Просмотр полной версии : Литературный клуб любителей острого словца
Собственно название отражает содержание....
Я.....Хотя смотря, что ты подразумеваешь под острым словцом
Эээ... хм... ты бы поподробней тему обозначил - боюсь в оффтоп уйти :)
tonanton
02.09.2005, 16:50
"Острое" слово - это имеется ввиду матное или смешное?
Прапорщик Задов
02.09.2005, 17:20
Мат в книгах для меня приемлен. Потому что он повсюду. И почему бандиты или гопники в книгах не должны ругаться матом?
Мат в книгах для меня приемленТы имел ввиду слово "приемлим"? :p
Прапорщик Задов
02.09.2005, 19:34
Ты имел ввиду слово "приемлим"? :p
Точняк :D Спасибо что поправил)))
Al-Jazeerian
02.09.2005, 21:39
Во, острое словцо в действии -
Найк подколол прапора по поводу орфографии =)
потому что нормальный автор вместо использования мата найдет выход. Мат низкий жанр. любой уважающий себя автор не будет использовать мат в качестве средства чтобы выразить то что персонаж ругается.
Al-Jazeerian
02.09.2005, 21:50
Опять, мне кажется, мы начали говорить не о том, о чем хотел бы аффтар темы :)
Тогда аффтару темы надо начать говорить о том, о чем бы хотел бы аффтар темы :)
Petrucha
02.09.2005, 22:11
Матом надо пользоваться только в экстренных ситуациях! Когда обычными словами не выразишься, чтобы внушь человеку что-то! А вот если на нем разговаривать, что вы скажите тогда, когда он как раз нужен?!
потому что нормальный автор вместо использования мата найдет выход. Мат низкий жанр. любой уважающий себя автор не будет использовать мат в качестве средства чтобы выразить то что персонаж ругается.
ХА!!!здрасьте...мат в литературе говорит о эмоциональном состоянии героя,вот и всё мля :)
Прапорщик Задов
02.09.2005, 22:25
потому что нормальный автор вместо использования мата найдет выход. Мат низкий жанр. любой уважающий себя автор не будет использовать мат в качестве средства чтобы выразить то что персонаж ругается.
Извини но если ПТУшник-гопник в книге говорит блин или ой вместо bл@, то такая книга или фантастическая про другой мир, либо написанная афтором не потрудившимся вникнуть в мир ПТУшников, а значит грош-цена такому аффтору.
Мат в реальной жизни повсюду, как не прискорбно, значит в книгах как минимум он должен не вызывать такого резонанса как сегодня.
И одно дело когда книга написана матом или Шнур там забабахивает матерком, а другое, когда мат говорит о художественном образе и характере героя.
Сорокин и Ширянов - порнографы!!! 8 Ха и 1 Ах
Petrucha
02.09.2005, 23:19
Поверьте, через 10-15 лет слово "бля" (заметьте я не ругаюсь, а т.к. тема литературоведческая, то это есть средство выразительности) будет в таком же обиходе,что и "блин". Ведь детей мы за "блин" не особо ругаем, а вот почему за более взрослое слово должны?
Потомучто "блин" это продукт питания и ничё особенного в этом слове нет,а слово "бля" в расшифровке... может подорвать психику ребёнка,ну прикинь у тебя ребёнок в 5 лет матерится как чёрт?что в этом хорошего?я видал таких "детишек" пацанёнку 6 лет,а он как выдаст трёх этажный мат,противно.....
у группы Сектор Газа даже песня такая есть:
Это с виду все святые,
а прийди к любому в дом,
через каждые два слова
каждый ложит матюгом!
Я не совсем вкурил, о чем тема. Если про то, часто ли вы ругаетесь матом, то такая тема уже была. Если про мат в художественной литературе, то он сейчас практически везде. Почти во всех книгах, которые я читал последнее время, употребляются матерные выражения, я их даже уже перестал замечать. Пелевин, Сорокин, Лимонов, Фрай, Ширянов, оба Ерофеева, даже у Улицкой с Толстой временами проскакивает, я уж молчу про популярные среди неформальной молодежи книги с оранжевыми обложками из серии "Альтернатива". Так что в современной литературе это вполне обычное явление, другой вопрос хорошо это или плохо....
Al-Jazeerian
03.09.2005, 14:00
Да ну вас, лучше флудите искрометно, а не рассуждайте
Кста, предлагаю установить на наш сайт кондиционер
Al-Jazeerian а чё такое кондиционер?всмысле в интернетовском понятии
Al-Jazeerian
03.09.2005, 14:17
То же самое, что и в обычном
как в квартиру ствят кондишн, так и сюда, на сайт
кто что думает по этому поводу?
Если я прально понял и эта штука избовляет от тупого флуда ,то я всеми руками и ногами ЗА
Materazzi
03.09.2005, 15:31
у Маяковского в стихотворении,которое нам задавали учить,было слово "блядям"
у Маяковского в стихотворении,которое нам задавали учить,было слово "блядям"Вам ли, любящим баб, да блюда -
Жизнь отдавать в угоду?
Я лучше в баре блядям буду
Подавать ананасную воду.
*аплодисменты*
вместо слово Бля! автор может сказать птушник выругался. зачем конкретику ? Мат о герое не говорит ничего. Не надо из себя Белинских строить. на эту тему многие "нормальные" авторы часто пишут у себя хотя бы на сайтах. Странно что профессионалы это признают, а вы нет. вы разбираетесь в литературе лучше них ? удачи.
Прапорщик Задов
03.09.2005, 17:39
Я не разбираюсь досконально в литаратуре, я её читаю.
Ну не хотите рассуждать, а читать мысли проффесионалов пожалуйста. Тогда будем флудить.
З.Ы. Просто не представляю например Паланика без мата. пускай его там 5-6 слов за книжку...
Ну да ладно. Читайте классику. И будет вам счастье.
Al-Jazeerian
03.09.2005, 21:36
Вы задолбали уже! =)
Ставим кондиционер или что?
Или лучше негров с пальмвыми листьями, как при Клеопатре?
лучше вегуда с фиговыми листьями
у Маяковского в стихотворении,которое нам задавали учить,было слово "блядям" Во вступлении к "Во весь голос" присутствуют слова "говно" и "блядь" и меня это ни разу не смущает. У Пушкина, кстати, было совершенно шикарное стихотворение с матерными словами почти в каждой строчке. Ща попробую порыскать по полному собранию сочинений, но боюсь не найти - 10 томов как-никак ;)
Барков, опять же, с его бессмертным "Лукой Мудищевым". Недавно, правда, читал, что кто-то там доказал, что на самом деле "Луку Мудищева" написал не Барков, а какой-то безвестный автор (не исключают, кстати, и версию, что это был Александр Сергеич).
Al-Jazeerian
03.09.2005, 22:03
Нее, над вегудом издевацо нельзя!
тем более:
а) если будет вегуд с фиговым листком, мы ослепнем от такой красоты
б) как же он будет этим листком что-то обмахивать, прикрываца ж надо!
А ведь нематерное словцо иногда может быть гораздо острее, чем матерное...
Вот, например, "иди в п*зду" - пошло и тупо, а "сходи-ка, голудчик, в область вагины" - уже интереснее, гораздо интереснее!
Al-Jazeerian
05.09.2005, 20:24
Нуу, если фразу "сходи-ка, милый, в область вагины", скажет девушка, то ее могут понять в прямом смысле слова
А у меня мама, не обладая изысканными манерами, могла сказать, желаю послать кого-то не очень жёстко :"Знаете, что?.. Пошла я в пи..ду, а вы тут оставайтесь!" Считаю такие фразы образчиком культурнуго оскорбления:)
Нуу, если фразу "сходи-ка, милый, в область вагины", скажет девушка, то ее могут понять в прямом смысле слова
А девушка и рада! Вот пример того, когда культурное обращение приводит к желаемому результату...
Гетман ---- В воронежском варианте это звучит несколько по-другому:
- Пойду-ка я из п*зды выйду, а вы оставайтесь.
