ФК «Керет» г. Семредуг

[Федайи]

Футбольный клуб любителей свежевыжатых раков и недожаренного пива «Керет» был образован в далеком 1785 году до рождества Пиначета и первого мая.
Город Семредуг, находящийся в долине Джин-Тонии, близь китайского полуострова и обдуваемый тремя с половиной кондиционерами явился пристанищем клуба, о котором речи дальше не пойдет.
В 999 году, сразу после крещения Пруси, молодой студент юрфака МГУ, Вася Дырокол, решил жениться. Пошарив по антресолькам и сайтам знакомств, он не наткнулся на Свету Залетелкину, а налетел на нее в подъезде собственного гаража. Поправив очки на голенище, Света не посмотрела на его торс и сразу поняла, что влюбилась. А Василий, вдевая пуговицу на ботинках, ощутил едва уловимый запах залетелкиной серы и понял, это «Шанель». Через три тысяч световых лет они поженились. Еще через два дня, у них появился малыш и карлсон. Карлсоном звали маленького Гиви Зурабовича, работника местной артели «Брят», а малыша назвали Кале Блюмквистович Хункермурзаев второй-второй.
Так они и не жили – долго и коротко, пока Васю не выгнали с отдыха на выходных. И однажды, смотря по радио трансляцию матча по прыжкам в водку Иран – Тегеран, Вася Дырокол понял – футбол – его стихия и прозия. Он решил создать свою команду. Оставалось найти название и придумать игроков. Громко придумывал название своей команде Вася, пока его не ударил током собственный мениск. Удар был настолько слаб, что Дырокол вскрикнул: «Керет!». Так и родилась на тьму последняя мысль Василия.
Первыми игроками «Керета» были:
Вася Дырокол – играющий тренер, вратарь-водила, хавбек-мудила.
Света Залетелкина – группа поддержки старушек за локоть.
Гиви Зурабович – носорез по правой бровке.
сторож Пестыев – казахский легионер.
Владимир Владимирович Иванов – тренер по пизподготовке.
Шендерович Аркадий Соломонович – трансферная политика.
Смысл Роман Евстрафьевич – духовный отец команды.
кот Мартын.
колеса от дрезины.
две жестяные банки.
плакат голой Конституции.
Свой первый официальный матч «Керет» провел под проливным солнцем и невыносимой легкостью. Соперниками «Керета» была школьная команда мальчиков с синдромом Дарвина.
Пропев гимн всех проболевших ветрянкой, соперники решили закончить. И уже на 201-ой минуте оскароносная атака школьников завершилась ударом Васи Дырокола копчиком в живот. Счет был отрыт. Спустя каких-то два дня «Керет» отрыгался. Это великий и малой нападающий Гиви Зубилович нанес сокрушительную пощечину в воздух и разбил ответный мяч. Матч так и не завершился ничье – 1:16 в пользу бедных.
В 1991-ом Вася падает на живот с заявкой для участия в чемпионате Советского Союза, тогда еще Российской конфедеративной улицы. В канцелярии РФПЛ (Российский Футбол Просто Лапочка) его заявку принимают за доклад для генсека ЦКФЦСПС, и провожают бурными пинками.
Обрадованный Вася решает взорвать РФПЛ и заказывает для этого две шаурмы у Вячеслава. Спрятав обе во рту, Вася возвращается в РФПЛ, вырубает охранника игрой в крестики-нолики и вползает в приемную. Тут ему делают прием с генитальным исходом и утверждают заявку.
Предложение следует. Оставайтесь без нас.

[D-I-R]

:D
Валяюсь )
Что следующее?

[Мак-Гуру]

плоохо работает ФСКН, ой плохо..

[[pRoFi]]

Пока читал 17,3 раз сломал мозг. Жостко.
Эй «Керет» давай на[пробел возможен, но не желателен]зад, Семредуг победы не ждет.

