Федайи
30.12.2008, 12:31
Новый год пришел. За день до праздника даже жаркая республика укрылась белым покрывалом и обдала людей разно-градусными напитками минусами.
Прохладно также в суперсовременномофисе, где, собственно, я и нахожусь, во благо отечества надрывая жопу и голос. Работа в гиперженском коллективе – это не только последние известия обо всех и вся, но и горячий чай с конфетами, что в условиях погодного и финансового кризисов – бонус редчайший.
Прохладно везде. Не избежали замерзшей участи и футбольные новости. Их так мало, что если бы не достопамятный Роман и К, прозябать нам на волнах рунета, перечитывая результаты f-голосувания.
В общем, как говорят в морге, чем богаты...
Всяческие последствия кризиса, о которых вы слышали ранее – мелочи. Все эти обанкротившиеся "Камазы" и "Сибирские алюминии" - игры младенцев по сравнению с тем, что приготовил нам наш любимый Роман Аркадьевич. Итак, вы готовы? Роман ибн Абрамович продает яхту. Да-да, ту самую энноэтажную, эннометровую и совсем не энно, а целых 300 млн. стоящую красавицу "Pelorus". Увы, рыбачить Роме больше не на чем.
Но и это еще не все. Ладно бы яхта, ее у Конюхова можно одолжить, в конце концов. Роман Аркадьевич подумывает о продаже лондонского "Челси" (выдохнули). Российскому олигарху слишком тяжело нести на себе бремя в 14 миллиардов евро, и, как сообщает "Bild" Роме даже пришлось отменить вечернику, которая должна была состояться в Колорадо. Что тут скажешь, бедные-бедные Буйнов и "Фактор-2". И бедный Сколари, которому придется обойтись без новичков, ибо раскошеливаться на оных руководство "горожан" не собирается, не собиралось и вряд ли соберется.
К другим персонажам.
Николай Наумов, президент московского "Локомотива" никак не определится с точным списком покидающих команду лузеров. Говоря о том, что работа ведется по всем "вопросным" игрокам, Наумов также обмолвился, что Питер Одимвингие вхож в сферу интересов сразу четырех английских клубов: "Эвертона", "Ньюкасла", "Вест Хэма" и кто бы сомневался, "Тоттенхэма". Следите за дальнейшими развитиями событий, и вы узнаете, почему Николай Наумов спит с гречневой кашей и за что ненавидит Малую землю.
Про Азию.
Сборная Вьетнама, ставшая победителем в турнире, название которого я так и не разобрал без перевода, одолела в финале сборную Таиланда. Победа вылилась в массовые гуляния в Ханое, Хо Ши Мине и других вьетнамских мегаполисах. В результате всеобщего возлияния сакэ (или что они там пьют) и помешательстве на прическе Бекхема, во вьетнамские больницы уже поступило около двухсот бедных сограждан с пробитой печенью и мелированной головой.
Итого.
На этой красивой ноте мне бы завершить свое излияние в ваши мозги, но последнюю жалобу я себе позволю.
Статья не получилась, но мне, как и Акару в его болезни "Спартаком", есть оправдание. Женский коллектив.
Женский коллектив – это не только вышеупомянутые чай, пирожки и новости, но и ежечасный вынос мозга просьбами воскресить мышь, клавиатуру или флопик. Представьте себе - вот сидите вы, пока нет работы, сосредоточившись на статье. Уже поймали нужную мысль, нужный переход, и тут, бамс (!), заходит распрекрасная Ася из отдела кадров и говорит замогильным голосом: "А у меня компьютер не включается". Мазафака! Ты встаешь, идешь в другой конец здания, смотришь на процессор и понимаешь, что Ася всего лишь не включила предварительно UPS. Эх…
С Новым годом, друзья. Не обижайтесь и не обижайте.
Прохладно также в суперсовременномофисе, где, собственно, я и нахожусь, во благо отечества надрывая жопу и голос. Работа в гиперженском коллективе – это не только последние известия обо всех и вся, но и горячий чай с конфетами, что в условиях погодного и финансового кризисов – бонус редчайший.
Прохладно везде. Не избежали замерзшей участи и футбольные новости. Их так мало, что если бы не достопамятный Роман и К, прозябать нам на волнах рунета, перечитывая результаты f-голосувания.
В общем, как говорят в морге, чем богаты...
Всяческие последствия кризиса, о которых вы слышали ранее – мелочи. Все эти обанкротившиеся "Камазы" и "Сибирские алюминии" - игры младенцев по сравнению с тем, что приготовил нам наш любимый Роман Аркадьевич. Итак, вы готовы? Роман ибн Абрамович продает яхту. Да-да, ту самую энноэтажную, эннометровую и совсем не энно, а целых 300 млн. стоящую красавицу "Pelorus". Увы, рыбачить Роме больше не на чем.
Но и это еще не все. Ладно бы яхта, ее у Конюхова можно одолжить, в конце концов. Роман Аркадьевич подумывает о продаже лондонского "Челси" (выдохнули). Российскому олигарху слишком тяжело нести на себе бремя в 14 миллиардов евро, и, как сообщает "Bild" Роме даже пришлось отменить вечернику, которая должна была состояться в Колорадо. Что тут скажешь, бедные-бедные Буйнов и "Фактор-2". И бедный Сколари, которому придется обойтись без новичков, ибо раскошеливаться на оных руководство "горожан" не собирается, не собиралось и вряд ли соберется.
К другим персонажам.
Николай Наумов, президент московского "Локомотива" никак не определится с точным списком покидающих команду лузеров. Говоря о том, что работа ведется по всем "вопросным" игрокам, Наумов также обмолвился, что Питер Одимвингие вхож в сферу интересов сразу четырех английских клубов: "Эвертона", "Ньюкасла", "Вест Хэма" и кто бы сомневался, "Тоттенхэма". Следите за дальнейшими развитиями событий, и вы узнаете, почему Николай Наумов спит с гречневой кашей и за что ненавидит Малую землю.
Про Азию.
Сборная Вьетнама, ставшая победителем в турнире, название которого я так и не разобрал без перевода, одолела в финале сборную Таиланда. Победа вылилась в массовые гуляния в Ханое, Хо Ши Мине и других вьетнамских мегаполисах. В результате всеобщего возлияния сакэ (или что они там пьют) и помешательстве на прическе Бекхема, во вьетнамские больницы уже поступило около двухсот бедных сограждан с пробитой печенью и мелированной головой.
Итого.
На этой красивой ноте мне бы завершить свое излияние в ваши мозги, но последнюю жалобу я себе позволю.
Статья не получилась, но мне, как и Акару в его болезни "Спартаком", есть оправдание. Женский коллектив.
Женский коллектив – это не только вышеупомянутые чай, пирожки и новости, но и ежечасный вынос мозга просьбами воскресить мышь, клавиатуру или флопик. Представьте себе - вот сидите вы, пока нет работы, сосредоточившись на статье. Уже поймали нужную мысль, нужный переход, и тут, бамс (!), заходит распрекрасная Ася из отдела кадров и говорит замогильным голосом: "А у меня компьютер не включается". Мазафака! Ты встаешь, идешь в другой конец здания, смотришь на процессор и понимаешь, что Ася всего лишь не включила предварительно UPS. Эх…
С Новым годом, друзья. Не обижайтесь и не обижайте.