Al-Jazeerian
06.09.2005, 18:31
о да
был еще один крутой анек
"В магазине объявили день вежливости.
То есть все продавцы и работники магазина должны себя образцово вести, не хамить клиентам ни в коем случае, а то уволят нафик тут же. Акция такая
Вощем, приходит одна покупательница в этот день, долго-долго просит продавщицу показать ей то-се, ничо ей не нравится, она все высматривает, высматривает...
В итоге продавщица,Ж задолюавшись окончательно, не выдерживает и говорит ей:
- Значит так, я пошла на%уй, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте!"
Деликатно послать кого-нибудь: а не прогуляться ли тебе в сторону х@я...
В стороне х*я, кроме самого х*я находится ещё несколько анатомических элементов, поэтому неясен конкретный пункт назначения...
Forest Gump
08.09.2005, 16:33
зря заглянул сюда... здесь васо с жозирой жгут... мне здесь делать нечего)
Форест - привет из Воронежа :)
Подпаливай с нами...
Murcielago
08.09.2005, 19:48
Тёма, я тоже не осмелюсь всё никак. )))
Васо привет.
Al-Jazeerian
08.09.2005, 20:43
Гости-гости, все за стол!
Ну вот, всё начинает возвращаться на круги своя. Саша, привет :)
А ну-ка други
Вернёмся в крУги!
Садимся в струги.
Начнём потУги...
(неоконченный экспромт)
Al-Jazeerian
09.09.2005, 12:15
Загнем мы дуги,
Пойдем к подруге
Выпьем по круге
Без всякой натуги
Буги-Вуги!
Да! Буги-вуги
Не то, что фуги...
Да и подруги
В грудях упруги.
В грудях упруги?
Я не в испуге
А кто из девок-то
Будет в круге?
На курсах английского в аспирантуру(!) в группе со мной был парень, котрый работал на стройке, так он прямо в диалоге с преподом "ёбал", "блякал", и т.п. , объясняя тем, что это это неотъемлимая часть его лексикона. Вот это уже недопустимо. А если тебе на ногу "слон" наступил, или башкой обо что нибудь ударился, я думаю не многие из нас выдадут фразу типа "вот неудача!", или что то в этом роде.
Прапорщик Задов
09.09.2005, 18:36
Упруги груди??
Ну что вы за люди...
Погрязли во флуде
И я такой же мудень...
К несчастию, в округе
Даёт бесплатно "нашим"
Ну.. окромя супруги,
Одна лишь баба Маша!
...это так - кохозная лирика, я пока не женат, но всё впереди:)
горячий привет василию и бенладену. айда на фифах флудить?
Al-Jazeerian
09.09.2005, 21:43
Да окгда ж этот фифах откроется?)
тогда попрем, конечно, агент Малдер
Агент Малдер, вокруг нас человечки зеленые,
Синие, красные, сладкие, соленые
На голове антенна, лицо колесом
И вместе с ними наш кореш Васо.
гм
страшный ты человек, бинладен
вчера писал-писал анекдот про кингуриного, не дописал
как зовут дитёныша кенгуру?
сумкин сын
П"здуй отседова!!!Вот самое мое любимое
Forest Gump
18.09.2005, 13:37
суко не бесите меня на*уй, а?
Наконец-то загрузился
Фифасоккер...твою мать..
Что ж ты, юзер? Отфлудился?
Снова будем начинать?!!
Al-Jazeerian
30.09.2005, 11:33
Ого)))
Похоже на патриотическое стихотворение
или на Твардовского)
Твардовский, конечно, хороший поэт
Про Тёркина, помню, писал...
Но к слову "поэт" есть рифма - "минет"
А к слову "писал" - "поссал"...
Al-Jazeerian
01.10.2005, 15:14
Когда иной рифмы нет,
Остается слово "минет";
Минет в России - больше, чем минет!
Минет в России - больше, чем минет!
Железно! Добавляй в подпись ;) :)
....Минет в России - больше, чем минет!
Минет в России - больше, чем минет...
Когда в товарищах согласья нет...
Хоть памятник воздвиг себе поэт...
Ученье - тьма, а неученье - свет...
И на семь бед всегда один ответ...
..... ну что, ещё продолжим этот бред,
Которому начало дал минет??!
-------------------------------------------------
П.С. Слушай, Эл, а ещё можно: "Делу время - пошёл на хуй" :)
Al-Jazeerian
03.10.2005, 21:12
По поводу "пошел нахуй" там еще огромный список. у меня просто больше в подпись не влезло =)
По сабжу:
Когда в товарищах согласья нет,
Ни разу не получится минет;
И будут проклинать они весь свет,
Пока недремлющий брегет
Не прозвонит им всем обед.
Во, микс из классики :)
Вот - Дориан, а вот - его портрет...
На нём герой наш делает минет.
Вот дети Гранта. Обошли весь свет
И научились выполнять минет!
Вот Чацкий дожидается карету.
В провинции ещё минету нету...
Мораль. Ясна она как дважды два.
Минет - как хлеб. Всему он голова!
Al-Jazeerian
04.10.2005, 19:13
Дорогие друзья, загадка в виде заморской шарады:
У слова первый слог - простая нота,
Вторую вы назовете в ответ,
Когда вам делать что-то неохота;
Ну а все вместе - конечно, ...!
отгадали? :)
Скучно вам смотрю тут вдвоём:)
Однажды в студёную зимнюю пору - жениться задумал.. гляжу - табурет..
Присел, наклонился.. (гимнаст был я в прошлом).. "А нахуй жениться?! ...сам сделал минет!
Минет! Как много в этом звуке
Для сердца русского слилось.
Как много пар по пьяной скуке
С него начав, перееблось...
А музыкантам не до шуток
Нейдут соната и балет...
Зовут на помощь проституток
Исчезла "ми"! Теперь "ми" нет!!!
Al-Jazeerian
05.10.2005, 20:53
Васо, у меня слов нет от восихищения
Надо еще на музыку положить и записать альбом "An Ode to Minet"
Рамирез, Лопез, аль Домингес?
Нет рифмы к слову "куннилингус";
Омлет, штакет, фуршет, макеты -
Созвучно все с одним минетом!
кабыздохъ
05.10.2005, 21:12
нефтему, хуёво, но все равно...
Алиса, девушка одна
Она прекрасна и мила
Но есть подруга у неё
Испортит настроение твоё
Зовут её дианой
Я видел её в ванной
Я пришел к ней ночью
Она карандашом дрочит
Я говорю - "ох тупая сука"
Видеть это было мукой
Пизда лысая как коленка
Будто побрила с пенкой
Ебучка ты пойми
На возьми и хуй сосни
Иветта, Лизетта, Козетта, Полетта, Колетта!
Эх! Утром июньским мы с вами занялись минетом...
Минет продолжается наш и зимою и летом.
Вротетта, Флейтетта, Сосетта, Глотетта... о-о-о Куннигулетта!
ибануца, отцы. улыбнули :)
Al-Jazeerian
06.10.2005, 13:00
нефтему, хуёво, но все равно...
Алиса, девушка одна
Она прекрасна и мила
Но есть подруга у неё
Испортит настроение твоё
Зовут её дианой
Я видел её в ванной
Я пришел к ней ночью
Она карандашом дрочит
Я говорю - "ох тупая сука"
Видеть это было мукой
Пизда лысая как коленка
Будто побрила с пенкой
Ебучка ты пойми
На возьми и хуй сосни
Мой милый друг,
Твои терзанья,
Томленья, слезы, ожиданья,
Ну не достойны этих сук!
Диана, плюнув на приличья
Свое реальное обличье
нам осветила (попользую курсив) -
Себя точилкой возомнив.
Но боже мой, какая скука
Смотреть, как эдакая сцука
Лежит и ... просто нету слова,
Чтоб описать, как это все лажово -
Вздыхать и думать: "вашу мать,
Когда же ты начнешь сосать?!"
Эл, днём оно и пишется вольнее :)
помницца кенга креативил
"ты сиводне фронцуской памадай
нопомадила губы сваи
а мне кажэцо бутта измазон
весь твой рот в майэй алай краааави
йа тибйа умалял быть майэйу!
