожиданно двери открываются, и в помещение вваливается Пёдр в роли героя с большим мешком на спине. Кряхтя и матерясь, молодой искатель приключений подходит к стойке и высыпает содержимое мешка на столешницу, затем молча убегает. Продавец невозмутимо продолжает стоять на месте. Когда путник приходит второй раз, у него на плечах висит уже два мешка. Молча высыпав барахло на пол (среди всего прочего виднеется маленький детский велосипед), герой достаёт откуда-то толстую стопку разноцветных трусов и начинает с деловым видом отсчитывать их перед носом у продавца.

Когда отсчет закончился, герой подвинул стопку трусов к продавцу и стал рассматривать 'товары'.

[Типа продавец]: Итак... (неуверенно сгребает принесённое добро себе за стойку. Его голос тонет в грохоте и звоне металлических деталей, сыплющихся на пол)
[Типа герой]: Ога... (тупо смотрит на автомобильный поршень, висящий на стене)
[Типа продавец]: Хотите что-то пгикупить?
[Типа герой]: Ага... точно... в поход собираюсь... мне бы заправиться хорошенько.
[Типа продавец]: Это вам, голубчик, не ко мне, а в соседний баг...
[Король мира]: Ираклий!
[Типа продавец]: Ой... а-а-а-а, то есть да, конечно, выбигайте.
[Типа герой]: (С деловым видом осматривает 'товары')
[Типа продавец]: (снимает со стены робу с этикеткой 'МУПЖРЭТ-5') : Вот, новая кигаска, недавнее поступление. Гекомендую.
[Типа герой]: Хм... А что за надпись?
[Типа продавец]: Э-м-м-м... это название клана... именная габота...
[Типа герой]: Ладно, что есть из оружия?
[Типа продавец]: Вам ломовое или волшебное?
[Типа герой]: Э-м-м-м... покажите все.
[Типа продавец]: (достаёт дюралевую трубу) : Взгляните-ка на это! Основное огужие Беллато, куплена на чегном гынке. Пгостая отделка, зато какая эффективность!
[Типа герой]: Хм, неплохо, неплохо... а из волшебного что есть?
[Типа продавец]: (Оглядывается по сторонам) Вот, посмотгите на эту клеймогу...

Действие восьмое. Финальное
Локация: окрестности съемочных павильонов

'Первое правило рейда - заткнись и слушай'
Этикет геймера, 2008 год
[Король мира]: Так, Василий готов?
[Постановщик]: Готов, но он в гипсе.
[Король мира]: И?
[Постановщик]: То есть в коляске...
[Пёдр Меткий]: Пати - лидер в коляске? Как символично...
[Король мира]: Плевать. Итак, мальчики и девочки, сегодня у нас на повестке фарм.
[Постановщик]: Фагм?
[Король мира]: Так как у нас цейтнот и критическая нехватка кадров, на кач идут все.
[Постановщик]: Кач?
[Король мира]: Ираклий, все вопросы - на потом. Помогите Василию одеть доспехи. Шмот на себя!

Василий, сидя в коляске, пытается натянуть на себя потрёпанную дублёнку, которая на пять размеров меньше. Ираклий не может справиться с дутыми штанами класса 'болотоход', Эюя примеряет детский черный капюшон, а Пёдр пробует поднять с земли муляж миномёта. Король мира накидывает яркий красный плащ и огромную корону из фольги и поворачивается к остальным:

[Король мира]: И, пожалуйста, никаких возражений по поводу армора. Что нашли, то нашли. Сейчас по ролям: Василий - главгер - корит - танкует. Ираклий - корит-маг с анимусом, Эюя - баффер, Пёдр - стрелок, ну а я за операторским пультом.
[Постановщик]: Голубчик, а что такое 'анонимус'?
[Король мира]: Кто?
[Постановщик]: Э-э-эм-м, ну, этот, ананасис...
[Король мира]: Не пойму, о чём вы.
[Клоун Василий]: А что значит 'танковать'?
[Король мира]: Это значит подбежать к мобам, повернуться задом, нагнуться и повесить на зад табличку с надписью 'бить сюда'.
[Клоун Василий]: Ого-го!
[Король мира]: На разговоры нет времени, баффер, кастуй! Соски плюс каталист!
[Постановщик]: Куда катились?

Эюя отходит в сторону и тайком суёт под рукав фонарик. Вдруг ткань начинает таинственно светиться...

[Эюя Хмурая]: Кастую плюс пятьсот ко всем способностям!
[Пёдр Меткий]: Не хотелось бы предлагать вам кушать мои носки, но мне что пятьсот что тысяча - такую дурру не поднять...
[Постановщик]: Пёдр, не путай реплики! Василий, ведите рейд на кач!
[Клоун Василий]: Э-э-э-э... на кач, друзья мои, на кач!
[Пёдр Меткий]: Да! Да! Кстати, а как наш клан называется?
[Король мира]: 'Ядерные хомяки'.
[Эюя Хмурая]: Хе-хе...
[Пёдр Меткий]: Захомячим дроп! Замочим РБ! Впереееед!

Толпа срывается с места и несется в пустырь за павильоны. Василий едва успевает крутить колеса на коляске. Ираклий, сопя, трусит следом. Впереди всех скачет Пёдр, размахивая водяным пистолетом. Эюя замыкает колонну, вокруг всех на съёмочном кране катается Король и орёт в мегафон:

[Король мира]: Кач эпический!!! Кач еретический, ка-а-а-а-ач, лютые вы мои хомяки!

Когда впереди показывается стадо мобов, команда останавливается.

