Боевое братство имени Ака
19.05.2010, 12:55
Если бы Акар болел за ЦСКА
Вагнер вернулся бы в Россию уже этой весной;
Каждый день на номер Караваева приходили бы смски: «Саша, кого мне поставить справа? Твой Л. Слуц.»
Василий Березуцкий признал бы в Акаре брата-близнеца
Алексей Березуцкий от ревности перешел бы в «Сибирь»
Болельщики ЦСКА придумали бы новую речевку: «Эй, Акар, давай забей, три гола в ворота свиней…» и «Акар без мяса»
На что болельщики «Спартака» съязвили бы: «Мы – «Спартак», а вы - Акар»
Враги Акара расшифровывали бы аббревиатура АКАР так: Александр – Какашка, Александр – Родновер.
Шилтон отказался бы выпивать с Акаром.
Виктор Онопко попросил бы Акара поставить Щенникову удар с правой.
Министерство обороны РФ ввело бы в оборот новую награду: «Акар в петлице II степени».
Если бы Акар болел за ЦСКА, то его любимым юмористом был бы Грушевский.
Каждое утро Акар садился бы на унитаз, в виде Кубка УЕФА.
Первыми словами детей Караваева были бы: «Мясо, Сасать» и «Березуцкие».
Даниэль Карвальо каждый свой гол посвящал бы Акару в знак солидарности, а каждый угловой – Геннадию Малахову – в знак протеста.
РФС издало бы модернизированный кодекс чести под названием: «Так говорил Акар».
В свою очередь компания «Кодак» выпустила бы в производство фотоаппараты: «Кодак» чести в руках Акара».
Во время тренерской работы Газзаева в ЦСКА, Караваев бы отпустил усы и говорил голосом Зверева.
Любая красно-синяя тряпица в руках Акара автоматически превращается в новую футболку ЦСКА.
Любая красно-синяя бумажка в руках Акара автоматически превращается в билет на Лигу чемпионов.
Любая красно-белая бумажка в руках Акара автоматически превращается в «Зеву плюс» - мягкую, как перышко.
В своё время, Чиди Одиа и Жо с семьями сажали картошку на даче тещи Акара. Она их так и называла - "одиннадцать негритят".
Хунаде Рамос до сих пор не может забыть две вещи: удар Игнашевича и пьяного Акара.
На гостевом сайте ЦСКА было бы четыре фотографии: Семак, Газзаев с кубком, Милош Красич и Акар, пожимающий руку Путину после победы в Кубке УЕФА. Эту фотографию также можно было бы лицезреть в кабинете премьер-министра.
После того, как Зико был уволен из ЦСКА он шесть дней тренировал джержинский "Химик", ибо проиграл Акару в "города России" и был обязан выполнить его желание.
Леонид Слуцкий и Акар соблюдают одну диету. Её девиз: "Нет диетам".
Акар принципиально не смотрит Дом2. Тупо не успевает.
Когда Хонда пробивает штрафной мимо ворот, Акар вскакивает с дивана, бьёт рукой по японскому телевизору и громко кричит: «Ах, ты кейсукин сын!»
Выпивший Акар может в два часа ночи позвонить Гинеру и спросить: "Ты спишь?".
А трезвый Акар может позвонить Гинеру в три часа ночи и спросить: "Ролана можно?"
Трепещите все, кроме Акара!
Радуйтесь, пенсионеры!
Мы еще вернемся!
Вагнер вернулся бы в Россию уже этой весной;
Каждый день на номер Караваева приходили бы смски: «Саша, кого мне поставить справа? Твой Л. Слуц.»
Василий Березуцкий признал бы в Акаре брата-близнеца
Алексей Березуцкий от ревности перешел бы в «Сибирь»
Болельщики ЦСКА придумали бы новую речевку: «Эй, Акар, давай забей, три гола в ворота свиней…» и «Акар без мяса»
На что болельщики «Спартака» съязвили бы: «Мы – «Спартак», а вы - Акар»
Враги Акара расшифровывали бы аббревиатура АКАР так: Александр – Какашка, Александр – Родновер.
Шилтон отказался бы выпивать с Акаром.
Виктор Онопко попросил бы Акара поставить Щенникову удар с правой.
Министерство обороны РФ ввело бы в оборот новую награду: «Акар в петлице II степени».
Если бы Акар болел за ЦСКА, то его любимым юмористом был бы Грушевский.
Каждое утро Акар садился бы на унитаз, в виде Кубка УЕФА.
Первыми словами детей Караваева были бы: «Мясо, Сасать» и «Березуцкие».
Даниэль Карвальо каждый свой гол посвящал бы Акару в знак солидарности, а каждый угловой – Геннадию Малахову – в знак протеста.
РФС издало бы модернизированный кодекс чести под названием: «Так говорил Акар».
В свою очередь компания «Кодак» выпустила бы в производство фотоаппараты: «Кодак» чести в руках Акара».
Во время тренерской работы Газзаева в ЦСКА, Караваев бы отпустил усы и говорил голосом Зверева.
Любая красно-синяя тряпица в руках Акара автоматически превращается в новую футболку ЦСКА.
Любая красно-синяя бумажка в руках Акара автоматически превращается в билет на Лигу чемпионов.
Любая красно-белая бумажка в руках Акара автоматически превращается в «Зеву плюс» - мягкую, как перышко.
В своё время, Чиди Одиа и Жо с семьями сажали картошку на даче тещи Акара. Она их так и называла - "одиннадцать негритят".
Хунаде Рамос до сих пор не может забыть две вещи: удар Игнашевича и пьяного Акара.
На гостевом сайте ЦСКА было бы четыре фотографии: Семак, Газзаев с кубком, Милош Красич и Акар, пожимающий руку Путину после победы в Кубке УЕФА. Эту фотографию также можно было бы лицезреть в кабинете премьер-министра.
После того, как Зико был уволен из ЦСКА он шесть дней тренировал джержинский "Химик", ибо проиграл Акару в "города России" и был обязан выполнить его желание.
Леонид Слуцкий и Акар соблюдают одну диету. Её девиз: "Нет диетам".
Акар принципиально не смотрит Дом2. Тупо не успевает.
Когда Хонда пробивает штрафной мимо ворот, Акар вскакивает с дивана, бьёт рукой по японскому телевизору и громко кричит: «Ах, ты кейсукин сын!»
Выпивший Акар может в два часа ночи позвонить Гинеру и спросить: "Ты спишь?".
А трезвый Акар может позвонить Гинеру в три часа ночи и спросить: "Ролана можно?"
Трепещите все, кроме Акара!
Радуйтесь, пенсионеры!
Мы еще вернемся!