зоебалсо писдеть пра любофь
но ни хочиш мне хуй пасасать ты
любиш ты лиш сасать майу кровь!
цука!
педры фсе точка." © Кенга
Кенга рулс , а тута можно флудить?
помницца кенга креативил
"ты сиводне фронцуской памадай
нопомадила губы сваи
а мне кажэцо бутта измазон
весь твой рот в майэй алай краааави
йа тибйа умалял быть майэйу!
зоебалсо писдеть пра любофь
но ни хочиш мне хуй пасасать ты
любиш ты лиш сасать майу кровь!
© Кенга
Каперайт группа "Лененграт" и Сиргей Шнураф есичо
Al-Jazeerian
06.10.2005, 20:06
Васо, вольней пишется, когда не давит цензура)
Широка FIFA моя родная,
Но и PES не менее широк
Я другого Фифасоккера не знаю,
Где так вольно флудит и оффтопит игрок
бред-то какой вышел :)
Эл - просто минет как-то нам, видимо, ближе...
В принципе эти понятия можно объединить:
В Фифасоккере минет
Я искал. Его здесь нет!
Интеллекта здесь сосуд.
Потому и не сосут...
Al-Jazeerian
08.10.2005, 14:42
Минет везде, минет повсюду!
И если лучше поискать -
Найдете Вы/ я сцукой буду/
Его. Он чувствуется слегка
Тут - в первых буквах этого стиха
:)))
Вот блин, смотрю я, глубоко
Засел минет в ваших умах...
Да, рифму подобрать легко,
Но где же сила и размах?!
Нет-нет, не надо повторять
Мне истины про то, что он
Есть сущность бытия.
Я, может быть, кажусь смешон,
И вы меня пошлете... вон,
Но сменим же тему, друзья!
Нежирный прав!
Минет конечно круто
Но вечно про него пиздеть нельзя
Давайте сменим тему чтоли
Поговорим о смысле жития
О кунилингусе,анальном сексе,спиде!
О чём угодно,но не о минете!
Дани, есичо, "no fate" означает "нет судьбы", а не то, что ты подумал ;)
Я знаю есичо ;) Но просто тебя ктото назвал не жирным,мне понравилося,ведь авик у тебя в Винни,значит подходит :)
Al-Jazeerian
08.10.2005, 18:18
Дани, поговорим о жизни!
О правде, о любви к Отчизне,
О бабах, мужиках, гермафродитах,
О Зевсах, Марсах, Афродитах,
О Гуччи, и о Дольче и Габбане,
О "первонахах", "кг/амах" и "бояне" -
Поговорим мы обо всем на свете...
Ну и, конечно, о минете...
;)
одресуетья девочкам)
Девочки не бойтесь секса хуй во рту слаще кекса
соченил ни я из песни из какой то
На троне Зевс сидит
Он величествен,могучь
Он отдыхает от привычных дел
Метанье молний,сегодня не его удел
Он яростно гоняет лысого дружка
Смотря порнуху,скачаную,с сайта фифахуйня
Вы спросите ,но как ?тот сайт ведь,о футболе!
Отвечу вам мои друзья,ведь сайт говно,(не спорьте он хуйня)
И чтоб народ к себе призвать,стали порнуху с Леной Берковой на фтпшник заливать
Ох отошол от темы я ,мораль сего произведения проста
Что без минета жить возможно,хоть будет без него и сложно;)
Война. Ползём мы вдоль траншеи..
Ползём в грязи, не мил нам свет.
И я вытягиваю шею
И вижу надпись - "Здесь мин нет".
Вот так вот! Критики минета.
Одно у вас в уме - запрет!
Мы воевали не за это!
Мы воевали за ....
(дополните сами)
Когда сидит он в туалете, гоняя лысово дружка,
Часами думает о минете,И др*ч*т писю до конца.
(Мож ни так поэтично,но старался.)
И мы все дрочим до утра,
Пока нам в Универ идти не пора,
Мы все дрочим так часто что руки уже не болят,
привыкли к боли они ужасной, я вам скажу бесп*сды.
Стих не про меня конечно, но мне нравицца, сочинил за 3 минуты!=)
Прапорщик Задов
11.10.2005, 01:24
Минет, минет, минет...
Не надоело братцы?
Ради поэзии и я готов стараться.
Но быть попсою жалкой с детства не привык.
Про Кунилингус лучше, благо есть язык.
О куни ты великий,
ты научил меня лизать,
не что-то там, а именно пелотку,
пелотку не ту что на голове,
а та что между ног у девок.
хы-хы...
Al-Jazeerian
12.10.2005, 00:43
Ого
По японским стихам народ прикалывается)
О куннилингусе:
Самурай нырял все глубже и глубже,
Гейша стонала все больше и больше -
Мочевой пузырь был уже где-то рядом
ОРАЛка
(исполняется на мотив бессмертного Буратино)
Кто ночью входит в каждый дом? (парарару-папаба - 2 р.)
Кто с детства каждому знаком? (парарару-папаба - 2 р.)
Что вместо слова "отъ*бать", что можно взять, а можно дать,
Скажите, как его назвать?!
КУ! (парарару-папа-ба)
НИ! (парарару-папа-ба)
ГУ! (парарару-папа-паба)
ЛИС!(парарару-папа-паба)
КУН-НИ-ГУ-ЛИС!!!
Godunov-Cherdyncev
12.10.2005, 12:32
Об остром словце
Например
Дьявол
Декаденты начала двадцатого века любили собираться кучами - ну, как современные подростки, только слово «тусоваться» еще не было изобретено.
Вот один раз собрались и сидели; было скучно, чем заняться - никто не мог придумать.
Находчивая Зинаида Гиппиус придумала развлечение:
- Господа поэты! А вот кто придумает рифму к слову "дьявол"?
Поэты думали-думали, ломали голову, так ничего и не придумали.
Через неделю Ф.Сологуб придумал: плавал!
За это его все чрезвычайно зауважали, и все декаденты написали по стихотворению с этой рифмой.
Сам Сологуб написал, что-то вроде:
Когда (чего-то там) я плавал
.....................................
И я воззвал: Отец мой Дьявол!
......................, -
написал Брюсов:
Хочу, чтоб всюду плавала
Везде моя ладья,
И Господа, и Дьявола
Хочу восславить я, -
написали и прочие, которые помельче.
Восемьдесят с лишним лет спустя, весной 1989, аналогичный эксперимент произвел в городе Тюмени В.Богомяков.
Он рассказал тюменским деятелям богемы вышеприведенную историю.
Как только он произнес "...рифму к слову дьявол", все присутствующие тюменские деятели искусств хором воскликнули:
- Хуявол!
Вот как выросла поэтическая техника за годы советской власти.
(с) М. Немиров
подробнее - http://www.livejournal.com/users/nemiroff/?skip=25
А вы говорите - минет...
Хм...
Хоть сто порций:
Дьявол - плавал
Дьявол - не плавал
Дьявол - сплавал
Дьявол - не сплавал
Дьявол - всё на хрен проплавал...
Дьявол - ни хрена не проплавал...
--------------------------------------------
Можно продолжить - не в Тюмени, чай...
ПС. Суперрифма:
Дьявол - Не дьявол
Godunov-Cherdyncev
12.10.2005, 16:17
еще об острых словцах
Жуй Хуй
Видный китайский иностранный инвестор, родом из Китая, он решил с целью последующей наживы внести прямые инвестиции в тюменскую экономику. Его так звали: имя – Жуй, фамилия – Хуй. Прилетел в Тюмень на переговоры. В аропорту Рощино его встретил сам губернатор Рокецкий, входит на трап, китаец ему и говорит:
- Жуй Хуй!
Рокецкий обиделся и отвечает:
- Жуй Сам!
Китац совсем растерялся и спрашивает:
- А где же Рокецкий?
Вот сколь нелегка пока ещё доля иностранного инвестора на Земле Тюменской!
http://www.livejournal.com/users/nemiroff/?skip=25
Godunov-Cherdyncev
12.10.2005, 16:21
а это..