[Король мира]: Пёдр, артподготовка.

Пёдр вскидывает водяной пистолет и изображает выстрелы из мегапушки.

[Король мира]: Танк, ватакунахер!
[Клоун Василий]: Ватаканахер! (Размахивает арматурой и пытается зацепить муляж моба).
[Король мира]: Баффер, поддержка!
[Эюя Хмурая]: Кастую адский огонь 'Фсемпипец'!
[Король мира]: Ираклий, вызов Анимуса!
[Постановщик]: Кастую вызов а-а-а... Онанизмуса!

Король крутится вокруг поля битвы на кране и посыпает всех конфетти с криком 'Экспа! Экспа люто-бешеная!'

[Король мира]: Мобское охранение завалено, дроп собран, глотаем соски и го на РБ! Ираклий, ваш выход.
[Клоун Василий]: (делает вираж на коляске и рулит куда-то в сторону): На РБ!

Все следуют за ним. Ираклий отстаёт и бежит наперерез. Через минуту пати добирается до небольшой площадки между павильонами, в центре которой находится какое-то нагромождение, покрытое сверху тканью. Вдруг с конструкции кто-то стягивает покрывало и перед взорами пати предстаёт вешалка с большим барабаном и рогами, на которых висит записка 'Йа РБ'. Команда растерянно хлопает глазами.

[Эюя Хмурая]: Танк! Вперёд!
[Король мира]: Я? Я боюсь!
[Эюя Хмурая]: Вперёд, сказала!

Ираклий незаметно подкрадывается к конструкции и бьёт по ней палкой. 'РБ' зловеще раскачивается.

[Пёдр Меткий]: Спалились!
[Эюя Хмурая]: Вася, давай!

Лидер пати трясущимися руками крутит колёса и медленно подкатывается к грозному РБ. Когда до него остаётся около метра, Василий размахивается арматурой и бьет по его основанию. Конструкция трещит и ломается, барабан разбивается вдребезги, рога бьют Василия по голове. Ко всему прочему откуда ни возьмись появляется Постановщик с зажженной петардой советского производства 'Северное сияние' и швыряет ее в останки РБ. Новогодняя канонада оглашает окрестности. У половины команды вмиг отяжелевают штаны, а Василий делает сальто на коляске и с каким-то свистящим звуком традиционно летит в канаву.

[Король мира]: Василий, да что ж вы творите!
[Постановщик]: Последний спецэффект со склада.
[Пёдр Меткий]: По-любому это было круто!
[Король мира]: От страха не обосрался только съемочный кран...
[Постановщик]: (Мечется в поисках Василия) А где голубчик Василий?!
[Эюя Хмурая]: Он тута, опять в обмороке.

Потрёпанного Василия поднимают на коляске и очищают лицо. Его глаза полуоткрыты, а с губ срываются бессвязные реплики.

[Король мира]: У него контузия. Чёрт, вонища какая. Но, что поделать! Надо заканчивать последнюю сцену. Тащите его на исходную позицию! Раскадровка!
[Постановщик]: Сцена последняя, газогви ее на куски. Пати завалила РБ собгала шмот и тепег сваливает на респаун. Но вот незадача - РБ вывалился в репоп со всем охганением и пати ггозит беда.
[Король мира]: А вы быстро усвоили лексику, Ираклий!
[Постановщик]: Обстоятельства обязывают. Василий еще не в себе, поэтому ммы его подтянем на кгане вон на ту высоту.
[Клоун Василий]: (где-то с высоты двадцати метров): Где же ты, моя Сельфида? Сельфидочка моя...
[Король мира]: Нормаль! Сцена го!

В кадре показываются Пёдр и Эюя. На их плечах взвалены мешки с 'дропом'. Когда двое с трудом добегают до центра площадки, сзади раздается дикий рёв и вслед за героями выкатывается нечто: Постановщик под чёрным покрывалом и барабаном и рогами на шее.

[Постановщик]: Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш! Я РБ в репопе!
[Пёдр Меткий]: О боже! РБ воскрес, надо сваливать!
[Эюя Хмурая]: Что делать? У меня нет свитков рекола!

Откуда-то сверху прилетает дубина Василия.

[Клоун Василий]: Две полторашки и одну сивушечку, милая...
[Эюя Хмурая]: Надо сваливать! ( подхватывает Пёдра и вместе они бегут прочь с площадки.

Постановщик следует за ними, но запинается о парапет и падает на землю. Рога отлетают в сторону.

[Постановщик]: Ах, блять! ( Поднимает рога и на четвереньках ползёт за остатками команды 'Лютые хомяки'.
[Эюя Хмурая]: (судорожно изображает каст рекола) Ну, давай же!
[Постановщик]: (из последних сил): Р-р-р-р-р-р!
[Король мира]: (Накидывает на Пёдра и Эюя белую простыню и орёт): СТОП!!! СНЯТО!!!

Ираклий без сил валится на спину. Король мира снимает корону и вытирает пот со лба. Эюя садится на землю и закрывает глаза. Пёдр остаётся лежать под покрывалом, не в силах его поднять.

Все улыбаются и молчат, и только Василий продолжает петь, раскачиваясь в коляске:

[Клоун Василий]:

Мы рубим мобов, ни шагу назад!
И от напряжения пальцы болят
И сердцу тревожно за танков, бьющих РБ
Эпический перс - вершина пути,
И ты немного завидуешь тем,
Другим, у которых рейд-боссы еще впереди.
Эпический перс - вершина пути,
И ты немного завидуешь тем,
Другим, у которых рейд-боссы еще впереди.