[Randy Rhoads]

:) Морево. Чем-то напомнил Убойный Футбол и Эйс Вентуру. :D

[Rumpelstiltskin]

В комментариях к теме про "Вирус" было следуещее
Продолжение будет
Как вот муза нагрянет, сообразим что-нибудь.
я смотрю "музу" завезли.

[Barry WILD]

А я еще жду историю омского ГазМяса. Кто расскажет?

[Woo Hoo!]

Хехе, а вот это мило :)

[The LOOK]

это очень смешно

[Федайи]

А это – красавец Семредуг. Город, чье название в переводе с латыни означает «анальгин». В Семредуге на одного мужчину приходится десять гопят, пять заточек и одна затрещина. Еще, в Семредуге круглые сутки идет прогноз погоды и шоу «Давай по-быстрому». Девушек в Семредуге гордо именуют семредурами.
Именно после боевого столкновения семредуры с семредурнем на свет проявился Вася Дырокол. Ну, сначала его, конечно, звали просто – Юлик Исаакович. Это потом, уже после службы в погран-носках, Юлик взял себе имя героя гречневой каши – Васи Дырокола – великого, как Зидан и ужасного, как Собчак.
Как вы помните, Дырокол образовал команду (ФК «Керет») и провел с ней пару ночей и один матч, который завершился полным разгромом мальчиков с синдромом Дарвина (2:1). О втором матче «Керета» и мертвых перипетиях Василия с РФПЛ и ГИБДД мы развяжем в следующей части.
Газон центрального стадиона им.Велика Держинского был обильно полит дворнягой Люси и искрился в лучах полумесяца. Вася Дырокол собрал своих ребят на предматчевую консистенцию. Состав был тот же, что и в прошлый раз, за исключением разве, никого. Никой Олег Ашотович – этот брутальный интеллигент в сиреневых гетрах, сегодня решил остаться за пределами разума, и, захватив два надорванных баяна, улетел хоронить тещу.
На этот матч Вася Дырокол выставил два состава: один – груженный углем, другой – надувными кеглями, а также следующих игроков:
Пропуск Геннадий Бланкович – центрфорвард;
Хаджи-Мопед Анатольевич – дагестанский дриблёр;
Андрей Малахов – звук команды;
Сэм Селезнев – легионер из глубинки;
Душ Бжордж Джордожевич – милитарически настроенный продавец душевых, спонсор команды;
Также в команду прибыл индийский актер Хапур-Чапур со своим хозяином.
Соперниками «Керета» в этот теплый январский вечер были ребяты из «Вальке-54», в которой блистал неизвестный на всю Одессу Минор Пилоткин – лучший бомбардир южно-корейских собачьих боев. Дырокол, зная силу Пилоткина решил выпустить против него популярного гнетущего Акаревича – известного профессионала в области погружения в воду. «Нырни в пил…!» - то последнее, что услышал Такаревич, надевая букваланг.
Нервное начало матча не могло никого удивить, кроме зав.отделением общей хирургией и быта Строгова В.И. Павловича, который, обожравшись успокоительного, также присутствовал на игре. Первый опасный момент пришелся на голову зрителям – после свистка судьи обрушился карниз, а уже после карниза обрушился сам судья, внезапно опознавший между рёбер бутсу 45-ого размера. Матч завершился безголевой победой гостей со счетом 15:0, в которой выиграли хозяева.
После игры довольный Дырокол на радостях выпорол половину команду (ту, что ниже), встал в машину и уехал.
В итоговой таблице ФК «Керет» занимает предпоследнее второе место, на одно очко опережая махачкалинскую «Магу». На последнем месте идет МВД-шная команда «Голубой жезл», которую возглавляет Борис Борисович Мясной – самый неоднозначный предмет в истории футбола.
Следующую свою игру ФК «Керет» проведет с командой «БезД» - коллективом дистрофиков, худеющим без буквы Д.
На этом наш обзор любимой команды инвалидов Лаоса подошел к выходу и нажал кнопку 69.
Хао, люди.
Не теряйте ключи.
Продолжению бдите.