да
Гандбол
- Василь Иваныч, там афиша висит, соревнования по гандболу будут. Это что?
- Ну, Петька, ты сам подумай: "бол" по-английски - мяч, "ганд" - видимо, сокращение от "гандон". Я думаю, Петька, это соревнования, кто быстрей гандон на мяч натянет.
Славен был острыми словцами ВИЧ
Ссылки:
- Европейская федерация гандбола
(http://www.eurohandball.com)
- история гандбола вообще
(http://chigarev.narod.ru/Handball/History/history.htm)
"В гандбол играют руками, а каждая команда состоит всего лишь из 6 игроков и вратаря. Корни гандбола уходят в глубокую древность: упоминания о "прародителях" этого вида спорта - старинных играх с мячом руками - находим еще в "Одиссее""
- история российского гандбола
(http://www.roc.ru/handball/history.html)
А представляешь, если в сборной Китая по гандболу будет играть Жуй Хуй (предположим под №6)...
Это сразу два острых словца... Только вот, как быть с минетом?
Прапорщик Задов
12.10.2005, 19:28
Удары, удары, смачные прихлопы
Очередного комарика убил
А лучше помогите, я забыл
Как называется лизанье жопы?
ыыыы,Я Вернулся=)))
Смотрю отошли от темы минета)))
Чёто меня потянуло к теме студентоф
Осень прекрасная пора
Листья летают туда сюда
Студенты сачками их ловят спеша
В кастрюли кидают их не спеша
Потом покупают кубики маги в кастрюли ссыпают и варят ворча
А после поварки листки придаются обжарке
Потом заморозке
Потом отморозке
Потом сей продукт поглащают в обащаге
Животами урча и от боли крича :)
Al-Jazeerian
14.10.2005, 23:19
о
Попутал дьявол,
тут рифма "плавал";
Попутал бес,
здесь рифма "лес";
Попутал сосед,
здесь рифма ...
эхх =)
Мой дядя самых честных правил,
Где он теперь? Его уж нет.
Вот вам и рифма к слову "дьявол",
Но тут как тут опять <...> :)
smallball
15.10.2005, 10:25
ИМХО No_fate раскрыл всю тему в четырех строках. lol
Al-Jazeerian
15.10.2005, 13:13
Ну главное-то поразвозииить эту тему, выжать все соки =)
хз к чему, просто так:
Я мудила и %уйло,
Я потрахался с Джейло;
Снялся в "Сорвиголове" -
Акуеть, дайте две!
Я вообще большая вафля,
И зовут меня Бен Аффлек
Монолог Винни-Пуха
Отрицательный Ай-Кью, он не от опилок...
Просто водки много пью, в день - по шесть бутылок (вариант - по семь...)
Всякую х*йню несу, падаю я на пол,
Потому что я сосу... и отнюдь не лапу!
Вот такой я Винни-Пух - алкоголик и петух.
Al-Jazeerian
17.10.2005, 20:43
Воо, Рэйн кинул:
Подходит к учительнице во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
Элечка - это моя жена...Васо, твоя Эля уже в детстве была креативной :)
Al-Jazeerian
18.10.2005, 16:55
Васо, а у Вас в детстве не случалось никаких подобых историй?
Как сейчас помню, стояли мы под Волоколамском... я и мой пенис. Долго стояли, а потом как-то раз... и не встали.
А то ещё один был случАй. Провалились мы с моим другом в гигантскую вагину. Хорошо, яйцами за губу зацепились... Да-а-а-а... Много всего было...
Al-Jazeerian
22.10.2005, 14:10
Васо, я преклоняюсь перед вашим творчеством.
**ибо больше не придумал, что сказать пока)
Godunov-Cherdyncev
22.10.2005, 22:21
Baco, а я вчера в кабак ходил
впервые познакомимшись с женщиной и тырнета и ее же пригласив
танцевали на столе
да
но до секса дело не дошло
только поцеловавшись
до 7-ми утра
ага
а еще много всяких историй у меня есть)
да
-----------------------------------------------------------
current music - Dead Can Dance - Into The Labyrinth
А я вчера в кабак не хожу. Я хожу в кабак только сегодня.... Хожу исключительно в японские кабаки - там столов нет, а значит не на чем и танцевать. С женщинами из инета даже в японский кабак не хожу. Ибо однажды пригласил некую "Асоль", а припёрся лысеватый педераст с жирным животиком.... б-р-р-р...
Al-Jazeerian
24.10.2005, 20:31
Где-то справа невдалеке от тракта виднелся последений кабак у заставы
Там горели огни, доносились какие-то звуки, непонятная музыка, люди там словно не замечали, что за окном кабака начинается метель, чуть ли не буран
и как будто забыли в беззаьотности своей, что где-то совсем рядом, в полуверсте, за заставой уже точатся ятаганы
Godunov-Cherdyncev
27.10.2005, 07:26
Гриб
В середине Москвы, там где все думают что Кремль, стоит огромный Гриб.
Этот Гриб испускает из себя такие галлюциногены, что всем кажется будто бы вокруг сияют золотые купола, гумцум, чистые пруды и большой театр. На самом же деле в Москве всего пятьшесть покосившихся избушек, в которых живет начальство, остальные же москвичи живут в землянках, это которые зажиточные, а так в основном под кустиком или в ямке. Но сами москвичи про это совершенно не догадываются. Например живет человек в овраге под ивовым кустом, а Гриб ему внушил, что это пятикомнатная квартира на новом арбате. И человек от этого становится такой довольный, что хуй еще станет с вами разговаривать.
Только иногда ночью, если подует сильный ветер и галлюциногены уносит в сторону домодедова, москвичам снится, что на груди у них сидит крыса и лижет им губы. Так вот, как раз эта крыса и есть самая настоящая, а все остальное Наебка.
Если умный человек приедет в Москву в противогазе, он сразу заметит, что никаких трех вокзалов там нет, а есть только жолтое одноэтажное здание даже без буфета. Перед зданием пасется корова, а мимо коровы проезжает в трехколесном мотоцикле урал сколяской мэрлужков в засаленой кепке и везет домой спижженый в соседнем колхозе стожок сена, небольшой, но плотно утрамбованный.
Только даже самый умный человек вряд ли успеет все это увидеть, потому что его сразу же арестует милиция, отведет его в дурдом, и там его накачают такими лекарствами, что он уже без всякого Гриба будет видеть одни золотые купола. С этим в Москве строго.
Большинство жителей в Москве ненастоящие, они даже не умеют разговаривать это хорошо знает любой приезжий. Да и сами москвичи между собой никогда не разговаривают: настоящие брезгуют ненастоящими и наоборот.
Впрочем, для справедливости нужно сказать, что в Москве не всё галлюцинация, а то это давно бы заметили из космоса.
Есть коечто почти настоящее: я например однажды сидел в какомто парке и любовался на петрапервого работы скульптора церетели на фоне храма Христа Спасителя. Тут вдруг подул ветер и петрпервый вместе с корабликом ебнулся прямо на храм. Тогда изза горизонта вышел колышущийся мужик в полнеба, с гаечным ключом и монтировкой, всё быстренько поставил на место, нахлобучил на петрапервого треуголку, которая закатилась было в москвареку, поправил какието увеличительные линзы и снова ушел за горизонт вероятно чинить петропавловскую крепость, которая вообще по два раза на дню валится в неву.
И снова надулись на кораблике петрапервого паруса в одну сторону, а флаг в другую, ухватился царьпетр за игрушечный штурвальчик, ощерил кривые свои зубищи, и стало даже еще пиздатее, чем раньше, если только это вообще может быть.
http://www.helicon.spb.ru/pokemon/
Не нашёл куда запостить а тему не хочу создавать!
Дело было в один ненастный осенний день.
Ребята с нашего института взяли стакан(!!!) дури и раскурились.
И так их приплющило ого-го!
И решили они проветрить свой мозги вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть никуда).
Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров.
Остановили их дяденьки и стали вопрошать мол, кто такие, откедова и чей-та на вас лица такие убитые??
Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька.
Подивились дяденьки, пожалились и говорят:"расходитесь, ребята".
И тут все 18 человек пошли в разные стороны.
Видали бы вы лица ментов!
Это написал мой друг,весь класс плакал=)для тех кто зобыл текст Слова о полку Игореве немного напомню слово написал один человек ,во время привала,было это когда Игорь с освоей дружиной ходил в поход,почему я выделили именно эту часть слова,сейчас поймете=)
Двадцать пятое октября
Сочинение
Как я себе представляю автора Слова о полку Игореве
Автор Слова обладал богатым воображением и поэтическим даром .Слово писалось веками и автор не мог видеть само действие воочию. Он самостоятельно репродуктировал события ,основываясь на устных источниках. Слово написано стихами сочинёнными поэтами единомышленниками. Все авторы Слова должны были прдолжать традиции предшественников, а это не так уж и легко. И
Только потому эта книга пережила века ,что она писалась разными святыми людьми. Ведь
Люди создавшие Слово писали его в полутёмных кельях ,забыв о радостях жизни вне стен монастыря, теряя своё зрение. Посвящая летописи жизнь.
Из выше сказанного следует ,что у авторов была одна общая черта-преданность своему делу.
З.Ы Учительница поставил единицу и написал это такая шутка!?
Al-Jazeerian
28.10.2005, 12:45
Гммм
про гриб - обалденно, респект =)
Давайте попробуем что ли. книгу написать совместными усилиями
кто-то начинает, кто-то другой продолжит и т.д.
Начало предлагается положить Васо ;)
+1,но сначало надо определится ,о чём писать=)
Дани, Хороший друг, я лежал под столом! %)
Про гриб - тема Матрицы всегда волновала праздные умы :)
Про книгу - тема Книги всегда волновала праздные умы...:)
Про жизнь - тема Жизни всегда волновала праздные умы...:)
Про смерть - ну вы поняли...
------------------------------------------------------------------------------
КНИГА.
Пролог. Сиськи в стакане.
(пока всё - сегодня недосуг)
Slaviano
28.10.2005, 17:14
Пролог будет в стихах ;)
КНИГА.
Пролог.
Сиськи в стакане.
Я лежу на диване
КНИГА.
Пролог.
Сиськи в стакане.
Я лежу на диване
Петросян на экране.
Сто рублей в кармане.
Al-Jazeerian
28.10.2005, 22:59
...Меня зовут Ваня
А в стакане сиськи Мани
А сама-то на столе.
Сиськи в стакане.
Я лежу на диване
И дрочу на сиськи в стакане
Тёлка по имени Маня
тоже лежит на диване
Маня без сисек лежит на диване ведь сиски в стакане
Без сисек маня как без рук,без рук Манюня как без сисек
Короче пора писать=)
Прапорщик Задов
29.10.2005, 12:37
сиськи-письки...Других тем нет?
Предлагаю снова писать про минет!
Ну вот так еще могу. 3 в одном)):
Петросян на диване.
Его писька в стакане.
Сиськи Мани в кармане.
А минет на экране.
Или так:
Без минета не будет ни сисек, ни Мани,
Петросяна с женой и пиписькой в кармане,
Без него и стаканов с диванами нет,
Но достало же, право, говорить про минет.
Al-Jazeerian
30.10.2005, 11:17
**лирическое отступление)
Что ж делать нам?
Куда податься?
Быть может, вовсе не е6@ца?!
Но без минета по утрам,
Иль вечерам иль просто в целом
Нельзя никак. Но белым мелом
Я рисую на асфальте: "Нет!
Куда же денется минет?!"
сиськи у петросяна
я лежу на диване
диван стоит на петросяне
минет делает мне маня
и это все на экране
кроме сиськастого петросяна
Al-Jazeerian
30.10.2005, 21:58
Петросяна замочил Дарт Вейдер;
У ситхов полетел к чертям апгрейдер -
Так и сидят на версии 1.0,
А шлемы их прогрызла моль
А у Мани кста роился сын - Скайвокер Люк
Иль у меня обычный глюк?
Прапорщик Задов
30.10.2005, 22:02
У тебя отличный глюк!
Потому что это не скайвокер люк!
Это петросяшка младший
От соседки-тёти Маши.
Управы на вас глюканавтов нет
Пишите лучше про минет!
Я так понял - это вы эпиграф написали....
Ну а теперь - за дело.
---------------------------------------------------
Пролог.
"Сиськи в стакане"
Митрофан Ильич проснулся очень рано, около двух ночи, от нестерпимой сухости во рту. И это было удивительно, ибо вчера Ильич свой рот мочил практически без перерыва - мочил и пивом, и вином, и водкой... Даже, кажется, коньяком пытался мочить. Или не пытался?? Митрофан Ильич наморщил от напряжения лоб и почувствовал, как морщины цепляются за половичок.
- Хм... странно, откуда в кровати половичок - подумал наш герой и попытался (безуспешно)приподнять голову ...............
---------------------------------------------------------------------------------------------
........дерзайте дальше, друзья мои, ибо иногда презренная проза может сотворить больше, чем высокая поэзия.....
...Треск в голове убедил Митрофана Ильича, что прошедшей ночью коньяк все-таки был употреблен по назначению. Задумчиво рассмотрев половичок мутными глазами, и не найдя в нем ничего примечательного, герой обвел взглядом комнату. Порадовавшись тому факту, что комната, судя по всему, его, а значит он находится у себя дома, Мирофан бросил взгляд на стакан, стоящий рядом с кроватью. От увиденного голова затрещала еще сильнее. Все это очень смахивало на белую горячку, о которой нашего героя давно предупреждали жена и семейный врач. Митрофан Ильич протер глаза, потом еще раз, но видение не проходило. В стакане лежали сиськи! Сиськи? В стакане? Какого х..?...
...- Спокойно, Ильич, спокойно, - сказал себе наш герой и могучим усилием почти отсутствующей воли сфокусировал правый хрусталик на одной из сисек (левый хрусталик фокусироваться не стал, почему и был опущен перпендикулярно в пол),
Сиська - крупная и белая, была похожа на череп Гоши Куценко (вид сзади), на котором ни с того ни с сего вскочил розовый пупырчатый сосок. Другая гошакуценко, как логически предположил Митрофан Ильич, также должна была походить на Гошу... но...
Но как же они, крупные и белые... да хрен с ними, с белыми...как же они в стакан-то влезли?!
Al-Jazeerian
31.10.2005, 17:08
...надо сказать, Митрофан Ильиич был человеком достаточно образованным и, с позволения сказать, подкованным. Последнее прилагательное особенно подтверждалось тем, что наш герой с детства болел за футбольный клуб ЦСКА.
Так вот, Митрофану Ильичу, как человеку относительно начитанному, пришла в голову параллель с головой профессора Дойля, которая такжен существовала от тела профессора Дойля.
"А может, это сиськи профессора Дойля?!" - пришла в его мутную голову мутная мысль.
Но это было бы совсем странно.
И тут в дверь раздался стук...
....Интересно кто стучится в дверь моя подумал Митрофан Ильиич,но кто бы это не был двух гошейкуценко в стакане надо непременно спрятать!Куда же мне их деть в истерики метаясь по квартире думал Ильич.В конце концов после робких попыток засунуть сиськи в холодильник,стиральную машину и даже в микровалновую печь,Митрофан Ильиич решил,раз эти сиськи не куда не влазят пусть стоят на тумбочке если пришедший ко мне человек поинтиресуется ,что это я скажу что это....гм,это....ну скажем подарок.С весёлыми мыслями в голове Митрофан Ильиич побежал ставить стакан с сиськами на тумбочку,но тут он увидел,что на диване лежит Петросян!и из кормана у него торчит писька,Ильичу стало плохо,у него подкосились ноги,ослабли руки и он выронил стакан с сисьсками,при приземлении стакан естественно разбился,а сиськи в испуге забились под шкаф,стук становился всё настырнее....