[Профессор]

Извращение какое-то...
А вообще забавно.:)

[Fox]

Это мегакрутняк. Эти обороты, поначалу казавшиеся не к месту использованные отрицания - все это. Мне нравится. Континью plz (:

[Федайи]

После проигранного матча махачкалинской «Маге», внештатный тренер ФК «Керет» Вася Дырокол решил, что уже хватит - и впал в кому. В коме он пробыл ровно месяц: 65 дней и три ночи.
В день, когда Леонид Ильич, взбираясь по трапу французского аэробуса, махал океану, Василий вылез из комы и залез под кровать, где ощутил задними фибрами души тапок, а передними – пыль и тоже тапок. Вынырнув из-под пружин и смахнув со щеки бороду, Вася решил позвонить в Питер и забить стрелу местной команде («Polaroid»). На другом конце оголенного провода ему ответила некая Валентина. Она сказала, что в Питере его уже давно ждут с распростертыми наручниками. «Главное не победа, главное - поражение», заявил себя Дырокол и, собрав команду в пакет из «Ашана», поехал на красно-белой стреле. В пути его обыскали три раза, два раза подкидывали наркоту, один раз - Васермана. Дырокол выбрал последнее, и на пару с тормозным краном, раскурив карманную книжку жреца («Как вызвать дьявола». Автоваз. 1984 г. ООО «Онотолей»), выпрыгнул в окно на своей остановке.
Питер встречал его урановым дождичком и тремя сотрудниками аппарата Лукашенко. Сегодня был выходной и поэтому все вокруг спешили на работу. На ходу подцепив триппер и хачика на баклажановом «Лексусе», Вася поехал в общежитие «Володя», построенное на средства гостиницы «Дмитрий».
Прошло три секунды. Дырокол лежал на журнальном столике и размышлял о грядущем матче. С одной стороны, думал он, они играют дома, с другой – на 13 квадратах, плюс санузел, особо не разбежишься. Надев китайский халат плотника и украинскую шапочку хлебопека, Дырокол созвал всех в коридор. Закурив под плакатом «Жизнь без вредных привычек», Вася закончил свою речь и, пожав каждому игроку его многочлен, отправился врать. Наврав около трех часов, Василий проврался и откупорил бутылочку шампуня. «За победу», - вскликнул тренер и намылил крестец.
Вот и наступило утро игры. На стадионе имени Арнольда Трахтенберга прозвучал хор ребристых мальчиков-презервативов с арией «То ли латекс, то ли не латекс», главный арбитр дал резервному, матч начался.
А потом закончился. А потом была послематчевая сайонара. Все пили, ели, веселились и лишь один грустный Дырокол только, пил и ел. И еще думал. Впереди была встреча с той самой Валентиной. К встрече Вася приготовился основательно. Накупил лыж, пару разноцветных бумаг для вырезания, вафли, кегельбан и Замбию. Все было готово к встрече. Все, кроме мосгорсвета, который даже в Питере нашел злостного неплательщика Васю, и отключил в его комнате свет, газ и здравый смысл.
В кромешной тьме Валентина нащупала выпирающие из брюк яйца Дырокола – «О, тепленькие», - подумала Валентина; «Хоть бы не сожрала, а то мне команду нечем кормить», - подумал Василий. Вот так, думая каждый о своем, они заключили договор на поставку «Жигулей», собранных под эгидой общества слепых и назначили дату очередной игры.
А в следующем обзоре мы расскажем вам, в каком борделе проходят подготовку люди из Дома2 и сколько стоит в Питере унизить Билана.
Оставайтесь с нами, и вы так же узнаете, что носит вместо волос Федор Бондарчук и, каким танковым заводом был выпущен первый диск группы «Балаган Лимитед».
Всехо доброхо!