...Обессиленый Митрофан Ильич упал на кровать. "Кого это еще принесло в такой час?", - подумал он, чувствуя острое желание опорожнить бутылочку пива, а еще лучше хлопнуть граммов 50 хотя бы.
Стук прекратился. Через несколько секунд дверь слетела с петель от сильного удара снаружи, и в комнату быстрыми шагами вошел мужчина средних лет, в костюме, начищенных до блеска ботинках, и с папкой в руке. Подойдя к кровати, на которой лежал Митрофан Ильич, мужчина остановился.
-Следователь ФСБ по особо важным делам Николаев Степан Владимирович, - произнес загадочный мужчина, попутно показывая Митрофану Ильичу развернутое удостоверение.
-Очччень приятно, - невпопад ответил Митрофан, силясь вспомнить, что же он такого вчера натворил.
Мужчина подошел к осколкам стакана, присел и, подняв один осколок, понюхал его.
-Так...Любопытно, - изрек он. Встав и обведя взглядом комнату, мужчина уверенно направился к шкафу. Подойдя к шкафу, он поплевал на руки и кряхтя начал его двигать. Отодвинув шкаф, мужчина встал рядом и посмотрел на Ильича.
-Это ваше? - спрсил загадочный мужчина в костюме, указывая на сиськи.
-Э.ээ.мм..м, - только и смог выдавить ошарашенный Митрофан Ильич.
-Я спрашиваю, это ваше?! - уже более резко произнес Николаев.
-Эээ...ннет, - с трудом выговорил Митрофан Ильич
-Откуда это у Вас?!
-Нннне знаю, - просипел наш герой, смотря в потолок и видя, как потолок этот начинает медленно вращаться перед его глазами.
-Понятно, - сказал следователь и направился к двери. "Серег! - выкрикнул он в открытую дверь, - Организуй нам понятых".
Отойдя от двери, Степан Владимирович подошел к телефону, стоящему на столе, и набрал какой-то номер:
-Юрий Григорьевич. Все в порядке. Да. Здесь. Да.
Мозг Митрофана Ильича отказывался что-либо понимать, потолок перед его глазами вращался все быстрее, и наш герой провалился в темноту...
Forest Gump
01.11.2005, 07:59
я извиняюсь, а вы чем тут занимаетесь вообще?
- Я извиняюсь, а вы чем тут занимаетесь вообще? - ниоткуда раздался вибрирующий голос.
Но это уже материал для первой главы.
ГЛАВА 1
"Стакан без сисек"
Голос разбудил Митрофана Ильича и заставил его нервно вскочить с кровати. Вокруг было темно. Настолько темно, что, не будь этого завораживающе вибрирующего голоса, повторяющего "Я извиняюсь, а вы чем тут занимаетесь вообще?", Митрофан подумал бы, что попал на тот свет. Ноги никак не могли нащупать пол, а соскакивать с кровати в бездну как-то не хотелось. Голос не унимался. Голос настойчиво требовал ответа. - Чем я тут занимаюсь? Черт, я бы и сам хотел это знать,- в отчаянии прокричал побледневший от страха Митрофан Ильич.
Forest Gump
02.11.2005, 16:55
не ну правда, Васо, расскажи)
"Ха-ха-ха" - раздался из ванной утробный бас...
И тут наш герой вспомнил, что вчера к нему приехал Васо Гениталия - однокашник из Сухуми.
Пили они вчера много и прилежно - выкушали небольшую канистру домашнего цинандали, потом перешли к вкусной коричневой чаче и закончили 20-литровой эн-зэшной бутылью с брагой, из которой наивный Митрофан Ильич намеревался выгнать литров 5-6 самогона... согдасно новым, современным технологиям...
- Васо-о-о-о, - слабо выдавил из себя Ильич, - ну правда, расскажи...
Что нужно было бы рассказать Васо, наш герой тут же успешно забыл и опять вернулся к созерцанию мнимых сисек.
Al-Jazeerian
03.11.2005, 00:01
Но тут Ильич заметил что-то не то.
Нет, конечно, после обыска квартира имела немного несвежий характер, но все-таки какая-то деталь вопиюще отсутствовала.
"Сиськи!!!" - ударила молнией в голову Митрофану звонкая и гулкая мысль.
Да-да, те самые сиськи, которые с утра так поразили нашего героя своим недвижимым и безапелляционным присутствием в стакане, исчезли.
Испарились.
"Херня какая-то", - выругался Ильич. - "Ведь так расскажу, никто и не поверит!"
Стоп, а зачем тогда приходили фсбшники?
Этот вот хрен в пальто, что ему надо было?!
Это же он, так его растак, унес с собой их!
"Надо срочно узнать, срочно, зачем они ему и окуда они взялись!!!"
Митрофан Ильич вскочил с места и побежал одеваться.
А пока наш герой одевается, давайте поговорим о чём-нибудь постороннем. Времени у нас предостаточно, ибо процесс одевания, как мы и предполагали, затянулся надолго - вспомните свой личный опыт, особенный упор делая на вчерашнем содоме...
Итак... о чём бы поговорить. Эх! Надо бы о футболе, но опасаюсь, что это будет воспринято с непониманием ( о нём и так здесь много говорят). А давайте поговорим... Нет, тоже нехорошо - про минет мы уже поговорили вдоволь...
Можно поговорить о....,вот чёрт пока я думал наш герой оделся,и как оделся !Ильич нацепил на себя кожанную желетку с круглыми дырками на грудях ,это для того чтоб сиськи быстрей найти сказал сам себе Митрофан Ильич буду идти и у людей спрашивать а вы мои сиськи не видили?а то они от меня убежали,сиськи эти.Штаны он одел обычные,простые брюки,ему оставалось только взят кросовки,но когда он наклонился за обуткой произошол взрыв,Ильич сильно испугался и даже подпрыгнул на месте,он никак не мог понять что это,но когда сел на стульчик чтоб одеть кросовки увидел что мотня на штанах у него развароченна от спины до живота.Ну и ладно сказал Ильич вслух ,искать другие штаны мне некогда ,надо искать сиськи !сказав последнюю фразу Митрофан выскочил из квартиры,он отправился на поиски сисик.....
Смеркалось
Сиськи всё не находились, их не было ни в лифте, ни во дворе, ни в маршрутке, ни в подземном переходе, ни на проходной....
Стоп! Куда это я припёрся?! - возник самостоятельный вопрос в еле различимом сознании Митрофана Ильича.
А припёрся наш герой к себе на работу, причём сделал это инстинктивно и в 17 часов 24 минуты московского времени.
Филлиповна - старый вахтёр, пропускавшая видать ещё Сталина (если только он работал здесь, на винкомбинате)... так вот. Филлиповна недоуменно посмотрела на Митрофана Ильича и строго спросила:
- Чего так поздно?... И где сиськи?!
Al-Jazeerian
10.11.2005, 21:00
Сначала эта реаплика несколько шокировала наего героя
Но, немного успокоившись и приведя свои немного осумбурившиеся знания в порядок, он подумал, что Филипповна может стать ключом, нитью Ариадны к распутыванию этой преподозрительной истории.
-Эх, Филипповна, напомни мне про сиськи! - сказал Митрофан и начал шарить в карманах в поисках банкнот
-Ишь ты какой умный, помог бы мне, на телевизор новый скинулся, а то черно-белый по ночам смотреть совсем тоска берет - парировала рациональная Филипповна
Ильичу пришлось честно расстаться с тремя стами рублей, которые обнаружились в заднем кармане.
Филипповна несколько смягчилась, и поведала:
"Ну как ж! Сам токмо вчера с ними выходил с работы, я еще и удивилась - мол, Ильич, чо эт ты тащишь такое? А ты - "это, Филипповна, груди, мне поручено тщательно охранять и присматривать - видишь, даже на работу принес!" И еще мол сказал, что это не твои, а некого одноклассника Гавриила".
Тут Ильича бросило в дрожь
Он не видел своего одноклассника уже 15 лет. Но делать было нечего, Митрофан ни о какой работе и думать не мог, а думал он только о сиськах в стакане, которые поразили его воображение с утра. Ильич наскоро придумал себе отмазу, будто бы нездоров и спешно покинул свой офис. По пути домой он заскочил в интернет-кафе, открыл известный поисковик и ввёл имя и фамилию своего старого друга:
"16 декабря погиб известный фокусник Гавриил Сперанский. На его похоронах присутствовало..."
- Как погиб? Этого не может быть! Всего 3 дня назад? Чёрт! Я должен разобраться в этом запутанном деле!
Митрофан Ильич примчался домой, быстро поужинал, выпил целую банку рассолу, которую ему подсунул под нос добродушный Васо, окончательно протрезвел, переоделся в чёрный траурный костюм, и помчался на могилу своего одноклассника...
Einsturzende Neubauten
26.12.2005, 04:28
читал тока последний пост.
Что-то неладное он заподозрил уже на подходе к месту событий. Подойдя поближе, и осознавши, что диффузирующая перед ним желтовато-белёсая масса - есть ни что иное, как тело его товарища Гавриила, неимоверным каким-то образом, переместившееся на поверхность земли, Ильич вдруг почувствовал себя на седьмом небе от счастья.
Doom0fGreenForest
27.12.2005, 15:08
После небольшого шока,после увиденного,он пришел в себя!Выпил 100 г за погибшего товарища,закусил,сел на сырую землю,и тока хотел вспомнить школьные времена ,как услышал голос:
ИЛЬИЧ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Он немного испугался!
Ильич,мать твою пасатижами!!!!!!!!
Наш герой издал звук типа:"Это ктоооооо?"
Продолжение следует.
Прапорщик Задов
27.12.2005, 15:41
Наш герой издал звук типа:"Это ктоооооо?" И тут же повернулся в сторону кричащего.
Это был голый мужик. До того голый, что Митрофан Ильич разглядел каждый мускул на теле незнакомца. Особенно хороши были сиськи. То есть сиськовидные мышцы. Видимо мужчина качал их много-много лет. А теперь смазал маслом и они блестели как вода ранним утром.
-Мне нужна твоя одежда,- сказал качок.
Тут же ум Митрофана стал трезвым как стеклышко. Мысли о погибшем товарище тут же испарились. Но пришёл страх. Страх такой, какого он раньше не знал...
"Где то я уже это слышал",- пронеслось в мозгу Ильича....
Ильич только успел заметить топор, хрен знает откуда появившийся в руке мускулистого мужчины....
Doom0fGreenForest
27.12.2005, 16:06
Перед тем как отнять одежду у Ильича,он поведал ему:
Что он из будущего,и ищет мальчика и его мать,что бы спасти их!Еще он поведал что
в будущем будет война,между машинами и людьми,и короче что он терминатор!
Затем он снал одежду и ушел сказав тока:"I'll be back"
Глава вторая.
Терминатор с сиськами.
Итак, наш герой оказался один, в придорожной канаве, без одежды и без сисек. Слава богу, грёбанный терминатор не догадался залезть Ильичу в жопу, куда он предусмотрительно затолкал новый мобильник, оберегая его от крутых пацанов из известного московского пригорода. Достав аппарат и смахнув с кнопки "0" какашку, Ильич нашёл в справочнике "ОванЭс" и последовательно нажал ОК и (смахнув очередную какашку) зелёную трубочку...
- Алло, прозвучал в трубке сонный женский голос.
- Добрый день, это ОванЭс?
- Какой нахрен "добрый день", ты на часы смотришь, гад? Задолбали со своими сиськами, поспать не дают!
- Эээ, извините, проборматал Митрофан Ильич и тотчас повесил трубку, не забыв стряхнуть с красной кнопки очередную какашку и только сейчас заметив, что вокруг темно.
"Сиськи!" - промелькнуло в голове у нашего героя - эта женщина что-то знала про сиськи! Недолго думая, Митрофан принялся снова набирать найденный в справочнике номер.
Doom0fGreenForest
28.12.2005, 14:44
Но когда он дозвонился,трубку никто не брал!Он пошел домой,и решил расслабиться,достал касету с порнушкой включил и увидел:
Там КОЛОДЕЦ,и какаято баба причесывается!
Раздался звонок!
- Добрый день, это ОванЭс?
- Какой нахрен "добрый день", ты на часы смотришь, гад? Задолбали со своими сиськами, поспать не дают!
Митрофан нажал красную уже без какашки кнопку и вдруг остолбенел...
- Мать твою!!!! Это же я себе звонил...
Doom0fGreenForest
28.12.2005, 15:33
Если кому интересно ГЛАВА 1 уже готова,и ее можно скачать!
Al-Jazeerian
28.12.2005, 19:49
Навряд ли вам, дорогие читатели, случалось когда-нибудь звонить самим себе и разговаривать с самим собой
Озадачило это и нашего героя
Несколько минут он просидел в оцепенении, пытаясь хоть как-то увязать все произошедшее с ним за непродолжительный, казалось бы, период времени
Из ступора Митрофана Ильича вывел жуткий грохот из-за стены
почти сразу за грохотом появился сильный запах гари
"Пожар!!!" - пронеслось в голове у Митрофанушки, и он бросился в тайник за документами и деньгами
Взяв все самое ценное и выбежав на лестничную клетку, он узрел там явно недовольного и немного чумазого соседа, на жилплощади которого, судя по всему, и случилось происшествие
сосед, увидев Митрофана, оживился, и попросил срочно принести ведро воды, ибо у самого ссоседа как назло чо-то с краном и вода не идет
Митрофан тут же сбегал за тазом, налил воду и ворвался в кваритру соседа
Посреди гостиной стоял какой-то странный агрегат и довольно сильно дымился
осле того, как оный был облит водой. дым вроде прекратился
"Это что за нафик?!" - поинтерсовался Митрофан Ильич у соседа
"Да так, балуюсь...машину времени вот решил сделать, у меня дедвушка какие-то чертежи оставил, вот, попробовал", - с некоторым смущением сказал сосед, - "только не рассказывайте никому, за сумасшедшего примут еще, знаете ли"
Doom0fGreenForest
28.12.2005, 20:04
Метрофан понял,что это знак свыше!Он сел,задумался,и попросил посмотреть эти чертежи!
Разглядывая их он замел одну странную деталь!Не было 1/4 части чертежа и наверно из-за этого машина не работала!Он скзал это соседу.У того сразу загорелись глаза,и он начал рыться в своей квартире в поисках этой части,но все было безуспешно.Метрофан попросил еще раз взглянуть на чертежи.
На них был написан адрес,гдето в Лондоне!Он спросил у соседа,и тот ему сказал"Что дед перед войной уехал в Англию,и чтото заикнулся про сиськи,но тут же замолчал"
И вот наш герой отправился в Англию!
Приехал, оглянулся...
Ни сисек, ни дяди, ни Англии...
Обидно подумал он и стал вспоминать про мобильник...
Но про мобильник вспомнить не удалось, поэтому Ильич стал вспоминать про экспроприацию...
* * *
А в это время А.Шварценеггер, бывший терминатор, а ныне - губернатор Калифорнии чертыхаясь пробирался по грязным сугробам московских задворков. В кармане конфискованной куртки гремели какие-то ключи, выбросить которые Арнольд опасался; джинсы невыносимо тёрли промежность, а маловатые ботинки с гордой надписью "маде ин италия" резко запросили каши после первых 150-ти шагов....
Смеркалось.
...И он упал. И спал до самого утра прям на снегу...
Но вернёмся к нашему главному герою Митрофану.
В его голове неимоверно быстро бегала мысля, причём как он не старался, поймать он её никак не мог. От того, что та самая мысля носилась по его многострадальной головушке, стукаясь о череп то здесь, то там, и вновь отскакивая в другом направлении, мозг Митрофана медленно превращался в грязную бесформенную массу, отчего голова болела много сильнее, чем прошлым утром от алкоголя.
- Сиськи в стакане, ФСБ, Васо из Сухуми, смерть Гавриила, голый терминатор, звонок самому себе, сосед с его машиной времени, Англия... - он пытался разработать какой-то план по дальнейшим действиям и связать воедино все эти странные события.
- Чёрт возьми, здесь явно что-то мистическое происходит. Если бы я только вспомнил что со мной произошло до того утра с сиськами...
Он долго и упорно размышлял вслух:
- Явно во всём виновата машина времени! Может быть позавчера я напился с Васо по поводу его приезда, случайно зашёл к соседу, там спьяну воспользовался машиной времени, попал в будущее, где на каждом шагу продавали сиськи в стакане для кормления детей (ведь при кормлении детей, женская грудь теряет форму и упругость - в будущем эта проблема была решена путём создания искуственных сисек в стаканах), случайно познакомился там с терминатором, он воспользовался машиной времени, отправился в прошлое, т.е за 3 дня до настоящего, прихватив меня с собой, а у меня же были сиськи запазухой, там он убил Гаврилу, т.к. в будущем мой товарищ стал бы мировым диктатором, устроившим жестокую войну Европы и Азии; и ждал на могиле Гаврилы прихода меня (того меня, который остался в настоящем) на кладбище. Об убийстве стало известно ФСБ, они начали разыскивать причастных к убийству, свидетели опознали меня с сиськами в стакане, так ФСБшники и нашли меня.
Казалось бы всё логично.
Что же мне теперь делать? Необходимо всё исправить, вернуть всё к прежнему ходу истории, а для этого мне нужно найти терминатора и починить машину времени. Чтож, лечу в Англию.
Перелёт занял 3 часа. Однако по прилёту посмотрев на местное время, Митрофан вдруг осознал, что перелёт не занял ни секунды - он вылетал из Москвы ровно в 15.00 и прилетел в Лондон ровно в 15.00.
- Чудеса да и только... Опять чтоли машина времени???
Однако здесь никаких чудес не было - просто между Лондоном и Москвой разница во времени 3 часа, а перелёт "съел" всё это время.
Наш герой вышел из самолёта, остановил такси, сел в него, но к его изумлению таксистом оказался никто иной, как его давнишний знакомый терминатор :eek:
... и тут наступил Новый год!
- Маленькой ёлочке холодно зимой, - мурлыкал под нос терминатор-таксист..
- Хеппи нью хиа, хеппи нью хиа, - неслось из динамиков магнитолы...
- ...б твою мать! - вторила им непойманная досих пор "мысля"
В общем, дело осложнялось...
И тут Митрофан Ильич вспомнил...
-----------------------------------------------------------------------------
Смеркалось. По крышам домов ласково стучали кроссовки домушников, нежно кричала в кустах насилуемая Клавдия Сергеевна из 18-й квартиры, за углом мило щебетал обрез Коляна... Митрофан Ильич сидел у окна и пил горячий вермут из блюдечка.
Al-Jazeerian
11.01.2006, 15:53
здесь бы все и закончить =)
имхо весьма позитивно
ну или хотя бы главу завершить
И тут Митрофан Ильич вспомнил... Ёб машу мать, сегодня же обащали зарелизить РПЛ. Вот гавно!
Конец пепвой четверти первой части....
То бе-е-е континУе...
----------------------------------------------------------
Но жизнь на этом не закончилась, друзья.
Ведь много дел вокруг. Их просто до ....
(не могу придумать подходящуу рифму)
Митрофан Ильич наконец допил горячий вермут из блюдечка, поставил блюдечко на подоконник, и тут...
Он всё понял. Он понял абсолютно всё. Он понял как сиськи оказались в стакане, почему этим делом заинтересовалось ФСБ, как приехал Васо из Сухуми, из-за чего умер Гавриила, откуда взялся голый терминатор, каким образом он позвонил самому себе, кем был сосед с его машиной времени, зачем нужно было лететь в Англию...
Ему познались все тайны бытия, он понял смысл жизни, ему открылась тайна избрания Ющенко президентом Украины ...
От всего этого все мысли в его голове столь быстро и юрко сновали туда-сюда, что он почувствовал непреодолимую боль в голове, ему показалось, что комната погружалась в мрачно-красный цвет, всё вокруг - стены, потолок, люстра, шкаф, кровать водили адский хоровод вокруг его многострадальной головы. Он терял зрение...
Митрофан Ильич закричал что есть сил, будто заключённый, наклонившийся за мылом в душевой, так мощно, что от вибрации его голоса стёкла на окнах лопнули, и осколки полетели вниз с 16 этажа.
Митрофану Ильичу становилось всё хуже и хуже, он старался понять, что же происходить и что ему может помочь...
Неожиданно всё вернулось на свои места - боль в голове пропала, зрение вернулось, и в абсолютной тишине в голове Митрофана появился ответ на его вопрос - ТОЛЬКО СМЕРТЬ...
- Да-да, конечно, это решит все проблемы, - подумал Митрофан, заулыбался и выпрыгнул из окна.
Его тело со свистом рассекло разряженный воздух и с шумом грохнулось на асфальт.
Он умер. Его тела так и не нашли.
До сих пор эта история приводится во всех психиатрических лечебницах, как пример банальной шизофрении.
КОНЕЦ.
Мораль сей истории такова - много будешь знать - скоро умрёшь.
Это я по поводу РПЛ...
:D
Мира нет,
Осталась основа-запах гари,дешеых духов...
Вновь из тлена восстанем мы снова,
Только завтра вернемся вновь
Al-Jazeerian
20.01.2006, 10:57
ну что ж =)
THE END.
Финита ля комедия...
В связи с клинической смертью данной темы, предлагаю возродить её из тлена и вновь наполнить её нашими весёлыми и интересными рассказами и стихами про ... МИНЕТ! :D
Данная тема интересует 99,9% всех f-посетителей, а посему она обречена на успех! :p
Вот.
Неизвестный общественности доселе автор и стихоплёт Андрей вошёл в небольшую комнатку, забитую людьми (посетителями f-сайта). При входе автора в это небольшое помещение, товарищи подозрительно посмотрели на новичка, ожидая от него речи.
Пауза усиливалась.
- Я... - начал Андрей, - я... хотел бы... предоставить вашему вниманию... своё... произведение... - говорил он очень тихо и робко.
Слушатели расселись на пол вокруг стоячей в центре табуретки.
Андрей неуверенно подошёл к табуретке и встал на неё.
- Моё... стихотворение...
Вечером в среду,
После минета,
Сон для усталых
В жизни людей.
Мы приглашаем,
Тех, кто отчаян,
В наш окунуться бордель.
Здесь нимфоманки
И лесбиянки,
Мама и дочка в гости вас ждут.
Если ты смелый,
В сексе умелый,
Шлюхи тебя зовут!
И в рот возьмут!
P.S.
Квартира чистая, девушки ухоженные, чистоплотные. Анал по договорённости.
Интим-салон "Джунгли". Звонить по телефонам иди-на-х*й или соси-х*р.
Андрей закрыл лицо рукой, ожидая гула недовольствия в свой адрес и потока тухлых помидоров и яиц...
:D
А я предлагаю посоревноваться в извращении названий ЗАРУБЕЖНЫХ футбольных клубов.
Например:
"Асасуна" - "Отсосу-на"...
Васо, интересное предложение.
Однако попробуй подобрать ходя бы ещё парочку клубов - обсёрышей. :D
Можешь? ;)
ЗЫ. Отлично сделанный ЛОНЕТ перерастает в благодарный МИНЕТ.
Правда жизни. :cool:
"Еболтон", "Ебарселона", "Ебирмингем"... - целая плеяда, можно продолжать.
Васо, сРеал, сЛиворно, блЮвентус, хуЛестер(хуЛе стёр?), еБетис, хуЛион(хуЛи он?)
прОсер.
sasa, ты в скобках можешь не расшифровывать :)
sasa, муахахаха.
ещё можно сРивер Плейт, сРил, вротБери, Сраньдерленд!=)
Дела как в польше,прав тот у кого хер больше
Тема превратилась в балаган...
Закрываю.
Если у кого-нибудь есть разумные доводы, почему я тему должен открыть - в личку. Не в асю.